Настроение сейчас - It's these substandard motels on the la la la la la

привет мои солнышки)) давно не писала) всему виной контакт... но лиру я надеюсь не брошу) скоро нг) радуюсь как пятилетний ребенок) все путем, все красно-зеленое) появилась новая привычка) она оч полезная и хорошая но о ней потом) диско классно оттанцевали, концерт просто супер)) 9в и 9б отлично сделали)) руль)

Иисус ходит по воде- Чак Норрис ходит по Иисусу.

Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.

Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре "Street Fighter", однако создатели игры были против, потому что герой Чака при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота.

Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными.

Чак Норисс любую посуду делает одноразовой.

У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.

Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.

Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так чтобы ОН получал удовольствие.

Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.

Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.

Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.

Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут.

Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.

В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.

Дача Чака Норриса находится на Солнце

Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки

Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!

Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет

Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил ччетырех птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали...

Буква "P" означает "Chuck Norris". Как и все остальные буквы алфавита.

Рай Чака Норриса - война

Чак Норрис ответственнен за процесс фотосинтеза

Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках

How many wood would the woodchuck chuck if the woodchuck would Chack Norris? .... all of it!!!

У Чака Норриса никогда не воняют носки! Они знают что бывает с тем кто воняет рядом с Чаком по поводу и без повода.

Чак Норрис никогда не застревал в лифте! Наоборот замечено что когда Чак садится в него , скорость лифта увеличивается с 1.5 м\сек до 50 м\сек!

Чак Норрис написал автобиографию...списко тех, кого он убил

Снежный человек делает снимки Чака Норриса

Чак Норрис может заставить реку бежать вспять

Чак Норрис однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл

Луна это просто комета, которая летела в сторону Земли. Затем Чак Норрис ударил ее ногой с разворота и она стала спутником Земли.

Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла

Чаку Норрису разрешается говорить о Бойцовском Клубе

Единственная причина, по которой существует роховый цвет - дальтонизм Чака

Чак Норрис не боится Городских Легенд. Он сам Городская Легенда!

На азиатском рынке моча Чака Норриса стоит $400 долларов за унцию

Однажды улыбка Чака Норриса оживила щенка

Однажды агент Чака Норриса спросил его, не желает ли тот сняться в Горбатой горе. Вот уже два года никто не видел агента Чака Норриса. НИКОГДА не спрашивайте Чака Норриса, желает ли он сниматься в фильме про ковбоев-геев

Чак Норрис ВСЕГДА стоит сзади вас

Чак Норрис понимате концовку 2001: Космическая Одиссея

Чак Норрис может остановить бит (Chuck Norris CAN in fact stop the beat)

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Боится.

Чак Норрис роет могилы при помощи ложки для туфель (shoe horn)

Чаку Норрису удалили гланды безопилой

Когда Чак Норрис ковыряется в носу, он находит золото

Когда Чак Норрис переходит дорогу, машинам приходится смотреть в обе стороны

будет актуально:
Chuck Norris speaks in all caps

Чак Норрис может апплодировать только одной рукой

Вопреки расхожему мнению, лотерейные номера не случайны. Это количество людей, убитых Чаком Норрисом в день розыгрыша

Чак Норрис чихает электричеством (вариант: Когда Чак Норрис чихает, из его носа выделяется электричество)Чак Норрис никогда не писался в кровать, когда был маленький. Кровать сама писалась от страха

Оззи Осборн откусывает головы летучим мышам. Чак Норрис откусывает головы сибирским тиграм

Иисус может ходить по воде. Чак Норрис может ходить по Иисусу

Первое правило Чака Норриса - никому не говорить о Чаке Норрисе

Когда Чак Норрис играет в Монополию, это реально влияет на мировую экономику

В детстве родители подарили Чаку Норрису игрушечный молоток. Так появился Стоунхендж

Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом

Чак Норрис не видит мертвых людей. Он делает людей мертвыми

Мы живем в расширяющейся Вселенной - все пытаются сбежать от Чака Норриса

Каждый раз, когда Чака Норриса проверяют на стероиды, тесты дают положительные результаты. Когда ему об этом говорят врачи, он смеется - "Конечно в моей моче есть следы стероидов! А как вы думаете, из чего еще делают стероиды?"

