[329x448]

Ну что ж. настроение солнечное) правда выводы не самые лучшие. По мои наблюдениям самой модной тенденцией в отношениях между людьми этой весной является клевать друг другу печень и вырывать сердце для освещения пути в никуда. Такое вот развлечение, победившее по популярности даже спортивное наступление на грабли. Ну да ничего, главное, чтобы у нас не было аллергии на цветочную пыльцу и хлорный отбеливатель.

Мы с мишкой Ю по мере возможного процветаем…

 

Выводу за мои 17 лет:

* во всех играх нужно останавливаться вовремя. Можно долго бежать по горе, разбросав руки в сторону, важно успеть не упасть с края, потому что за краем даже не смерть, это было бы слишком просто. За краем пропасть, и лететь в неё жутко долго, страшно и скучно…

** если достаточно долго писать письма мизинцем правой руки на гладкой поверхности глубокой тарелки с водой, а потом вылить эту воду в ближайшую реку, то рано или поздно ваше послание доплывет до океана.

*** я верю в знаки, и только, когда зачеркиваю прошлое понимаю, как хочу в него вернуться вновь…

**** мне дорог один человек. Человек, который ничего мне не сделал, чтобы я его любила. Человек-прошлое. И если он не постучится в мое настоящее еще раз, то моей религией станет алкоголь и прокуренная кухня. Я стану страдающим неудачником, который, вместо того чтобы пойти и продвинуть свои талат-ремесло-умение, буду годами елозить джинсы по табуретке и обличать неправильность страны, в которой живу. Моя душа такая тонкая, что рвется каждые пять минут, и разрывы я, разумеется, зашиваю никотином. Но, если бы он только попробовал все вернуть… Моё бедующее не было бы таким, как я его только что описало. Мне даже страшно, что когда-нибудь настанет этот момент. Безысходности…

 

вопросы на которые я не знаю ответы:

куда линяют собаки?

Ждут ли четырнадцать двоих?

Правда ли, что бумеранг возвращается из-за тоски по родине?

Почему люди наступают на одни и те же грабли, если можно наступать на разные?

От кого убегает молоко?

Можно ли попасть в автомобильную пробку с 20 метров.

Настроение сейчас - ля-ля-ля... хнык(

«героиновый рай и они там вдвоем
    И мы, наверное, туда попадем
По дорогам вен, по дорожкам пыли

Ведь мы так любили, мы были… »
(с)

Вызовите мне «скорую помощь». Или хотя бы такси…

Кто захватил их оболочки, их знакомые черты лица, за которыми раньше прятались удивительно интересные, замечательно веселые и умные люди? Что сделало их такими скучными, такими ужасающе рациональными и бесконечно продуманными? Они зачем-то стали такими, каких всегда боялись гораздо больше, чем Кощея Бессмертного из детских сказок. Они забыли, как пахнет солнце и как просыпаться не для того, чтобы прожить еще один никому не нужный рабочий день.

Это не зависит от возраста скучноживущим обывателем могут быть и маленькая девочка, и старенький дедушка. Точно так же и наоборот: людям, которые сохранили внутри себя живой пульс, может быть сколько угодно лет, они могут быть какой угодно профессии и образа жизни. Им просто интересно жить, и этот интерес заканчивается только вместе с жизнью. Я очень хочу, чтобы Вы, мои ценные читатели, никогда не становились обывателями и никогда не забывали, что есть вещи интереснее широкоформатного телевизора и хорошей зарплаты.

И пусть Вам говорит это обычный ребенок, такой как я. Можете верить, можете нет…

Хорошие, нужные люди растворяются в буднях. Мы живем и живем, что-то происходит вокруг, и холодно от того, что даже самые дорогие куда-то насовсем деваются, чтобы потом мелькать глупыми призраками телефонных трубок. Но я продолжаю считать, что нельзя винить других за отсутствие внутри их того, что ты про этот «внутри» придумал. Нужно тогда просто отыскивать других других… Да и все. Я просто хочу искренне кого-нибудь полюбить. И чтобы взаимно… И чтобы что-то было «внутри» настоящее.

