знать правду вопреки боли.
верить себе вопреки боли.

не подстраиваться под систему, а ломать ее.

главное это "как", а не "зачем"

- а таланта у вас для этой роли хватит?
- я восполню недостаток таланта избытком страсти. 

- я астарта, мать таинств. 

Представь, что вернулся на свой остров, а там ни старика, ни девушки. Ни игрищ, ни мистических утех. Дом заколочен. 
Все кончено, кончено, кончено.

Порой нет ничего пошлее, чем возвращаться.

Бывают мгновения, которые обладают столь сильным воздействием на душу, что и подумать страшно о том, что когда-нибудь им наступит предел.


- Я пришел сообщить: вот вы и призваны. Это уже не зависит от ваших хотений. 


- Я ждал тебя всю жизнь.
 

жизнь - это ворваться вихрем на смутную кухню, и (я покурю?) начать забивать пипетку. 
мальчик напротив бородат, следующую забиваешь ему, смотришь на его ухмылку и все,
решаешь "беру".
и сокращается расстояние, первые касания, первый общий смех, разговоры.
сбежать от всех, бродить, а потом заниматься с ним любовью.
проснуться рядом, а вечером снова засыпать с ним.
задержаться на пару месяцев, вжиться в его объятия.

его там больше нет и меня нет.
мы кончились.

я все помнила, как мы ускоренные лежали и я близко-близко рассматривая лицо сказала:
я буду скучать.
он реагировал бурно и хорошо.
ругался (что это значит?)

ах вот что я имела в виду, скучаю.
а может и нет.
последние дни были с ним таким адом,
всегда самый большой кризис -
это непонимание где правда.
я не знала верить ему и себе, своим глазам, разуму.
я уходила в слезах, мечтая, проснуться в иной реальности.

и вот уже это было почти месяц назад.
и вот я в объятиях другого юноши
и он любит меня, и он неплох.

а у него все так легко,
фото с ней - статус - влюблен
отчего так больно.

отчего так больно,
я же не любила.

отчего так больно.

нет. к черту.
отчего я помню его?
и изучаю мелочи бывших "нас" досконально. 

какой он был приятный.
и эта родинка на левом веке - хочется выть,
кричать.
задыхаюсь.

я уже сказала: Я буду помнить тебя  по родинке на затылке, пока глажу по голове других мужчин.

теперь я знаю, что мне нужен такой как ты,
сумасшедший, бурный, молодой, беспечный, бородатый,
голубоглазый. 
с родинкой на левом веке?
иди ты к черту.

обманщик и предатель.
я хочу юношу с твоим именем.
и такого же дурного.
все с терплю, я не могу только вранье и предательство выносить.

я надеюсь, что он исчезнет из моей головы,
но нет, я хочу помнить все эти наши дни.
и хочу чтобы он помнил.

помнишь ты сказал, что надо ценить то, что есть сейчас,
что потом останется только помнить,
я долго ныла, зачем такое говорить,
и прочее, прочее.
но в целом мы оба знали, что все это вспышка.

ну не плачь же, дура.
может ты и не знаешь боли.

свободы нет и не будет, я привязана к людям.
к памяти.
побеждена.
мне жестокость не победить. 

мальчик мой.... - ною.

нет, не мой.
не мой.
моим не был.
ей принадлежит.

 

а мне все казалось, что я его понимаю.
и да, он закрытый во всем, в любых моментах.
но если уж он такой...
и все не верила, что он врать может.
я и сейчас больше жалею, что он о другой думал,
нежели вспоминаю, что он меня обманывал.
и самое страшное блуждание это от одной правды к другой.
когда мозг сам с собой борется. мука.
правда серьезно - три недели с мучительного конца.
сегодня уже ни привет, ни пока.
а я только и хотела его замечать, моим он был бородатым.
жестокий. 
живи сам. без меня.
просто этот врун, был таким приятным и важным делом.
так хорошо с ним. весело. живо.
он был ярче меня и оттого, я про него вспоминаю.
вот что случилось - вот что.
ярчайший черт.
ехидный и молодой.
где ты был настоящим?
где ты был моим?
в какой ночи, в каком дне?
много ли, мало ли.
зачем он мне врал.
было удобно.
а у меня ад.

