Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пипец

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, ведь трудно определить на глаз, кто сколько зарабатывает [показать] [показать] [показать]

[290x382]

Какие преимущества мы пеобретаем, становясь старше?

Какими избитыми категориями можно утешиться, когда душа рвется на части?

“Жизненный – опыт – житейская – мудрость – наполненность – внутреннего – содержания”…

Пустые слова распадаются на бессмысленный бисер букв и с сухим шелестом падают на землю.

Натолкнувшись на стену чьих – то пятнадцати лет.

Если работать,то президентом...если зарабатывать,то миллионы...если замуж,то за принца....если цель,то самая запредельная....если жить,то красиво....если болезнь,то любовь..... [498x632]

Не хочу больше быть человеком. 

Нет сил на спектакли один на один сквозь толпу.

Не могу…

Лучше дешевой резиновой куклой,- 

(с взглядом в пол в неуютной служебной квартире),- 

Просто вещью, игрушкой,- 

(клубной ночью за пару часов до рассвета)… 

Без возраста, имени и без судьбы. 

Опустить и забыть. 

В этом было бы больше меня, 

Чем во всем, что у нас может быть и не быть…

Почему спустя пару лет большенство мужиков обнаруживает, что женаты на дурах? Да потому, что жены вдруг раскрывают свои хорошенькие ротики и начинают нести такую ахинею! Новоиспченный муж первое время умиляется, потом раздражается, а потом ищет средства, чтобы заткнуть этот ротик инородным предметом, как то сумочка, шуба или машина. Так вот,  важно договориться на берегу. Чтобы Он понимал, с кем имеет дело. Дать ему понять, какая ты есть, а не корчить из себя Белоснежку.

Пока ты еще не работала, ты не хочешь зависеть от мужа, а как только начинаешь зарабатывать, то и аппетиты возрастают. Теперь осталось вывести сбалансированную формулу из денег и человеческих отношений, и будет идеальный брак. Только вот, такие как мы, - товар штучный, не всякому по карману. Мы, как дорогие пентхаусы, можем долго продаваться, но если уж нас купят, то и дизайнера модного позовут, и звезд эстрады на новоселье пригласят!

Быть суперсексуальной не так уж и сложно, если помнить несколько нехитрых правил. Ознакомься с ними и... пожалей мужчин!

 2   ОТКРЫТЫЕ НОГИ
Максимально открытые ноги всегда привлекают внимание. А загорелые ноги без синяков и царапин еще привлекательнее! Скажем тебе по секрету: мелкие дефекты на коже отлично скрывает простой тональный крем.

 3   БОСОНОЖКИ НА ПЛАТФОРМЕ
Босоножки на платформе сделают тебя визуально выше, ноги в них будут казаться очень стройными,
а походка воздушной.

 4   ГЛУБОКОЕ ДЕКОЛЬТЕ
Топ с мягкой драпировкой красиво обнажит плечи и грудь, пайетки расставят правильные акценты, а светлая ткань подчеркнет идеальный загар.

 5   ВНИМАНИЕ, РЕМЕНЬ!
Звенящий монетками ремень – деталь, достойная внимания! Он сразу же сделает твое появление заметным и привлечет взгляды к стройным бедрам.

 6   ПОТЕРТЫЕ ДЖИНСЫ
Слегка укороченные джинсы не будут скрывать твои изящные щиколотки, а потертость ткани добавит образу непринужденности.

 7   БОСОНОЖКИ НА ШПИЛЬКЕ
Босоножки и туфли на высоком каблуке моментально улучшат твою осанку. Только не делай широких шагов!

Вы хотите удивить девушку? Нет, даже ошарашить - это правильнее.. Предлагаем вам обзор действий, совершив которые (любое) ваша избранница очень, мягко говоря, удивится. Готовы к такому? Тогда вперед..

Способ № 0
Вырезано цензурой.


Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!» или "Милая.. прости,забыл тебе сказать.. у меня ВИЧ"

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15 (помойму самый клевый)
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на

День Святого Валентина....а тебя нет рядом...и ты даже не позвонишь...и я не смогу..ты уехал отдыхать и выключил телефон...И я буду отмечать его с человеком который любит меня....а того кого я люблю...рядом не будет=(

Всех с Днем Влюбленных...пусть ваша вторая половинка будет с вами рядом...это самое главное...ведь ты ее обычно начинаешь ценить только потеряв.....

Письмо матери-блондинки дочери-блондинке))))Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"..

Да-да, именно лимузин от Ferrari. Итальянский автомобиль вырос в длину не то, чтобы на пару десятков сантиметров, а сразу на несколько метров, став семиметровым! Чем можно еще удивить гостей и просто случайных прохожих?

Уникальный лимузин был разработан в Англии на базе стандартной модели F360 Modena. Стоимость доработок определена в $400 000. За эту сумму специалисты компании Style Limousine вытянут «свадебную карету» до невероятной длины и установят несколько рядов кресел для жениха и невесты, а также их гостей. Всего в лимузине смогут разместиться 8 человек.

Двигатель болида решено не менять. 395-сильный мотор и так разгоняет суперкар до сотни всего за 6 секунд. Кузов машины выполнен из карбона.

В ближайшее время лимузин должен быть занесен в Книгу Рекордов Гиннеса.