не судите строго...
[525x700]

как подло лазать по карманам, тем более моим!!!
какие то су.. вытащили у мя телефон...
твари, ни че больше сказать не могу...
чтоб им пусто было!!!
[700x525]

Правда редко бывает чистой, а уж тем более святой!!!
Оскар Уайльд
[700x525]

Сущность жизни - изменчивость, сущность смерти - постоянство...

[700x525]

"И Сын Божий умер: это бесспорно, ибо нелепо. И, погребённый, воскрес: это несомненно, ибо невозможно"
[700x525]

Ведущий:
– Правила игры простые. Сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй – третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово – команда победила. Поехали! Я называю слово: "хо-лодильник".
Первый – второму:
– Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй – третьему:
– Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
– Место, где всегда холодно.
Четвертый:
– Родина пингвинов.
Пятый:
– Рабочее место полярников.
Шестой:
– Место, где живут туристы в походе.
Седьмой:
– Такой киоск, в котором торгуют.
Восьмая:
– Милый, вчера вечером ты куда ходил?
Девятый:
– Э-э... такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. А внутри... доступные женщины.
Десятый:
– Ну, это... когда скучно.
Одиннадцатый:
– Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
Двенадцатый:
– Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает...
Тринадцатый:
– Собака женского рода!
Четырнадцатый:
– Встречаются две собачки. Одна – кобелек, а другая...
Пятнадцатый:
– Когда встречаются две кошечки, они...
Шестнадцатый:
– Что у слона в центре?
Семнадцатый:
– Самое главное в семейной жизни.
Восемнадцатый:
– Холодильник!
[700x525]

Слушать этот музыкальный файл

))

– Мама, можно мне искупаться?
– Нет, сынок, это опасно.
– Но ведь папа купается!
– Он застрахован.
***
Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж:
– Дорогая, чем занята?
– Жду тебя.
– Я по делам фирмы с Робертсом в конторе. Вернусь к утру.
– Хорошо, родной, жду.
Любовник:
– Кто звонил?
– Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.
[500x700]

Можно купить дом, но не очаг;
Можно купить кровать, но не сон;
Можно купить часы, но не время;
Можно купить книгу, но не знание;
Можно купить положение, но не уважение;
Можно заплатить за доктора, но не за здоровье
Можно купить душу, но не жизнь;
Можно купить секс, но не любовь.
[700x560]

Рецепт яблочного пирога к 8-му марта, написанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7 и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, по-пробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, руки, шею, спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось 2 взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора достать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпайте в таз с желтками, оставшиеся 800 г соберите аккуратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взби-вать.
Примите душ.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод и бинт.
Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, под-берите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет – не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
Проснувшись, позвоните в "01", откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
[502x377]

Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
– Дорогая, ты ни когда не догадаешься, где я был!
– Обязательно догадаюсь! Только сначала бы хотелось выслушать твою версию.

***

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два человека в машину. Ведущий поворачивается:
– Здравствуйте, это программа "Такси"! Здесь вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
– Здравствуйте. Я Друзь.
– А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
[699x469]

1. Жизнь несправедлива – свыкнись с этим фактом.
2. Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-то достижений, перед тем как принять во внимание твое чувство собственного достоинства.
3. Очень маловероятно, что тебе начнут платить 100 тысяч в месяц сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании с лимузином и личным шофером, пока не заслужишь этого.
4. Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен – подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя карьера баса зависит от того, как ты справляешься со своими заданиями.
5. Обжаривать гамбургеры в «Макдоналдсе» – не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую, даже такую работу, «хорошим шансом».
6. Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, учись на них.
7. До твоего рождения твои родители не были такими скучными и неинте-ресными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том, какой ты классный. Поэтому перед тем как отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату.
8. Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь – нет. В некоторых школах прекратили выставлять плохие отметки, разрешили сколько угодно попыток сдавать тест или ответить на вопрос… Это не имеет ни малейшего сходства ни с чем, происходящим в жизни.
9. Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей заинтересованы в том, чтобы помочь тебе найти твое собственное Я. Тебе придется делать это в твое личное время.
10. Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевизору. В жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на рабочем месте.
11. Поддерживай хорошие отношения с очкариками-«ботаниками». Скорее всего, один из них когда-то станет твоим начальником.
[700x525]

Слушать этот музыкальный файл

Это темка из аниме "Тетрадь смерти" или более известно чем, как "Death_Note"

Оценить можно каждого - хоть сверстника, хоть президента, но высказывать суждение или критиковать - только тех, по сравнению с которыми ты сумел добиться большего.
Из книги Р.Злотникова - "Время вызова: нужны князья, а не тати"
[700x525]

Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и приводит к летальному исходу!
[450x699]

ты на небе как лох, я на полу как бог!
из песни группы "Кукрыниксы".

...
[450x360]

моря горят, скалы текут, планеты становятся квадратными...
книга серия "Берсерк" автор Роман Злотников

наконец добралась до дома!!!
пробки - это жесть!!!

Тьма захватит МИР!!!! Ха Ха Ха!!!!!!! (демонический смех)