серединка)))
17-01-2008 21:13
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
| Вы - Истинно нейтральный герой |
| Вы сознательно не делаете выбором между добром или злом, хаосом и порядком. Вы всегда поступаете в зависимости от ситуации. Глупо быть фанатиком каких- либо убеждений. У вас на все есть свое мнение, но вы всегда держите его при себе. Другим совершенно необязательно его знать. Не вмешиваться - вот ваш выбор. Вы будете спокойно стоять в сторонке, пока ваши друзья будут сражаться между собой, возможно, пытаясь разнять их. Но никогда не сможете поддержать ни одного из них. Поэтому, постоянных друзей вы предпочитете не заводить, как и врагов.  [показать] |
| Пройти тест |
Бабайка???
17-01-2008 20:55
[370x698]
[457x599]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
[370x698]| Вы Сотона Ужоснах! |
| В детстве людей пугают бабайкой. Так вот, бабайка – это вы. Фобос и деймос, если верить древним грекам. Вы любите пугать до икоты и энуреза. Подкрадываетесь из-за угла незаметно. Приносите плохие новости. Гигантские крысы в московском метро, нашествие марсиан в деревню Гадюкино и заражённые ядерными отходами молдавские вина – ваша работа. Вы – психологический террорист и сетевой вампир, окружающие стонут от ваших постоянных скандалов, угроз подать жалобу в ООН и мелких гадостей за спиной. После трудового дня вы счастливо засыпаете сном ребёнка, сжимая список гнусностей, которые вам предстоит совершить завтра. Во время Армагеддона вы первым прибудете со всадниками Апокалипсиса. [показать] |
| Пройти тест |
[457x599]
Мойх птичек вы ужо видели а вот мои рыбки!!!
17-01-2008 20:27
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
вое рабочее место))
17-01-2008 16:45
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
воть((
17-01-2008 15:32
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Поход в Гитесс - новая серия фотографий в фотоальбоме
16-01-2008 20:29
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
помидорки!!
15-01-2008 23:49
Настроение супер не знаю почему!!! Незнаю почему последнее время подсела на помидорки!!! я чесно их впервый раз попробавала 01.01.08,чесно за новагоднис сталом а ща мя от них не оторвать!!!! Люди будте так добры подарите баначку просто так))) [320x240]
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение супер не знаю почему!!! Незнаю почему последнее время подсела на помидорки!!! я чесно их впервый раз попробавала 01.01.08,чесно за новагоднис сталом а ща мя от них не оторвать!!!! Люди будте так добры подарите баначку просто так)))
[320x240]
не надо умирать красиво!!
15-01-2008 22:30
Это цитата сообщения MIRTV Оригинальное сообщение
Самые "глупые" смерти ушедшего года
В Соединенных Штатах определяли лауреатов не только "Золотого глобуса", но и обладателей гораздо более экстравагантной награды – "Дарвиновской премии". Ее главная особенность заключается в том, что всем героям она присуждается посмертно в благодарность за то, что они забрали свой вклад из генофонда человечества. Таким образом, американцы иронизируют над знаменитой теорией Чарльза Дарвина о естественном отборе.
На сайте Darwin Awards народ по 10-балльной шкале голосует за наиболее "выдающийся", на их взгляд, смертельный исход, после чего определяется пятерка лидеров совместно с победителем.
В этом году претендентов было предостаточно. Один из самых ярких – фермер Кристоф Азнинский, безоговорочно доказавший собутыльникам свою "крутизну". Один из них на спор хватил себе по ступне бензопилой, а Азнинский и вовсе отпилил голову. Однако данный персонаж остался без награды.
В итоге места распределились следующим образом:
- На пятом месте оказался 29-летний преподаватель информатики Оскар из Калифорнии, попробовавший одновременно вести на огромной скорости машину и набирать текст на ноутбуке.
- четвертое место у Патрика Стиффа из Иллинойса, решившего с приятелем проверить свою смелость на железной дороге ночью. Победитель погиб под поездом, причем машинист его даже не заметил.
- Третье место присудили незадачливому фермеру из Вирджинии, который разбирал амбар и погиб под обломками.
- Второе место получил пенсионер из Восточной Германии, который вел настоящую войну с кротом. Животное до того активно хозяйничало на участке, что мужчина решил убить зверька током. Для этого он воткнул в землю несколько металлических прутьев и подсоединил их к высоковольтной линии. Но вместе с кротом погиб сам.
- Первое место завоевала молодая пара из Калифорнии, решившая уединиться на крыше. Их обнаружили только на рассвете и поначалу не могли понять причину смерти. Оказалось, что горе-любовники попросту скатились с крыши.
- Гран-при отхватил Майкл Уорнер из Техаса. 58-летний американец был обычным алкоголиком, но из-за больного горла принимать спиртное ему было крайне неудобно. Мужчина быстро нашел выход и стал делать себе спиртные клизмы. Одна из них, в конце концов, и отправила его на тот свет. Будучи в гостях, сердобольная супруга "влила" в Уорнера аж две полуторалитровых бутыли хереса, после чего оказалась вдовой. Ее незамедлительно обвинили в убийстве, но вскоре за недостаточностью улик дело закрыли.
MIRTV
Gibberish
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения MIRTV Оригинальное сообщение
Самые "глупые" смерти ушедшего года
В Соединенных Штатах определяли лауреатов не только "Золотого глобуса", но и обладателей гораздо более экстравагантной награды – "Дарвиновской премии". Ее главная особенность заключается в том, что всем героям она присуждается посмертно в благодарность за то, что они забрали свой вклад из генофонда человечества. Таким образом, американцы иронизируют над знаменитой теорией Чарльза Дарвина о естественном отборе.
