[316x460]

Ха... =) Сногсшибательный вечер!!! Спасибо девочкам, которые умеют спасти меня от транса (пусть и испытанием для моего организма).

 

Ля-ля-ля... быть может я слишком требовательна к этой жизни? Хотя... На первый взгляд меня очень выгодно держать в качестве любимой девушки. Как я уже рассказывала одному милому (чмоки... ) ) человечку, запросы у меня на удивление простые. Я люблю книжки, кино, прогулки и мороженое. Но при ближайшем рассмотрение моих капризов оказывается не так все легко. Кино я люблю не простое, а очень хорошее и не всякое там ширпотребное. Не всякие ухажер (ухо жор) выдержит ретроспективу немецких фильмов 20-х годов. Мороженое мой организм потребляет в таком количестве, что плакали все магазины. Я даже буру этот продукт в качестве конвертируемой валюты. Один мальчик мне уже пару ящиков должен в качестве благодарности за всякие добрые дела. Книжки я читаю везде и всегда, это как процесс вдыхания и выдыхания воздуха. А сели книжка особо интересная, то я вас могу и не заметить. И вообще становлюсь больная, если вдруг там, где я нахожусь, нечего читать. Но самое страшное – это прогулки. Если вы думаете, что я гуляю с красным флагом по центральным проспектам и уличкам, то глубоко заблуждаетесь. Гулять со мной – это значит изучить все подворотни, закоулки, крыши и свалки. Залезть в каждый куст и во всякий заброшенный дом. И поздороваться с каждым проходящим котом.

Зачем, думаете, я все это здесь пишу? Ну, во-первых, я немного пьяна... во-вторых, чтобы завистники клацнули своими нечищеными зубами и прошепелявили: «Дашка снова занимается самолюбованием!» А отчего бы не полюбоваться, граждане, когда есть на что? Ну а в-главных, я очень хочу, чтобы вы не забывали про мелкие радости жизни, находили в себе место для новых форм проведения вольного времени и радовали близких маленькими  дурацкостями. Потому что Всевышний по-прежнему живет в мелочах... )

Настроение сейчас - Потеряла Кенни…

Два часа разговора… Прошел ровно месяц. Влюбленность остыла. Я снова ощутила пустоту и желание уйти. Он пьян в дребезги… если бы не Андрей, то из-за моей жестокой персоны на этом свете стало бы на одного человека меньше. На пару секунд я ощутила запах его трупа. У меня кружится голова, но я не плачу… Я его убила???

Я не любила этого человека… И вообще никогда никого не любила, почти… Я холодная… это и есть мое наказание. Прости… как быть? Впервые в жизни столкнулась с тем, что даже не знаю, что сказать. Его друзья меня готовы убить, через пару дней концерт… А Валера без чувств. Кто-то в этой жизни лишний. Б****….

 

*

полые фальшивости, фальшивые полости. Бессмысленные люди, проекции в небо, распадающиеся на обрывки облаков. Подвижные голограммы, размазанные по слепым стеклам истлевшего города видимости, увлеченные изображением себя. Злые зверушки, застрявшие в ячейках клетки времени, жующие бетонное счастье за поздним ужином.

А вот, например, Вам одна особа женского пола, которая жила очень быстро. Миллионы перерождений и смертей в секунду. Она даже и подумать ничего не успела. Так, мельтешила…

Настроение сейчас - Я хуже люда. Это как?... курю....
[380x362]

[400x393]

Здравствуйте, постоянные мои! Весна прилетела к нам окончательно, пусть и со снегом, увы… Принесла с собой всякие неожиданные вещи. Кому-то – неожиданно приятные, вроде каникул, запускания корабликов в реке и теплых солнечных зайчиков. Кому-то – неожиданно не слишком приятные, вроде очередных зачетов, неразделенной любви и мокрого асфальта. Всему свое время и каждому по делам его.