Настроение сейчас - Философия моего Я.
[448x324]

 

Утро напоминает фильм ужасов. Мост. Гробик из коробки от стилов. Лопата. Заплакана девочка. Дождь. Сигареты… Пытаюсь прийти в себя.

 

***

сегодня, когда убиралась в зале заметила утятницу. Ну, кастрюльку такую, получившую непонятно почему сие название. Ничем вроде не примечательна, на утку не похожа, однако она обратила на себя внимание. Хотя бы тем, что находилась не на кухне в холодильнике, а в зале, удобно устроившись на диванчике. Как жуткая лентяйка, я уже собиралась пройти мимо сего бытового предмета, но тут до слуха моего донеслись звуки, которые (вы не поверите) издавала УТЯТНИЦА! Страх на скользких лапах прокрался в мою душу. Полтергейст? Так, Дашка, стоп, ты с семи лет не веришь в приведений (ну ладно, с одиннадцати…). Переполненная смутными чувствами, я подошла к дивану, нагнулась над издающим звуки предметом, нацелилась и рывком сняла крышку… Я ожидала там увидеть что угодно: еду, утку, полтергейст, да пустоту, в конце концов!  Но только не ЭТО… на дне тяжеленной конструкции лежал… играющий мобильный телефон мамы. Я потерла глаза, уронив при этом чугунную крышку себе на ногу. Изменений не произошло (только нога опухла): мобила всё так же мило мурлыкала какую-то песенку. Постояв немного (минут сорок) у утятницы, я решила всё-таки узнать, где зарыта собака, или, проще говоря, в чём дело. В ходе следствия оказалось, что мама захотела просто разрядить свой телефон. Видите ли, его нужно разряжать до потери сознания хотя бы раз в месяц. Для этого она и включила музыку. На мой резонный вопрос: «А в утятницу зачем положила?» - она ответила, что ТУДА, в кастрюльку, сеть не проникает, соответственно, телефон её ищет-ищет, а батарея исчезает с большой скоростью. Вот до чего техника дошла… И кто после этого блондинка: я или моя мама?

 

Настроение сейчас - Все будет так, как я мечтаю..
[448x336]

ну... ну... неужели она умрет?

Она умирает… мне плохо. Я умираю с ней. Ю плачет… я тоже…

[314x400] У меня есть привычка в норному образу жизни. Люблю, чтобы все под рукой. Когда нахожусь дома, вокруг меня стихийно образуются залежи книг, дисков, телефонов, блокнотов и чайных чашек с чаем (уточнение не лишнее, ибо все повадились из чайных чашек пить что попало, например компот, тогда как по этикету эту жидкость принято употреблять из специальных компотных емкостей). С чашками вообще отдельная история. Как всякий хитрый зверек, я всё тащу в свою норку, а наружу из неё извлекать ничего не желаю – всё моё, всё мне. Поэтому с утра до вечера в нашем доме происходит массовая миграция чашек с чаем из кухни в мою комнату. Потому как, сами понимаете, крайне скучно заниматься такой ерундой, как ношение туда-сюда и постоянное мытье одной и той же чашки. Гораздо веселее всякий раз извлекать из посудного шкафчика новую – это ли не разнообразие и эстетство? К ночи вокруг дивана, на котором я обыкновенно заседаю со своими крайне важными делами с мишкой Ю, собирается стайка из 4-6 чашек. Мама очень возмущается таким единоличеством – приходит она домой, хочет чаю с сушками *ха… если честно сушки дома поедаю только Я* выпить, а чашек-то и нет. Но сейчас маме пришлось оставить своё недовольство в ящичке , потому что я обзавелась собственной кружкой, подаренной другом) мелочь, а приятно… Зато споры идут теперь вокруг чайных ложек, потому как они, разумеется, мигрирует тоже. Но согласитесь, гораздо приятнее помыть семь чашек один раз, чем семь раз одну чашку (это теория Карлсона, как вы помните). *** Грустно… Такое ощущение, что по квартире след за моей кошкой ходит смерть… я не хочу, чтобы её усыпляли. Никогда… Я плачу.

