может я слишком простая? слишком легкая? такой кубик Рубик... вроде простой но интересный и занимательный и всегда можно бросить в темный ящик а потом опять достать... да... странно. я ищу в ком бы сочеталась и красота и ум и таланты живущего вне стереотипов... а нахожу лишь тех кому нужна помощь... моя помощь стать другими... я пытаюсь помогать а они влюбляются. и тут меня разрывает на части...продолжу дальше помогать они будут ныть что я им нужна... перестану они будут ныть что вот я их жизнь сломала. ах... ну да. такая грязная уловка. пыталась быть плохой, они влюбляются еще сильнее не веря как могут сочетаться все эти таланты во мне... ахахаха.... странно слушать слова о любви когда тебя это убивает и отягощает... какая же это любовь когда тебе становится от них плохо? а они опьяненные нежностью не видят как они меня заковывают цепями глупых слов...вас много. очень много и говоря об этом я стараюсь всех держать на расстоянии... ни кто мне не нужен из вас. ни кто.
[468x700]

Так легко... Шрамы на руках, на ногах, на губах... и по всему телу... Сожженные волосы в краски осени.... Но все так же не вероятно голубые и зеленные глаза. Но как легко... как мягко... какое счастье! Хочется просто эти дни сделать праздником! Но такая осторожность... Он не держит. Он не держит и все замечательно... Может он изменил?? Может он с кем то сейчас?? А какая то есть разница?!?!?!?! Он тебя не держит!!! Улетай... Возможно он тебя по большой любви отпускает из огненной пасти трехглавого цербера. Небольшая влюбленность... В того то за кого ты себя не простишь за его слезы... глупая... и не сделать тебе его счастливым. Ему тяжело по тому и приснился... тебе просто так редко когда что сниться. практически все...) вот уже свет) он близко...
[481x698]

Ха... Театр на нас двоих... брат ты это слышал?? Этот мир решил для нас стать театром! Он не настоящий! Искусственный! и кажется что дома из картона... вы врете, сударь! В вас нет ничего настоящего!Вы думаете что снимаете с меня маску? это кожа... хах...вы меня убиваете... Зачем это вранье и холод? Что вы под этой картонкой есть? Зачем вы думаете что я такая же? Столько вопросов и лишь един ответ. Просто так.

Хотите я для вас станцую стриптиз? Разденусь медленно до гола? И вы во мне разочаруетесь... Как много всякой дряни под ажурной тряпкой... а что вы хотели? я ведь не могу быть лучше всей этой земной пакости, я из этого соткана... вы меня создали... но теперь я ни чья.. меня нет...вы решили отказаться от своего желания. что ж да будет так...

я скорей попаду по вашему мнению в ад. Не зная что я уже в аду... Я обречена на тело... и как бы мне не задержаться здесь. Даже для меня это слишком черно и грязно...

Последнее пристанище ваших усталых душ... я их ем на ночь... простите что не телесно... но может оно и хуже?

Осенью сердце перестраиваться в ритм с погодой... и всё в нутри засыпает. Пара колдавать. Карты в зубы... Все заклинания по полочкам мыслей... и и....и займись фигурой. А то совсем ни как... Совсем всё плохо... А в нутри? А в нутри осень... Осений листопад готовимся к спячке... хах... Готовится быть один. к чему... Как они все умерли? как это сделать? они что то сделали и их забрали... Но мы туда не пойдём...

Да и на кой чёрт..
[490x490]

Ненавижу голубей.... Помоешные птицы... хуже крыс. Тупые летающие хрени... На кой им чёрт даны крылья?? За какие такие заслуги? А бабушки как кормили их так и буду кормить. Дурак дурака видит издалека.

