я че та давно тут не писала,у мя все норм.....все также убиваю жизнь))...у вас та как жизень???
начну с самого важного Родители:
последнее время матери сняться похие сны она не может спать говарит что это из-за волнения насчет моего поступления,конешко из-за етого начинае мне еб.. за неделю она у мне ня раз 11 спрашивала ты : учиться вообще будешь??? ....... ин тересно какой я для этого повод дала??? папа риходит нетрезвый с работы она всю злость на мне срывает!!! ....................недавно мне ня забрали в отденение за то что несовершеннолетняя..... так когда я ей сказала через три дня она наехала на меня!!!......... хотя сама прекрассно знает что я гуляю да 12 ну или пол12...................ну этот список можно продолжать!!!!
второе Знакомые:
Многие люди окружающие меня просто не могут сомной общаться им обязательно что то нужно!!!......оооо Лена у тя хата свободная пошли к тебе!!!...... а ничего что я иногда просто хочу побыть одной просто отдохнуть от окружающего мира!!!........ или Ленусь пойдем погуляем.......и начинают выносить мозг своими проблемами....................(ладно своими я никогда не против помоч знакомому человеку в его проблемах: выслушать,посочуствовать ну и тг)...... а вот когда проблемами своих знакомых(которых я вообще не знаю).............это пипеццццццццццц!!!!!!!!.......................наверняка многим знакомо когда твой(твоя )знакомый(знакомая) простя найти ему(ей) девушку(парня)............. бля а потом на всем протяжении их пары ты обязательно должна быть в курсе всех их проблем,сор,разногласий.....чтобы типо помогать ихнем отношениям!!!!!!!!!!!!!..........................это тупость!!!!!!!!!! ......................сколько пар так продержалось?????????7 на мой взгляд 3 из 200!!!.................если луди не подошли друг другу то не подошьли !!!! Будут и другие!!!!!!!!!!!!...........................................................................а прийти в чужую квартиру не первый раз говарить всем ново пришедшим::: да я тут как дома!!!.....(при этом нарушая все ПРОЗЬБЫ хозяева квартиры)....это чтог типо теперь модно!!!!..................ахуительно видно после этого отношение этого человека!!!!!!!!!!!!я не говарю что все на вписках должны ходить как по струнке но хотябы: не разговаривать громко чтоб соседи не сполили,курить там где можно я не там где захотелось!!(у меня попугаи и при них нельзя курить)...... и не вести себя как бомж,разливая спиртное или что то другое напол,не раскидывать мусор (темболее поуглам а то вдруг так и останеться пока родичи не запалят).....................................
Слава богу (тфу,тфу,тфу через левое плечо, чтоб не сглазить!!) сейчас все замечательно с Серёгой)))давольно часто горавим по телефону ,писем так и не пишет но это не главное,приколы чтоб вывести меня из нормального состояния в бешенство досих пор присутствуют,но сейчас с каждым днем я все больше и больше понимаю Свои чувства (что часто очень сложно понять) к нему,понимаю что нет к ниму чувства собственность(которое я часто принемала за другие чувства!!!............................................Короче Серега единственный кто радует меня сейчас))))
не прошу,и не жду каментариев........ в последнее вреня вы меня все забросили,.......но если вы действительно все прочли и хотяб чучуть понимаете меня буду очень рада вашему коменту.....
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?
НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?
КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас,
| Знакомства на Mail.ru | Возбуждаю ли я мужчин? Твой результат: 111% возбуждения. Богиня секса и любви! Твоё мастерство безупречно... Нам, мужчинам, о такой девушке остается только мечтать.А кого возбуждаешь ты? |
| 263 ватт |
Этой энергии хватило бы на работу: Обычных лампочек - 3 шт Плееров iPod - 66 шт Приставок Xbox - 1 шт От 4 таких как я мог бы работать холодильник Я на 5.2% энергичнее среднестатистического человека |
| Пройти тест! |
| Насколько Вы гетеросексуальны? (Триникси) |
 [показать] |
Вы бисексуалка, отдающая предпочтение представителям своего пола. Вы на 37% гетеросексуальны! Пройти тест! |
498 |
1) Час в постели со мной обойдется на 232% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 6.02 часов, я бы могла целый месяц отдыхать.
Пройти тест!
Это цитата сообщения akry Оригинальное сообщение
FAQ «Как сварить яйцо в микроволновке» (Леонид Каганов)
В продолжение поста «Полониевый картофель».
© Леонид Каганов <lleo@aha.ru> http://lleo.aha.ru/
Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка "Bosh".
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.
Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.
Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?
A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.
Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку!
A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка - обычная, не микроволнового типа.
Афегительно решаеться моя судьба!!!......передомной лежит список,в нем 40професий которым обучают в МАИ,и мне нужно выбрать одну из них.....еслиб я знала суть каждой мнеб былоб легче но из этого списка можно тока логически и то тока5 понять суть професии(((( а от вет нужно дать уже сегодня((((
С проздником святого Исидора покравителя интернета и компютеров)))).
чистая Правда))).
Сегодня ДР у моего самого любимого и дорогого человечка)))) Сергуня с днюхой тебя жаль что мы щас долеко друг от друга,но знай я тебя люблю и жду))))
Это цитата сообщения MIRTV Оригинальное сообщение
33 антиправила для гостей
1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!».
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину – «Ну ты и дал им тогда жару!»
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…»
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Какая противная кошка…».
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!»
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите «Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?»
13. Принесите с собой фотографии со стенда «Их разыскивает милиция» (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите «Тебе тоже не спится, старик?»