Настроение сейчас - Там-та-ра-рам… )

Так.. только сильно на меня не кричите *уже закрыла ушки*. Ну, надо было мне побыть одной. Совсем-совсем. Без всяких комментариев моей жизни. Думала совсем не возвращаться, но... слишком глупа и наивна по жизни, чтобы одной разбираться в своих проблемах.

Знаете, иногда меня одолевает сожаление, что я знаю людей, которых знаю. Непрерывно мне хочется совсем никого не знать. Я вообще необщительная совершенно *да-да...* , и иногда мне совершенно трудно найти общий язык с новыми людьми. Большую часть своей жизни я либо молчу, либо разговаривая сама с собой. Остальные меня не слышат. А когда я вдруг много улыбаюсь и много говорю – это значит, что я в растерянности, и мне кажется, что если уже оказалась рядом с человеком, то нужно к этой ситуации применять какие-то социальные правило. Поэтому я начинаю швыряться своим словарным запасом, и люди делают вывод, что я болтушка. Это не так...

Более того, моя мизантропия укреплена многолетним ношением наушников – так я защищая себя от внешних посягательств и посторонних звуков. Может быть, однажды меня по этому поводу переедет машина, но какая разница – я уже ничего даже не услышу, потому что мои уши в это время будет протирать бархатной тряпочкой солист группы Muse, включенной слишком громко…

 

 

P.S. Проколола себе язык… забавно. Нравиться. Хуже – меня ПриКалывает.

P.Р.S. уже второй день пытаюсь бесплатно покататься на капоте машины. Безуспешно. Они меня оббегают.

P.Р.Р.S. Сколько стоит ваш поцелуй? Мне необходима капелька внимания и ласки… понарошку.

Настроение сейчас - Эээ… бульк.
[550x365]

«Я ищу тебя между листов тетради.

Это так не выносимо… среди люда и грязи.

Нас разорвали пополам

не ведомой, какой правды ряди

Но я ищу тебя в каждом взгляде…»

(с)

 

 

Весь день собирала различные характеристики своей личности. Так приятно, когда за тебя волнуются и переживают, все желают удачи на экзаменах… И все таки нет более добросердечных и отзывчивых людей, чем журналистов. И пусть я всего на всего несчастный внештатный корреспондент, для них я маленькая творческая личность, которую они всегда так рады видеть. Ммм… И дело, я думаю, совсем не в мармеладе, который я приношу в редакцию каждый раз *как-то так завелось*.

***

бегала сегодня по набережной. Смотрелась в свои любимые витрины… Радовалась солнышку. Всё по-настоящему. Все-все-все, и странно-странно осознавать, что нет никаких подвохов и скрытых под водой неимоверных толщ люда, о которых ты рано или поздно разобьешь свой бумажный «ТиТаник». Наверное. Наверняка. Я буду в этом не сомневаться – возможно, тогда мысли облепляться физической оболочкой и будут летать над моей головой, как розовые воздушные пузыри, наполненные лёгким и праздничным предвкушением настоящего. И я даже не плачу потому, что я ехала в другую часть города за понравившимися туфлями, а «милая» продавщица сообщила, что их купили буквально часик назад… )

 

P.S. и что-то притягивающее было в этом звонке)

Настроение сейчас - Все будет Ок)
[652x319]

[345x460]

Можно считать дни до первого экзамена. Все свободное время трачу на подготовку) сегодня оформляла свою папку с творческими работами. И только когда передо мной очутилась толстенная папка с публикациями из различных газет, я поняла, что прожила в этой жизни не зря. Ммм... думаю, что мечты исполняются, если очень-очень-очень долго мечтать. Эх... осталось дождаться субботы. Открыть рано утром глаза, накрасить губки, взять Ю и отправиться за 300 км.

