Мне не с кем поделиться, поэтому делюсь здесь, в этом богом забытои дневнике. Я люблю его. Он меня тоже. но нас разделяет расстояние и сложные обстоятельства. Что нас ждет, реально ли это? Мне хочется думать что это реально. я начинаю сходить с ума...я невероятно его люблю...Господи, да мне башню сносит только при мысли о нем..я действительно никогда так не страдала... Мою душу выворачиваетн наизнанку и разрывает на куски лишь от мысли что я не смогу быть с ним. Эта запись наверное крик душевный, который я не могу никому поведать...Абсолютно никому кроме незнакомых людей... Здесь и сейчас в этом дневнике...
Его девушка беременна...он с ней расстался..я знала что она вернеться и снова начнет на него давить... Он зависим от нее, да я это знаю. я знаю что он никогда не сможет расстаться с ней, но я так на это надеялась. Головой я все прекрасно понимаю, но мое сердце отказывается даже близко принимать эту мысль... Она..я ее ненавижу, всеми фибрами своей души...я так никого и никогда ненавидела...и при этом я ее по своему уважаю... она может бороться..она настолько сильно за него бореться, она вцепилась в него всеми руками и ногами...я ее вижу какой-то пиявкой просто напросто..она тянет из него все соки и силы.. она не отпустит его..она просто не может позволить себе отпустить его.. просто потмоу что ей так хочеться..она загнала его в угол, завела его в тупик, откуда он не сможет выбраться... ему нужна мотивация для того что избежать этого..но как выясняется я недостаточная мотивация... ну это понятно я ведь далеко. я очень далеко от него..я не могу просто прижать его к себе, я не могу его обнять..и я тоже не могу его отпустить..хотя понимаю что нужно...у него с ней будет ребенок..она будет его шантажировать..а я хочу создать с ним свою собственную семью..но из-за нее такого никогда не будет..а я не хочу жить как в восточной семье, где она будет главной и первой женой..а я так, девушка на побегушках..я уже много слишком терпела такое в своей жизни...Господи, как же больно...и ничего не могу понять..абсолютно ничего...Кроче того что он никогда не бросит ее...никогда..никогда..НИКОГДА...Я сейчас отправлю ссылку на эту запись тебе..и я знаю что тебе будет больно читать это, может ты даже и не захочешь читать это... Но вспомни мои слова, что если выбор не сделаешь ты, его сделаю я...Когда-то я говорила что у меня есть терпенье..но как выяснилось я не могу терпеть ТАКУЮ боль...Да я эгоистка, да я думаю о себе, да я собственница...но я не могу без тебя...и не смогу быть с тобой, если вы будете с ней..я уже этого просто не выдержу...я человек из плоти и крови...мне больно...тебе тоже, но ты думаешь о ребенке..и она это знает и она шантажирует тебя этим и этим она навсегда загонит тебя в клетку, откуда ты уже никогда не выберешься...ПРОЩАЙ.

Мне иной раз кажется что жизнь как спираль. Что старый виток очень похож на новый. Я любила...страдала, сходила с ума...потом начала крушить в итоге чужие жизни, бить людей в больные места...самые больные...ведь я тогда не любила. Мстила за то, что мне когда-то сделали очень больно. Вот теперь я снова влюбилась...и больно теперь мне...

Настроение сейчас - 50 на 50

Простите что не писала, что ничего вам не рассказывала...свадьбы не было, зато я снова жду ребенка...вопрос в том, выживет он или нет. я очень надеюсь что да. я просто не могу представить что будет со мной и моими отношениями с моим любимым человеком...я жажду этого ребенка как никто и я готова умереть, что бы он родился и жил...

Я самое счастливое существо в этом мире. Мой любимый и единственный сделал мне предложение!!! ура!!! я дождалась этого. ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ ЖДИТЕ СВАДЬБЫ В КОНЦЕ СЕНТЯБРЯ!!!!!

соскучилась я по дневу и по комментам тоже..вот подготовка к сессиии голова кругом...еще выяснилось что я снова жду ребенка порадуйтесь за мну кто сможет...правда тошнит сильно но переживу я это..главное что бы ребенок выжил...
кстати сейчас напишу свой стих очередной жду комментов от вас народ!!!
Идет по пропасти одна...
и не понимает жизнь она...
Лишь видит на горизонте лунный свет,
И мысль"может скоро будет рассвет?"
Рассвет любви, жизни добра...
когда на свет появится дитя..
Дитя расскета, чистоты...
но по любви дитя не родилось...
Лишь в горле стоит ком, как кость...
И не поможет чистая вода рассосать его...
и ничего...
ничего ей жизнь не дает...
Лишь пропасть, лунный свет и горизонт...
на котором появиться ОН

Жизнь вроде нормалек...вроде..это лишь первый взгляд..хотя по идее говоря что такое жизнь? лишь путь..дорога..и черт возьми почему у меня она такая говнянная? если кто-то ответит на этот вопрос буду сильно благодарна...

