Надо же, я зашла сюда и перечитала свой дневник!)) Кошмар, неужели всю эту дрянь написала я... Смешно и обидно. Больше обидно. 2 года вот такого вот бреда! И главное из-за кого... Это убогое чудо влюбило в себя тем, что в 10 классе ухмылялось над местным техническим универом, обещало поступить в Москву, в МФТИ... В результате он в Москву даже не поехал, и как и все, поступил в местный технический. А вот я поехала. И поступила. Правда никто не подозревает, чего мне это поступление стоило, но то другая история.
Я наверно больше не смогу так сходить с ума. С сентября я этого чудика забыла и до сих пор не влюбляюсь. Но сейчас я решила посвятить себя служению делу, поэтому не жалею. Ни о чём. Но вот только после прочтения этого дневника вдруг резко захотелось этого суку кастрировать. Это ж надо ж мне было так опуститься... Кошмар.

Дайте мне сил казаться спокойной.
Дайте мне сил любезно улыбаться веселящимся рядом людям.
Я... Я наверное слишком...
Но эти очки... Не лучше даже красных пятен...
Ну почему это случилось именно с ним, а не с сотнями других прохожих??????

А знаешь, я заметила, что наступила весна...
Что асфальт уже совсем очистился от мутного старого снега.
Что солнце начало согревать уставшую землю...
Что лужи и ручьи добавляют свою неповторимую прелесть свежему весеннему запаху...
А знаешь, я до сих пор не устала поражаться твоему совершенству...
Да, совершенству - в моём понимании этого слова.
Совершенство - оно тоже имеет свои совершенные недостатки, и я никогда не думала их отрицать.
А знаешь, я смотрю на тебя и чувствую себя дико счастливой...
Потому что я уже полтора года, как могу любоваться твоей своеобразной внешностью...
Пусть никто со мной не согласиться, но я скажу, что очень красивой.
И слышать твой голос...
И чувствовать твою яркую артистичную энергетику.
Она как великая симфония, там есть все оттенки, в целом составляющие невероятно впечатляющее произведение искусства: и дерзкая легкомысленность, и вызов окружающему миру, и чуткость, может даже ранимость, и высокомерие, и добрая искренность.
Может конечно, мне всё это лишь кажется...
Может конечно, это увлечение поверхностно и быстротечно, ведь как говорит мать, мне ещё 16 лет...
Может, через несколько лет я буду вспоминать своё сумасшествие и смеятся над собственной наивностью и неопытностью, или не знаю над чем ещё...
А знаешь, я так рада, что тебе интересен мой коммуникатор, может это - единственное, чем я могу быть полезна тебе.
Я бы даже его тебе не задумываясь подарила, не учитывая, что отец покупал его когда-то за приличные деньги...
Хотя, я конечно утрирую, у меня бы не хватило смелости показаться потом на глаза родителям.
И знаешь, я специально посоветовала тебе воспользоваться этой аськой, потому что она не сохраняет историю, и у меня не будет соблазна её почитать...
Ещё знаешь, мне никогда бы не хватило смелости всё это тебе сказать, даже если бы ты расстался со своей девушкой.
Знаешь...

Хочу еще слушать.
Слушать тебя, как мелодию.
Чувствовать красивый ритм твоего дыхания.
Запах, взгляд, движение.
Как летящий танец.
Быстрый вальс.
Поворот, взлет, падение.
Обожаю падать.
Заставь меня упасть.
Убей, сожги, преврати в пепел.
Раздроби, разорви, растопчи.
Я не могу дышать, меня душит этот ритм.
Я буду кричать, и мне так нравиться этот крик.
Да!
Теперь все стало другое.
Теперь я - это ты.
Теперь это - мы.
Единый звук, единый танец.
Единый взрыв...
Давай умрем.
Ведь ничего больше не надо.
Ведь теперь невозможно тут жить.
Ведь теперь мы в другом миру.
Ведь теперь это - небо.
Давай растворимся.
Иначе солнце умрет от жажды.
Иначе снова проснется разум...
[564x450]

Любовь - это когда... становится невозможным уже "просто жить"...
Любовь - это когда... тебе все равно, что об этом думают окружающие...
Это когда тебе так нравится в тишине произносить чье-то обычное имя.
Когда смываются границы объективной реальности.
Когда мир кажется большим и красивым, созданным для теплого света...
Любовь - это вечность.
Ее не убивает время.
Ее не тушит воздух.
Ее можно иногда лишь зарыть, и сделать вид, что она там мертвая.