Главное- живите ясно, будьте раны себе. И ни в коем случае не мечите бисер перед свиньями. Плохо только, что людей-свиньи, в отличие от свиней-свиней, видно не сразу. впрочем, есть еще бисер, а свиней не подпустим. Пусть роются в известно каких фруктах… )))

 

***

Эх… не могу сказать, что настроение прекрасное. О, нет… Я начинаю понимать, что, увы, все люди, которые меня окружают смеются над моими мыслями не потому, что считают меня хорошей актрисой эмоций, клоуном с большой буквы… А потому, что мой образ у них ничего не вызывает кроме смеха. Мне бы хотелось, чтобы меня хоть кто-нибудь воспринимал в серьез… хоть когда-нибудь… (

Настроение сейчас - На гране…

[261x310]

 

 

Цитата:

«-Не ребенок, а ёжики…

- Ха-ха-ха, почему?

- потому! Чуть что – иголки наружу: не хочу-у…

- Ха-ха-ха! Тогда уже один ёжик!

- один – это мало. У одного хоть живот пушистый, а у тебя всюду колючки торчат. Куча ежат, все упрямо визжат…»

(с)

 

 

И снова перемены. Я надела туфли-балетки и наслаждалась «the_kooks», когда внезапно пошел снег…Мои красные колготки моментально превратились в черные. Я подумала, что это знак. Ну, какой снег, когда моя душа поет о весне??? Сняла все сережки… сказала нет пирсингу на пару месяцев.

 Обрезала волосы покороче и опять

превратилась в «мальчика-сорванца».

Захотелось натворить шалостей…

залепила снежку в витрину магазина,

 где красовалась очередная пара шикарной обуви… АаА)))

 

***

да… я куча ежиков, которые бояться снега. Растаю от грусти.

 

P.S. Давайте для того, чтобы лучше понять друг друга поиграем в забавную игру… попробуем забыть о длинных словосочетаниях. Хочу простые ассоциации. Вы говорите одно лишь слово обо мне (первое, что пришло на ум…), а я отвечаю Вам тем же…

Настроение сейчас - не отвечаю на звонки...

[300x450]

по твоим заявкам))) Мое сладкое впечатление. Строго не суди…

***

ты – маленький модуль планеты Земля. В одном ты превосходишь родную планету: ты уже открыл жизнь в других галактиках. С некоторыми налаживаешь контакт, у других учишься.

В остальном ты сходишь с Землей. У тебя есть свое солнце – надежда на лучшее. Вокруг этого строиться вся твоя жизнь. (я уверена, что всё у тебя получиться… Честно)))

В глубине души горит огонь эмоций, закрытый броней здравого смысла.

Так же как в человеческом обществе, у жителей твоей души бывают войны и революции. И не всегда побеждает лучшее. Но, к счастью, от этого ты не становишься хуже.

С жадной бессонницей ты отражаешься в холодном диске луны. Куришь сигареты и прячешь где-то глубоко зарифмованные сердцем строки.

Способен на поступки и то же время глупости.

Не любишь зонты, метро и разлуки…

Редко смеешься. Но требуешь от жизни ничего, но для счастья нужно много…

Движение вперед, стремление жить каждой клеткой… все чувства и мысли исчерпывающие. Все слова без лжи. Сумбур в голове. И не капли безразличия. И все это ты… Сонный мальчик, которые не может разгадать неизвестные стороны самого себя.

Ты  можешь быть пестрым, можешь – бесцветным, но только не серым… Ты дружишь с красивыми фразами и цитатами. Для некоторых ты цветной вкладыш, еще некоторые могут назвать тебя штормовым предупреждением… Ты умеешь общаться глазами и доносить свои мысли прикосновением. Ты боишься высоты, но поднимаешься на самый последний этаж.

И на последок, ты словно мороженое: можешь быть мягким и легко таить, можешь быть с начинкой и без, можешь твердеть и становиться льдом. И всё самое сладкое у тебя впереди…

 

Настроение сейчас - =)

Читать далее...

