хееееееееррррррррррррр

вот этот прикольный))) Однажды Вовочка моется с мамой в воной и спрашивает: ВОВОЧКА: Мам ,а мам чё у тя между ног(?) МАМА: Это мачалка сынок!!! ВОВОЧКА: А у папы лучше у него с ручкой!!!

хер вамммммммммммм

хер вамммммммммммм а не колбаса!!!!!!!!!!

хер всем))))

дам с рючкой встаючкой!!!!

Tor4-lena, хахахахахах!!!

рпрп

Вовочка с папой смотрят по телевизору программу "В мире животных". Показывают совокупляющихся львов. Отец решил объяснить сыну, что они делают, не зная как покультурнее выразиться: - Вот смотри сынок тот который сверху - напрягся, а та которая снизу - расслабилась... понял что-нибудь? - Да, папа. Не расслабляйся, а то вые#ут.

укуку

у меня уже 4 звездочки

рпарпарара

Вовочка идет по школьному коридору и несет в руках глобус. Его встречает учительница и спрашивает: - Вовочка, ты куда идешь? - В туалет! - А зачем тебе глобус? - Да знаете, Марь Иванна, у меня сейчас такое настроение - что на весь мир наложить хочется.

претпретпрет [360x480]

Hа уpоке: Вовочка: Маpь Иванна! Вопpос можно? Маpия Ивановна: Hу давай... Вовочка: Такое слово... из тpех букв... Вы недавно в pуках деpжали! Маpия Ивановна: Вовочка! Как можно! Вовочка: Это - МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нpавится!

не не прет

красиво)))

кепнкп

хахахаха))) Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

папаплололол

- Вовочка! Не грызи ногти... на ноге... у папы... И вообще отойди от гроба!

че напосл

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Одна подруга жалуется другой: - Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю. - Так заведи себе собаку! - Ага, чтобы еще за собакой доедать?

Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница. Жених журит ее: "Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!" - Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается...

хззхз

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Ежик и крот нашли ружье. Крот (заглядывая в дуло): - Ничего не вижу! Ежик, обнюхивая, нечаянно нажимает на курок и обиженно говорит дергающемуся в судорогах кроту: - Да, тебе смешно, а я-то испугался.

рапрпар [567x428]

Как же верить теперь мне людям: Отдалась я ему при луне, А он взял мои девичьи груди И узлом завязал на спине!