Умираю от холода... а это только начало. Надо заняться делом... Надо посетить много мест. Огонь, Вода и бумага мне в помощь... Слова в наброски в картины из непонятных рукописей и каракуль. Ха. Жаль что тебя не беспокоит что я умераю тут от холода. Может быть, я позволила бы тебе меня согреть. Так смешно было вчера видеть первого своего серьезного парня... ну как сказать серьезного... о ком скучала после того как его послала. Хотя я терпеть не могла когда он трогал мои руки и никогда не позволяла ему трогать что то более... и о чём я могла только думать? он конечно от того мне и изменял. Может начать тогда с него? хотя я на него не злюсь... наоборот благодарна что он не запал мне в душу. всё было так легко... тогда... и с каждым днём становится всё сложнее... и время начинает ускользать из под ног... а меня не научили бегать... точнее этот мир учит только лени... а я сама не научилась бегать. И не научила мир ни чему... я боялась хоть кого то чему то учить... зная что прежде всего человек должен оставаться собой и держаться своего пути. А я могу ему навредить в первую очередь. А люди в большинством своём не очень умные в вопросах судеб и жизненных дорог. Я сама хватаю то что мне надо у них и просто ухожу... как можно незаметнее... А они идут прямо. и спотыкаются об камни... которые могли бы перепрыгнуть или обойти. и мозгов не хватает на то что бы в слепую научится чувствовать. Родившись с глазами с ушами с руками, ногами и даже с головой. Мы слепы, глухи, немы, беспомощны и неспособны угнаться за временем... Отними то с чем мы родились и сохранив цель, упорство и силу у нас бы выросли крылья. и лишь время определило бы стали бы мы ещё более тупыми голубями или всё же ангелами?

Нужно смотреть не на внешность... а на крылья! и есть ли крылья... а потом уж какие.

[500x600]

Почему ты его так мучаешь? Тебе это нравится? нет... он просто тебя обидел сказав что твоя магия ни как на него не влияет. Сглупил... сказав не подумав... А ты вспылила. И упрямо твердишь своё.. ха и рада ему теперь только армия. ты сделала всё что бы он унял свою гордыню и почувствовал себя абсолютным ничтожеством. Зашибенно. Ты просто шикарна! А не побоишься что ты его вообще потеряешь? Нет?? Уж лучше гордыня чем эти сопли и вечная злость... ты так не считаешь???

Ты не любишь цветы -Стук когтями по столу- умирающие цветы... хм. Люди тоже не вечны. И родившись они тоже каждый год умирают... Приезд. на три дня и две ночи... всего три дня и всего две ночи. всего ничего... мдэ. но это хоть что то, ведь правда? ни о чём говорить.

Я только что гуляла по ночной москве... с банкой джинтоника. Сидела на пруду с названием Зелёнка... и под ногами бегали опять крысы.. правда не романтично? но что самое интересное от одной из таких прогулок мне один человек сказал что спиртные напитки убивают клетки мозга в том числе и нервные клетки и наверное мне от этого становится лучше. правда странно... ты куришь, брат, а я пью. ха.. и я думаю сегодня ночью я напишу тебе кучу смс...а ты не ответишь.

Я понимаю пьяниц в таком состоянии. они пьют что бы уйти... убежать от мира.... и я дурак с ними. не признавая этот мир живым.
Я бы пил бы каждый день если бы не знала что я убиваю себя для тебя. А это неправильно.

Мой парень болен... на голову. и я не шучу. он себя губит и меня вместе с собой. Дело времени... я уже записалась к психологу на этот счёт. поговорить... можно ли это лечить... а в основном всё хорошо прекрасная маркиза, всё хорошо и жизнь легка...
[177x412]

Да я мечта.... я свет. я вся ваша и ничья... или нет. моя судьба это мои слова это мои мечты это... судьбы нет. я загадала друга и вуаля... он влюблённый с трепетом держит мою руку... и он ночами мечтает обо мне как и все... но мне с ним интересно... я держу его на лезвии того что я всего лишь его мечта и на гране обаяния и флирта. да будет так. А я самоуверенная и наглая в красе своих сил и я уже не ревную своего ни к кому.... даже если он гуляет и назло думает о других. пусть... это ничего не изменит для него.