Слушать этот музыкальный файл

Одна из моих самых любимых песен. После того, как я год назад прослушала ее раз 25 за довольно короткий срок, она мне надоела, но теперь я снова пониманию, что это шедевр современного искусства =))

Что может быть лучше, чем затаив дыхание слушать этот раздающийся рядом с ухом голос??
Так близко, так рядом...
Как наивно было полагать что я смогу больше в нем не нуждаться...
А жаль.


P.S. Я люблю вас!!!!
[699x524]

Почему мы так часто врём?
Так редко говорим именно то, что действительно хотим сказать?
Или это только меня сковывают внутренние принципы, морали и чувства приличного?
Сколько раз приходилось сдерживать свои эмоции...
Почему???
Потому что внутренний голос говорит - "Это слишком глупо", "Не выдумывай", "Тебя не поймут", "Это как-то не внушительно" или "Нельзя быть такой легкодоступной!!"...
Мы уходим слишком рано, хотя очень хочется найти еще один повод задержатся...
Но гордость или чувство меры требует скорее сказать роковое "пока".
"Не надоедай!"
Молчим, когда слова рвутся в воздух.
Говорим, когда хочется просто помолчать.
Иногда мне приходится сознаваться себе, что я очень неискренна...
Даже по отношению к себе.
Солнц, прости.

[699x524]

Так странно...
Я как будто научилась жить без мысли о нем...
Не могу еще отказаться от своих старых смешных привычек, но чувствую себя несравненно свободнее...
Но дико опустошенной, как после долгой болезни.
Правда, не уверена, что завтра же не возьму свои слова обратно...
Хотя возможно, Бог будет милостив, и просветление продлиться еще дня два.
Но... Кошмар... Я начинаю понимать, что он такой же жалкий слабовольный тусклый скот, как и все остальные зациклившиеся приматы.
Да еще и высокомерие в нем четко проглядывает... Эх, правы были рассуждающие о нем люди.
Кроме того, у него есть другая. Нормальный человек использовал бы этот довод и забыл про виновника беспокойства.
А я... Я если влюбляюсь, то обычно довольно надолго...
Ненавижу эту свою особенность.
Но сейчас, я предчувствую, что либо эта влюбленность еще далеко не закончилась, либо я очень не скоро смогу влюбиться снова...
Но... Я не хочу никогда больше влюбляться так.
Хочу оставаться собой, а не терять себя, держа в руках ручку заветного человека.
Хочу быть сильной, а не падать, исполняя любую посильную прихоть хозяина сердца.
Хочу всегда иметь возможность отказать. И всегда оставаться хладнокровно уверенной...
Хочу быть сильной, и все этим сказано.

Настроение сейчас - уверенное

Хорошо, когда есть выбранная дорога.
Принятая дорога. Признанная единственно верной.
Когда знаешь, что не изменишь своего решения.
Да, неизвестно, куда это на самом деле приведет.
Да, неизвестно, когда этот путь может резко оборваться.
Но какое эти факты имеют значение?
Главное - идти. Путь важнее цели.
Пусть вы мне пророчите бездну неудач.
Пусть в меня никто не верит.
Мне не нужен спутник. Я справлюсь и одна.
Это моя дорога. И я от нее не отрекусь.