Ну, что ж… Вот и закончилось моё путешествие по Минску)

Впечатлений масса. Спасибо огромное Кириллу за классную экскурсию по городу… Знаешь, моя интрижка с Минском продолжается. Он строил мне глазки весь тот день и просил остаться, но…

 

Сегодня утром возникло ощущение, что Минск – это сплошное метро. И, описав всего лишь одно место, я смогу выразить всю душу города, в которую я так тщательно пыталась окунуться.

Эти длинные ленты перекрещенных станций, вьющиеся вереницы людей, лестницы переходов и потолки люстр, вальяжные гусеницы эскалаторов и томные голоса, рассказывающие о следующих остановках.

Это метро, что-то вроде увлекательной стратегии и «бродилки» одновременно. Сначала нужно вычертить свой путь в уме, разрисовать его цветами веток и ступенями переходов, а потом отправиться считать ногами мраморные плитки.

Стойте справа – проходите слева. «Километровые» эскалаторы располагают к разглядыванию людей и реклам. Люди разные-разные. Рекламы порой сражают и приневоливают смеяться.

Ваше метро –  город с парадными площадями, неприметными переулками и тайными ходами. И если вдруг случиться третья мировая – выживут исключительно пассажиры минского метрополитены, завернувшись в свои нескончаемые газеты «Советская Беларусь», простынями развернутые на всю длину каждого вагона.

***

ты прав. Люди в Интернете все грустные… все-все. Может, во всем виноваты слова. В реальности можно улыбнуться или просто выразить взглядом то, что совершенно не нужно произносить в слух. Слов мы продолжаем бояться… А если и произноси, то с опаской быть не понятым. *Ты сам говорил, что все мои записи – загадки*

 

 P.S. Вокруг меня бесконечные декорации из людей, домов, перекрестков и перемен. Они наливаются друг на друга, как кадры на неперемотанной плёнке, безумные коллажи безликих личностей бессмысленных сущностей. Они слипаются в бесцветный комок и скатываются в лужу, чтобы размякнуть и больше никогда не вспомниться.

Серость – это основной цвет, она поселилась в домах и людях. Дорогие жильцы, в вашем доме с марта будет отключен цвет.  У меня весенний авицветоз в тяжелой степени, я убиваю его тяжелой артиллерией – три розовые майки, березовые колготки и ярко-алый плащ, оранжевые мысли и разноцветный сны))) я готова раскрасить свой маленький, но любимый, городок во все цвета радуги. Только радуги что-то не видно…

Я улыбаюсь. И не какая я не грустная, оказывается личность.

Настроение сейчас - паническая улыбка)
[300x310]

Фигово… ежедневные скандалы меня убивают. Мне надоело собирать чемодан и говорить, что я больше никогда не вернусь на этот свет. Отец реально «затрахал» своими звонками. А я продолжаю повторять, как я сильно его ненавижу… мои соседи думают, что я псих. Мой внешний вид их убивает морально. Ходят слухи, что я наркоманка, поэтому вечно улыбаюсь и плачу одновременно. Жизнь прекрасна… Вы не находите?

Думаю, что я согласилась поменять свою реальную жизнь на то, что происходит в моих снах. Хотя никогда не уверена до конца, что именно является явью. Возможно, это сейчас я во сне своей другой жизни. Всё ужасно относительно. Наверное, когда дети рождаются, им кажется, что они умирают. И все эти ведения уже по настоящему умирающих людей про свет в конце тоннеля – не более чем воспоминание про то, что уже однажды случилось на самом деле. Но вообще, мне не дают покоя эти зародыши, которые спокойно висят вниз головой в воде почти год, а потом их мир переворачивается. Я думаю, если бы мы отчетливо помнили, что с нами происходило внутри, всё было бы очень по-другому.

