Ежели Вы не знаете, я вам расскажу немедленно. В меня с незавидным постоянством врезаются голуби. Я ненавижу и боюсь этих фиолетовых тушек, в которых напрочь испорчены штурмовские качества. Одни только радость – мои ясны очи защищены очками (да еще какого размера.. ха-ха…), посему до них пернатым и их перьям ни за что не добраться. Я размышляю: может быть, меня заказали? Может, эти голуби – террористы-камикадзе, направленные на уничтожение злючки такой вот? В общем, если следующая запись больше не появиться – так и знайте: происки врагов удались.

В этой моей (моей и больше ничей!) сплинной весне (такая бывает. Честно-честно…) много чудесных, подарочных дней, снятых на удивительно яркую, прозрачно-пронзительную пленку и тщательно проявленных фарфоровыми эмоциями. Таки дни нужно сушить и складывать в жестянки, чтобы потом длинной серой зимой (фи… какая бяка вспомнилась!) заваривать из них чай и большими глотками проглатывать эту микстуру от фальши.

Этой весной я умиротворенна и в промежутках между до странности часто случающимися ночными танцами на Коллегиуме читаю книжки и смотрю сны. Книжки такие, чтобы в них не было особого сюжета и развязки, чтобы были лучшие формы слов, и чтобы они в тебя впитывались и ты сидела в них утопленная. Жизнь ради жизни, а не закрученная в трубочку интрига. Потому что когда интрига – мне не хватает терпения вслушиваться в слова и вообще я пролистываю страницы, в итоге читаю всё, что написано на последних трёх, и сразу же отбрасываю долой. А во снах снится много всякого… Лиля Брик (знаете, она стало моим идеалом… хочу быть такой же женщиной в бедующем. И не стоит меня отговаривать. Власть – это всё… ) и прозрачные тритоны,  поезд Брест – Витебском (маршрут мой до Минска) и красивые ресницы, подводные миры и гладкие, как ящерицы, пятнистые кошки.

На этом заканчиваю свою многословность, и, надеюсь, вы все читаете Мураками?

 

Настроение сейчас - Голуби на моей макушке)
[400x397]

Это цитата сообщения Почти_Итальянец Оригинальное сообщение

Пародия. Невинная =_=

Вот.. -_- Таки поборол себя и закончил работку..

Лёгкий Пародийный Номер.

Итак, дамы и, чёрт знает откуда тут взявшиеся, господа – я презентую свою маленькую работу – пародия. И пародия не просто на кого-то там, а на вас, мои маленькие дорогие печенюшечки >_< (чувствуете, как я уже вхожу в образ?). Здесь будут представлены пару человек, не все, конечно, ибо сложно проследить стиль у каждого… Но кого я всё таки сделаю – просьба не обижаться… А в прочем, как хотите >_<
Итак, приступим =_= :



Мёртвая_ХудожницА:
Мир перевёрнут… Свет всплывает вверх, в небо. Трава пробивает землю и шепчет проклятья. Собаки смотрят вниз, лают и всё пытаются разглядеть луну, которая уже давно ушла из этого безумного места… Но самые несчастные – это люди. Они стоят верх ногами и видят мир перевёрнутым… А ещё они живут совсем мало.. Приток крови к головному мозгу их быстро убивает.. Как грустно, что они не успевают найти свою любовь.. Или, хотя бы, пульт управление гравитацией..

Тихо бежит река времени, и увы, она не из киселя.. Лодчонки грустно покачиваются на волнах, и музыкальный ветер треплет листву. Рыбки спят на дне и видят цветные сны, о том, как тихо бежит река времени, и увы, она не из киселя.. Лодчонки грустно покачиваются на волнах, и музыкальный ветер треплет листву. Рыбки спят на дне и видят цветные сны, о том, как тихо бежит река времени, и увы, она не из киселя.. Лодчонки грустно покачиваются на волнах, и музыкальный ветер треплет листву. Рыбки спят на дне и видят цветные сны, о том, как… Э.. Безумный поток времени. Надо что-то делать…

[300x400]

Мерзнет девочка в автомате,

Прячет в зябкое пальтецо

Все в слезах и губной помаде

Перемазанное лицо.