На сайте Darwin Awards народ по 10-балльной шкале голосует за наиболее "выдающийся", на их взгляд, смертельный исход, после чего определяется пятерка лидеров совместно с победителем.
В этом году претендентов было предостаточно. Один из самых ярких – фермер Кристоф Азнинский, безоговорочно доказавший собутыльникам свою "крутизну". Один из них на спор хватил себе по ступне бензопилой, а Азнинский и вовсе отпилил голову. Однако данный персонаж остался без награды.
В итоге места распределились следующим образом:
- На пятом месте оказался 29-летний преподаватель информатики Оскар из Калифорнии, попробовавший одновременно вести на огромной скорости машину и набирать текст на ноутбуке.
- четвертое место у Патрика Стиффа из Иллинойса, решившего с приятелем проверить свою смелость на железной дороге ночью. Победитель погиб под поездом, причем машинист его даже не заметил.
- Третье место присудили незадачливому фермеру из Вирджинии, который разбирал амбар и погиб под обломками.
- Второе место получил пенсионер из Восточной Германии, который вел настоящую войну с кротом. Животное до того активно хозяйничало на участке, что мужчина решил убить зверька током. Для этого он воткнул в землю несколько металлических прутьев и подсоединил их к высоковольтной линии. Но вместе с кротом погиб сам.
- Первое место завоевала молодая пара из Калифорнии, решившая уединиться на крыше. Их обнаружили только на рассвете и поначалу не могли понять причину смерти. Оказалось, что горе-любовники попросту скатились с крыши.
- Гран-при отхватил Майкл Уорнер из Техаса. 58-летний американец был обычным алкоголиком, но из-за больного горла принимать спиртное ему было крайне неудобно. Мужчина быстро нашел выход и стал делать себе спиртные клизмы. Одна из них, в конце концов, и отправила его на тот свет. Будучи в гостях, сердобольная супруга "влила" в Уорнера аж две полуторалитровых бутыли хереса, после чего оказалась вдовой. Ее незамедлительно обвинили в убийстве, но вскоре за недостаточностью улик дело закрыли.
даммммм!!!
14-01-2008 16:45
Это цитата сообщения MIRTV Оригинальное сообщение
Всем нужно знать что...
... дураков, каких мало - много
.... из атомов, слагающих твое тело, вполне могло состоять что-нибудь менее озабоченное
.... если твоего присутствия не замечают, не заметят и отсутствия
.... трудно изменить имидж, если он соответствует действительности
.... секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств, успех гарантирован
.... без опыта глупости любая мудрость фальшива
.... новую жизнь никогда не поздно зачать сначала
.... гражданином Непала считается всякий, зачатый не пальцем и не палкой
.... в обществе дураков любят проводить время либо мошенники, либо другие дураки
.... печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день
.... женщины тратят уйму времени на то, чтобы быть привлекательными, и нисколько на то, чтобы быть увлекательными
.... чем выше у человека отрицательный потенциал, тем больше положительных людей он соберет вокруг себя
.... усложняя паутину, пауки пытаются совершенствовать мух
.... к ленивым смерть приходит в постели, а к любопытным - из розетки
.... ненастоящая любовь не может не быть небезответной
.... между "постричься" и "подстричься" такая же разница как между "помыться" и "подмыться"
.... решение о казни Христа было принято вполне демократическим путем
.... никакими собственными силами нельзя победить свою слабость
.... наибольшую ценность представляет собой только потерянное
.... на любимую еду обычно не хватает здоровья
.... чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра
.... у мужчин частота намерений гораздо выше их чистоты
.... еще ни один бог не пережил утраты верующих в него
.... люди все-таки умеют летать, просто не умеют приземляться
.... алкоголь убивает клетки головного мозга. Но не все, а только те, которые отказываются выпить
.... если работа мешает духовному росту, значит ее мало
.... нос не в свое дело суют только в двух случаях - когда надо и когда не надо
.... женщина хочет от мужчины только одно - все
.... лучше быть неверным верному, чем верным неверному
.... главным изобретением человечества является палка, из-под которой оно работает
.... мы стареем не по дням, а по частям
.... никогда нет времени, чтобы сделать правильно, но всегда есть время, чтобы сделать заново
.... люди, работающие сидя, получают больше работающих стоя
.... если человек незаменим, то его невозможно повысить в должности
... человек живет восемь лет - семь лет до школы и год после выхода на пенсию
.... умный боится сам, а глупого пугают спасатели
.... здоровому человеку водку пить бесполезно
.... чтобы жить не по средствам, надо их иметь
.... негоже совать вилку в розетку. Из розетки едят ложечкой
.... стремящийся к покою вечно живет в беспокойстве
.... как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется
.... кто мелко плавает, тот громко квакает
.... для верующего нет вопроса, для неверующего нет ответа
.... бесплатного лечения от жадности не бывает
.... мы в ответе за тех, кого вовремя не послали
.... кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги
.... чем глубже человек в дерьме, тем выше он держит голову
.... когда руки грязные, всегда что-нибудь чешется
.... для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка - две
.... иногда полезно имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы
.... если вокруг все дураки, значит ты - центральный
.... чтобы сделать из мухи слона, достаточно на ней жениться
.... с тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно
.... если бы человечество стремилось к справедливости, оно давно бы его добилось
.... единственный недостаток денег - их недостаток
.... искусство быть скучным состоит в том, чтобы говорить все
.... женщина не права до тех пор, пока не заплачет
.... человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья
.... бедные фантазируют богаче
.... богатые скучают дороже
... жажда деятельности легко утоляется пивом
.... кто не способен постоять за себя, сидит за других
.... чтобы правильно задать вопрос, нужно знать больше половины ответа
.... если бутерброд намазать маслом с двух сторон, то он повиснет в воздухе
.... кто видит женщин насквозь, тот многое теряет
.... хорошо подвешенный язык всегда чешется
.... субстанция имманентна денотатам своих предикатов
.... с птичьими правами далеко не улетишь
.... женщина с красивыми зубами все находит смешным
.... если бы жизнь была интересна, никто не играл бы в карты
.... совет, данный в присутствии других, воспринимается как упрек
.... самая большая ошибка - боязнь совершить ошибку
.... больше всех следят за своими фигурами шахматистки
.... само плывет в руки только то, что не тонет
.... грех предаваться унынию, когда есть другие грехи
... компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер
.... когда человек забывается, он делает то, что долго не забывается окружающими
.... подчеркнутоеЧитать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения MIRTV Оригинальное сообщение
Всем нужно знать что...