 

Пожалуйста, не оставляйте меня одну…

 

P.S. завтра еду в Минск с одной единственной мечтой – чтобы со мной случилось что-нибудь гадкое… если честно я мечтаю разбиться в этой долбанной машине. Я глотаю кипяток и плачу.

Мы завтра увидимся???

Настроение сейчас - встречи-расстования
[500x406]

Ну просто когда говорят, что бывают люди – половинки друг от друга, то никогда не уточняют, что половинки от некоторых вещей бывают совсем неоднородными. Или что, например, Половинки воздушного шарика – совсем никчемные резиночки и им никогда не стать целым, в них никогда не поместится больше воздуха, и они не смогут летать. А половинки от тарелки – они получше, конечно, если разбили удачно, то можно ещё склеить. Только все равно останется жёлтая грязная черта от клея, и есть с этой тарелки будут совсем-совсем в крайнем случае. И самая грустная половинка – это ёлочная игрушка, хрупкая очень. Если она бьется – то совсем вдребезги, но сотни кусочков и осколочков, их ни за что не собрать вместе, они такие прозрачные и невидимые, что даже после того, как пылесос высосал, казалось бы, всё, ты еще многие месяцы будешь ранить босые ноги вроде как несуществующими стеклянными иголочками, которые от пяток медленно и упорно доберутся до сердца. И тогда, наконец, всё закончится…

 

 

 

P.S. милые, я никогда не ухожу на всегда… Честно.

Настроение сейчас - Запись № «конец»
[500x338]

[330x330]

Стоял обширный странного вида дом. Я его фотографировала с Риткой еще долгой осенью. Он выглядел как дома в Припяти: много-много оставленных вещей, вплоть до журналов на подоконниках окон и люстр внутри окна. Непонятно было, почему все выселились в такой спешке. А сейчас уже на месте этого дома пустота. Так странно на неё смотреть: мне дома всегда казались долговечней людей… и прочнее.

 

***

эмоции, как одежда, должны соответствовать каждому определенному носителю. Смешно, когда девушка-танк порхает трагическими сентенциями о своей женской доле, и мне сразу становиться близким злобное народное выражение: «да на тебя пахать можно». Потому что  все люди созданы для разного – кто-то страдать и порхать, кто-то пахать, кто-то чувствовать…

***

очень часто приходиться быть благодарной за вещи, которые тебе вообще не нужны. Но все-знают-что-для-тебя-лучше. И ты действительно благодарна, но это такое неловкое чувство – как случайно наступить на хвост котенку.

Настроение сейчас - убьюсь об стенку...

[345x460] Я девочка в красном плаще… Ко мне в гости приходят веснушки) Небо низкое-низкое и так смотрит на меня, словно я его разрисовала чудными пятнами. О, какие прелестные облака сегодня в моей весне. На моем французском островке в самой середине Европы) Лучи солнца и нескончаемые потоки машин. Дома стоят закопченные как курицы, и старушки у подъездов 1915 года выпуска морщинят дня застиранной лентой сплетен. Эти улицы никогда не закончатся, они закольцованы в пасть гигантского драконы и поедают себя и своих разноцветных жителей. А ведь мой остров можно обойти всего за пару часов… Одуванчиковой весной воздух истончается, становиться прозрачным и ломким, как стразы из тонкого дешевого стекла. Вдыхающие его легкие покрываются мягким облаком тепла, и его можно вдыхать в холодный кофе по утрам, экономя электричество. Тепло расплывается по всему телу и рвется наружу мокрыми потными слезинками из глаз, зрящих строго внутрь себя. Разглядывая этих милых, странных, волнующих случайных проходимцев, радуешься тому, что уже никогда их не встретишь. Слезы же не вечны… Мы совсем отвыкли от настоящего. Вы не находите? Вместо яблок пьём газировку со вкусом яблок, вместо апельсинов едим мармелад со вкусов апельсинов, вместо любви надеваем пиджак цвета любви… Черт, мы же все поделки-подделки.