Дышит в худенькие ладошки.

Пальцы - льдышки. В ушах - сережки.

Ей обратно одной, одной

Вдоль по улочке ледяной.

Первый лед. Это в первый раз.

Первый лед телефонных фраз.

Мерзлый след на щеках блестит -

Первый лед от людских обид.

 

(Вознесенский)

Настроение сейчас - грустно до слез...

Я никогда не затрагивала эту тему у себя в записях, но… Именно сегодня мне бы хотелось поговорить о … Да-да. О эмо… совсем не популярно и скучно, скажите Вы? О, да… так и есть. Но просто слишком уж это все крутиться вокруг меня. И я не стесняюсь произнести, что являюсь поклонницей этой культуры. А так как увлекаюсь этим уже достаточно давно, то не боюсь и размышлять о минусах.

Так вот, когда слово берет толпа, уже совершенно неважно, что она хочет сказать.

Стадный инстинкт у человека в крови и генах. Но если раньше любовь к кучкованию была залогом выживания, то сейчас этот атавизм применяется исключительно в целях наживы. Чтобы утвердиться и возвыситься. А когда в единоличестве человек собой ничего не представляет, ему кажется, что он станет кем-то в толпе себе подобных. Ошибка. Если сложить вместе шкурки от 10 бананов, ни одного целого банана из них все равно не получится. Так и возникают глупые субкультуры… И тысячи детишек ничего не понимающих. Мне страшно, что из такой чудесной идеи, которую так давно придумали ребята, назвав себя эмо (и совсем не подозревая, что эмоции – это сплошные слезы…), сделали сплошной мусор и хлам.

Шелуха всегда остается шелухой. Но если её очень много и она собрана в одном месте, такая замусоренность может создать проблемы для нормальной жизнедеятельности этого места. Микробы, гниль, опять-таки – поскользнуться можно. И хорошие хозяева избавляются от мусора, пока он не избавился от них. Дизентерия – это еще ничего, дело и до холеры может дойти, особенно если припомнить, что рядом с мусором всегда его верные крысы.

Понятие «стадо» еще не разу не применялось к хоть сколько-нибудь разумным и мыслящим существам. Стадом ходят бараны и коровы. Никто еще не видел стадо кошек, они слишком хороши для этого. У баранов все иначе: один заблеет – и все за ним. По какому поводу блеяние – никто не интересуется. Главное – хором. Это очень удобно не только для пастухов, но и для волков. Громкое стадо – хороший ужин…

Я никогда не буду уподобляться остальным. И даже, если мою культуры заплюют эти бараны… Я останусь верная своим принципам. Не это совсем не означает, что буду такой, как тысячи… не дождетесь!

Настроение сейчас - Грубо? О, нет…
[350x491]

В мае эйфория от фантазий, что с наступлением очередной весны все пошло по-новому, улетучится через уши. Потому что все по-старому. Те же люди, те же книги, те же перспективы.Главная проблема будущего в том, что его нет. Как нет завтрашнего чая и второй свежести у продуктов. Засыпаешь с надеждой проснуться в завтра, просыпаешься –оп, а это снова сегодня.И, если что-то менять в своей жизни, нужно делать это прямо сейчас. Щёлк – и изменили. Только сразу. Потому что, когда начинаешь задумываться о масштабах и последствиях, возникает подленькое черное чувство, что лучше оставить все как есть. Чувство будет сильным и внятным. Так то все останется как раньше без движения, без воздуха.Съешьте банку сгущенки, целый пакет карамелек – и вперед. Все так просто щёлк – и изменилось. Кто со мной???***у дождя пять характеристик… он прозрачный. Он делает челку мокрой. Он постоянно изменяется. Он скользкий (убегает от меня…). Он убегает глубоко в землю…

Настроение сейчас - хорошо забытое старое)
[480x256]

Не так давно выяснила, что за год выросла всего на один сантиметр. Ах( мои несчастные 166 сорвали планы юной модели. А какие мечты у меня были в детстве. Когда все друзья мечтали быть космонавтами, врачами и дворниками, я упрямо заявляла, что буду манекеном в магазине. А потом все мои мечты разбились вдребезги.