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая «Совсем не похож на папку-то… совсем…». Или скажите «Ну весь в батьку» и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две – лично хозяину. Конечно, все за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке – плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите «Чем это тут пахнет?!» после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами «Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!».
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите «Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!»
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину «Старик, что-то я забыл как тебя зовут…».
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: «Помню, помню, 50 долларов в час», «А, это вы тогда избили старушку у магазина?», «О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом», «(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной», «Вы что, худеете? (гость, гостья:)-Нет. (вы:)-Заметно…».
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.
Гильермо Варгас Абакук Сент-экзюпери Живой журнал
Как меня все последнее вреня бесит......ужасно скучаю по Сереге(((......а приедит в отпуск он тока летом и то это под вопросом(((.....и у него еще появилась бредовая мыслб не брать его а закончить службу не в коце декабря а в начале((((.........
[показать]как я без него поступлю в инст((((......хотя здругой стороны наоборот мешать не будет)))......но это менямало радует((.....как только появляеться свободный час грусть и печаль так и наподают(((( [показать]......а щас еще и весна начнеться(((романтика,флирт и все такое((((.......а мне незя..........верная я стала!!! из-за этого гада [показать]
На щет игры ноу комент.....1:1 я не ожидала.....барабан был прям за спиной!!!КЛАСС!!!....фаерры горели через 2 человека от меня))...один прям зади))).......знакомой девченри прожгли штаны))).....но больше всего я неожидала что после футбола уеду в Сергиев пасад)))....приехали туда погуляли 2 часика и обратно в Москву......дарога как всегда!!нормально мы н можем))).....Теперь я точно знаю что Ярославский мой самый не любимый вокзал)))......
[640x480]
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Скачать Бесплатно Фильмы, Видео-ролики,Клипы, Фильмы он-лайн
Видео-ролики и клипы
http://www.pereriv.ru/video/ - Весёлый сайт Перерыв.ру
http://blou.ru/media.php?nav=97 – blou.ru (видео, музыка, есть для мобильника)
http://www.zatysi.net/news/1-0-20 - видео и фильмы, приколы, картинки, форум (там тоже есть ссылки на скачку) ссылки на уроки по фотошоп,
http://budeo.ru/ - Видео.ру, быстрообновляемый сайт, есть так же фильмы
http://vidirect.ru/ - Видео с возможностью скачать его и возможностью скачать видео с других сайтов
http://www.warex.ru клипы, а также всё для фотошоп, картинки, эротика. И для мобильника. Скачка через файлообменник. (желательна регистрация на сайте)
http://www.gerz.ru Сообщество Блог ру. Скачка клипов, мультфильмов через файлообменник.
http://www.creep.ru – Видео-клипы, музыка, Софт, для мобилы, есть свои блоги.
http://hentaifilm.ru/index1.php - Порномультики, можно создать порномультик самому, стоит 40 центов в сутки код доступа. Скачка без ограничения.
http://korzik.net/ - видео приколы, видео клипы, дикое количество жёсткого порно и много мусора.
Качать фильмы.
http://www.animeblog.ru/view-69.html - Анимэ! Манга! («Наруто и сотоварищи») имеется. Есть возможность выбрать качество. Бесплатно и регистрация не обязательна.
http://www.izbushki.net Фильмы, музыка, софт, ссылка для скачивания без регистрации
С 8 МАРТА!!!!!Девчата)))
давайте останимся такимеже милыми как и цветы котырые нам сегодня дарят)))
[330x330]
незнаю что это я так давно сюда не заходила)))........у мя все нормальненько))) Серега все большеи больше показывает свои чувства)))......... это так приятно)).........чаще говорит трогательные слова)))............пишит смс))) ...........короче все у нас СУПЕР!!!.............а ну да еще я покрасилась))).....сильной разницы нет но многим понравилось)))
Это цитата сообщения Ню_220 Оригинальное сообщение
ВСЕ ИГРАЕМ))МЕГО ИГРА)
XD ФАСОЛЬ!!!
БЛЯЯЯЯЯЯ НЕМОГУ XDDDDDDDDDDDDDDDD ВСЕМ ПАЛИТЬ И ВСЕМ ТЫКАТЬ xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
]
Убиваем фасоленки и следим за их реакцией.=]
p.s.:Кто поиграл - к себе в цитатник.
xDDD
У капитана родился сын!
Руководство и коллектив ПФК ЦСКА, игроки и тренеры команды от всей души поздравляют Сергея Игнашевича с рождением сына! Желаем родителям и малышу здоровья и счастья!
«Сына назвали Сергей, - сказал официальному сайту ПФК ЦСКА Сергей Игнашевич. - Рост 53 см, вес 3400. И Сережа, и мама чувствуют себя отлично!».
ПРИСОЕДИНЯЮСЬ К ПОЗДРАВЛЕНИЯМ))))))Желаю Сереге здоровья,и побед папкиной командщы))))
ФЕЛЛИНИ
В одном из неснятых фильмов Федерико Феллини
На тоненькой льдине в бокале мартини
Герой на героине героиня на героине
И двойная сплошная пролегла между ними
Между ними секунду назад было жарко
А теперь между ними лежать снега Килиманджаро
Патроны в магазине глазами на визине
И отравленный воздух глотают так жадно
Зря ты думаешь о смерти
Я хочу найти письмо в пустом конверте
И прочесть тебе
В одном из неснятых фильмов Федерико Феллини
Лежат снега Килиманджаро
Герой на героине героиня на героине
И отравленный воздух глотают так жадно
Зря ты думаешь о смерти
Я хочу найти письмо в пустом конверте
И прочесть тебе