Мы все непрерывно меняемся...
Иногда я даже поражаюсь тому, с какой бешеной скоростью это происходит.
Еще вчера я была другой...
А позавчера еще более другой...
И не могу узнать себя, жившую неделю назад.
Для многих окружающих это проходит незаметно...
Замечаю перемены наверное только я сама, ведь они по сути несуществены, тонкие нюансы.
С каждым днем я все увереннее иду на путь поступления в театр.
Плюс еще на этой неделе пришло разочарование в объекте, занимающем постоянно мои мысли наравне с поступлением...
После очередных его разглагольствований о его ближайшем будущем, я поняла, что он никогда такого будущего не добьется...
Возможно он даже не поедет в университет в Москву, а сразу ограничится местным...
И бросить курить он собирался уже больше чем полгода...
Он не изменится так кардинально, как хочет.
Пусть может и искренне хочет.
К слову сказать, от всего этого он не стал мне нравится меньше.
Просто было очень больно, осознавать его ничтожество...
Просто показалось, что внутри меня что-то оборвалось...
И я стала еще более сконцентрирована только на театре.
Если бы меня спросили: "карьера или личная жизнь?" - я бы не задумываясь ответила "карьера", наверное потому что привыкла - в личной жизни мне на протяжении 16 лет не везет, и я вполне могу обходится без нее.
Я всегда встречалась с теми, кто не вызывал у меня чего то большего, чем просто интерес и легкое увлечение.
Да это и неудивительно.
Рядом с теми, в кого я влюблена, я нахожусь в парализованном состоянии и не могу даже нормально разговаривать.
Кружится голова, подгибаются колени, звук не идет из горла, а в висках бешено стучит кровь.
Какие тут встречания?
Я не сильна в терминологии "любовь, не любовь", поэтому не уверена в том, что мои слова верны, но я люблю одного этого человека, и мне из знакомых никто другой вообще больше не нравится.
А это значит, что пока личной жизни у меня не будет...
Но будет театр...

Тихий будний вечер.
Сижу на кухне.
И тихо слушаю жужжание неугомонного холодильника...
Вдруг из комнаты раздается радостное щелканье телефона, возвещаюшего о приходе нового смс сообщения.
Это обычный вечер. И я ничего не жду.
И никого не жду.
Но слышу пробуждение всех давно уснувших тайных надежд...
Я знаю, что это смска от одной из подруг.
Возможно, одна из них спрашивает расписание.
Возможно, одна из них просит принести завтра тетрадь, книжку или диск...
А возможно кому-то из них просто скучно сидеть дома и любоваться угрюмой стопкой учебников и она решила поинтересоваться моими делами.
Но почему-то вспоминаются некоторые прошлогодние вечера, когда я ради безумного желания получить хоть самую короткую в мире смс от дико необходимого мне объекта выдумывала самые разнообразные фразы и вопросы, ответы на которые мне были точно известны...
Как все это было смешно. И как все это было глупо...
Так не хочется брать в руки этот телефон...
Не могу побороть желание растянуть моменты самых нескромных надежд...
Это слабость. Я стараюсь отложить неизбежное разочарование.
Я будто боюсь последующей боли.
Зачем это все?
Зачем так усиленно пытаться ввести себя в заблуждение?
Разве горькая правда не лучше сладостной лжи?
Нет. Не лучше.
Иногда нужна ложь.
Иногда она необходима человеку как свежий глоток воздуха...
Но тут раздается звонок в дверь.
Стоящий перед ней и не догадывается, как подло он поступил, разрушив это тонкое очарование ложной неизвестности...
Я беру у соседки квитанцию и уже без особого благоговения подхожу к телефону...
Этого и следовало ожидать...

Что бы не случилось надо твердо стоять.
Спокойно принимая удары обстоятельств и окружающих людей...
Бороться до последнего вздоха.
И никогда не сдаваться. Никогда.
Жизнь... Она ведь как купание в шторм на море...
Идет волна - если вовремя заметить ее высоту и подойти на нужное расстояние - можно вовремя прыгнуть и получить лишь удовольствие от победы.
Но если понимаешь, что тебе не успеть - надо твердо встать, набрав побольше воздуха.
Стоять крепко. Очень крепко. Ведь если ей удасться тебя опрокинуть, ты можешь сильно удариться о камни.
Поэтому просто необходимо стойко выдержать ее удар.
Просто необходимо удержаться наверху.
Что бы ни происходило.
Надо стоять и смеяться.
Даже когда хочется плакать...
Даже когда чувствуешь себя самым несчастным существом на планете...
Поплакать можно будет ночью в одиночестве.
А пока необходимо стоять, и пусть окружающие видят лишь спокойную улыбку.
Этот мир создан для сильных.
Лишь они побеждают, лишь они добиваются своего.
Я научилась смеяться, перенося боль.
И знакомые лишь удивляются немного "безпричинному" смеху.
Но их это не очень волнует, ведь они видят лишь смех, а не слезы, ждущие вечера.
Я не жалуюсь на жизнь.
Она действительно прекрасна.
И смех - это отличный способ победить некоторые ее отрицательные проявления.
Как говорится, будь сильным, иначе зачем тебе быть?