Настроение сейчас - я слышу боль, сквозь жалкие попытки дышать…

[300x397]

Так-с… ) праздник еще не начался, а у меня в вазочке стоит огромный букет белых роз. Все же иногда бывает очень даже полезно встретить старого знакомого в канун праздника, причем в тот самый день, когда у него зарплата!!! Ля-ля-ля… И совсем я не просила поздравлять меня. И не ныла о том, как мне хочется хотя бы один цветочек. Хоть ромашечку… (Кстати, ромашки я люблю на много больше, чем розы… но все равно приятно.)

А еще необходимо как-то отучить себя переживать из-за неудач. А то моему любимому Минскому знакомому (да-да… Я тебя имею в виду)), надоест слушать надрывный плач в телефонной трубке…  А ведь любой провал – это тоже ценный опыт. Я же права… А еще я страшная любительница «взвешивать» каждое своё слово больше секунды! Все, что слетает с языка, прежде проходит через череду «мысленных фильтров». Например: «а стоит ли это говорить?», «а интересно ли это будет слушать?», « а что мне на это ответят?», «а может у меня в голове бредовые мысли?» и проч. Бред!!! Надоело… ))) ненавижу, когда люди тормозят или просто молчат. Мои «фильтры» долго не задерживаются, но все же… Я хочу думать иногда вслух. И не боюсь я слов, которые произношу. Мне даже интересно, когда люди смотрят после моей глупости восхищенными глазами. И думают «Где в этой белиберде смысл?».

Настроение сейчас - Пою… любуюсь на «неромашки»…

…Я - кукла тряпичная, забытая в подвале 

в картонной коробке с ненужным хламом

Зачем мне когда-то нарисовали глаза ?...
 (с)

Я больна. У меня паниакально-регрессивный психоз, вызванный скорым поступлением. И иногда мне кажется, что я заразная…

Основная причина заражения ужасной болезнью – страх. Заболевшие бояться всего и всегда; видят три смысла в фразе, в которой их всего два; считают, что все вокруг состоят в заговоре против них; а когда слышат смех, уверены, что это смеются они… от истерики. И они правы.

Паниакально-регрессивные психотики подозревают, что они хуже других, но, чтобы никто не догадался, в поте лица изображают других хуже себя.) А еще мне начинает мерещиться, что кругом враги, диверсанты, лазутчики и подрывники. Все только и думают, как сжить больную девочку со света, издеваются, желают зла и глумятся. Полный мумий-троль, короче.

Живя круглосуточно в такой напряженной военной обстановке, легко тронуться умом. А когда ума никогда не было…

 

 

***

спасайте… (

Настроение сейчас - Сны о солнце…

[300x360]

Порой ценимые люди начинают вытворять вещи, от которых способны поседеть дети. Вот и сомневаешься: свой парень рядом или уже укушенный? На всякий случай переплавляешь все столовое серебро в пули и размышляешь, является ли это незаконным хранением боеприпасов.А уж среди «нелюбимых» друзей и столько казявак и бук, что серебра не напасешься и осин не навыращиваешь (хотя, если решать проблему не вытачиванием кольев, а мирным методом, должно хватить). Ну почему они все на меня дуются? Лучшая подруга не поднимает трубку по той причине, что вчера я, увы, вместо её персоны предпочла провести время со своим парнем… Второй же в свою очередь обижается на то, что в неделю мы можем видится всего два раза. Лучший друг сообщил случайно, что мы уже больше месяца не собирались на дворе первой гимназии, чтобы просто «поболтать-ни-о-чем». Теперь меня искренне мучает совесть. И я готовлю свои боеприпасы. Война так война. Я скучаю, а они… ((

P.S. в транспорте висят упредительные листовки про грипп, заканчиваются многословно: «Не чихайте на окружающих». И дальше тех, кому окружающие все же глубоко безразличны: «когда чихаете, прикрывайте рот платком». Трогательная забота… )))

Настроение сейчас - Я псих?