Да и кто такие эти модели по сравнению со мной? Эти ножки да ручки падающие в обморок от одного слова «пирожное»? манекенщицы зарабатывают деньги своим телом, а так как занятие это в нашей стране чрезвычайно неприбыльное, то тело свое они пускают вход не только на подиуме. И не хочу я быть больше вешалкой для одежды. Давно уже сделала вывод, что ничего романтичного в модельном бизнесе нет…

А я, со своими 166, буду весь сегодняшний день теребить мистера В., чтобы он устроил для моей душеньки фото-сессию в одуванчиках. Пусть хоть на время я почувствую себя принцессой… эх.

 

*

сказочка.

 

На последнем этаже старого кирпичного домика жила девочка М., кудрявая красавица и страшная забияка.

Днем М. любила сидеть на окне своего домика, свесив ноги вниз на улицу, и смотреть на забавных, вечно куда-то спешащих людей. Еще М. имела привычку есть шоколадные конфеты и бросать вниз разноцветные фантики, от чего соседям снизу казалось, что по их улице постоянно летают бабочки.

А на первом этаже этого дома жил мальчик Мишенька (который вовсе не Миша, просто ему так идет это имя…). И Мишка так много всего любил, даже кудрявую М. а еще Мишенька любил природу и поэтому подбирал фантики, и делал из них цветочки-ромашечки. И дарил эти милые создания М., а она только улыбалась в ответ и ничего не говорила Мишеньке.

А однажды он, разозлившись, собрал фантики от конфет, которые бросала вредная красавица, и сделал из них разноцветных бумажных лягушат разных размеров и видов. А потом подарил их М. но к его удивлению девочка вовсе не обиделась, а наоборот, обрадовалась. Так и возникла крепкая дружба. Отныне они вместе жуют, увы, уже «М&M»… И Мишка оказался лишь плющевым.

 

P.S. ах… Кажется я превращаюсь в человека. Разучилась запутывать свои мысли. Все слишком гладко. Банально и пафосно.

Настроение сейчас - рука в руке...
[485x700]

Граждане почитыватели-почитатели, до меня добралась цивилизация. Из леса я вышла еще пару часов назад, когда на Интернете снова появились денежки. (Кстати, мой компьютер – это образец правильного молодого человека. Я люблю его с каждым днем все больше и больше: умный, красивый, воспитанный, интеллектуал, питает нежность ко всем моим друзьям, развлекает и рассказывает много интересного, и к тому же работает вместо меня… )

Сумасшедший дом. Мои таракашки-мысли превращаются в бабочек. Но выглядит это совсем уж не романтично... становлюсь еще более ветреной и легкомысленной. Может стоит сначала обдумывать свои поступки, а потом уже спонтанно действовать? О, нет... слишком часто я бываю не права.

Мне часто казалось, что у меня много друзей, нет, не знакомых, а именно друзей. Таких, кто не предаст, кто не бросит в трудный момент, а всегда поможет справиться, пережить невзгоды судьбы. И так считала не одна Я. Одноклассницы поражались, как я нахожу общий язык с такими разными людьми, а мама удивлялась, почему вокруг меня всегда так много личностей.

Но... когда мне плохо, когда я действительно нуждаюсь в помощи, никого не оказывается рядом. Совсем. Сражаю взглядом телефон, прошу вспомнить меня... А тишина заполняет все. Вот и спрашивается, почему зачастую мы так жестоко ошибаемся, принимая желаемое за действительное?