Вчера у меня случился прилив стихов... Не могу объективно оценить, что получилось.

Снова день в моей жизни наполнен тобою,
Исключительным счастьем, даренным судьбою,
Исключительным светом, зажженным мечтою,
Каждый миг, каждый вздох поражен красотою...

А из горла, мне кажется, вырвется крик -
Переполнен тобой каждый час, каждый миг!
Ты ворвался в мой мир устаревших эпох -
Переполнен тобой каждый звук, каждый вздох,

И пропитан тобой только выпавший снег...
Каждый день, где есть ты, для меня - целый век.
Снова вижу твой образ, мелькнувший во тьме,
Снова слышу твой голос в ночной тишине...

Я люблю этот звук больше лучших мелодий -
Этих призрачных нот и красивых пародий -
Дайте мне его слушать еще одну вечность! -
Его мягкий напев, простоту и беспечность.

Отобрать твой покой я могу лишь во сне,
Но а если ты вдруг улыбаешься мне,
То безумья, поверь, мне хватает на день,
Даже два, даже может на пару недель!

Это, правда, доходит до грани смешного -
Эйфория от взгляда, от смеха, от слова...
Ну и пусть, кто захочет, беспечно смеется!
Каждый день в моей жизнь мечтой остается...

Единственную критику, что я пока успела на этот стих услышать - это мнение матери, что конец хороший, а начало фиговое - слишком монотонно...

Настроение сейчас - мечтательно-грустное

Я всегда мечтала научиться летать...
Без каких-либо приборов современной техники, а так...
Вот просто взять, разбежаться, оторваться от земли и полететь, подгоняемая ночным ветром.
Поздняя осень, ночь, мокрый снег и грязь...
А я лечу. Туда. Вверх. И опять вверх.
Быстро и бесстрашно, не боясь разбиться головой об груду черных туч...
А потом не выдерживаю.
И резко направляюсь вниз.
Сила, что гонит меня туда сильнее стремления ввысь.
И это самый быстрый полет, на который только могут быть способны простые человеческие крылья.
Я прилетаю на простой балкон девятого этажа одной из самых больших улиц нашего не самого крупного города.
Прилетаю и вижу того неподражаемо оригинального и неподражаемо самовлюбленного человека, чья неподвластная ничему земному сила заставляет меня так глупо мечтать и писать в свой электронный дневник всякий гашишный бред, вот такой прям как этот...
Я прилечу и незаметно оставлю ему свои уставшие крылья, а сама упаду, рассыпаясь, вниз, благодаря Бога за то, что дал мне такую уникальную возможность научить и его летать...
P.S. Это не мысли о суициде. Это просто негативные мечты=)

[700x525]

Простите! Нету больше сил!
Все размело, как крошки хлеба...
И голос чей-то вдруг спросил,
Хочу ли я уйти на небо.

Мне сердце разъедали рой
Всех самых злых воспоминаний,
А голос обещал покой
И избавленье от терзаний.

"Пошли, - звал он, - Со мною в свет!
Пошли! - кричал, - Поближе к Богу!
Пошли туда, где боли нет,
Где ты забудешь всю тревогу,

Пошли! Тебя давно там ждут
Поля, леса и конь послушный,
Моря, цветы и тихий пруд...
Поверь, тебе не будет скучно!

Да, знаю, нету там его,
Но это к лучшему - забудешь!
Людей там нету никого,
Но ты, я вижу, это любишь".

Чутье сказало мне: "Не врет.
Тебе пора. Давай, решайся.
Тоска и правда там пройдет,
Давай, скорее, собирайся!"

И вдруг мне стало так легко...
Я поняла, что я взлетаю...
Прощайте! Я лечу в покой!
Простите! Вас я всех прощаю!...

Сколько стоит наша жизнь?
Настолько ли она дорога, как представляется?
Очень напряженная тема, но мне хочется по ней высказаться, и некому...
Я привыкла скрывать от людей свои истинные чувства.
О них знает лишь пустота и мокрая подушка.
Поэтому говорю о всем волнующем здесь...
Моя жизнь в моем воспоминаний делится на две неравные части.
До попытки покончить самоубийством и после.
Я не эмо, и это была не минутная депрессия.
Это накапливалось годами...
Чувство несовместимости меня с этим миром...
Я просто реально не хотела жить.
Да и мне было незачем.
Я не знала куда себя деть, не знала кем мне быть, не знала даже примерно...
Родители послали меня в лицей с физико-математическим профилем.
Я искренне ненавидела эти предметы, но пошла.
Мысль о театральном я сразу отбрасывала.
Мне это казалось невозможным, я этого боялась...
Жить было действительно как-то душно и безсмысленно.
Поддержать было тоже абсолютно некому.
И я пошла бросаться с балкона...
Я бы бросилась.
Но в момент когда я стояла перед этой пропастью зазвонил мой телефон.
Немного помедлив я взяла трубку - ошиблись номером...
Случись это через 15 секунд - было бы уже поздно.
Я не знаю почему, но мне этот звонок показался знаком.
Я закрыла балкон... О случившемся знают единицы.
Потом в буквальном смысле произошло "озарение".
Когда понимаешь, что можешь уйти из этой жизни в любой миг, исчезают все страхи.
Осознание того, что вот сейчас ты по собственной воле закончишь жить, оставляет в душе значительный отпечаток.
Я не боюсь смерти и сейчас.
Не исключенно, что когда-нибудь я снова пойду к ней навстречу.
Но это будет только после того, как я буду на 100% уверена, что в театре мне не играть.
А это точно случится не скоро.
Но я благодарна судьбе за все случившееся.
Потому что теперь я перестала бояться. Абсолютно.
Я не боюсь препятствий...
Не боюсь ответственных решений...
А самое главное, я не боюсь неудач и одиночества.
Все, что не делается - к лучшему.