[300x410]

Странно. В последнее время во мне проснулась жажда выбрасывания. Если бы Вы знали, сколько вещей перекочевало из шкафа в мусоропровод по единому принципу «не использовалось последние два года». Кстати, мудрый совет, если вы собрались выбросить мешки с ненужным хламом, никогда не пересматривайте. Иначе окажется, что выбрасывать нечего.

Но сейчас не об этому. Беспорядок – это прелестно, а вот мусор, грязь и свинство неописуемо омерзительно. И люди, которые не в состоянии следить за чистоплотностью себя и своего местопомещения, вызывают у меня исключительно отвращение. У меня дома Хаус, но совсем не помойка… между этими понятиями существует какая-то тонка грянь… И я нахожусь в её поиске. Пока я не понимаю, как можно пить из чужого стакана, по своему желанию перемещать чужие вещи и оставлять загнивать немытую чашку в окружении обломков потерпевших кораблекрушение таблеток. Нет, это, конечно, все общительность, любознательность и страсть к разведению бактерий. Это если красиво. А если честно –нечистоплотность. Видимо, издержки воспитания…

Люди, если вы замечали за собой такие ужасы – бросите все занятия и боритесь с собой. Потому что веши – это Вы и есть. Если ваше внешнее пространство – мусоросборник и обрывки замусленных тетрадок, то внутреннее ничем не лучше. Такие сочетания вызывают только брезгливость…

 

P.S. вывод: я ненавижу разбросанные носки по квартире и нечищеную обувь. Мы выбираем, нас выбирают… Так пусть хоть моя обертка будет привлекательной.

Настроение сейчас - стирка моих мыслей)

[448x336]

Она позвонила мне в районе четырех утра. Чихнула в трубку и сообщила, что будет жить со мной этак три месяца) А я заплакала от счастья и попросила весну никогда не уходить. Ведь без неё самая позитивная девочка начинает плакать в районе четырех утра.

Я не пишу стихов. Да-да… Я бездарна. Но два года назад я сочинила эта… Весной. Тогда моей целью было что-то вроде – написать невозможное, выразить все эмоции, но не для всех, а чтобы поняли только единицы. Мое стихотворение напоминает полный авангард. И я случайно нашла его почему-то … Глупая запись в блокноте.

 

 

Почему мухи ходят вниз головой?

Утром проснулся он в городе взрослых.

Щурясь от света, подумал «Вот черт!»

Глядя на чью-то тупую серьезность,

Скалил в улыбке беззубый свой рот.

Он удивлялся: как жирные мухи

По полу ходят вниз головой???

Палец сосал от безделья и скуку,

Манкой давился и хныкал порой,

Он собирал свои сказки в подушку,

Солнце лохматое дергал за хвост.

А на носу расцветали веснушки

Штук эдак триста, а может, пятьсот.

Ну, а потом всё пошло как обычно –

Так было, впрочем, со мной и с тобой:

Утром проснувшись, он понял отлично,

Как мухи ползают вниз головой.

И с той поры, став ужасным занудой,

Хочет найти объясненье всему.

Можно прожить в этом мире без чуда,

Только ведь жить так совсем ни к чему…

Читать далее...

[448x319]

Доживаю последние часы этой грязной «холодной» зимы. Где-то далеко во мне таиться счастье, которое не хочет улыбаться из-за кучи проблем... ну, неужели завтра, наконец-то дождавшись весны, я буду грустить?

Переживаю... загоняю себя в тупик. Теперь веселые, разноцветные воздушные  шарику у меня в комнате не поднимают мне настроение. И все же на первом месте в моей жизни – близкие люди, и все поступки я совершаю, в первую очередь руководствуясь их интересами. Нет, я совсем не хочу сказать, что не имею своей точки зрения... Я просто не хочу разрушить ту идиллию, которую я придумала этой ночью. Так сладкая у меня жизнь или нет?