Метро. Как всегда душное и немного холодное от лиц уставших людей. На инвалидном кресле проезжал между людей работничек метро... Да как в театре на нём была военная форма и тельняшка... как на всех таких... рабочая форма... но уже не по театральном нет руки на второй только трои пальца... и наверное мне должно было как всегда равнодушно мерзко смотреть на него... но что это? Девушка протянула ему монетки и он... искусная улыбка... такие живые черты лица и игривые глаза... голубые... но он меня не заметил. а жаль... живые люди меня замечают сразу... а значит он всё же игрок... но уж очень неплохой. Жаль что без руки и общается с такими же... так наверняка и пьёт ещё... а то мог бы кого нибудь осчастливить собой... хотя кто я такая? он наверное прелестен... только из-за этой мимики... из-за этой улыбки... ах
[390x649]

Шаг ещё шаг неуверенный по знакомой дороге и по сухим листьям. Тишина съедается дальним грохотом машин. Неужели тут кто то есть помимо меня? Это разве не мёртвый город? тень... она скользнула позади меня и чей-то голос снова исчез в тумане. Вздрагиваешь от таких неожиданных слов в этой мёртвой тиши дыма. Что то соскользнуло с ветки и вместе с золотыми жухлыми листьями упал мёртвый голубь. ведать надышался этой гарью... и по неволе чёрный платок натягиваешь посильнее на лицо... хотя уже и не веришь что это хоть как то улегит участь мои лёгким. Глубокий вздох...

Противно. противно и не выносимо! у меня на компьютере твоё фото... а он сука, сгорел... чёртова жара. будто специально напустили дым что бы улучшить продажу этих бесполезных повязочек на лицо. сегодня должно было быть солнце и чистое небо, но нет. Солнце как бледнеющее пятно где то там в этой светло сером яде торфяников... а ты не хочешь со мной играть. да я знаю наверное я ужасно пишу... коряво и с ошибками... чёрт... мой парень на меня ещё накричал на счёт ошибок. я уволилась со скандалом... но настроение гавно испорченное. нехватка ведать алкоголя в крови. кто то меня звал на Бейлис? ммм... и кто то меня звал на ночёвку... ещё два предложения в кино... одно стать его персональной суккубой(ведать от незнания чья я уже персональная суккуба хе-хе)...раза два мне предложили выйти за кого то там за муж...и раз пять только за последний месяц предложили стать чей то там мечтой... надоело. наскучило... и мой мне не даёт крутить ими всеми как я захочу. Ну раз я девушка я имею право! жашибенно.... женское тело и нельзя делать то что я хочу... Дайте яд... умереть то я могу? что ж хорошо... отдам свои лёгкие на растерзания дыму. дышать уж точно мне ни кто не запретить...
[360x479]

Миледи ооо дааа! вы преееекрасссны! вы чертовски прекрасны!!ааааррр... тогда какого чёрта, вы с ним а не с каким нибудь зарубежным красавцем или на крайний случай просто не с хорошим человеком в вечном счастье семейной утвари??? почему вы выбрали путь разврата перед камерами с мелкими уродами? неужели вас спасает лишь красота чтоб я вас не осудил за то же уродство что и тех людей что вас имеют? Но чёрт. Вы прекрасны! Вы не те страшные слабые от своей внешности девахи что погрузились в пороки от безумия комплексов с ублюдками своих желаний. Миллионы историй как над маленькими девочками издеваются отцы и матери, и лишь каждый двадцатый ребенок понимает что это плохо, но практически все не выходят из этого смрада выше чем их погрузили. Да это тоже жизнь... и это их путь. но это понимаю я, а они? что это всего лишь единственный путь из сотен других путей. мне хочется их всех забрать с собой. приехать взять за руку, прострелить башку или задушу всех этих уродов что были до у неё и что хотели быть после, и забрать с собой. все деньги все богатства этого мира тратить на них, показать что есть не только радость сомнительных оргазмов и лже грязных комплементов! вы прекрасны! вы умрёте.... о нет... погрузитесь во сны... там много других... над ними ни кто не властен. и их не пугает ни смерть ни жизнь. они практически свободны... хоть и в едином желании. пойдёмте со мной?
[495x700]

ММмм... чем бы мне заняться... пока тебя нет... пока ночи не так темны и не так сильны что способны мне дать защиту и убежище... в этом мире ты мне рассказывал есть ещё женщина что мне будет по жизни мешать... она не знает какая я тут но она меня чувствует как зверь добычу... если она ещё не потерялась в путах людских... может мне начать курить? а? я знаю ты не удержался от такого человеческого соблазна и сейчас спокойно куришь а ранее ты относился к обещанием мне более серьезно... ты же мне обещал. забыл? ха... а ещё то что меня найдёшь... сам... что бы я даже не пыталась этого сделать первой... что я могу запутаться... потеряться... и знаешь... ты был прав... я потерялась...
[699x434]