Класс...Бобу едва не сломали ребра..раскрошили зуб..я под вопросом беременна или нет..матка жестоко болит...и сердце в принципе не отстает..я не знаю чтос моим телом...в принципе не считая пизделовок и моего самочувствия вме заибато...ибо с Жанной погуляла пообщались..не знаю..изменилась ли я с тех пор как общалась с ней раньше...без понятия честно говоря...

жизнь в 100 словах:
Колыбель.Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат...
...Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Я так не играю..ни одного коммента..для чего я тогда пишу этот дневник? а?
сегодня помирилась с Бобом..счастливая как никто...*показала язык от счастья*

[390x292]
Настроение сейчас - хрновое до опездинения

Может я не заслуживаю таких хороших отношений? почему я такая? почему я не могу его принять таким? м? что же я такого сделала? а? что мне атк приходиться страдать?! ненавижу..хотя нет...я уже и ненависть всю растеряла...

Ненавижу жизнь!!! ненавижу смерть!!! все ненавижу!!!!ЧТО Б Я СДОХЛА!!!! НЕНАВИЖУ ВСЕ ЭТО!!!!

С пасхой всех!!! Христос Воскресе!!!

Как меня здесь долго не было..черт возьми..однако праблов у мну немерено, сейчас времени нет все описывать но в общей сложности так. Убежала из дома...вернулась..сидела под наказанием..тепреь лечусь у психолога-психотерапевта...вижусь время от времени с Бобом...нет сотки...телефонное общение только с 2 моими подругами...все по дому делаю Я!!!! и черт возьми...у меня случился выкидыш....это кошмарнее всего...а так...те кто знают мну в реальности..звонить мне можно только днем..но не в выходные...по вторникам и пятницам с 3 до 4 и с 6 до 7 я на арбате или может быть в парке...если кому из реальности со мной нужно пообщаться пишите здесь в комменты, я прочитаю потом и позвоню вам или встретимся в реальности...поки чмоки вам народ

Вот сегодня у Боба была...ппц...бедный под конец уже едва на ногах держался...воть..будет знать как меня доводить...ведь сам потом уже еле держится....но все-таки я его сильно люблю..сейчас звони...пообщались с ним немного..радость он моя...*улыбнулась* народ..здесь становиться скучновато писать...всего 1-2 коммента на пост..ну хоть кто-то что-то напишите...плз...

Настроение сейчас - хреново-тупое-депрессивно-сумашедне-истерически-смешное

утром встала...настрой хреновый..вчера снова себя порезала..и черт возьми нарушила обещание данное мне самой...так вот утром встала..звонит Боб..ему зачем-то понадобилась удв(удостоверение личности которое по особому стечению обстоятельств была у меня)..прихожу на назначенное место...а он мне сходу заявляет"поехали со мной в Росиию" я в афиге....вот ебануто начался день...он пытался меня раз сто уговорить поехать с ним..потом приходит смс"твоя бабушка в колледже" у мну псих..плюю на все, звоню отцу и уезжаю к нему домой..этот чудило звонит мамке и говорит где я..та со психозом(бабушка, мамка и отчим)приезжают за мной к нему домой..с ором забирают домой...ппц...и кажеться все самое интересное только впереди..впереди вечер и МАМКО!!!!

Мамка по ходу догадалась что я беременна, сказала мол если ты беременна мне насрать будут у тебя дети потом или нет, но я тебя поведу на аборт..я тепреь боюсь..Господи как же я этого боюсь....

Заболела...тепреь чихаю и соплями обливаюсь..еще бабушке помогала обои клеить..а так считай 2 дня возле Боба провела*улыбнулась* счастливая как никто...сегодня до дома проводил вплоть до квартиры...классно-то как)))))

Настроение сейчас - Хреновое

Черт..как больно..это ужасно больно..завтра срочно к врачу надо..просто побегу к ней с утра...е-мое..это ужасно больно..мммм...ненавижу...больно...черт..не дай бог выкидыш или что еще похуже....ааааа*схватилась за живот и стонет от боли*

Работает он..хорошо же они работают...интересно завтра я уже буду с рогами или успеет еще сегодня мне наставить?! Хотя если подумать если я его люблю, почему я не могу быть уверена в его верности? почему?