 

***

а еще я какая-то муза... Странная закономерность. У меня очень много знакомых музыкантов, и каждый из них норовит написать обо мне песню... приятно, конечно, но что их толкает на такие поступки, я пока еще не разгадала)))

вот слова новой песни одной нашей рок-группы... песня называется «Мечты...». и девочка из этой песни, ваша вредная художница))

 

Твой лучший день, твой тихий плачь
Оставит слёзы на глазах,
Приятный привкус на губах.
Придёт пора и всё исчезнет навсегда.
Открой дневник, прочти стихи
И окунись в свои мечты..
Закрой  глаза и улетай в свой вечный рай
Он снова твой - коснись рукой..
Закрой глаза представь тот мир
Где только ты где лишь они
Закрой глаза...
Исчезнуть вновь туда, где ждёт тебя весна
Где только ты где лишь она.
Разбитое стекло осталось в комнате твоей,
Собрать его не сможем мы. Молчи...
Осталось времени чуть-чуть чтобы забыться и уснуть
Часы замедлили свой ход и ты мечтаешь об одном
Разлить минуты с высока, «Пока!»
Не скажешь вновь  и улетишь.
Идя по лужам босиком и оставляя тёплый след
Ты будешь верить в happy-end



Настроение сейчас - Устраиваю полеты для телефона... прямо в стенку)

Мне страшно не везет с ним… У нас безответная любовь: я его люблю и хочу соединить с ним свою судьбу, он меня не переносит и постоянно прогоняет от себя. Пинками. Когда мы впервые познакомились, он был таким мокрым, вялым и серым, что я подумывала обходить его стороной этак за 300 километров. А потом влюбилась в яркие глаза и мысли о веселых вечеринках. А Он выставил меня один раз на улицу с чемоданами и пустил гулять по этому миру босиком… А меня продолжает манить к его особе, как магнитом. Есть такие люди, притягивающие к себе мусор. И как бы им не хотелось полакомиться конфетками, ничего, кроме смятых оберток, в руке не идет… вот и он меня выбросил, как фантик. И что ему скажешь? Ведь он даже не человек… Он - мой мокрый весенний Минск.

Настроение сейчас - Хочу в столицу…
[600x424]

- ты чего не спишь?

- Я не забуду…

- во сне забудешь.

- я не забуду никогда.

- не говори так никогда.

- кто ты такая, чтобы указывать мне?

- ты же сама знаешь. И не веришь.

Укоризненно и молча я смотрю на обиду. Моя правдива, ты ведь делаешь мне еще больнее… Морщусь болезненно и откидываюсь на спинку кресла.

Поговорим об этом позже, хорошо?

***

чтобы никогда не забыть это событие…

злая, продрогшая, обдуваемая со всех сторон ветрами, засыпаемая дождями и снегами, какие только существуют, я ждала автобуса. А еще не могла поверить в то, что все планы на выходные полетели к черту в гости.  Очень ненавистный мне автобус так и не приходил. И уже целых полчаса. Вдали пестрели огни ночного города, совсем как звезды, только ярче, теплее. Тут и там мелькали, проносились, спешили, исчезая как будто в пустоту, фигуры людей. Они были какие-то грязные. Разные грязные мордашки. Встречались улыбки, натянутые поверх печали, и радость, прикрывающая зависть и злость. Были тут и искусственное понимание, и дружба – ненастоящая, списанная. И еще много чудес. И я была такая же. Грязная и черная…

а он был чистый, нежный мальчик. Такой, как есть. Он просто подошел и сказал: «привет. Я ждал тебя такую…» а я ждала автобус уже больше получаса. Но, как мне показалось в следующую секунду, это было очень давно, в прошлой жизни.

И мы пошли вместе. Рука об руку. Без намека, без фальши, без лжи. Он показал, как это легко и здорово: быть с ним рядом. Я выбросила все проблемы из кармана. И мне все равно, что раньше я не любила блондинов… Мне жутко нравятся его кучерявые волосы. А еще он младше меня на два года. Да-да… ему всего 15.  но по сравнению с ним я ребенок… достаю ему до плеча, если стать на носочки. И мысли у нас покрашены в один цвет. И пишем стихи о ромашках похожие…)

И было этого 23 февраля….