и это моя жизнь? самая обычная жизнь, со скандалами и истериками, с детьми со свадьбой, с кучей морей праздников перекрывающие буднями и работой, работой, РАБОТОЙ... куча слов о любви и кучей слов о ненависти... разборки со соседями и переживаний а вдруг измены всего с тем последовательным... моя жизнь??? я об этом мечтала?? я этого хотела??? тогда почему я вижу себя в центре этой мелодрамы? где то... то самое.... да нет не то, а ТО! Да да то самое... для чего я тут. Что бы найти... найти... искать... эх... да.. нет. найти. всё же найти! Его... это будет больше чем всё это... это будет полное извинение обычной структуры... на кой чёрт работа и всё остальное если нет то ряди чего я тут?! На кой чёрт слова любви если я не говорю их... хотя зачем ему то говорить он не для этого искал меня. Так же как и я его... Нет. Не ради тупой людской любви и обещаний... Он здесь что бы я не сошла с ума пока я тут, а я здесь для того что бы скрасить его скуку пока он спасает меня от сумасшествия... Работа меркнет, растекаются в массы люди падая в водопад иллюзий... прекрасная картина того что он знает кто я. Он более чем все эти слова меня ценит любит. и меня сейчас начинает колотить в сердце и доставать дрожью злости до кончика языка что я не могу написать все то что Он и Я к нему испытываем... даже не зная друг друга... Он всегда за меня. Он всегда рядом. Он всегда есть. его просто не может не быть.
[560x456]

ну почему от неё не пахло персиками? она была вся в нежно бежевом платье с розовыми цветами мендаля в волосах цветом блонди был заколот цветок... и вот её шаг как будто замедлился в направлени ко мне и пройдя мимо как покадровая пленка я увидел её светлозелёные глаза и светлые ресницы... но почему? этот запах... он резко взорвал меня из мира грёз шелка. он приторный и ядовитый... как будто яркий мазут зелёных шипов въедается тебя прямо в горло и царапает всё прекрасное на ней платье и растрёпывает волосы кидая набросок в чёрный оплетая ту колючей проволкой гадкого невыносимого цвета грязного снега... кадр.кадр.кадр. и вот кокетливо взглянула на меня, и прошла совершенно мимо... аромат скрежетом следовал за ней... и вновь платье, и вновь цветок в волосах...
и вновь... и вновь...и вновь... но только образ не тот. и мне уже даже не любоптно почему она так на меня посмотрела. скорей всего она так на всех смотрит, а я на неё взглянул по другому... И вновь перед глазами образ иной... да Её нет рядом. но в Неё мне верить проще чем в Него. проще думать так...

в любом случаи я решила упасть в бездну... она развезнит свою огромную пасть и окутает меня затмением разума, ломать не стоит ммысли их надо только присмерить. и поверить что всё в чём ты жила было ложью... и вот локоны теней нагло накатывают волнами а руки тьмы ластично обтикают мои ноги и руки, в мясо разрерая в миг всё, всё на тысячу и тысячу частей красных тряпок и сжирая ночными кошмарами пустоши... крик последний крик и тишина... даже этот крик не пожалела хозяйка снов она всё забрала в себя... не отдав не душу не сердце ни кому. растерзывая всё в пыль и в такую мелкую что собрать это всё будет лишь только по силу тому кто этого действительно захочет. Но он об этом ещё должен будет узнать.

И равнооценный обмен свершён. Бурей миллионной гладью осенних ветров пылью скривился образ и выпрямился неизбежностью новой жизни из этого темного кокона страхов. Маленький невинный каприз тьмы. в мир где правит ложь... она сохранит тому облик и жизнь ведь она чуть ли кровная не сестра тому... и готова постоять за беспорядок смысла грудью...а хаос и ночь вновь властвует над миром, господа. Варен!