[250x250]

Расстояния...
Современные достижения человечества научились уменьшать это зло.
Уменьшать... Иногда кажется, лучше бы их не было.
Ведь при наличии чудес прогресса очень трудно ими не воспользоваться.
А воспользовавшись, очень трудно забыть.
Тысяча километров... Всего лишь тысяча.
Но как можно их перешагнуть?
Конечно, есть самолеты, поезда... Но также есть и деньги, учеба, родители...
Мелочи? Да. Мелочи.
Но они сильнее меня. Наверно.
Быть может... Все могло бы стать по другому??
Хе. Ерунда. Ничего бы не изменилось. Наверное...
Мне правда тебя не хватает. А может быть не тебя... А просто понимающего человека.
Да. Того, кого мне не хватает уже давно... Возможно даже всю сознательную жизнь...
Хотя врядли. Преувеличиваю. Наверное...
Может это ты? Невозможно ответить на этот вопрос. Наверное.

Настроение сейчас - фиговое

Уже завтра Новый Год.
Это должен быть такой светлый праздник...
Полный яркими снежинками, полный множеством веселья, счастья и еды.
Для меня когда-то это было сказкой...
Я ждала его с нетерпением и каждый раз таинственно загадывала желание.
Я наверно разучилась уже верить в сказки...
Новый Год...
Что он значит?
Какая-то тупая банальность.
Пошлая штука, смысл которой - ужраться в хлам.
Но я завтра буду веселиться. Просто тупо веселиться.
Зачем? Зачем вообще людям позитив, смех?
Не знаю, но мне плевать, сделаю как надо.
Вот только единственное...
Сейчас так хочется заснуть и не проснуться...

Это цитата сообщения Наивная_чукотская_девушка Оригинальное сообщение

Нуждики, избранное

Меня понять невозможно...
Да что там говорить, я сама себя не понимаю)))
Еще позавчера я чувствовала себя неисправимой мазохисткой, перечитывая двадцать раз слова, обращенные не ко мне.
Но ведь это были его слова...
Поэтому они были святыми. Поэтому святым было все, к чему он прикасался.
Но сегодня мне как то все равно, я... Я безмерно счастлива!!
Все вокруг такое яркое и светлое... Обожаю Блока!! Обожаю поэму Двенадцать, перечитываю ее множество раз и она мне очень четко напоминает вчерашнее выступление...
Я скоро выучу ее наизусть...
Я читаю эти слова, и вспоминаю как они произносились.
Жутко пьянящее ощущение...
Я стараюсь изо всех сил не навязывать окружающим свои однообразные мысли, но у меня не всегда это получается))) пусть Настя меня простит))
Я не могу не говорить. Но чувствую, что окружающие меня не поймут. И высказываюсь здесь... Потому что нет сил молчать...
Я...
Эх, как чудесно, что этот мир есть...
Что в нем еще есть мы...
И те, что заставляют нас в нем быть.
Я люблю тебя.
Пусть каждый воспримет эти слова на свой счет, и он не ошибется.
Мне кажется, я люблю не отдельного человека, а всех и всё, весь мир, центром и двигательным механизмом которого является ...
Я люблю тебя.
Глупые пустые слова, значения которых я честно говоря не понимаю.
Но у меня ведь всегда так...
То стараюсь не разреветься прямо в трамвае, то стараюсь не визжать от счастья на всю планету)))
Я...

П.С. Если вы ничего не поняли - это норм.

Спасибо тем, кому я нравлюсь, кто хочет меня видеть и потакает моим капризам...
Пусть простят меня те, кому я нравлюсь, кто хочет взаимности и регулярных встреч...
По конкретнее, пусть он меня простит.
Почему в этом мире все так неровно?
Ведь правда, он хороший человек, в чем то интересный, добрый, а главное, очень хорошо ко мне относится...
Но блин... Мне он совсем не нужен. Меня от него не кроет...
Что делать? Он хочет встречаться. А у меня на уме только другой.
И я еще в сентябре в очередной раз решила не гулять в таких случаях.
Но с другой стороны - а может все изменится по ходу дела?
Но с третей стороны - не впервые, знаю что не изменится.
В общем блин... Несправедливо все это и очень грустно...