 Все же я счастлива. Я и не знаю, что Вам еще сказать. У меня все прекрасно, и я дико жадничаю этого чувства. Пойду выпью чашечку горячего чая с лимоном (ням-ням...) и послушаю RADIOHEAD, группу, которая расскажет мне своим вельветовым голосом о том, что всё будет прекрасно и удивительно. И вам такого же... =)

 

***

повезло тем, кто живет со мной в разных городах. Потому что в кафешках вы бы встречали такого шпиона-пиона, как я. Видимо в мои ушки встроены локаторы, я самым наглым образом слушаю *случайно* разговоры посетителей. А так как публика у нас весьма приятная и разнообразная, разговоры сии достойны печатного воплощения. Тем более они такие забавные, о таком могут говорить лишь 1 апреля, видимо))

 

Парень и девушка, пьющие, примерно в 12:35, горячий кофе:

- ну ты и язва.

- Что ты, я всего лишь гастрит...

 

парень и девушка жарко ссорятся за обедом, забывая, что их блинчики с сыром уже остыли:

-я так больше не могу, я уйду от тебя.

-не ходи туда, там червяки и змея.

-главное, чтобы там тебя не было, а с червяками и змеями я как-нибудь договорюсь...

 

две девушки разглядывают фотографии третьей, попивая капуччино:

- ну вот я бы на её месте с этой Катей после таких фотографий поссорилась

-а я бы на её месте с зеркалом поссорилась.

 

P.S. вошла в азарт по наблюдению за людьми… Столик в кафешки теперь вечерами будет забит моей персоной. Забавное

Читать далее...

[294x443]

Уф. Завтра день дурака… А мне почему-то хочется на зло всем верить и верить. Во все. Абсолютно…)

 

И вообще хочется сказать почему-то сегодня чистою правду о своей личности. Для самой себя. Понять кто я на самом деле. В общем дальше можете не читать. Маленькая трагедия семнадцатилетней жизни…

Ну, не знаю Я, кто я на самом деле. Может вовсе и нет никакой Художницы, а она только кажется. Вы её, конечно, видели, но это тоже ничего не доказывает: многие видят сиреневых муравьев в шляпах из перьев, не сходя с рабочего места…

Хочу остановиться на версии, что Художница – это такая мистическая субстанция, которое заполняет ваше пространство и ваше время. Судя по отзывам, кем бы она не была, умным людям нравится то, что она пишет… Остальным читать не следует *напомню еще раз)*

 

Прикрепленные файлы из моей жизни:

* Художница обожает знаки препинания. Слава Всевышнему, это не взаимно.

* Гневная Художница – это мило, но не забавно.

* Художница целует нежно: по-взрослому.

*  междометий у Художницы – на целый словарь.

* если Художница и повторяется, то неспроста. Главное – чтобы не заговорилась.

* Художница определила свое время дня на два.

* Когда Художница видит два слова, она их связывает.

* У Художницы есть такие давние, сложившиеся, испытанные отношения, что нет никакой необходимости омрачать их общением.

* до класса пятого Художница была синим чулком. Потом наверстала.

* Художница редко бывает очень доступной. Но метко.

* Художница любит себя и еще кое-кого кое-как чуть-чуть… *только ттссс… *

*  Художница живет настоящим, надеется на прошлое подумывает об этом завтра.

* Художница не сопит и не храпит во сне. Только улыбается…

* Слово «ХудожницА» не переносится. И точка.

* точки Художница расставляет всюду.

 

Продолжение неизбежно, только чур его дописывать будете уже Вы… Сами разгадывайте эти небылицы.

Всех люблю… Сегодня мне присниться что-то сладкое.

Настроение сейчас - Всё не так. И все не этак…

Жесть. Самое популярное слово за последние часы. Хм… Мир повернулся ко мне самый красивым местом (которое 90, но не грудь)? Оказывается, я конфликтный человек.

 

***

Каблук под названием «я уже на небе». Походка улетающем мадам. И я… дышащая в пупок этой малолетки. Следует удар в плечо. Флэшка летит на асфальт… в шоке поднимаю разбитую любимую вещь, и посылаю милую обладательницу дешевых духов «на ***…». Милая мадам потянув меня за палестинку собирается заехать своей шпилькой в мое искореженное личико. Я прошу прошение удушливым голосом за то, что эта С*** разбила мою флешку и говорю, что не собираюсь уподобляться ей устроив драку. На что малолетка хохочет и говорит, что мой внешний вид не устраивает город. И такие твари (цитирую), как я не имеют права даже пальцем её трогать… конфликт улажен. Милая дамочка выговорившись послала меня куда по дальше, сопроводив это скудным словарным запасом с одним единственным словом «блядь» (простите за грубость…), улыбнувшись своим высокомерным подружкам удалилась.