Цель Манхэттенского проекта была вовсе не в том, чтобы создать атомную бомбу, а в том, Читать далее...

для тех, кого пощадил Чак Норрис

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.


6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет
38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

калсненькая песенка)

так, товарищи. организуемся и ставим мну сипмпы!!! *я ж такая хорошая...* плиз а то ток одна( тем кто поставить взаимную дам

Это цитата сообщения Danik_rastaman Оригинальное сообщение

Без заголовка

Часики

Прикольные часики, решил удивить народ ))




как вам? :)
забирайте  в цитатник - кому понравилось.... ))

Настроение сейчас - писец настроенье.

M@XIMU$ (18:53:03 9/12/2007)
I wanna be with you and won't let you go away...

мну сильно интересует. он у меня забыл спрросить что я об этом думаю!? он так безпалевно мне писал такие тексты. и не спросил хочу ли я.
а я не зню хочу ли я. просо боюсь что все будет о5 также. и хочется и колется.

его выбор сделан.

последнее слово за мной

что произшло7.. а ниче.....
все то ща помню эт то что с сестрой оч классно сходила в зар аксессорайз
и то что макс коряво хочет мне обьснитчто ему до сих пор нравлюсь. или нет. он так понятнообьясняит. что я канеш не вьехала. что на* делать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????????????

1. Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзо - Помнишь, Польлк?))) србрабзибзо... эээ)))))
2. Азербайджанский "Я тебя люблю"- Мэн сени севим
3. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебеки
4. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
5. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
6. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
7. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
8. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
9. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
10. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
11. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау
12. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю
13. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
14. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам
15. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха
16. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
17. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм
18. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю
19. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су
20. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар
21. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит
22. Дунгайский "Я тебя люблю" - Во жыай ни
23. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха
24. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб
25. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу
26. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо
27. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо
28. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун
29. Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам
30. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К'тыбытык
31. Киргизский "Я тебя люблю" - мен суйом
32. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх
33. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне
34. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык
35. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим
36. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни
37. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун
38. Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу
39. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ
40. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавя милю
41. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала
42. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам
43. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао
44. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак
45. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам
46. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк
47. Молдавский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
48. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай
49. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан
50. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь
51. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь
52. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь
53. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь
54. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски
55. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит
56. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон
57. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч
58. Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам
59. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ
60. Румынский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
61. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети
62. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад
63. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити
64. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель
65. Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда
66. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг
67. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам
68. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн
69. Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам
70. Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир
71. Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум
72. Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем
73. Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю
74. Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ
75. Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа
76. Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм
77. Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка
78. Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара
79. Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум
80. Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад
81. Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап
82. Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй
83. Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв
84. Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс
85. Эсперанто "Я тебя люблю" - Ми амас син
86. Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армастан синд
87. Якутский "Я тебя люблю" - Мин эн манмаа
88. Японский "Я тебя люблю" - Ай шитэру

Настроение сейчас - ни хохо себе хохо настроеньеце)))

от 4 12 07
ээ сеня пришла в школу,сутра заболел живот3урока гуляла около несчастного кабинета симпотного медбрата,потоммама все-таки сказала что заберет мну(у нее отпуск(нужно догулять оставшееся время отпуска за год) но она всеравно ходить на работку((( ). приехала домой пробесилась и убралась. день дурацкий. ниче интересного кроме музыки. обязательно когда нормальный инет будит выложу музыку, которую я весь этот день слушала. это диск лондонского
диджея канди. диск называется диско канди.. ээ не помню какого сезона. у мну много их, оч классные песенки там...
listen my dear,
now i see clear,
since you've been gone
i wish you were here
my own point of you has changed completely
cause you make me feel

i'm thinking about you and me,
the way it used to be

и эту по радио часто крутили

are you watching me watching you
are you work it out
what to do
are you thinking hoots
watching you watching me