[700x525]

Настроение сейчас - как всегда)))

А знаешь, я не люблю зиму...
Но почему-то подозреваю, что ты ее любишь=)
Поэтому поздравляю тебя с первым ее днем!
Я тоже буду любить ее пушистые снежинки, сказочные деревья, вкусный морозный воздух и всю ее, каждое ее дуновение, обязательно буду любить, ведь все, тобой любимое, священно.
А еще, я обещаю, пересмотрю свой взгляд на столь ранее не оцененную поэзию Маяковского...
Это называется тупое поклонение?
Мне плевать, как это называется.
А знаешь...
Спасибо за подаренную вчера возможность смотреть на тебя не отрываясь целую минуту.
Я бы и дальше смотрела, если бы подруга не начала бешено ржать.
Как она может не понимать, что более приятного зрелища я не могу себе и вообразить??
Как она может не понимать, что в тебе совершенно все...
Я нигде никогда не видела таких совершенных, полных неповторимой грации движений, свободных и уверенно-наглых поз, то вызывающих, то невообразимо мягких взглядов и таких четких искренних жестов...
Эх, если это прочитает человек, знающий того, о ком я пишу, он точно скажет, что я черезчур загнула...

А теперь обращаюсь к вам, мои терпеливые ПЧ. =) Догадываюсь, как вам наскучило читать мой влюбленный бред...
А вы даже иногда находите, что накомментировать=)
Спасибо. И простите.
Я не могу исправиться, потому что пишу в этот дневник не столько ради общения, сколько ради желания выговориться...
Я пишу и мне становится легче...
Простите. Обещаю появлятся в ваших дневниках по мере возможности.

Настроение сейчас - безумно-влюбленно-счастливое=)

Я люблю этот тихий вечер...
Я люблю эту добрую ночь...
Красавицу-тишину, скользящую по тонким дорогам немого очарования...
Как хорошо, что сейчас нет ветра.
Ветер сеет отчаяние и тревогу...
Конечно большое счастье ему не испортить, но я не хочу проверять свое скромное маленькое.
Я не могу спать...
Я жадно слушаю беззвучные голоса ночной прохлады.
Они так чудесно гармонируют с пением внутри меня...
Это не просто напевание наболевших куплетов, это чистая мелодия безумного счастья - такого маленького и такого безумного, такого воздушного и такого никчемного...
Это единение двух недоступных миров - моего беспечно влюбленного и ночного прелестно царственного.
Это единение двух криков - моего отчаянно легкого и ночного величественно доброго...
Все растает к утру.
Возможно все станет тусклым и уныло одиноким.
Возможно все станет горьким и нестерпимо жгущим горло...
Но сейчас я хочу поделиться своим маленьким счастьем со всеми, кто этого хотел или кто в этом нуждается.
Поэтому я встаю и шлю воздушный поцелуй в ту ночь, в ту необъятную тишь, в надежде, что она разнесет его каждому, забывшему покой и ждущему доброго слова.
И если холодная ночь пришлет мой скромный привет и вам, улыбнитесь, ведь правда же, вам это необходимо...

[700x525]

Настроение сейчас - бредовое-помутненное

Говорят, он некрасивый...
Говорят, он жутко некрасивый...
И "зверя нет его страшнее"...
Но почему тогда я обожаю его "совершенную" внешность??
Честно, пусть мне никто бы не поверил, но для меня это идеал красоты...
Что вообще значит "красивая внешность"?
Почему большая часть людей мыслит в этой области примерно одинаково?
Есть конечно некоторые расхождения во вкусах, но в целом как будто одинаково...
Мне кажется я когда-нибудь сойду с ума.
Иногда я теряю полный контроль над собой...
Слышу только пьянящие звуки знакомого голоса.
Не вижу перед собой ничего, то есть вижу, но не могу это воспринять...
И все действия и движения проходят по наращенным привычкам и на автомате.
Все сознание наполняет чувство, что этот человек находится здесь, в двух шагах...
Не поминайте лихом.