И кто я после этого? Тряпка, которая даже не смогла постоять за себя... черт. Но ведь за свою жизнь, я никого и пальцем не тронула… следует зашить рот и стать как се, чтобы потом меня не спасала кола с аналгином от истерики?

 

А причины этого всего – малообразованность и надовоспиптанность. Или моя тупость… Ведь самоутвердиться, обидев более слабого или менее защищенного, - проще, чем сделать что-то хорошее для себя, окружающих, своей города, которым так гордилась леди. Только начав уважать себя, мы сможем уважать других. И, только, повышая уровень собственной культуры, сможем понять, что все люди разные, но все – равны. А силовая расправа – признак внутренней слабости. Решить эту проблемы практически пока не возможно. Остается только ждать… Или пойти на курсу самообороны? Меня здесь скушают скоро…

Хочется мира… очень. Без вот таких ситуаций. Пусть бы меня лучше не замечали…. Поняла одно точно, у людей желание «помутозить» один одного рождается из отличного настроение…

Настроение сейчас - Плачу…
[289x215]

[350x376]

Почему люди вспоминают друг друга? Ведь иногда полезно просто все удалить, раз – и не было этого человека в твоей жизни. А тут все так запутанно, оказывается. Мы не виделись где-то больше года, если уже не два… А ведь раньше были такими друзьями, даже в школе за ручку ходили, на зависть всем девчатам и мальчишкам. И что?

Он даже уехал в свою столицу, не попрощавшись, а тут. «Как поживаешь, Дашка?». Я в таком шоке была, что даже бублик уронила… Ну, что ж. он даже помнит последовательность книг у меня на полке. Где стоит Паланик, где Карнеги, где я прячу «Маленького принца»… (Гм. Еще один вывод. За последнее время я ничего не изменила в своей жизни.)

Вывод: я заложник вчера и злобный террорист завтра (да-да… Господин Почти_Итальянец, я присоединилась к вашим кроликам). Прижимая к виску арбалет, когда-нибудь я сойду с трапа самолета в неводь тумана, инеем осевшего на плечах. Время засыплет раны снегом (и он иногда может принести улыбку…), скрутит вены кольцом и научит придумывать сны.

А потом мертвую Художницу (Ех-Ненси, когда-то давно-давно), завернутую в простынь, вынесут через окно в пустоту, где колеблющиеся сухие хвощи укажут путь. И свинцовая нежность люда *Ооо… Какое прекрасное словосочетание*  настойчиво удержит за плечи и поведет за собой, вверх, под корки льда и запекшиеся пятна крови к бьющемуся сердцу спящих ангелов.

Я вечно живу в зиме, и никогда, как бы я этого не хотела, не смогу догнать весну…

P.S. пару фраз за последние дни…

Катя (перед РТ): не могла я паспорт дома оставить… не могла я паспорт дома оставить! Не могла же я паспорт дома оставить… а чё не могла-то?...

Рита: Пошлите искать Володю…

Даша: Так себе призыв. В Ленины не годишься.

 

После вечеринки…

Сергей: заваренный седьмой раз пакетик чая напрочь отказывался самоактуализироваться.

Читать далее...

Уф, давно я не видала такую позитивную погодку! =)

Весь вечер в моем распоряжение и совсем не надо куда-то спешить, а еще можно гулять по улицам и знать, что абсолютно никого не встретишь!!! Не верите? А ведь можно… Вся альтернативная часть молодежи спряталась в неком клубе, куда моя душа даже не собирается идти, и не смеет об этом думать…

Каникулы складываются как никогда классно. На самом деле большинство планов осуществилось (даже сумела вырваться в Минск), сумела сосредоточиться на учебе, и даже готова помучаться еще пару месяцев…

 