... дураков, каких мало - много
.... из атомов, слагающих твое тело, вполне могло состоять что-нибудь менее озабоченное
.... если твоего присутствия не замечают, не заметят и отсутствия
.... трудно изменить имидж, если он соответствует действительности
.... секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств, успех гарантирован
.... без опыта глупости любая мудрость фальшива
.... новую жизнь никогда не поздно зачать сначала
.... гражданином Непала считается всякий, зачатый не пальцем и не палкой
.... в обществе дураков любят проводить время либо мошенники, либо другие дураки
.... печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день
.... женщины тратят уйму времени на то, чтобы быть привлекательными, и нисколько на то, чтобы быть увлекательными
.... чем выше у человека отрицательный потенциал, тем больше положительных людей он соберет вокруг себя
.... усложняя паутину, пауки пытаются совершенствовать мух
.... к ленивым смерть приходит в постели, а к любопытным - из розетки
.... ненастоящая любовь не может не быть небезответной
.... между "постричься" и "подстричься" такая же разница как между "помыться" и "подмыться"
.... решение о казни Христа было принято вполне демократическим путем
.... никакими собственными силами нельзя победить свою слабость
.... наибольшую ценность представляет собой только потерянное
.... на любимую еду обычно не хватает здоровья
.... чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра
.... у мужчин частота намерений гораздо выше их чистоты
.... еще ни один бог не пережил утраты верующих в него
.... люди все-таки умеют летать, просто не умеют приземляться
.... алкоголь убивает клетки головного мозга. Но не все, а только те, которые отказываются выпить
.... если работа мешает духовному росту, значит ее мало
.... нос не в свое дело суют только в двух случаях - когда надо и когда не надо
.... женщина хочет от мужчины только одно - все
.... лучше быть неверным верному, чем верным неверному
.... главным изобретением человечества является палка, из-под которой оно работает
.... мы стареем не по дням, а по частям
.... никогда нет времени, чтобы сделать правильно, но всегда есть время, чтобы сделать заново
.... люди, работающие сидя, получают больше работающих стоя
.... если человек незаменим, то его невозможно повысить в должности
... человек живет восемь лет - семь лет до школы и год после выхода на пенсию
.... умный боится сам, а глупого пугают спасатели
.... здоровому человеку водку пить бесполезно
.... чтобы жить не по средствам, надо их иметь
.... негоже совать вилку в розетку. Из розетки едят ложечкой
.... стремящийся к покою вечно живет в беспокойстве
.... как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется
.... кто мелко плавает, тот громко квакает
.... для верующего нет вопроса, для неверующего нет ответа
.... бесплатного лечения от жадности не бывает
.... мы в ответе за тех, кого вовремя не послали
.... кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги
.... чем глубже человек в дерьме, тем выше он держит голову
.... когда руки грязные, всегда что-нибудь чешется
.... для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка - две
.... иногда полезно имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы
.... если вокруг все дураки, значит ты - центральный
.... чтобы сделать из мухи слона, достаточно на ней жениться
.... с тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно
.... если бы человечество стремилось к справедливости, оно давно бы его добилось
.... единственный недостаток денег - их недостаток
.... искусство быть скучным состоит в том, чтобы говорить все
.... женщина не права до тех пор, пока не заплачет
.... человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья
.... бедные фантазируют богаче
.... богатые скучают дороже
... жажда деятельности легко утоляется пивом
.... кто не способен постоять за себя, сидит за других
.... чтобы правильно задать вопрос, нужно знать больше половины ответа
.... если бутерброд намазать маслом с двух сторон, то он повиснет в воздухе
.... кто видит женщин насквозь, тот многое теряет
.... хорошо подвешенный язык всегда чешется
.... субстанция имманентна денотатам своих предикатов
.... с птичьими правами далеко не улетишь
.... женщина с красивыми зубами все находит смешным
.... если бы жизнь была интересна, никто не играл бы в карты
.... совет, данный в присутствии других, воспринимается как упрек
.... самая большая ошибка - боязнь совершить ошибку
.... больше всех следят за своими фигурами шахматистки
.... само плывет в руки только то, что не тонет
.... грех предаваться унынию, когда есть другие грехи
... компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер
.... когда человек забывается, он делает то, что долго не забывается окружающими
.... подчеркнутое
Мальчишки!!