 

***

судьба сыграла со мной на днях жестокую шутку... Грустно мечтала на Коллегиуме, кормила голубей, пускала мыльные пузыри. Понимала, что всего через пару минут это место заполниться молодежью (пресловутая линия встреч). И тут мне кто-то закрыл глаза. Первая мысль: «Аааа... моя тушь!». Так я помирилась с Валеркой) Да я бы на его месте уже давно сделала куколку Вуду с моим веснушчатым личиком. Лучше бы я стала его врагом. Из-за меня он чуть не сошел с ума... Да и вообще нельзя в этой жизни добиться успеха, не «заработав» при этом ни единого недруга, это просто нереально. Так почему бы не сделать этой бякой меня? А этот очередной романтик не привык отвечать грубостью на грубость, ударом на удар... Он по-прежнему летает где-то высоко. А я в шутку произношу «Я тебя люблю». Классная игра? О да...

зачем? зачем? зачем? зачем? зачем? зачем? зачем? зачем? зачем? зачем? зачем?

 

 

P.S. вчера ходили с В. на концерт Брестской группы «Слайды». Было здорово… такое милое звучание. Я просто утонула в этой музыке. У них есть песенка «С нуля…». Напоминает каждое мое утро. В. достал мне автографы и даже удалось познакомиться с составом. Я задумалась над тем, что мои действия запланированы кем-то с верху. Он во всем ищет выгоду, и шепчет «так будет лучше…» А я в ответ: «слушаю и повинуюсь».

 

Настроение сейчас - вкус сгущенки на губах....

Мы так мало с ней разговариваем. Просто наш дом наполнен тишиной… она поедает его круглосуточно. Разговоры сводятся к скандалам и крикам. Мама не может понять почему мои веселые и постоянные друзья вдруг исчезли, и появилось одиночество. А я не могу понять, почему она до сих пор не может забыть его. Новая семья. Прошло уже полтора года. Иногда мне кажется, что я и не разгадаю это слово «семья»… Те мгновения, когда все было прекрасно-шеклодно-влюбленно я провела в детстве. А память жестокая штучка. Без моего ведома стерла все лишнее оставив лишь легкопереносимые проблемы. И не хочу я больше впускать в свой мир всех подряд.

Наступило межсезонье моих мыслей. Не знаешь, какая погода будет через час-другой. Мимо меняя проходят люди, я смотрю сквозь них. А придя домой, буду разыгрывать очередную сцену: улыбнись, не смотри так, не груби, будь внимательней, делай уроки… Больно, когда человек делает для тебя все, отдает тебе всю свою жизнь, а ты… Ты больше всего на свете боишься разочаровать. И все равно допускаешь ошибки каждую минуту… что ж. я остаюсь той же нежной в душе, и агрессивной ко всем окружающим. Она тщательно пытается «вылепить» человека из той серой глины. В отместку я стараюсь делать все с точностью до наоборот. Моя мама часто смотрит с ужасом на то, какая одеваюсь, крашусь, как участвую в акциях и митингах, как делаю очередной пирсинг, как сутками пропадаю в Интернете…

 

***

возникает ощущение, что я ушла с этого мира… В школе не с кем не разговариваю. Решаю очередные тесты. И мечтаю, чтобы 3 мая (ой.. уже завтра?), кто-нибудь просто протянул мне руку помощи. Позволил стать кому-то нужной…

Настроение сейчас - Звонки без ответа.
[300x200]

Ля-ля-ля) как много прекрасного в этих сонных днях. Когда вечер перемешивается с днем и утром. Неожиданная встреча времени. И я уже не знаю в каком измерение живу. То ли это очередной сон, то ли такой майский позитив. Ах, последний месяц моей детской весны наконец-то постучался. Я, конечно, рада… просто чуть-чуть пугает такой движения секунд. Эй… Видимо там наверху что-то перепутали. Совсем недавно улыбчивая девочка с белыми бантиками впервые поняла, что такое школа… И не просто учебники, тетрадки и звонок в восемь часов, а целая школа жизни… И вот. Через пару дней я буду кружиться в школьном вальсе и услышу последний звонок. Я ли это? * Разговор. Как много он для меня значил… Пыталась тонко подобрать слова. К счастью, получилось. Я не просила у неё вернуть дружбу. Нет… Ошибившись в человеке настолько, я вряд ли смогу так быстро все забыть. Я просто не хочу её видеть… просто попросила одиночества. «Подруга» щедро выделила мне часть этого снадобья.