Ты такой забавный.. ты не умеешь читать мысли, ты не умеешь чувствовать, ты можешь сочетать и поделить такие огромные числа, но не можешь поделиться со мной собою... Ты весь в себе... И чем ближе я к тебе тем дальше ты от меня... Наверное если я расскажу тебе про то что на небе поют звезды, тебе я покажусь смешной, и по наивному глупым ребёнком.

Мы считаем по-глупому дураками друг друга... На кой чёрт мне твои деньги?! Не нуждаюсь я не в чьих деньгах. Я тебе ещё фору дам в этом деле... Но ты мне ни когда не дашь фору в исполнении своих метах. И ты уже хочешь отказаться от бармена? Да что в тебе есть живое?! Деньги, бумажки, компьютеры... какая мёртвая скука. Ты сам сказал, что ты меня не искал. Значит, дышим ровно... Он меня ещё не нашёл.

*конфета и кофе*Да да... надо проглотить... у тебя всё будет... надо съесть.*взгляд как при лихорадки перебирает вещи в комнате, а в комнате темнота*это конец... *руками обхватив колени*почему меня так шатает и так всё убивает? он с ней? да он всегда с ней... да и какая разница вообще с кем он. *потянувшись тонкими пальцами к кофе, но те будто не в состоянии держать чашку проливая всё на постель*ощущение температуры...

Да ты не лучше, дурак*как ожившая тень за ним воссоздала фигура*Думаешь только перед тобой должен весь мир прыгать? Подумаешь тебе сейчас плохо... у всех такое бывает, ты им как то всем помочь не можешь.

*чашка дрогнула в руке психопата, и полетела в тень*Я и не прошу! Уже ничего не попрошу... он решил остаться один. и думаешь я ему помешаю?

*тень поглотила чашку*думаю да. иначе оба сойдёте с ума.

*мерно покачиваясь на кровати смотря на след от кофе*Не нужен я ему. с того момента как я сам этот приговор для себя подписал. Он решил мне больше не доверять.. и не мешать.

А ты истеричка. Ты мог бы хотя бы порадоваться, а не стоить из себя психа.*Оставаясь на месте не двигаясь за своим "хозяином"*

Я рад. я рад? я рад. но меня реально задевает это всё... я схожу с ума... *мерно покачиваясь* мне парой кажется что я дышу дымом и мне этого дыма не хватает... мне нужна сигарета... одна... две... пачка...

Оставь его. не умеешь держать себя в руках так просто оставь и живи без него. Подумай хотя бы о нём... Ты же всегда думал о нём. Ты это умеешь делать. извинись и просто живи один... тебе никто не помешает. У тебя есть кто тебе дарит тепло... возможно это единственное что он дарит тебе парой... не цветы... не любовь... но тепло оно тоже очень полезно хоть за это ты платишь большую цену... готовка, любовь, заботу, нервами, нервами, нервами... и вот ты уже как больной...

Да наверное так будет правильно... я просто хочу что бы кто то был рядом хотя бы морально... но всегда получается что за это я плачу слишком дорого... я схожу с ума... от нехватка того что я отдаю...

Но тебе важен?

Важен.

Тогда оставь его... Если ему нужна будет помощь он сам тебя найдёт. не навязывайся...

да*в больной трясучке, он протянул руки тени, и исчез в той... тень скользнула за шкаф...*
[550x388]