14-01-2008 16:44
[500x415] Про мальчиков
* Хорошие мальчики слушаются маму, плохие не слушаются маму, умные - слушают, но делают по своему;
* Хорошие мальчики первый опыт в сексе - только по любви, плохие - как приспичит, умные - вовремя;
* Хорошие мальчики первый опыт приобретают с девочкой, плохие - руками, умные с учительницей;
* Хорошие мальчики берут то, что дают, плохие - все, что лежит, умные не дают, дают им;
* Хорошие мальчики читают комиксы, плохие коллекционируют Плейбой, умные - дневники девочек;
* Хорошие мальчики верят в одну единственную любовь, плохие не верят в одну единственную любовь, умные - в разную;
* Хорошие мальчики от огорчения молчат, плохие кричат, умные - думают;
* Хорошие мальчики комплексуют из-за роста, плохие из-за “размера”, умные умеют пользоваться тем, что есть;
* Хорошие мальчики занимаются ботаникой, плохие рэкетом, умные бизнесом обоих;
* Хорошие мальчики строят дом, плохие - его отбирают, умные - все это делают за пределами своей страны;
* Хорошие мальчики умеют - готовить, стирать, убирать, плохие - умеют делать распальцовку, умным - готовят, стирают, убирают другие;
* Хорошим мальчикам - “Секс - это праздник”, плохим - “Чем больше, тем лучше”, умным ” Качество, а не количество”;
* Хорошие мальчики в кино берут Коллу, плохие -пиво, умные - жевательную резинку;
* Хорошие мальчики сидят в кино на первых местах, плохие на галерке, умные - имеют домашний кинотеатр;
* Хорошие мальчики верят в ангелов, плохие - в демонов, умные- атеисты;
* Хорошие мальчики спят по ночам, плохие днем, умные на работе;
* Хорошие мальчики верят женам, плохие не верят женам, умные - верят только своим;
* Хорошие мальчики загорают в воде, плохие на солнце, умные в тени;
* Хорошие мальчики отдыхают с семьей, плохие с бабами, умные - с друзьями;
* Хорошие мальчики становятся заботливыми мужьями, плохие - “мачо”, умные - дружескими партнерами;
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Хорошие, плохие, умные мальчики |
[500x415] Про мальчиков * Хорошие мальчики слушаются маму, плохие не слушаются маму, умные - слушают, но делают по своему;
* Хорошие мальчики первый опыт в сексе - только по любви, плохие - как приспичит, умные - вовремя;
* Хорошие мальчики первый опыт приобретают с девочкой, плохие - руками, умные с учительницей;
* Хорошие мальчики берут то, что дают, плохие - все, что лежит, умные не дают, дают им;
* Хорошие мальчики читают комиксы, плохие коллекционируют Плейбой, умные - дневники девочек;
* Хорошие мальчики верят в одну единственную любовь, плохие не верят в одну единственную любовь, умные - в разную;
* Хорошие мальчики от огорчения молчат, плохие кричат, умные - думают;
* Хорошие мальчики комплексуют из-за роста, плохие из-за “размера”, умные умеют пользоваться тем, что есть;
* Хорошие мальчики занимаются ботаникой, плохие рэкетом, умные бизнесом обоих;
* Хорошие мальчики строят дом, плохие - его отбирают, умные - все это делают за пределами своей страны;
* Хорошие мальчики умеют - готовить, стирать, убирать, плохие - умеют делать распальцовку, умным - готовят, стирают, убирают другие;
* Хорошим мальчикам - “Секс - это праздник”, плохим - “Чем больше, тем лучше”, умным ” Качество, а не количество”;
* Хорошие мальчики в кино берут Коллу, плохие -пиво, умные - жевательную резинку;
* Хорошие мальчики сидят в кино на первых местах, плохие на галерке, умные - имеют домашний кинотеатр;
* Хорошие мальчики верят в ангелов, плохие - в демонов, умные- атеисты;
* Хорошие мальчики спят по ночам, плохие днем, умные на работе;
* Хорошие мальчики верят женам, плохие не верят женам, умные - верят только своим;
* Хорошие мальчики загорают в воде, плохие на солнце, умные в тени;
* Хорошие мальчики отдыхают с семьей, плохие с бабами, умные - с друзьями;
* Хорошие мальчики становятся заботливыми мужьями, плохие - “мачо”, умные - дружескими партнерами;
это точно)))
14-01-2008 16:41
Это цитата сообщения MIRTV Оригинальное сообщение
Разница между мальчиками и мужчинами
1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.
2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).
3 .Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.
4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам
5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.
6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.
7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника: - в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.
8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.
9. В постели с мальчиком можно перепробывать всю камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы… ну да, три-четыре страницы…
10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему.
11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.
12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе.если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней;)
13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.
14. С мальчиком нужно всречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.
15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек.
16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них нихрена не делает.
MIRTV gibberish
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения MIRTV Оригинальное сообщение
Разница между мальчиками и мужчинами
1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.
2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).
3 .Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.
4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам
5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.
6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.
7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника: - в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.
8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.
9. В постели с мальчиком можно перепробывать всю камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы… ну да, три-четыре страницы…
10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему.
11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.
12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе.если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней;)
13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.
14. С мальчиком нужно всречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.
15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек.
16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них нихрена не делает.
я не я - новая серия фотографий в фотоальбоме
14-01-2008 16:32
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
поиграй с катятами))))
14-01-2008 16:24
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
ИМ СКУЧНО )) ПОИГРАЙ С НИМИ ))
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
ИМ СКУЧНО )) ПОИГРАЙ С НИМИ ))
Понравилось? Бери в цитатник!
графики
13-01-2008 20:11
Это цитата сообщения Visionary89 Оригинальное сообщение
сессия по яндексу
опробовал новый сервис яндекса http://blogs.yandex.ru/pulse/
пулья оказался замечательной штукой...