Настроение сейчас - Не понимаю температуру мира и не слышу стук сердец…
[400x374]

[440x587]

*цыкл

*нешта пачынаецца

*цябе вельмі добра

*сумная без его..

*дзе ён?

*пытанне

*пэрформанс

*шмат крові

*цячэ

*мяне нясе.

*я адчуваю, як там.

*прымаю ультракароткія хвалі

*трыба жыць.

*

*А-а-а......................

*немагчыма

*трэба рабіць

*але..Але... але...

*спірт..

*Піва..

*жыцьцё невядомое...

*трэба трываць, можа і выжываць

*не сёння

*заўтра

*калі небудзь

Читать далее...

Мы поругались. Совсем… Я просто не выдержала этих глупых шуток и попыток меня воспитать. Я какая-то неправильная. Ну, не могу я нормально общаться с девчонками. Я думала, что у меня есть подруга. Я даже научилась доверять, но…

«Глупый ребенок…», «Мне все равно» - это слова я все чаще беспричинно произношу про себя. Когда я начала плакать, она рассмеялась. У меня заразительные слезы? Я на самом деле говорила то, что чувствую… Никого нет рядом. Ну, и не надо. Ощущение безграничности становится все острее. Нет ни сегодня, ни завтра, ни вечера. Все слилось в какое-то смазанное пятно. И мне действительно все равно на бедующее… Пусть даже сегодня меня собьет машина, или я упада с колеса обозрения, катаясь в лунопарке. И, кажется, завтра будет то же самое.

Все что мне остается – это познавать мир от скуки. Все чего не замечала раньше, чего не существовала для моих глаз. Всё, чего нельзя. Пока могу, потому что каждый день может быть последним, ведь мир полон случайностей. Завтра вовсе может не наступить. И сегодня может не закончится.

… Во все тяжкие? Именно так.

 

 

***

хочу быть сама не собой. Буду курить только тяжелые сигареты и делать все наоборот. Устала….

Повторю в тысячный раз: все слова -  это дым...

 

Настроение сейчас - Оранжевая улыбка.
[489x700]

и все будет иначе... * взяла краску и случайно разлила её на жизнь.тчк.

Настроение сейчас - плачу...

 

Даже тиф в Париже и то шикарный:

Парижане приобретают его от устриц.

В.Маковский.

  

Ооо… как сильно я хочу в Париж! Готова истерически плакать всю ночь ради свое мечты. Сама не знаю почему мне так полюбилась этот город. Видимо, во всем виноват кудрявый мальчик-француз, который ездит со мной по средам в одном автобусе. Взгляну не него и сразу представляю, что весь парижский люд одет в береты и такие же длинные шарфы, как у нег. Щеголяют видимо эти французики с багетами под мышкой. А я все плачу на луну.

Мой мысленный Париж – это как танцевать под ливнем (хех. Первая любовь… ). Кто танцевал, тот знает. Кто стоял над навесом и смотрел сухими глазами – не узнает никогда. Еще не побывав там (думаю, что все же когда-нибудь моя мечта осуществится) я уже впитала этот город в свою душу. И рассказывать о нем не имеет смысла, потому что у каждого должен быть свой Париж, с личными запахами, звуками, людьми и фантазиями. Он не разочаровывает, он очаровывает и зачаровывает. Не хочу не с кем делиться своим желанием. Так что сами свой Париж сочиняйте)

 

Может, быть жадиной и плохо, но самый вкусный кусочек оставлю себе. =) Лувр… Эйфелева башня… Елисейские поля… Шекспир и его компания… Кудрявые французы… мяуканья кошек… Джаз-клубы…хрустящие круасаны.. устрицы… Сыр с плесенью… Бульвары… Я. Художница…

 

P.S. А куда вы мечтаете убежать, когда особенно плохо? (Париж уже забит… совсем-совсем)

P.P.S. Ммм… здесь все так стремительно меняют свои имена, что мне становиться не по себе. Дорогие мои читатели… я так привыкла к вашим именам, что просто буду скучать. И вообще у меня есть такая привычка называть людей банально Колей, Васей, Машей… когда весь мир твердит «пресчепка», «рыжая», «марфоза» и прочие прозвища. (Ну… про «босоногую» я промолчу. Так повелось… для меня это имя скорее даже №1.) Давайте оставаться прежними. Пожалуйста…

 

Ваша Художница)

 

Настроение сейчас - Париж. Ночь. Ресторан…
[500x362]

[336x447]

Несправедливость вот какая.