жаль. что ты такой. я смертельную ошибку допустила.
до сих пор плачусь о тебе.
а ты там ее встречаешь, вот что за 22

Как и все бесследно ушедшее ты представляешь интерес.
Я буду помнить тебя по родинке на левом веке, которую мне нравилось целовать. Я буду помнить тебя  по родинке на затылке, пока глажу по голове других мужчин. Я буду помнить о тебе хорошее, буду помнить маленьким запутавшимся мальчиком, а расчетливым жестоким и двуличным. 

как хорошо, что вернувшийся из холода в тепло стал мне далеким.
как хорошо, что тот, что мучился со мною вместе так и остался далеким.
как хорошо, что все другие блеклые, случайные и далекие.
как хорошо, что единственный далекий, сейчас чудится и мне далеким.

вот оно мое одиночество - не знать куда себя деть.
 

я не чувствую и чувствовать не хочу.
не хочу ответственности.
не хочу привязанности.
не хочу делать выбор.
не хочу бояться собственных поступков.
не хочу рассуждать.

 

любовь по меркам театра

как не плакать. сижу брошенная, ненужная.
оцепенение. я не способна выживать вот так.
 

что еще мне сказать, кроме того что мне очень обидно.

я не знаю как жить.
знаю только, что не могу быть одна.
 

разве все это было зря?

перезимовала.
какая дикая боль.
 

я беспомощна перед его фотографиями с ней.
ничего не будет как раньше,
ни те люди, ни та квартира.
я вынужденно вступаю на новый путь.
больно.
и я не знаю как унять боль. 

уехал с ней. вот это новость.
ну конечно, это человек теперь навсегда в прошлом.
почему же вообще он мне попался.

ну почему же.

не буду больше плакать.
не буду даже смотреть на него.
я не хочу видеть его.
никогда.
никогда.
 

ну как же так свыклась, сроднилась, не выбраться. 
через десять дней он будет снова в моем городе.
а пока его нет я надеюсь все станет понятно.
я надеюсь, я увлекусь другим, и забуду его,
а если нет, то я хочу надеяться, что он поймет, что я ему нужна.

тупая боль. 
уехал вчера.
все равно.
все равно?
взгляд побитой собаки, которая все равно к виновнику боли жмется, не знает как к другому, не умеет к другому.
взгляд собаки, что виноватой чувствует себя в том, что ее не полюбили.
- пока.
а взгляд несчастной бродяжки жаждущий выпросить сочувствия.
взгляд, что молит "обними", "верни меня", "люби меня".
- пока.
и не плакала. вечером улыбалась даже, другому внимала. 

с кем еще получиться так дурачиться, так засыпать, так просыпаться.
заботиться о маленьком дураке.
ода такому земному и простому,
мальчик-сегодняшний-день.
мальчик-завтра-не-будет.
мальчик-я-молю-тебя-пойми-что-нужна-тебе-я-и-только-я.
 

они говорят так красиво порою:

- Куда ты хочешь пойти?
- Выбери сам.
Берет меня за руку: - Я свой выбор сделал.

а другой более в моем стиле.

- Третий день как мы познакомились и третий день пробки. Все из-за тебя.
- Я знаю.
 

Удивительная жизненная несправедливость, я сама жестока ко многим, и от жестокости одного страдаю.
Хорошо, признаюсь, это не жестокость - это безразличие. 
Только нет ничего более жестокого чем безразличие. 

Не рискуя найти идеальную связь, начинаешь верить, что смириться можно со всем.
И не важно имя, возраст, город, профессия и пристрастия, только бы внутри что-то отзывалось при мысли о нем.

Я нравлюсь, но патологически не вызываю любви.
И все не то, не то, не то.
И проблема, конечно, во мне.
А во мне одна жестокость и боль остается.
И плачу каждый вечер и даже жалости не вызываю.
Тошно. И вою, и кричу. И о скорой смерти вру, внимания бы мне.
Тепла бы мне. Не могу быть одна. Не хочу.

И я уже не об одном юноше приятном плачу, а об одиночестве своем.
И о том, что никто не обнимет и не поцелует.
Никто не укроет одеялом, и чаю не заварит.
И мне не кого по лицу гладить и заботиться не о ком.
Говорить не с кем. А мне так нужен человек.

Ну зачем он оказался жестоким, ну зачем я не вызываю любви. 
Он же не виноват, что ему все равно.