пишешь слово получаешшь график употребляемости его в течении любого срока...
собственно я не парился решил чтонить бональное написать
как видно это прямо-таки зависимость
[показать]
вот ещё очень интерестный... правдо что многие кто пишут о любви одиноки?
http://www.liveinternet.ru/users/visionary89/post63494731/page1.html#comment419827569
кто за интересовался в цитатник пусть все научатся находить зависимость:)
Да, и оставляйте в коментах фаши графики(интерестные)
Хочешь увидеть ещё странных совпадений в нашей жизни?
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Visionary89 Оригинальное сообщение
сессия по яндексу
опробовал новый сервис яндекса http://blogs.yandex.ru/pulse/
пулья оказался замечательной штукой...
пишешь слово получаешшь график употребляемости его в течении любого срока...
собственно я не парился решил чтонить бональное написать
как видно это прямо-таки зависимость
[показать]вот ещё очень интерестный... правдо что многие кто пишут о любви одиноки?
http://www.liveinternet.ru/users/visionary89/post63494731/page1.html#comment419827569
кто за интересовался в цитатник пусть все научатся находить зависимость:)
Да, и оставляйте в коментах фаши графики(интерестные)
Смешные и милые животные!!!!
13-01-2008 19:33
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Флирт!!
13-01-2008 18:42
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
«Союз глупого и глупой порождает мать-героиню; союз глупой и умного порождает мать-одиночку; союз умной и глупого - обычную семью; союз умного и умной порождает легкий флирт»- говорила Фаина Раневская.
О нем вообще много говорят, много спорят и очень многие им пользуются.
Что же он такое на самом деле? Игра? Философия? Расчет? Что? Что такое флирт?
Чтобы ответить себе на этот вопрос, следует узнать о нём немного больше: откуда берет он свои истоки, как менялся с течением времени, к чему может привести, и действительно ли флирт- это только игра в «кошки мышки» до победного конца.
Первобытнообщинный флирт.
Если по Фрейду корень всех зол человеческих скрыт в детстве, то ответы на вопросы о возникновении флирта следует искать в «детстве» человеческого общества – в первобытнообщинном строе.
Существует 2 негласные версии относительно возникновения этого явления. И обе они имеют историческую основу.
По первой версии в первобытнообщинном обществе и близко не существовала такая форма родовых отношений как патриархат. Более того, мужчин использовали только для продолжения рода.
После того как сильный пол выполнял свои прямые обязанности, его за ненадобностью, истребляли. Чтобы избежать бесславной гибели или хотя бы продлить свою жизнь не на долго, мужчины были вынуждены идти на всякого рода уловки и хитрости, придумывать игры и развлечения для слабого пола. В этих забавах он, слабый пол, не мог без них обходиться. Не зря же женщины шутят, что мужчины называют их «слабым полом» из страха. Этот страх укоренился в сознании мужчин на генном уровне много столетий мутировал, но так и не был искоренен окончательно…
По второй версии, в первобытнообщинном обществе всё-таки существовал патриархат. Мужчина – охотник и добытчик был основой своего рода и имел несколько жен, но больше был занят проблемой обеспечения семьи продовольствием (время было голодное и холодное), чем самими женщинами. Надо сказать, что последним крупно повезло, что футбол придумали только в 19 веке. Но женщины не собирались сдаваться. И толи из-за желания выделиться из количества жён, толи оттого, что уж очень не хватало мужского внимания, женщины стали прибегать к особым уловкам, чтобы мужчина смотрел, не отрываясь, только на неё любимую и единственную.
Представим, хотя бы на минуту, что обе эти версии одинаково правдивы. В таком случае, у нас получится, что флирт – это совместное изобретение обоих полов. Но если в первом случае это игра со смертью - искусство выживания, то во втором, более невинное желание акцентировать на себе внимание.
Само же слово «флирт» появилось значительно позже – в 18 веке. Обязаны мы его появлению некой англичанке Френсиз Ширлей. Английский писатель - лорд Честерфильд, рассказывал: «Я присутствовал при том, как это замечательное слово спорхнуло с самых очаровательных в мире уст. Леди Ширлей то открывала, то закрывала свой веер, то прятала за него всё лицо, то только глаза. И когда беседовавший с ней мужчина сделал ей замечание за дразнящее поведение, она с невинным видом ответила, что это только «флирт*», она лишь машет веером.»(* flirt – англ. гл. – быстро двигать что-либо туда сюда, вертеть (в руках)).
Флирт – притворство или искусство выживания?
В романе Шодерло де Лакло «Опасные связи» на примере двух главных героев – Виконта де Вольмона и Маркизы де Мертей автор показывает читателю, что же такое истинное искусство флирта. Когда на кону не просто репутация, а сама жизнь. Как и произошло с героями Шадерло. Роман может стать пособием не только для начинающего флиртмена, но и опытному «казанове» будет что здесь почерпнуть.
На самом деле, примеров флирта в литературе и истории огромное множество. Тема флирта затрагивается даже в сказках. 1001 ночь подряд Шахризада заговаривала зубы и обольщала всеми возможными способами шаха, чтобы тот влюбился в неё по уши и отменил приказ о казни. Ну, чем не искусство выживания?
Искусные флиртмены - это как правило пресыщенные жизнью люди, гениальные актеры и проницательные психологи. Но и этого может быть недостаточно, если у вас нет шарма, необъяснимого обаяния, харизмы,
О нем вообще много говорят, много спорят и очень многие им пользуются.
Что же он такое на самом деле? Игра? Философия? Расчет? Что? Что такое флирт?