Хм... скучно жить? да... в детстве всё было так легко... легко найти приключения... можно было их так приукрасить что появляется целый подвиг покорения мира.А сейчас? все играют во взрослых. Ищешь хоть кого нибудь настоящего кто хоть часть делает того о чём говорит, и нет того... все так и играют. А всё это приукрашивать и с усталой улыбкой прикрывать людей что они именно такие какими себя описывают эх... Ведь когда кто то что подтверждает то так или иначе становится правдой. Но всё это хрупкие маски настроения и несбывшихся мечтаний. Кто то у нас отобрал песочницу(хотя не кто то а именно такие же недолюди)и сказал что теперь вы взрослые и вы должны делать то что делают взрослые(грабить, убивать, зарабатывать, любить, готовить, убирать)... и будто немым приговором все стали Играть во взрослых. И если кто не смог кого то убить он придумает это и приукрасит красивым обожуром психопата. Нету смелости на большое ограбления? Так он корманно наворует и будет рассказывать что это было именно ОНО в воздухе очерчивая огромный заголовок ОГРОБЛЕНИЕ ВЕКА(о, да). Кто то не умеет любить... но все и всё просто пропитаны этим!(о нет не ЛЮБОВЬЮ а всем что люди связывают с этим понятием) И по неволе ты придумываешь по этим картинкам это чувство...Всегда можно прикрыться фразами -Это неописуемое чувство-, -Тебе не понять- Это же так модно. Так же и с готовкой... как не смешно это ставить на ровне с любовью и т.д. Покупаешь чертовски ядовитую с наилучшей химией и с самым отборным глутаматом натрия смесь для мяса, курицы, овощей всыпаешь всё это на своё"блюдэ"30-40 минут в духовке и кормишь своих близких.... (ммммм ями!) так же аппетитно как реклама про вермишель ролтен где женщина своего мужа этой отравой кормит, и где он не в состоянии больше ничего сделать в своей жизни кроме как поднять этот ролтен с пола на стол(угар...аж до слёз). А зачем готовить что то с настоящими приправами если с усилителем вкуса всё быстрее и вкуснее! правда? нет не правда... истинный гурман всегда обнаружит подделку... хотя какую цену в этом мире имеет слово «истина»?

я наверное такая же... ведь меня так же забрали из детства и сказали что бы я была взрослой. И все мои стремления найти и верить, во что-то настоящее называется наивностью и ребячеством. Хотя, что из этого смешнее? Жить в ненастоящем мире и с серьезным видом доказывать что так и должно быть, или попытки не стать такой как все, и стать более настоящей что бы чуть пошатнуть это мнение? хотя это наверное уже смешно тем что Все хотят изменить мир...ммм... ладно-ладно! хорошо!... в БОЛЬшенстве! так лучше? вот... и получается такое же стремления меня удаляет от моего хотения быть не такой как все а наоборот приковывает меня цепями к одному месту. но вся соль в том что это слова приковывают...но не одни слова не удержат дело. Уже спасибо моему что он меня старается понимать и принимать меня такой какая я есть в сущности...хотя это пока столь не совершенно...

Ах да... и ещё один тип... это когда ты смерился со всем и ни чему уже не удивляешься... И считаешь что любое удивление это всё по неопытности и глупости. А ты такой важный и веришь свято в обыденность или в тот далекий призрак апокалипса... Где тебя выберет сама судьба. А это как раз та самая смерть... Пустошь внутри... и пустой взгляд. зависть... ненависть... ревность... Корм для всего дурного.

Ах ну да... Конечно конечно конечно я не права!

Тёплая странная река в диком, странном месте. Вокруг ивы и другие плакучие деревья. Огромный катер...Много людей. Они что то все кричат и смотрят на странное огненное шоу. Шоу - это маленькие стопочки с летучими маслами которые горят. Все стаканчики поставлены на огромные качели, и когда газа становится мало в маслах что бы гореть качели поднимаются и ударяясь другой стороной о землю тут же дают мощную струю огня в воздух, и все восхищаются. Качели задевают, какой-то механизм и тут же загораются другие стопочки на других качелях. Меня это не столь заботило, сколько то что именно были за масла в рюмках. Я закуталась в плед и попыталась бестрашно смотреть в тёмную глубь реки. Кстати было жутко темно, наверное, была ночь. В реке я увидела замес-то своего отражения твоё. Ты подсела с грустным опечаленным видом, и при обняла меня, спрашивая не замерзла ли я? Я отрицательно покачала головой, и ответно спросила что случилось? Почему ты одна, и такая грустная. Ты прикрыла рукой глаза, сказав, что ты жутко устала... устала от всего. И тебе уже ничего не хочется. Что ты прячешься... и тяжело вздохнула. И потом попросила что бы я не спрашивала что ты сейчас сделаешь... и знаешь что? ты поцеловала меня. У меня дёрнулась бровь. Но ты сказала, что так надо и что бы я ничего не подумала.... что тебе так будет легче. Я накрыла тебя пледом, и мы молча, смотрели на огонь.. на это странное-странное шоу.

А сегодня утром я удивилась.