***
кое-кто заразил меня любовь к плющевым медвежатам. И мое «доброе/недоброе» сердечко раскошелилась на умилительного маленького мишку по имени Ю. И теперь я считаю, что за моего Ю можно родину продать. Только вот с именем, я, увы, ошиблась. Невнимательно смотрела я канал «Планета животных» (если честно, то я вообще не фанатка такого рода передач. Совсем-совсем…).  Так вот именно там добрые звероспасатели учили, по рассказам моего знакомого, что временным животным нельзя давать имена, а только номера. Чтобы к ним не привязываться. Так что это милое создание попала в мой плен до конца своих дней мишачьих… ) Теперь Ю отвоевал у меня часть подушки (и не он один. Старых друзей стараюсь не забывать…) и одеяла, правда, что-то я чувствую, что просыпаться, бедолага, будет каждое утро в новом месте: то под подушкой, а то и вовсе на полу. Вертлявый мишка мне достался, но это, пожалуй, их единственный недостаток.

 

P.S. не трудно догадаться, что я счастлива. Спасибо…

Настроение сейчас - Кудряшки-забияшки
[600x408]

[339x500]

Самодостаточность – гадкое качество, почти как эгоцентризм. Хуже только притворство. И тогда тебя будут любить, тогда тебе будут завидовать.

И только кто-то один, кого ты знал до успешности, кого любил, назвала ласковыми имена *когда-то*, всегда будет знать, что в тебе нет ни капли подлинности. Ты будешь самозабвенно избегать встреч с этим человеком, потому что ты сам уже поверил в свою новую легенду. Смял прошлое в комочек. И мне хочется плакать над тобой, над твоей покоряемой годами вершиной, потому что ты так и не понял, что она уже давно стала твоими могильным холмиков с лицемерной эпитафией от освобождения от лжи…

И, вспоминая моментами, что для полного комплекта общественных ценностей тебе неплохо бы приобрести любовь *нет-нет… ни эту крашеную блондинку, любительницу толстого кошелька*, ты все же понимаешь за шаг до меня, что без никого ты все равно целее, чем с кем-то. твои правила неизменны. Проверочные слова не перепишешь. Себя не переправишь…

И на зло тебе, я буду любить всегда одного человека (осталось только его найти), но никогда не буду выбрасывать людей за борт своего корабля. Пока, папа/не_папа…

 

 

P.S. если бы вы, мои неповторяемые, мои нерасполовиненные на две жизни, жили в совке, вас бы раскулачивали, как единоличников. Так единоличествуйте же. Вы у себя одни. У меня одни. Я люблю людей, но, увы, не хочу и не могу быть со всеми. Не хочу разрываться на части. Let it be. Аминь…

*

мне опять не грустно. И не смейте так думать… Я просто стала очень часто анализировать прошлое, делать никому не нужные выводы. Для себя. Очередной урок выживанию.

Настроение сейчас - Ущербок како-то я…

Уф, учителя строго на строго запретили думать о чем-нибудь, кроме учебы. Никаких телефонных разговоров, прогулок под луной, слез в подушек, лишь знания… ( И самое ужасное, что я уже вошла в кайф от этого. Стало приятно просыпать и читать… Утром пить кофе и читать. Днем сидеть на подоконнике своего седьмого этажа и читать. Вечером пить чай и читать. Отдыхать и учиться одновременно. Слушать звуки под номера новых событий истории. Есть фрагменты шоколада. И читать. Еще немного и я заменю своего плюшевого медведя на толстенные словари английского языка… странно, читать и писать – это все что я умею. Но я умею читать разные буквы и понимать все по своему, уже како-то прогресс.

 

*

вечер. Укуталась шарфиком из шахматной доски (ваш выход, господин ферзь) и пью чай с кошкой.

Кошка шумно прихлебывает, вздыхает и тихонько трубит песни Боба Марли, когда я её об этом прошу. Холодно, кошка генетической памятью отращивает новый слой шерсти, и я вяжу из неё длинные кофты-пледы для глупых деревянных шахматных фигурок, которые все никак не могут решит – сильнее черные ли, белые ли, а мы с кошкой забавляемся, перекрашивая их во сне.