эти строки у мну в голове все время крутяца


сегодня

уиии классный день^^

родители укатили.... супер.. а денег не оставили... хых сетстра приходит домой в часа 2 ночи, а просыпается в 8 часов. т.е когда я уже на полпути в лицей... я без бабок(

китайцы прриехали. да еще одна партия, ток терь китайские китайцы)) хорошие ребята)
сеня было пять уроков, а на шестой и седьмой мы хотели пойти на волейболл, но оказалось надо брать китайцев домой( но только китайцам))) в общм мы поехали в макдак(вместо факультатива по русскому) там чутьли не потерялись, нашлись, купили поесть, полина с добрыми намериниями пролила на мну гляссе.. теперь мое пальто,и без того все уже грязное,надо мыть(

в общем классный день)))

1) посмоотрела с сестрой фильм русалака. нет слов. супер. советую.

2)единая россия ~ 70% голосов. хах а вы чего ожидали?...

3) КИТАЙЦЫ ПРИЕХАЛИ!!! ЮППИ!!!! ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
мне подарили
-кисточку для ироглифов
-сережки
-тарелочку
-пахнущие подушечки
-моллочный чай
-и плетеную фигнюшку-хрюшку( как из симпсонов^^)

4)самый классный день-понеднльник!!! супер)

5)нет вечер гавно. савсем гавно. но ребят, я уверена все восстановица и мама все пойметь. я надеюсь. не вини ся, ты не виноват.

6) завтра пробью. любым способом. завтра борисова литварь две петрухи жопа и демин. готова пойти ток на демина но он последним уроком(

7)сделаю вид что сеня всю ночь не спала. попробую пробить таким образом. или засну на уроке. еще лучше.

8) голова реал болить.

9)чет вы постуете мало( а если и постуете то я не могу прокомментиь потомучт не в курсе дел( как у наташки осадчей)

папа летает вокрук мну следить чтоб я уроки делала. килл ми. ми вонтс слип энд ит. энд ми вонт ит вэри мач. мэйби...ээээ ми донт ноу. мейби кейк? ор эммм дэсэрт?.... йееп!!! ми ноу. ми джаст вонна слип.






732834750)))))))) ЧЕ Я НЮХАЛА!?!?!?!?!?!?!?

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.
2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.
5. Бокс - это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. © Девиз ВВС США.
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.
11. Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.
13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.
14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.
15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.
16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.
18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.
19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.
20. Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.
22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова. © Клинт Иствуд.
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.
28. Секс - это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.
30. Ум говорит - мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.
31. Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.
32. Выйдешь в люди - заходи. © Василий Туренко.
33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.
34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.
35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.
37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.
39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.
41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.
44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.
45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.
46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.
47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.
48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.
49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.
50. Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

все... такуж сжалюсь...

ыыы реклм кококолы вноить маозги.. занете на меня катострофически-разрушающее действее производит реклама со снежинками и красно-зеленой гаммой.. так классно становица что выносит остатки москов! ййййййёёёпт там... ээээх такое классное осчусчение!!! хочтся прыгать-бегать итп.. а потом когда сам новый год настает уже не круто. нет. круто. когда я просыпаюсь, а под елкой подааааарки!!!!!! ( я родителей прошу специально их класть под елку) и сама их подкладываю))) или на ветки вешаю) мма помню нсколько часов нзамечала что мы с папой( на самаом видном месте!!!) повесили кольцо. красивое)

думаю что будит на зимней дисотеке... что будит если мну приглсят \ макс кого-нить пргласит?.............. млин до сих пор сердце сжимаеца от того что девчонки говорили,... как они там с мариной танцевали.... млииинн(((((

хнык...
[298x298]