как же я люблю врать.врать самой себе.
о том что мне похуй,о тот что совсем не ломает,о том что у меня все хорошо,о том что мне одной ооочень весело.
нет.меня,на самом деле,дико ломает сейчас.невероятно.
с ума схожу по тебе.

ну что ж..еще пара умопомрачительных влюбленностей позади.
Последняя правда никак из головы не идет.хоть и очередной мудак,а классный))
Но эт ничего,таких еще вагон и маленькая тележка))

и пора уже привыкать не бегать ни за кем и легко отпускать).
и еще столько всего нового появилось,что обсудить с девчонками на пьянках))

Вот сижу и ломаю голову...звонить или не звонить.Вроде увидится хочется,да и планов никаких на вечер нет..но чего-то как-то сыкотно)
И так я собираюсь позвонить уже вторую неделю..надо сегодня решится)на это есть час...

буэ...плохо и скучно..
не представляю как завтра на работу выйду(
температуру сбить ниже 38.4 не получается..
ладно,я не такое было)
справлюсь как-нибудь)..

И все таки очень здоров,что я такая влюбчивая)Что-бы перестать убиваться по не взаимной влюбленности,нужно лишь влюбится в кого-то другого).
С любовью все гораздо сложней.

А вообщ так хочется надежности,стабильности,заботы,понимания,одобрения..
И еще очень хочется поскорее вылечится.Сейчас конечно же чуток легче,два дня температура была почти сорок,сегодня же лишь 38.Так хреново было,что даже прищлось согласиться на ужасно больнючие уколы(

Совсем уже забылось как это бывает..когда не в одну секунду страсть и завертелось,а когда тихо,аккуратно,не спеша).Такое спокойное,легкое,свежее чувство влюбленности.Это здорово.И так приятно ощутить смешанный запах мужских духов с крепкими сигаретами,когда он очень близко..слишком рядом).

Ну теперь уже точно.Точно весна.И может не по погоде,но в душе точно.
И мне все равно,что я опять ввязываюсь в то,из чего только-только выпуталась)Почти один в один=))Хах,видимо горбатого могила исправит)Скучно без приключений)..

Весна).Так хорошо,когда запрячешь все свои переживания глубоко-глубоко и делаешь вид,что их нет).Все верят.А кто не верит,достаточно сказать,что уже отболело и вообще это была хрень полная,а не что-то серьезное.И тогда уже точно все верят).Просто не хочется портить нытьем весну).

Надоели эти парни без смысла,отношения без продолжения,секс без чувств.

Какое странное сейчас состояние..рада все выяснилось.Но хреново из-за того что ты такой мразью оказался.Тебя только и хватило на то,что бы что-то там промямлить и постоянно отводить глаза.Трус.


Как ты там написал..один хочешь быть?Ну тперь если даже и не захочешь,все равно один будешь.

Так как от этого редко кто умирает,придется мне жить дальше)
Вчера налюбовались рыцарями....тааак классно)
На близкое знакомство с кем-то духу не хватило,не хотелось разочароваться).Все же лучше ждать прекрасного рыцаря,принца и т.д.,чем сближаться с пластиковыми,бессмысленными парнями.
Теперь в ожидании самого настоящего и самого лучшего рыцаря))).

Вчера было легче.Сейчас с каждым часом все хуже и хуже.Вчера думала,что более менее все это переживу.Сейчас вскрываюсь.Когда с людьми,хочется скорее домой.Когда одна дома,так хочется что бы рядом кто-то был.Мне плохо...

Как то так получилось,что у меня нет гордости.
Ну не то что бы совсем нет,но мне частенько ее не хватает.Почему-то в отношениях,я всегда готова унижаться,умолять,выпрашивать,навязываться..так мерзко это осознавать потом.Как-будто я выпрашиваю у человека чувства к себе,которых нет.Это так гадко и унизительно.Фуу.
А вот было бы у меня чуть больше женской гордости,такого бы не случилось.Но видимо,что бы быть гордой,то есть гордиться собой,знать себе цену,надо любить себя.А мне это не очень удается.Трудно любить себя,когда тебя никто не любит)..Вот когда есть любимый и любящий человек рядом,тогда да,тогда себя люблю..а так почему-то нет(
В общем замкнутый круг какой-то.
НО в последние пару дней,мое мнение чуть-чуть поменялось..иногда лучше страдать одной,мучиться из-за (как же не люблю это словосочетание) неразделенной любви,ночами плакать и обещать себе никогда больше не влюбляться,чем выпрашивать наигранные чувства,напрашиваться на какие-то действия и т.д.
Теперь главное,что бы хватило мужества,прекратить все это.

Вдруг понимаешь,что оказался в жизненном тупике.И все вроде ровно,не плохо так..а все равно тупик.Ничего в ближайшем будущем не светит.Никакого развития.Завис на месте.И это убивает.Начинается саморазрушеие..
Этого надо всячески избегать..да только что сделать то?Ума не приложу..Но что-нибудь обязательно придумаю,иначе нельзя.

Вот стоит выйти на улицу с грязными волосами,ужасным прыщом на лбу,в помятой кофте и т.д. и т.п. и сразу появиться на горозинте симпатичнейший молодой человек и даже может не один))).
А иногда выглядишь прекрасно,надеваешь новую юбку,зачем-то достаешь туфли с антресолей,и все такое))И сидишь ждешь,что вот придет кто-то и оценит))Но нет,обломись,не дождешься)Можешь идти умываться,собирать волосы в хвост,засунуть туфли подальше,а юбку отложить до летнего тепла)
Это закон подлости)Спасибо.

Вот какие странные люди.Мы готовы самы придумывать себе проблемы,лишь бы была возможность пострадать,поплакать,помучиться.Но и это не основная цель.Людям просто хочется,что бы их пожалели,приласкили,полюбили.Но другие люди этого не замечают,не понимают,не жалеют,не сочувствуют.И вот тогда..кому-то уже не нужно придумывать поводы для обиды и расстройсят.Дальше больше.Снежным комом обиды наматываются на претензии,претензии на упреки,упреки на все новые обиды.А ведь так просто иногда просто сказать "я люблю тебя",или "ты мне нужен",или может "с тобой так хорошо",или любую другую банально-сопливую,но вместе с тем такую нежную,душевную и порой необходимую фразу.И тогда кто-то где-то улыбнется.И не станет придумывать,искать и создавать причины для обид,ревности и т.д.

..жила-была девочка Женя,которая вечно все портила.

Если кто-нибудь когда-нибудь спросит меня плакала ли я хоть раз из-за тебя..я отвечу - ни разу.
И это будет не правда.

Скоро весна!
Все будет по новому.Все подет совсем не так как было.Все будет намного лучше!Обещаю.