twidog.ru/50/

по вводу имени определяет кто тебя любит, и прочее))

Настроение сейчас - дико-влюбленное


































[700x525]

Настроение сейчас - спокойно-уверенное

Что-то все сегодня какое-то серое и ледяное опять...
Тревожно, неуравновешено...
Но мне опять наоборот.
Светло, приятно и спокойно.
Я точно знаю, что добьюсь своего.
Достигну той цели, для которой сейчас существую.
Чего бы это мне не стоило...
Я поступлю.
Отговаривать меня идти в театральные ВУЗы всем уже надоело.
Выбор давно сделан окончательно.
И даже преподаватель в театральной школе уже смирилась.
Пусть даже мне не удастся пройти в Москве...
А еще я хочу сказать спасибо за симпатию Kathleen_Crous...
Правда, очень приятно, пусть на самом деле это просто симпа.=))
Ответить взаимностью не имею пока возможности, я ведь тут "новичок"...
Но у меня все равно сейчас очень положительный настрой.
Я бы желала чтобы у всех людей был такой настрой...
Когда точно знаешь, что тебе нужно в этой жизни...
Когда точно знаешь, что ты добьешься своей самой желанной цели...
Тогда все люди были бы в вечной гармонии с собой.
Тогда все люди бы были счастливы. Просто счастливы.
И ничто. Ничто бы не портило их приятной гармонии.
И не было бы испорченных жизней, потраченных даром...
Люди. Не надо терять времени. Надо жить...
Знаю как трудно найти свое дело.
Очень много ошибок совершила я из-за этого незнания...
Но все же... Никогда нельзя отчаиваться.
Люди. Будьте счастливы.
Люди. Ищите и знайте...
Я всегда с вами...
Я всегда за вас...

[700x525]

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

ЕСТЬ ВОПРОС?

Настроение сейчас - кайфовое

Кайф...
Холод, туман, иней, серые тучи, ровный ветер...
А мне кайф...
Вот посижу еще немного дома, дочитаю Белинского, и пойду туда.
Обожаю холод...
Обожаю этот ледяной туман и это серое величественное небо...
И никого мне в спутники не надо.
Я буду бродить одна и молча наслаждаться этой непередаваемой красотой.
Вот это жизнь...
Это я люблю.
А потом приду домой и вернусь к списку литературы.
Не, Белинского оставлю на потом, а то туман сейчас рассеется.
Срочно бежать туда... Немедленно...
В тот мрачный холод...
Оставить здесь все...
И выключить телефон.
Кайф...

[700x525]

Настроение сейчас - сказочное

Когда-нибудь небо будет синее-синее...
Настолько синее, что цветы под ним будут расти яркие-яркие... Как моя глоксиния...
Нет, гораздо ярче ее.
Потому что ничто не может сравниться по красоте с дикими полевыми цветами...
Ничто не может быть свободнее и более полным жизни чем они...
И я буду ходить среди этих цветов под этим сказочным небом...
И я буду видеть рядом с собой не очередного простенького кавалера, а его...
И буду слушать голос, звучащий для меня лучше любого другого звука...
Он будет таким же как теперь - самоуверенным, эффектным, дерзким и в то же время мягким, добрым и искренним, со своими теплыми зелеными глазами...
А я буду... А я буду сама собой. Ведь это же сказка...

Настроение сейчас - немного угнетенное

Настроение сейчас - спокойное



[400x300]

Настроение сейчас - ясное, готовое прождать еще всю ночь


Хочу чтобы пошел снег...
Чтобы прямо сейчас вот взял и пошел добрый серебристый снег...
И все стало совершенно другое, новое, снежное, серебристое и доброе.
Но я не люблю холод, мало того, у меня сейчас болит горло... Ненавижу это!
А за окном ночь, я снова жду, что один человек войдет сейчас в аську, и снова мое ожидание становится бессмысленным.
Я не люблю себя за эту слабость, за это ожидание.
Я не люблю себя еще за то, что жду не того, кто занимает главенствующую позицию в моем сознании.
Но ему не опознать этот дневник, я не указала ни своего имени и фамилии, ни номера аси.
И он бы все равно ничего не понял.
А ветер любит думать, что я хочу спать.
Наивный...

[400x300]

Настроение сейчас - вполне хорошее

"Логика" - одна из самых распространенных галлюцинаций врачей психиатрической лечебницы!