и да, на самом деле, мне кажется я делаю все, что бы он понял, что я люблю его невероятно сильно. только прямым текстом не говорю, а так - мне кажется я веду себя так и говорю такое, что только глупый не догадается. 

снился мой любимый мужчина, который спрашивал, почему ты так ко мне относишься, я же не такой, я - плохой. а я отвечала: ну в моих глазах ты такой, я трактую тебя так.
 

заминировано. это мой второй шанс в разгаре?
он все равно уедет. или нет?
что теперь и что дальше?
как мне быть? делать то что? 

так и тянет урвать его внимания.

мне не пишется от того, что я мою чуйку в идею перевести не могу.
с каких пор ты стекло куришь? кажется, что всегда так было.
если бы от любви умирали и впрямь...
например,  если достигло чувство по шкале до отметки 10 - то все смерть,
я бы наверно была мертва.

у меня внутри качели, когда он рядом, все так и качает, нутро будто падает,
а потом взлетает. 

он доброжелательно-равнодушен. что он думает, что, что, что
в целом мне и так ясно, не ясно будет ли что когда-либо, ну а вдруг?
пусть вернется - хочу, а он еще и билет не купил туда.
 

и ты смотришь тысячи фильмов,
и читаешь тысячи книг.
а каждая улица тебе в лицо смеется  и врет.
врет, что дойдешь до цели и станет лучше,
врет, что придет весна, будет теплей,
врет, что идти с кем-то было бы приятней.

 

вечно пытаешься найти суть, докопаться в нем до истины, познать.
я хочу одного его от этого мира.
пусть не отпускает. 

только бы смотреть на него, быть рядом, и чтобы ему было хорошо.
а потом сокращать расстояние, сокращать и стать с ним единым целым.
какая-то неведомая сила с этим мальчиком меня связывает.

не нужны мне другие мужчины.
с мужчиной на всю жизнь я определилась еще два года назад,
и не устаю подтверждать это выбор.
я способна любить только его.
все в нем. все.

ну как об этом говорить? много и тихо.

все к этому шло. я чувствовала очень отчетливо и последние дни, и вчера с самого начала вечера.
сама сказала, что посижу еще, попозже поеду на такси.
и опять как-то неловко динамила, он не то что бы обижался,
но все говорил, что чувствует себя глупо, будто он неправильно ведет себя.
а я решилась, все говорила себе: сегодня или никогда.
а тут он, с новостями, он уезжает в конце января. и месяца так на три.
во вьет и потом в индонезию.

секс не всегда опустошает. я чувствую себя скорее обновленной. 
не уезжай, а?

два года назад это могло бы было случиться.

он все ждал подвоха. не верил, что все таки да, решила.

я все говорила: мне неловко. я чувствую себя девственницой. прояви инициативу.

и проявил. 

так целовал, что у меня внутри все упало, будто и это впервые.
трогательно. дико, потому что это было для меня как-то духовно. 
ужасно страшно.
вечная дрожь.
и да, мне нравится, когда он на мне.
он занимается сексом как охотник,
даже если немного пытаюсь доминировать, то он все равно будто это сам позволяет,
и всегда контролирует.
с ним могу быть жертвой, но волевой и живой.

вспоминать необратимо, страшно и приятно.

сейчас приходит смс от него.
и я почти не могу спать, слишком живая этой памятью о нем и нас.

спасибо за эту ночь.
я люблю тебя.

мне нравится быть ловкой, удачливой, нравится людям нравится, быть нужной и приятной.
только я хочу, чтобы я была не сколько нужна, сколько необходима, и не оттого что я могу, а оттого что я есть. 

почему то хорошо то плохо
почему нет больше знаков
я хочу остановить эту юность
навести в ней порядок
ничего личного
я неправильная плоскость
почему то плохо то хорошо
почему я чувствую много
но не много хочу я 
почему он один есть моя мука
почему все теряется в днях
почему я так много думаю
и решения принимаю за двоих
мои решения двоякие почему
и я падаю
измучена
молчу

ты пятая стихия, ты - беда.

Ты никогда не дарил мне цветы.
Спасибо! 

а у меня тебя переизбыток,
а мне бы целиком тебя.

с фотографий на меня старинные друзья смотрели,
такие что и больше не друзья,
случайные на пустоши метели,
я знаю одну вечность для себя.

люди меняются, и жизни их по разному идут.
но что то остается в силе

На их рык не отвечать рыком,
На их крик не отвечать криком,
За каждое твое слова – тебя под суд,
И не смотри в сторону, тебя и там ждут.
Призывы к экстримизму давно караются.
Поэтому совру: сидите дома.
За дверью дома возможен рай,
а ты сиди и бойся, на ад взирай. 

ах, какое мучение узнавать о происходящем в твоей жизни, о тех ее элементах, в которые в принципе могла бы быть задействована я.
это лишает меня сил, это топит и корежит.
ничего не чувствую в этом сегодняшнем вечере, кроме тонкого но густого расстройства, которое как нефть по моей коже течет и облегает целиком.
я хочу переполниться тобой и твоим бытом.

раствориться в друг друге с ним, вот чего я хочу.
стать единым, пожалуй вот что.

могу ли я тебя ненавидеть?
могу ли я тебя любить?
и каждым днем в зубах держать твое имя,
и каждым днем его от других таить.
могу ли я тебя касаться вольнее 
 

одиночество - это когда отходя от накурки и выключая надоевший фильм,
видишь в он-лайне его, включаешь кровосток, открываешь шахматы
и больше ничего не делаешь. бессилие.беспомощность.

Выдернут из мира, потерял связи с ним, и не контактируешь, 
все ощущения не связаны между собой и оттого к мозгу разрозненно поступают.
а ему и так тяжело: внимание задерживать не удается, информация плохо складывается,
концентрироваться невозможно.
нет больше мира, и за дверью - ничего.
ты один и кажется где-то в космосе.
это состояние и прельщает.
нет ни вчера, ни завтра. нет проблем...
ни одной из них. 
и тебя почти нет. 

твоя любая грубость - мне по плечу,
я и жестокого тебя стерплю.

вся жизнь моя в довесок к этому дурману.
забери.
 

обожглась, так неаккуратно тебя касаясь,
в геометрию комнаты заключенная
 

скучаю по ощущению единства.
скучаю по теплу и значимости.

это такая глупая шутка - вся моя жизнь