Любовь почитается чувством приятным, но временным. Время разное, в Москве на час больше, чем в Пинске, в Уфе – на три. Суть неизменна6 время проходит…

Зато ненависть – понятие вечное. Хлоп – и обратно дороги нет. Есть. Желтый кирпич и приключения. Но, чтобы шагнуть на эту дорогу, нужно решимости не меньше, чем чтобы шагнуть в окно. Впрочем, окна-то бывают и на первых этажах.

Ненависть – не из моей категории чувств. Призрение, отвращение, брезгливость – мои негативы. Ужасные, но все же не ненависть.

Я за все свое время ненавидела только одного человек. Хотя нет… двух. *Отец, не в счет, это вообще отдельная история. Смешение чувств.*

Так вот… ненавидела сильно, невероятно для меня долго, хотя быть может вам покажется мало, год… Причинность-следственность объяснять слишком долго, да и не то я хочу вам принести. Важная ремарка6 это совершенно не касалось наших личных взаимоотношений, никаких любовей, другая линия. *хотя. Здесь все так запутанно… Я даже сама не знаю, как возникло это чувство…*
целый год я её ненавидела…стена. Барьер. Ч знала, что она хочет обсудить со мной нашу дружбу (мы были лучшими подругами когда-то. И врозь нас трудно было представить. Да-да…). В моем электронном ящике иногда появлялись приглашения побеседовать. Но меньше всего я хотела её видеть. Так сложилась моя судьба, что это было почти не возможно. К ужасу, мы еще и одноклассницы.

И вот. Через год холодной войны я стала взрослая и типа умная), и в порядке «я тебе покажу» оказалась в одном замкнутом пространстве с предметом ненависти.

И что? И всё. У моей ненависти печальный конец. Хороший.

Пару дней назад все изменилось. Теперь я честно признаюсь: могу пойти в этой девочкой куда угодно. Хоть в разведку, хоть на Северный полюс в босоножках. Я безгранично ей верю и примерно так же ценю.

Обидно, что столько моей эксклюзивной ненависти пропало даром. Я-то все это время планировала, что дело должно закончится не иначе как локальным ядерным взрывом в отдельно взятой квартире.

Мораль сей притчи… Да нет в ней морали! Просто, когда вы кого-то  ненавидите, вы вряд ли знаете, кого точно. Плоских двухсторонних людей не бывает. А многогранники невероятно занятные геометрические фигуры. К тому же со временем (с тем самым, которое в Москве больше на час, а в Уфе – на три) невозможно многое изменить… Имейте в виду.

 

Настроение сейчас - Любовь с первой ненависти)

Твае лісты. Тваё лісце. Твая лістота. Твой лістапад вясною... так зручна, таму што ты нежывы. Зрабіць шчасце – забіць шчасце. Ты вярнуўся. Унутрывеннымі ін’екцыямі песімізму ты прапляешь у мае жылы, каб заражаць мяне бездапаможнасцю. Каханнем да бездапаможнасці.

Часам атрымліваю нерукапісныя лісты я восьмага вымярэння. Я выглядаю значня прыгажэй, калі глядзець праз кубікі слёз. Так натуральней.

Мой новы дом размешчаны на ўскрайкц існавання. Твой новы дом размешчаны на межах моёй сутнасці. Закрэслі мое думкі фіялетавым алоўкам. Восьмае вымярэнне выключае каханне?

Форма адлюстравання занадта цяжкая, каб трымаь яго на сабе. Зрабіцца нябачным, кб схаваццв ад гэтага свету, ад бруду, ад думак, ад радасці – ад усяго. Разбіць сваю постаць і раскідаць яе частачкі па свету. Што такое адлюстраванне без форм, і што такое формы без яе зрокавага ўяўлення?