Вечные встречные воспросы-сигареты. Звонок… «последняя  песня на концерта будет для тебя. Ты придешь?» Время на ответ – пока мерцает огонек. Где я? Здесь. Всегда здесь. В себе. В «шашечном» шарфе и полосатых носках, за окнами кофеен и машин, с озябшими пальцами и черным пламенем за ресницами… «нет…».

Сижу на мягком стуле, пытаюсь пытать: топлю пакетик чая в кипятке, смешиваю лимон с ложечкой. Вокруг молочно-кофейной сгущенки. Последние наслаждения холодной весны… Я ухожу с компании элитной молодежи своего города. я не хочу посещать больше эти рок-концерты, где каждый пытается всучить в мою ладошку значок-улыбку за мое общение. Рыночные отношения… Я исчезла. Надоело покупать кофточки на новые вечеринки. Я куплю себе туфли на каблуке. Да-да… без повода.

Телефон разговаривает с телевизором. Я оплачиваю бесконечные счета невозможных интриг, новинок кошачьего корма  и новых ароматов от Lacoste...

Изгвозденная гвоздями стена стонет и кренится: начиталась учебников по архитектуре, хочет создать новый стиль, а я живу в разрухе, трухе и лентах обиженных обоев, которые хотели спокойно пожелтеть (хотя сами этого же позитивного цвета).

 

А вот мне не кисло и все тут. Возьму зонтик/не возьму и получу дальше… Скоро пятница.

Настроение сейчас - сложена вчетверо.
[538x404]

[291x400]

Достаточно веселый день))) да еще какой веселый!!! Сегодня клубы города были наши… Хех, я чуть не разбила все стаканы от радости… ) давно так хорошо не собирались. Бильярдик – это добро, все больше и больше подсаживаюсь на эту штуку. Так успокаивает. Бьешь по шарикам и все депрессии улетучиваются. А как только один из них попадает в лунку – мой смех заглушает даже громкую музыку)

***

Обожаю кататься на машине по вечернему городу… *Правда бесит, когда стекла начинают потеть и резко оказывается, что ты на ком-то сидишь. Причем почему-то девочке…) *

**

предложение одного хорошего человека отжаться 45 раз я, конечно же, оценила, но здоровье дороже, а стресс никуда сам не девался. Тогда я нарисовала 11 цыплят на солфетке, которых так любит подруга Катя; четверых катят, которых не меньше люблю я; пчелку Майю, которая была похожа не на Майю, а на Риту; крота, схожего с сантехником дядей Васей, что в прошлом году чинил нам канализацию (если до него вода не лилась, то после стала литься непрерывно). Еще нарисовала целую салфетку цветов, каждый из которых был четырьмя пересеченными знаками бесконечности. Нарисовала ежика для Сашки, с намеком на сходство. Саша салфетку с ежиком трепетно смяла, отчего я не усомнилась в своих художественных способностях, а как раз наоборот. Нарисовала лягушку, уродливую, скажу честно; двадцать семь раз расписалась, из них тринадцать – левой; плюнула в потолок; успела убежать… И… пошла отжиматься.

 

P.S. а какие рисунки/фото у вас ассоциируются со мной?

О, снег… писать о погоде – дело не благодарное. В такое мокрое утро выгоднее писать о вечном. о лимонах в частности.

Для меня запах весны – запах лимонов (и дело тут совсем не в больном горле). Солнце – это неразрезанный лимон. Дождь – брызги лимонного сока. Ля-ля-ля… =) как все мило!

***

бабушка надумала отправить меня в магазин за хлебом. Ха, это нереально. Я даже не знаю, сколько он примерно стоит. Зато за такими полезными штуками, как мороженое, шоколад и клубнично-бонановый сок (шок) могу послать себя хоть ночью. Магазиновые подаватели, если бы за мной наблюдали, сломали бы голову от удивления про то, как же это я живу с таким продуктовым набором. А может, они и наблюдают, может, я захожу в магазин, и по нему разносится цепочка шепота: вон, смотри, та ненормальная девочка)))

P.S. сонно проклиная Ритку за столь ранний звонок… закуталась в плен и говорю всему миру: « не беспокоить целые сутки… Я в спячке. Храп-храп… )».

