думала написать вот что:
ты мне нравишься, и я хотела бы отношений.
ты со мной дружишь или это как-то возможно?
но его не было. он все таки похоже уехал пить.
после того как отправил меня домой.
ничего. правильно что не написала такого.
коряво.глупо. плевать.
я могу приезжать к тебе и вот так.
трахаться, накуриваться, уезжать.
ты выводишь меня на странные темы.
и я опять признаюсь, что ты мне нравишься.
он говорил, и вдруг фраза: ну мы же друзья...
как-то врезалось мне в голову это.
и еще, разговор недельной давности,
еще до того как мы впервые занялись сексом,
я говорила, что не хочу быть твоей любовницей.
он спросил: а если бы ты знала, что, на данный момент времени
ты одна?
я сказала, что это бы ничего не изменило.
я хочу быть с тобой.
я хочу чувствовать себя тебе нужной.
я хочу твоего влюбленного взгляда на меня.
"модель движущаяся"
в литературе это у него прослеживается так же,
как у меня отчаяние, замкнутость и любовь.
это сводит с ума.
снова подкурена и вспоминаю вчерашний вечер.
трезвость наступает и среди опьянения.
как оазис в пустыне, только наоборот.
такой любви должно воздаться.
каждый день несет в себе опасность.
очень страшно, что он может влюбиться в кого-нибудь.
потом она уходит из он-лайна,
но тут же появляется он, и в глазах у меня темнеет.
я через силу ее редактирую.
добавляю персонажей,
через силу перечитываю сцены,
через силу, вписываю новые слова
и думаю думаю думаю.
пересиливаю себя и работаю над ней.
сделаю чудо и приведу ее в надлежащий вид.
за эту ночь. за эту чертову ночь, я сделаю эту пьесу бессмертной.
сделаю это для него, потому что могу.
и потому что хочу показать ему, что могу.
а он хочет, чтобы я могла.
сегодня сделаю.
потому что давно известно, что если надо
то берешь бдять и делаешь.
пару лет назад он это и сказал.
привязалась к тебе.
я знала, что нельзя так подсаживаться.
но теперь мне невыносимо без тебя. абсолютно.
плохо без тебя. и с тобой плохо.
только к тебе хочу. и тебя хочу.
лучше плохо с тобой, чем плохо без тебя.
ну конечно позвонил. когда ты ушла? утром в какой-то момент. ты где? дома сплю. если хочешь можем поговорить потом? да, хорошо.
написала теперь ему. как дела? пьян, - ответил.
я ничего не знаю.
проще не становится.
что бы не делала, во благо высших целей,
проще не становится.
думаю, что делать.
переспать с ним еще раз,
и признаться, что влюблена.
данные процедуры естественно не в один раз.
просто мне думается, что чем больше нас связывает,
чем больше я влезаю в его жизнь - тем лучшее.
но как завести с ним отношения...
еще я думаю вариант, просто сказать ему: давай встречаться,
знаю, ты не любишь это слово, но я предлагаю тебе свою любовь.
скажет, что нет. отвечу, ну и иди на хуй, что мне, а...
в некотором роде он уже ко мне привязан.
я ему толкаю. помогаю вернее.
как еще ж.
в общем, я думаю пришло время открытых действий.
"акций прямого действия"
я люблю тебя. so be it
мне нечем подкуриться, я не знаю как спать.
у меня нет ничего.
только моя голая любовь
ебучие пьяные родственники.
почему мои друзья так себя не ведут?
почему мужчина всей моей жизни сейчас спит?
приехала к нашим друзьям... к нему уж, что уж.
потом утром уехала, оставила одного спать.
а спать с ним невозможно, он дергается и ворочается.
но когда прижимается ко мне, то я замираю
и только этими ощущениями живу.
смотреть на него по-настоящему спящего хорошо.
с ним все хорошо. но я измотана безответностью.
он все трактует разное тем, что меня приморочило.
а вот утром меня реально приморочило.
взяла и уехала. оставила его меня не обнимать.
слушала как он встречал прошлый нг.
я всегда его слушаю.
не могу это равнодушие проглатывать.
развитие должно быть.
регресс или прогресс.
когда не прогресс, это уже всегда регресс.
мне больно и обидно,что я бросила его на том диване.
больней и обидней, что я все сделала, что могла.
по-до-бра-ла-сь
чувств вызвать я в нем не могу.
надо бы сказать: я думаю, нам лучше больше не общаться,
потому что если ты не заметил, то я в тебя влюблена,
мне тяжело встречать равнодушие, я устала.
Проходил я мимо, сердцу все равно - Просто захотелось заглянуть в окно.
впервые встречаю мужчину склонного преувеличивать и додумывать.
"ты замороченно убежала", "ты обиделась?"
а мое слово "немного" становится масштабным ооочень много.
удивительно.
мне приятно, что ты думаешь и трактуешь.
это значит: не все равно.
неожиданно пишешь. я по 20 мин думаю как ответить на простую смс.
и единственное на что у меня есть силы - это писать слова.
и это очень важно. рассказы, прозу, драматургию, я допишу эту пьесу, раз ты так хочешь.
трезвой быть тошно.
будто теряешь гениальность.
не ловить приходы неприятно.
не надеяться на них - тоскливо.
чуешь как все это странно?
но только в этой книге все герои - ты.
литература - есть безграничность, это трактовки и восприятие.
вы неправильно поняли, а я вас поняла.
я вас поняла, вы неправильно поняли.
это первый раз мы встретились, что угощал он?
кажется да.
позвал обсудить мою пьесу.
сказал, что понравилось, но линию надо усложнять,
увеличивать масштаб, добавлять новые оттенки.
но он, конечно, конкретнее говорил.
надо было ему сказать, что я бездарность,
а потом нелепо пошутить о том, что я все таки ему отдалась в тот раз.
мои визиты к нему пытаюсь устроить как встречи Миранды с Ч.В.
Ах, Чарльз Вестон.
Помню, однажды Ч.В. сказал (снова в стиле профессора Хиггинса):
- Не думаю, что из вас выйдет что-нибудь путное. Ни капли надежды.
Ваша стезя - искусство любви, а не любовь к искусству.
Я ответила, иду на пруд, топиться.
А он продолжал:
- Замуж не выходите. Устройте себе трагическую любовь. Или пусть вам
придатки вырежут. Или еще что-нибудь в этом роде. - И выдал мне такой злющий
взгляд - он умеет вот так, по-настоящему зло взглянуть, исподлобья. Но на
этот раз взгляд был не просто злой. Еще и испуганный, как-то совсем
по-мальчишьи. Как будто он сказал то, чего вовсе не следовало говорить, и
знает, что не следовало, но уж очень ему хотелось увидеть мою реакцию, И в
этот момент он показался мне гораздо моложе, чем я.
почти пять.
почти трезва.
почти
в комнате накурено невероятно.
сбегаю, сижу на кухне, жду пока чайник закипит.
читаю почти рерайт на себя.
перекореженные обудниченные слова.
и да, наверно, это не было кражей.
но удивительно похоже.
я все о чем:
Спасибо, что ты вдохновляешь меня писать.
Спасибо, что ты направляешь меня и я стараюсь.
Нахожу силы, пытаюсь, создаю, делаю.
Спасибо, что не о тебе, этими словами я устала давиться,
ими я живу, но писать хочу, не о том, как я боготворю тебя.
Ты делаешь меня живой. Пишущей - живой.
Голос то уходит, то появляется, как грязные мысли в чистом сознании.