Занадта цяжка . я перастала адчуваць яго побач з сабой, слухаю его ціхія уздыханні аб цяжкім лёсе і баюся за яго, бо адчуваю, што вакол небяспека нашых думак.

Настроение сейчас - нерухома...
[600x244]

[270x448] И никакая я не жизнерадостная. Это у меня вообще-то истерика! Затыкая в щелочку неба его. Улыбку твою, не пойманную. Забираю цвет фото и Нового года С собой, Я не останусь ловить ночи. Бродить буду по сайтам бесследно. Черт, почему, когда я хочу укрыться от дождя – я поднимаюсь на небо? И в ракурсе на мир из-под левой руки… И в роскоши сторублевой открытки С изображением неба в горах… И забытым трехстишием с ломаной рифмой Я не останусь ловить ночи… Потому что ушла Я. В полпервого. У меня есть пять чувств. Но все не те. С делением разлуки на атомы. С участием муки, но без войны… Ушла. Когда мне есть ради чего\кого жить, я могу вынести любое КАК. Но… Я потеряла смысл существования. Совсем… На остановке сотни людей. Ты выбиваешь чужие слова по строкам из неба. Не нравится это. Не понимаю всего. Скоро лето. Не хочу. Правда, его не будет? Обыденность стала необычной. В новизну. Словари. Английский. История… sms. У меня темные глаза. Песнями-стрелями в согретые сердца. Летим в пропасть.. Ушла жестокость. Уже. И не забыть. Помнить. Дорожить. Уметь прощать. И все равно никого не любить… Со мной разговаривают коты на улице. Один сказал, что он Фейербах. А я ничего не ответила ему и подумала, что не надо бы курить на ночь.

Настроение сейчас - Настроенческое настроение.

[336x436]

странно. Стёкла. Чистые

-целоваться будем?

Страшно? Стёкла!

Стёкла виноваты.

Не тот! Голубой, оранжевый, брюнет… недоело.

Потерялся. Растаял…

Замерзла и вымокла. Как стекло.

 

 

*

опять черная полоса, я люблю белые или хотя бы розовые в клеточку. Так страшно… бутылка выбросилась из окна 7 этажа и не разбилась. Ей не плохо, у неё просто сотрясение мозга…

 

**

надоело жить в тумане, в полусне. Хочу купить вентилятор и разогнать туман, но денег нет.

 

***

меня феноменально навязчива любят. За одно лишь то, что я есть патология. Этакий аттракцион «хорошее настроение»… ( за то, что я пропасть. В меня можно спрыгнуть. И ведь действительно – в никуда. Я упорно верю, что во мне есть жизнь.

И еще…  город полон людей. И каждый день ты отражаешься в хрусталиках их глаз. И запах, в облаке которого ты плывешь в этом мире человеческих организмов, действует на их мозговые центры. Многие не замечают тебя и не думают о тебе… но ты мешок с крупой, которая рассыпается. Каждый день маленькая крупинка тебя падает в ощущения незнакомых и чужих людей… Меня обрызгала машина. Точка.

 

p.S. я хочу понять почему меня иногда хотят прицепить к себе булавкой. И почему в отношение этого молодого человека, я как-то и не сопротивляюсь. Эй? Ты там, на верху!!! Что ты задумал??? Ух, может это и есть The end (как в старом добром кино).

Настроение сейчас - До встречи на том свете)))

[336x434]

Есть прекрасная возможность коррекции сегодняшнего дня. Превращусь таинственно в заложницу дома. А потом – в улыбку большого стола. А потом – в задумчивого друга напротив ваших глаз. В дымке завершу день. Я знаю этот кропотливое построение мыльных пузырей. Знаю, что взрываются они, когда не ладони помещаются…

 

*
все уже было, делаю шаг, но, увы, я здесь уже была…

круг замкнутый. Горизонт велик, кругозор широк.