 

 

Настроение сейчас - Спасибо за сладкое утро =)
[355x355]

[300x398]

Жила-была девочка...

А дальше пусть сама думает.

А то все ей распиши:

И какой лес, и какие пирожки,

И кто такие дровосеки)

 

У меня чесался безымянный палец левой ноги, язык, невыносимо зудело сердце. И тут, неожиданно для серой мышки в углу и для мальчика в красной куртке на противоположной стороне улицы, я пришла к простому замечательному умозаключению: «Жизнь прекрасна, но это не повод...»

...Мармелад плюхнулся на равнодушный асфальт и впервые за всю свою жизнь испытал боль потери. Теперь он уже никогда не узнает, с чем же имело сходство мясо динозавра. Это знаю только я.

Оно было похоже на черствое сердце судьбы...

 

***

Ааа... выворачивает на изнанку. Скручивает канатом нервы. В голове постоянный стук колес. Это я уезжаю. Рубишь ниточки – отрубаешь пальцы. Мне бы пустые страницы моих дневников. Мне бы небо весеннее незнакомое. Мне бы семь разбитых о стену сервизов.  Но не достучаться до меня сквозь набитый чемодан. Не дозвониться до сердца. Абонент недоступен. Все сигареты сегодня за тебя и таблетки анальгина.

Машина мягко слижет меня с остановки... отражусь в сетчатке глаз других пассажиров. Мягко дернет вперед. Как топор рухнет... на пустую подушку. Я не там. Я рядом не с собой. Жизнь длинная. Я вижу будущее... А ты любишь гулять один) встретимся еще!

Настроение сейчас - Подколки вечности...

Уф… пережила занятия по-английскому. Впереди еще история. Мысли закрутились в трубочку. Сочиняю лабуду))

На поляне натянута баскетбольная сетка. На ней сушится белье. Сидит мрачный мальчик и ковыряет муравейник. Вокруг разбросаны листы (все, что осталось от моего ежедневника…)

Связь времен. Ведь мальчик тот – Че Гивара.

А я думаю о будущем. И на покрашенную лавочку села маленькая девочка, потом встала, посмотрела на отпечатки краски на светлом платье. Расстроилась.

Связь времен. Ведь девочка та – моя дочка.

Я посередине миров, и они не встретятся. Как если бы доктор умер при рождении, как если бы мама жила в Африке. Как если бы вчера не разбился стакан…

 

***

вчерашняя ночная запись… ( улыбнула, как я её зачирикала на книге Паланика…)

есть феи абсента, утонченно-зеленые.

А я, видимо, фея портвейна.

Трамвайно-пьяная,

Закрашивающая зуб

Черным карандашом,

Чтобы ы-ы-ы.

Глупо и радостно.

И все равно.

Настроение сейчас - =D
[600x338]

Утро. Я научилась просыпаться рано… прогресс. А еще за этот год научилась не спать двое суток подряд, хотя считала это не реальным.

Наборные акриловые мечты, непрерывные гипсовые улыбки, вымышленные пластилиновые радости. А ведь все именно так…

Треугольное ламповое солнце дарит радиоактивное тепло их вялым телам и тусклый свет их пунктирным душам.

Их ядовитые споры разносятся по воздуху пыльным ветром и прорастают во всех, кто дышит.

Спасают только фильтры настоящего. Но их мало, и все меньше. Запасайтесь.

 

***

лифт изменяет пейзажи. Осторожно, двери открываются! Половинки дверей – как занавес. Оборачиваешься взглянуть, в чью картину тебя занесло, - вдруг видишь что-то такое трогающее. Задевающее. Незнакомое, настоящее. Пока замираешь – занавес закрылся, и ты летишь вверх, прочь от всплеска света. Автоматика. «Стоп» не нажмешь, с тобой вверх в свои важные дела летят другие. Тем волшебнее потом спуститься и подробно увидеть, что ошибки не было.

Лифты… просто коробки с проводами. А провода легко переламываются. Сегодня я выбираю лестницу…

Настроение сейчас - Здесь, кажется, снег…
[465x388]