Чтобы ответить себе на этот вопрос, следует узнать о нём немного больше: откуда берет он свои истоки, как менялся с течением времени, к чему может привести, и действительно ли флирт- это только игра в «кошки мышки» до победного конца.
Первобытнообщинный флирт.
Если по Фрейду корень всех зол человеческих скрыт в детстве, то ответы на вопросы о возникновении флирта следует искать в «детстве» человеческого общества – в первобытнообщинном строе.
Существует 2 негласные версии относительно возникновения этого явления. И обе они имеют историческую основу.
По первой версии в первобытнообщинном обществе и близко не существовала такая форма родовых отношений как патриархат. Более того, мужчин использовали только для продолжения рода.
После того как сильный пол выполнял свои прямые обязанности, его за ненадобностью, истребляли. Чтобы избежать бесславной гибели или хотя бы продлить свою жизнь не на долго, мужчины были вынуждены идти на всякого рода уловки и хитрости, придумывать игры и развлечения для слабого пола. В этих забавах он, слабый пол, не мог без них обходиться. Не зря же женщины шутят, что мужчины называют их «слабым полом» из страха. Этот страх укоренился в сознании мужчин на генном уровне много столетий мутировал, но так и не был искоренен окончательно…
По второй версии, в первобытнообщинном обществе всё-таки существовал патриархат. Мужчина – охотник и добытчик был основой своего рода и имел несколько жен, но больше был занят проблемой обеспечения семьи продовольствием (время было голодное и холодное), чем самими женщинами. Надо сказать, что последним крупно повезло, что футбол придумали только в 19 веке. Но женщины не собирались сдаваться. И толи из-за желания выделиться из количества жён, толи оттого, что уж очень не хватало мужского внимания, женщины стали прибегать к особым уловкам, чтобы мужчина смотрел, не отрываясь, только на неё любимую и единственную.
Представим, хотя бы на минуту, что обе эти версии одинаково правдивы. В таком случае, у нас получится, что флирт – это совместное изобретение обоих полов. Но если в первом случае это игра со смертью - искусство выживания, то во втором, более невинное желание акцентировать на себе внимание.
Само же слово «флирт» появилось значительно позже – в 18 веке. Обязаны мы его появлению некой англичанке Френсиз Ширлей. Английский писатель - лорд Честерфильд, рассказывал: «Я присутствовал при том, как это замечательное слово спорхнуло с самых очаровательных в мире уст. Леди Ширлей то открывала, то закрывала свой веер, то прятала за него всё лицо, то только глаза. И когда беседовавший с ней мужчина сделал ей замечание за дразнящее поведение, она с невинным видом ответила, что это только «флирт*», она лишь машет веером.»(* flirt – англ. гл. – быстро двигать что-либо туда сюда, вертеть (в руках)).
Флирт – притворство или искусство выживания?
В романе Шодерло де Лакло «Опасные связи» на примере двух главных героев – Виконта де Вольмона и Маркизы де Мертей автор показывает читателю, что же такое истинное искусство флирта. Когда на кону не просто репутация, а сама жизнь. Как и произошло с героями Шадерло. Роман может стать пособием не только для начинающего флиртмена, но и опытному «казанове» будет что здесь почерпнуть.
На самом деле, примеров флирта в литературе и истории огромное множество. Тема флирта затрагивается даже в сказках. 1001 ночь подряд Шахризада заговаривала зубы и обольщала всеми возможными способами шаха, чтобы тот влюбился в неё по уши и отменил приказ о казни. Ну, чем не искусство выживания?
Искусные флиртмены - это как правило пресыщенные жизнью люди, гениальные актеры и проницательные психологи. Но и этого может быть недостаточно, если у вас нет шарма, необъяснимого обаяния, харизмы,
вся правда о Поцелуе!!
13-01-2008 18:35
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
| вся правда!!! |
 |
|
Homo sapiens"– единственные из живых существ, которые обмениваются поцелуями". Так утверждает Wikipedia – "библия" интернета. Но всезнающая внутрисетевая энциклопедия не рассказывает о том, что происходит, когда "губы целующегося человека тихонько вдыхают воздух, создавая типичный звук "чмок". Не рассказывает и о том, что происходит, когда поцелуй происходит с "чмоком" или без оного, или чем характеризуется страстный поцелуй влюбленных. Во время поцелуя любимого (любимой) может произойти все что угодно, от движения мышц лица до опасного повышения давления. Вот некоторые интересные факты: 1. С 1981 года исследованием природы поцелуя занимается Всемирный комитет здравоохранения при ООН. Приятная работа, не правда ли? 2. Американец А. Е. Вольфрам из Миннесоты поставил рекорд по количеству поцелованных за единицу времени. Во время фестиваля, проходившего в его штате, за 8 часов он поцеловал 8001 человека. Нашлось же такое количество желающих! 3. Первый поцелуй в кино запечатлели в 1886 году. 30-секундный фильм Томаса Эдисона так и назывался "Поцелуй". Представляете, как он заводил ковбоев на Диком Западе? 4. Губы человека в сотни раз чувствительнее, чем кончики пальцев. Настоящий поцелуй увеличивает пульс до частоты 100 и более ударов в минуту. 5. Невинный поцелуй "чмок-чмок" сжигает 5 калорий. Увеличив интенсивность целования, вы можете сжечь до 30 калорий за один поцелуй. Для сравнения: минута быстрой ходьбы сжигает всего 4-5 калорий! 6. Во время поцелуя от одного человека другому передается 278 различных культур бактерий. К счастью, 95 процентов из них не представляют опасности. Помните об остальных! 