Пора прекратить идти по всем путям и тропам одновременно. Возможно, появится новее измерение – глубина. Её часто не хватает. Я боюсь вновь окунаться в прошлое…

 

Несколько движений. Почти мокро. Но не скатились.

Жаль, но не настолько, чтобы заплакать. Немного легче (почему?), но не упасть, потому что не взлететь. Но все опять будет! Радость. Почти паническое счастье!

 

Струны, струны, не поверили струны запыленной гитары, вдоль и пополам, как и было оговорено прежде. Ярко вспыхнули и рассыпались в прах последние собрания первых сочинений. Кривлякали-путалки-сногсшибалки – это промелькнувшее завтра вечного вчера. Звуки  беспредельности закованы в черные рамки, все как положено, внизу – дата и подпись.

Настроение сейчас - нет мне места.

Никто никому ничего

… не должен.

… Не прощает.

… не доверяет.

Давайте-давайте, жгите ведьм, рукописи и души.

С чем останемся?

Это похоже на театр с идиотом режиссером. Местами на цирк с одними лишь бешеными зверьками.

Здесь можно барахтаться в общем котле, можно, кувыркаться на сцене-манеже, давить и рвать себя и себе подобных.

Можно многое и ненужное, можно и не нужно почти все.

Ухожу в зрительный зал.

Когда погаснет свет, выйду, закурю и пойду под фонарями шлепать по лужам.

P.S. быть добрым и мертвым или злым, но живым???

***

Целовалась с лучшим другом. Понарошку, конечно… как-то просто сладко и весело. Глупость №27а. у каждой глупости есть запах. Запах – это и есть та самая грань между помешательство… когда чуешь запах, главное – не переступить грань. Вернуться почти невозможно.

 

P.S. иногда мне кажется, что он тот самый идеал. Джарэд Лето. Ммм… схожу с ума от парней такого типа. Эти слегка небритых романтики… Которые носят в дождь плащи и кутаются в полосатые шарфы. Эта смесь дерзкого городского характера и нежных чутких глаз. У меня голова кружится от его голоса)  видимо смотря на него я начинаю пить моментально что-то с горьковатым вкусом. Похоже на любовь)))

 

Настроение сейчас - а мне плевать на злыдней)
[640x428]

У меня есть свитер в черно-красную полоску. Совсем, как у Курта Кабейна. Я надеваю его во время дождя и хожу по дому, как призрак. У него растянуты рукава… мне кажется, что он живой. И греет он совсем не тело, о сознание… я обожаю себя в этом свитере. Я похожа на романтичную особу с пушистыми лапками, маленькими внимательными глазками и умной мордочкой. А еще у меня есть острый ножик, яркий бантик список с адресами и маршрутами близживущих маньяков.

И во всем виноваты эти полоски и культ группы Nirvana. Именно в такие дождливые дни я не задаюсь вопросами, зачем живу, - я просто знаю, что без меня все станет серым и скучным (О, как сомоуверненно сказала…). Дураков любят по-особенному. И вообще я никогда не буду кому-либо служить и становится на колени, я умею ценить и любить свободу, но я не знаю, что такое ответственность… Хочется сотворить легкомысленный поступок и совсем о нем не пожалеть. Я не знаю толк в хорошей штуке, но понимаю, когда надо быть серьезной. Я… Я все еще существую и никуда не делась. И если темной ночью или светлым днем мелкнет перед вами черно-красная особа, не пугайтесь. Просто улыбнитесь. Она это любит…

 

***

я лохматая (спасибо моему личному парикмахеру по имени Ветер-после-душа) и беззаботная. Мне снятся страшные сны, и я путаюсь во временах английского языка. Ааа! Это просто я заболела бешенством, это гуляние по луне, это сумасшедшее целование невидимых голубых глаз, это отсутствие здравого смысла, экзаменов и контролеров в автобусе, это упрямое «люблю» всем подряд, это писание стихов и писем мелким почерком. Это… Это опять Я. Ваша весна… ну и что, что ветреная и дождливая.

 

Настроение сейчас - =) прорвемся! 100%...
[448x335]