Настроение сейчас - Влюблена)
[500x328]

Здравствуйте читатели… Я знаю, как вам сейчас нелегко и потому не хочу добавлять к вашей боли ни капли своей. Здесь всем почему-то плохо… И трудно уже встретить позитивную запись. Не буду рассказывать в этой записи ни о том, как каждый вечер сижу на Коллегиуме (любимое мое место в городе, где много-много голубей… ), у самого спуска к реке и смотрю вдаль, в ту точку горизонта, где оживляется автострада и сливается с ночным небом, ни о том, как машины по вечерам зажигают свои огни-фары и стремительно удаляются от меня, чтобы исчезнуть в никуда. Скажу только, что в моей жизни произошли некоторые изменения. Все случилось слишком внезапно, наверное я была совершенно не готова к таким вещам. Я даже не могу подумать, что всего лишь одно событие может переменить отношение к этому миру. Вы ведь знаете, что мое существование представлялось совершенно бессмысленным. Я потеряла всё, абсолютно всё… Потеряла в один день, в один час. Всё то, что дарило мне улыбку, было сутью моей жизни, наполняло её светлыми и радостными ожиданиями, стало теперь лишь мрачным воспоминаниями, которое разрывает моё подсознание. Эти все воспоминания точно серная кислота, разъедающая ткань действительности, выжигающая в ней страшные дыры и оставляющая лишь пепел… Где-то далеко внутри меня еще недавно какой-то слабый, далекий голос говорил о том, что со временем все изменится, стоит только чуть-чуть потерпеть и все пройдет. Я считала, что этот голос сможет оживить мои воспоминания и вдохнуть в них новый смысл. Но этот голос был на столько слаб, что его было практически не слышно из-за какофонии громких, надрывно-истерических голосов хаоса. Я не могла мириться с этой жизнью, увы… Знаете, все эти проблемы разбили мои мысли на серию маленьких островков, раздробленных, которые должны были уйти вскоре под воду, захлебнуться в волнах безумия. Я медленно сходила с ума. А потом встретила его… И теперь я счастлива.

Настроение сейчас - не трудно догодаться... =)
[420x280]

[320x320]

Что я делаю? Собралась написать что-нибудь… Пишу: «небо цвета гематомы такое, что даже макияж из перистых облаков не помогает. Подиум для солнца не готов. В холодных зимних лужах остывает вместе с белыми снежинками сердце. Скоро придет время, и муссоны остриженных полуседых волос обильными хлопьями покроют землю в очередной раз, пусть и весной… Я погружаюсь на дно широкой ручки, растворяюсь в её чернилах, - и вот он «Я» на бумаге. Гляжу на себя в отчаянно откровенное зеркало белого листа и не вижу там ничего, кроме пустоты фантазии.

В дальнем бункере мозга матадор отстукивает своё последнее фламенко. Зрители с трудом сдерживают прилив слез к черным лунным зрачков. Слез все больше и больше, и дамбы воли не выдерживают. Из глаз вымывается белок, который окропляет щеки. На затухающих качелях воздуха из рук матадора мягко опускается на песок арены алая бычья мантия. Выглаженные пряди волос брызнули ему на щеки и глаза. Слышно шуршание облаков, поглощаемых (всасываемых) горизонтом. Там, где заканчиваются небо и земля, они обрываются водопадом пустоту»

Я закончила…

 

*

сегодня на редкость бездарный день. Солнце нет ни снаружи, ни внутри. Только слой серой краски. Грустные мысли. Молчит телефон. Бывают такие дни… Мне страшно в них находиться, потому что уже устаешь во что-то верить. Мне подарят валентинку?

 

Настроение сейчас - Я –Дашечка Кошмар.