7. За время своего паломничества к горе Кайлаш благочестивый буддист целует землю более 30 тысяч раз. 8. Каждый десятый юноша начинает целоваться "по-настоящему", еще не достигнув 10-летнего возраста. К четырнадцатилетнему возрасту уже 50 процентов людей обоих полов знают, что такое "целоваться взасос". 9. Факторы, убивающие у женщин желание целоваться: на первом месте - плохой запах изо рта, на втором месте - запах пота, на третьем - короткий подбородок у мужчины. 10. Четверть опрошенных девушек в возрасте 15-24 лет признались, что ради одного-единственного поцелуя своего кумира они с радостью согласились бы целый год гладить его рубашки. 11. В среднем женщина целует 7-9 мужчин, прежде чем вступит в брак. 12. Из всех животных поцелуй шимпанзе наиболее похож на человеческий. Так же целуются в губы собаки, лошади и канадские дикобразы. 13. В Древнем Египте ничего не знали о поцелуях. Возможно, царица Клеопатра, известная своими победами над мужчинами, так никогда и не целовалась по-настоящему. Если только Цезарь ее не научил... 14. В Средние века в в Италии мужчина, поцеловавший девушку на людях, должен был обязательно на ней жениться. В городе Неаполе законы были самыми жестокими: поцеловавшись на улице, можно было загреметь в тюрьму, а то и вовсе лишиться жизни, если это произошло на глазах высокого духовного лица. 15. В 1979 году Дэвид Боуи изобрел аппарат "липограф", который снимал отпечаток губ для идентификации личности. После этого в Америке провели аукцион "липограмм" известных людей. Все вырученные средства, составившие 16 тысяч долларов, пошли в фонд защиты детей. На этом аукционе один отпечаток губ Мика Джаггера был продан за 1600 долларов. К сожалению, "липограф" так и не вошел в употребление в криминалистике. 16. В Японии считается очень неприличным целоваться при свидетелях. Именно по этой причине вы почти никогда не увидите поцелуя в японском фильме. То, что |
вся правда о оргазме!!
13-01-2008 18:29
[показать]Чаще всего его можно получить при воздействии на точку G, которая находится на передней стенке влагалища. Стимулировать ее можно в позиции «мужчина сзади»: особенно подходит поза, когда женщина стоит на кровати на коленях, а мужчина находится рядом на полу. Также на эту чувствительную зону удобно воздействовать в «офицерской позе», когда ноги женщины находятся на плечах мужчины. Для воздействия на чувствительную переднюю стенку можно рекомендовать и такую позу: лежащая на спине женщина кладет согнутые ноги на поясницу партнера (под крестец стоит подложить валик). Чтобы вы испытали множественный оргазм, мужчина должен воздействовать членом на точку G и одновременно на область под животом, «массируя» матку.
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Что может быть лучше, чем оргазм? Только множественный оргазм! Оказывается, для того чтобы его получить, необязательно есть «возбуждающую» пищу или полдня ходить в эротическом белье. «Супероргазм» можно спланировать и организовать! Нужно только выбрать в постели подходящую позу.
ДЛЯ ЖЕНЩИН
Множественный оргазм
[показать]Чаще всего его можно получить при воздействии на точку G, которая находится на передней стенке влагалища. Стимулировать ее можно в позиции «мужчина сзади»: особенно подходит поза, когда женщина стоит на кровати на коленях, а мужчина находится рядом на полу. Также на эту чувствительную зону удобно воздействовать в «офицерской позе», когда ноги женщины находятся на плечах мужчины. Для воздействия на чувствительную переднюю стенку можно рекомендовать и такую позу: лежащая на спине женщина кладет согнутые ноги на поясницу партнера (под крестец стоит подложить валик). Чтобы вы испытали множественный оргазм, мужчина должен воздействовать членом на точку G и одновременно на область под животом, «массируя» матку. Продолжительный оргазм
Он достигается путем воздействия на шейку матки, так как в ней находится множество нервных окончаний. Почему многие женщины никогда не испытывали такого оргазма? Просто потому, что член мужчины не мог достать до шейки матки. Для такого оргазма идеальная поза «женщина сверху — мужчина на спине». Секрет в том, чтобы откинуться назад, опираясь руками на согнутые в коленях ноги мужчины. В такой позе шейка матки стимулируется лучше всего. Вы должны чередовать активные движения с медленными, а перед оргазмом почти прекратить их, чтобы не мешать сокращениям влагалища. Можно также лечь на спину и подтянуть к животу согнутые в коленях ноги. Мужчина должен придерживать вас за бедра и совершать глубокие, сильные фрикции.
Яркий оргазм
Он достигается путем прямой стимуляции клитора. После того как вы начнете заниматься сексом в «миссионерской» позе, нужно будет свести ноги — так вы достигнете максимального воздействия пениса на клитор. Также подходит поза «женщина сверху», когда вы наклоняетесь вперед и всем телом прижимаетесь к партнеру. Движения таза мужчины должны быть медленными, кругообразными — именно такая стимуляция приводит к яркому клиторальному оргазму. Во время секса максимально расслабьте мышцы промежности — это «переключит» интимные рецепторы, и клитор станет более чувствительным к стимуляции. Если вам не нравится активная роль в постели, выберите позу «мужчина сзади» — в ней партнер может воздействовать на клитор пальцем. Подойдет и любая поза, в которой вы имеете возможность обвивать партнера ногами, а его член будет давить на лобок.
«Двойной» оргазм
Это сочетание вагинального и клиторального оргазмов. За вагинальный оргазм «отвечает» мускул — констриктор, который находится в нижней части влагалища. Если этот мускул не развит, женщина не может испытать влагалищный оргазм. Натренировать чудо-мускул можно, если регулярно делать упражнения — по двадцать-тридцать раз в день втягивать мышцы заднего прохода или на несколько секунд задерживать струю мочи при каждом мочеиспускании. «Тренироваться» можно и во время полового акта — одновременно сжимать констриктор и приподнимать таз. Известно, что рецепторы, отвечающие за чувствительность влагалища, находятся не где-то в его «глубине», а перед самым входом. Поэтому партнер должен по возможности погружать член не очень глубоко, а вы — сжимать мышцы влагалища как можно сильнее. Одновременно вы или мужчина должны воздействовать на клитор. «Двойной» оргазм возможен в позах, когда член
опять живность шакирует!!)))
13-01-2008 18:18
Это цитата сообщения MIRTV Оригинальное сообщение
Любопытные факты о животных.
1. Хорьки спят до 20 часов в сутки.
2. Французы называют голубя "летучей крысой".
3. У тигров не только полосатый мех, но и полосатая кожа.
4. У рыбы сарган зеленые кости.
5. У осьминога прямоугольный зрачок.
6. У жирафов абсолютно черный язык, длина которого может доходить до 45 см.
7. Температура крови у рыб Антарктиды может достигать -1,7 градусов Цельсия.
8. Сердце кита бьется только 9 раз в минуту.
9. Самый длинный из зарегистрированных полетов курицы длился 13 секунд.
10. На Фолклендских островах на каждого жителя (2 тысячи человек) приходится по 350 овец (700 тысяч), а в Новой Зеландии - по 20 овец.
next
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения MIRTV Оригинальное сообщение
Любопытные факты о животных.
1. Хорьки спят до 20 часов в сутки.
2. Французы называют голубя "летучей крысой".
3. У тигров не только полосатый мех, но и полосатая кожа.
4. У рыбы сарган зеленые кости.
5. У осьминога прямоугольный зрачок.
6. У жирафов абсолютно черный язык, длина которого может доходить до 45 см.
7. Температура крови у рыб Антарктиды может достигать -1,7 градусов Цельсия.
8. Сердце кита бьется только 9 раз в минуту.
9. Самый длинный из зарегистрированных полетов курицы длился 13 секунд.
10. На Фолклендских островах на каждого жителя (2 тысячи человек) приходится по 350 овец (700 тысяч), а в Новой Зеландии - по 20 овец.
ахренеть
13-01-2008 18:15
Это цитата сообщения MIRTV Оригинальное сообщение
Из писем о сексе
1. В знак примирения я подарила ему на день рождения “Жиллет”, наивно полагая, что для мужчины лучше нет. Но Володя в знак протеста отпустил бороду…
2. В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
3. В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.
4. В постели он меня ласкал, целовал, а мне было щекотно, и я хихикала… Он обиделся и ушел. Я так больше никогда не буду! Ты слышишь, милый? (Лида, Астрахань)
5. В то время я еще не знала, девушка я или женщина…
6. В четырех из шести случаев я становилась женщиной…
7. В шестнадцать лет я напился на своем дне рождении и объявил себя прямо за праздничным столом Великим Дефлоратором. Девочки мной сразу очень заинтересовались и начали на меня смотреть. Я расхрабрился и выпил еще стакан водки и больше ничего в этот вечер не помнил. Ко мне утром перед школой забежал друг и по секрету сказал, что я якобы “дефлорировал” восемь девчонок из нашего класса и теперь мне придется платить им Большие Алименты. Я испугался и два месяца не ходил в школу… Но потом оказалось, что все в этот вечер было не так. Я просто достал из кармана презерватив и начал надевать его за столом своей кошке на голову, но она убежала от меня под кровать. Я полез туда, и там уснул, а гости догуливали уже без меня и смеялись, что я под кроватью занимаюсь любовью с кошкой (парень, 23 года).
8. Валя вернулась через несколько месяцев, говорила, что страдала. Как это можно лежать в постели с мужчиной и страдать? (Н.В., Чебоксары)
9. Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что его это возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что я его не для себя возбуждала…
10. Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке…
дальше
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения MIRTV Оригинальное сообщение
Из писем о сексе
1. В знак примирения я подарила ему на день рождения “Жиллет”, наивно полагая, что для мужчины лучше нет. Но Володя в знак протеста отпустил бороду…
2. В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
3. В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.
4. В постели он меня ласкал, целовал, а мне было щекотно, и я хихикала… Он обиделся и ушел. Я так больше никогда не буду! Ты слышишь, милый? (Лида, Астрахань)
5. В то время я еще не знала, девушка я или женщина…
6. В четырех из шести случаев я становилась женщиной…
7. В шестнадцать лет я напился на своем дне рождении и объявил себя прямо за праздничным столом Великим Дефлоратором. Девочки мной сразу очень заинтересовались и начали на меня смотреть. Я расхрабрился и выпил еще стакан водки и больше ничего в этот вечер не помнил. Ко мне утром перед школой забежал друг и по секрету сказал, что я якобы “дефлорировал” восемь девчонок из нашего класса и теперь мне придется платить им Большие Алименты. Я испугался и два месяца не ходил в школу… Но потом оказалось, что все в этот вечер было не так. Я просто достал из кармана презерватив и начал надевать его за столом своей кошке на голову, но она убежала от меня под кровать. Я полез туда, и там уснул, а гости догуливали уже без меня и смеялись, что я под кроватью занимаюсь любовью с кошкой (парень, 23 года).
8. Валя вернулась через несколько месяцев, говорила, что страдала. Как это можно лежать в постели с мужчиной и страдать? (Н.В., Чебоксары)
9. Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что его это возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что я его не для себя возбуждала…
10. Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке…