Вернулась к исходникам, оставшись одна.
Вчера чуть бодрее в кампании его друзей.
Позавчера, напилась, поплакала.
Не знаю к чему устроила секс с его другом.
Ожила казалось.
Сегодня днем была оптимистична,
вроде начала в универе налаживать.
Написала моему легендарному режиссеру смс,
попросила контрамарку на его завтрашнюю премьеру.
Сделал. Счастье.
А сейчас сижу курю и снова тоска.
Думаю вот что:

наибольшим желанием у меня является невозможность - 
если бы он решил меня вернуть. И я бы вернулась. К нему.
Только это не я его возвращать должна, а он.
Вспоминаю его лицо, таким какое оно было в понедельник,
в наши последние минуты в одном пространстве.
Он после этого и не написал, и не позвонил,
увлечен своими страданиями о другой.
Не виню его.
А мог бы узнать как я. Знает же, что мне плохо.
Просто тоскливо, накатывает... что уж...
Хотя впрочем, тот самый его друг очень мил.
Нравится, да. А вернуться хочу к моему глупенькому.

Я смутно понимаю, что дальше,
знаю что буду делать завтра и на следующей недели.
Но от этого не проще.
Мне лучше конечно, но черт возьми,
я не могу так просто выбросить его из головы.
Ну еще бы. Ясное дело. Понятно все.

Стараюсь выбраться из оцепенения как могу. Иногда кажется, что получается.
Пытаюсь все наладить. Пытаюсь правда.
Просто привычка - это сильная вещь.
Прожить месяц с человеком, когда до этого так не делала, это серьезно.
Не может пройти бесследно. 
Но я нацелена выбраться из омута.
Чертов оптимизм, я почти верю, что все будет хорошо.

теперь вешаться что ли... или вены резать, может пару пачек фенозепама выпить.
навязчивая мания, я убираюсь, стираю, разбираюсь в шкафах, зашиваю.
тоска сжирает.
этот стресс не побороть, у меня как будто дымка перед глазами, я воспринимаю только конкретные моменты, жизнь в целом я не вижу.
продолжаю читать их переписку. 
мне просто нужно время пережить это все.
 я знаю    нам с ним   уже не быть    я знаю 
 

тошно от самой себя

Я думаю, самое главное для человека вырваться из скорлупы собственных возможностей. Делать что-то  масштабнее допустимого для себя. 

Ищу варианты дальнейшей жизни. Ищу, ищу, ищу.
А вернуться хочется к нему.
 

Началось. Плачу не могу остановиться. Не человеческая боль. Он мило спрашивает: ты сегодня уедешь? Говорю: Да. Он просит взять деньги на такси, что бы не тащить вещи. Уходит. Встретиться с ней. Все внутри меня сжимается. Боже, он такой красивый, а я его никогда не поцелую. Боже, он такой трогательный, а его никогда не обниму. Никогда не было со мной таких чудес как он. Спасибо за него, Боже. Все же да. Я люблю его.
Ночью плакала – это невозможно мучение, когда он так близко и даже касается меня, но уже все… уже нельзя.
Собрала последние вещи. Через пол часа уеду.

На этот раз все кончено. На этот раз все кончено. На этот раз все кончено. На этот раз все кончено.

Ну вот и чужие. Даже не говорит со мной. На разных планетах обитаем. Вернулись на месяц назад - когда и не знали друг друга. 
Утром я уеду. 
Как одержимая убираюсь в квартире. Готовлю. Мою пол. Стираю. Что угодно, только бы не оставаться бы без дела.
Трясет. Не прекращается эта вечная дрожь тела. 
Два человека в этой квартире разговаривают по телефону. Один из них он.
А я вот говорю здесь сама с собой. 
Я хочу слушать его голос. 
Чем и занимаюсь. 

На этот раз все кончено. На этот раз все кончено.

У него останется моя футболка, у меня его. Я оставлю ему плед и шампунь в ванной. Дурацкая чашка с зеброй останется ему напоминанием.
Как же так.
Я до сих пор не могу поверить, что у меня больше нет его. Я не могу свыкнуться с этим.
Не могу смириться. Кажется, что все еще хорошо. Кажется все так как и раньше.
Ошибка. Не так это.
Не так.
Не так.
Вся моя жизнь в этих словах - не так.
Если бы было возможно, чтобы он ее не любил...
Была бы настоящая жизнь, а так я как будто сон.
Полный завал в универе. Сессия не сдана. Может переведусь, может... не знаю.
Не много болит татуировка, курю.
Никогда не усну.

Прости меня. Спасибо за все. Таких чудес как ты у меня еще не было. Мне очень жаль.

Я знаю: На этот раз все кончено.
 

мне так хочется быть рядом с ним. до безумия.
это будет последняя ночь в этой квартире, рядом с ним.
коварный план - обнять, когда он уснет.
мне хочется говорить с ним. видеть его.
смотреть на него хочется.

ну почему нельзя, чтобы он разлюбил ее и был со мной.... 

мне невероятно жаль.

Иногда вся жизнь умещается в двух сумках,
иногда в одной переписки в соц.сети.
Иногда вся жизнь в пачке таблеток,
или одном поцелуе.

Он вчера еще написал: на этот раз все кончено.
Ответила: я знаю.

 

вот и новый день.
он уехал на работу.
я все еще в его доме.
продолжаю курить, заварила чай.
я в порядке.
только жаль.
мне правда очень жаль.
что будет со мной завтра - я не знаю.
мне страшно оставаться одной с собою.
нет, это не страх быть одной в квартире, или что-то подобное.
это страх, что никто не пожалеет, не позаботиться.
не выслушает.
я привыкла к нему и жизни с ним.
не могу понять свои чувства.
мне просто хочется его рядом.
и все. совсем все.
 

пришел.
я как то мерзнуть стала сильнее,
на полу кухни остаюсь сидеть.
очень трясет, давно так не было.
почти плакала когда он говорил со мной.
но нет. в итоге нет.
ушел спать.
с диким опустошением продолжаю курить.
сплин - мне жаль - бесконечно много раз.
так больно и обидно, что потеряла этого человека.
он уснул. смогу ли я когда-нибудь уснуть?

был бы алкоголь я бы напилась вусмерть.
половина третьего - он и не думает приезжать домой.
скурить пару пачек сразу - мой новый стиль.
мышцы и нервы не выдерживают мою жизнь.
не выдерживают меня. предают.
как и он

я не знаю, что это за болезнь, что я не могу спать. и делать ничего не могу. курю, читаю их переписку, слушаю музыку. 

если бы я могла плакать мне было бы легче.

он сейчас где-то в гостях переписывается с ней, сижу с его аккаунта читаю.
пусто внутри.
курю не знаю какую, слушаю странные песни.
никогда не усну.

не паникуй, пожалуйста.
возьми себя в руки дочь самурая

Я устраиваю приключения дичайшие.
Треш и угар. Мрак и насилие. Не сил писать, но так много думается, и хочется высказываться.
Курю третью подряд сигарету, с каких пор я курю по две пачки в день- не знаю.
Третий день сплю по паре часов в сутки. Больше не хочется.
Теперь эта моя попытка подошла к концу. Все. Все. Вот и все.
У меня на спине теперь татуировка - Геката.
Ну и что теперь то, Геката?
Трясутся руки - сложно курить. Четвертую закуриваю. Это погубит меня.
Я сама себя погублю.
Мне так жаль мои неудавшиеся отношения.
А он любит другую. 
Звонить спрашивать во сколько приедет - страшно.
Позвонила. В два.
Я все равно не усну, я не знаю как спать.
Я на антидепрессантах и вчера мне понадобилось много виски, чтобы поплакать.
Справилась. Поплакала, трахнула его напоследок, разгромила квартиру.
Больно.
Я все еще на его территории.
Скоро исчезну.
Переживаю за него.
Мы оба никчемные - он  это сказал, и он прав.
Моя четвертая сигарета за последние десять минут заканчивается.
И я заканчиваюсь.
 

Тусклый свет из окна, блеклый свет монитора, дрожащие руки – так я встречаю утро. Половина седьмого, за окном пробуждается кипение жизни, я почти подумываю лечь спать. Обнять теплого и близкого, что уже спит у моих ног, да только мне не спится. Кто из нас кого мучает – не знаю. Сколько еще это продлится – не знаю. Я слишком много думаю, и слишком много чувств разрывают меня, кидают в разные стороны. Моя главная проблема - я сама. Я не знаю чего хочу, а когда знаю, не всегда знаю как этого добиться. Что со мной не так? Что виной всему? Страхи? Неуверенность в себе или принятых решениях?
Пусто внутри меня, больше всего я боюсь боли, той, что остается после всего происходящего.
Ему безразлично, я чувствую отсутствие в нем огня, я помню, как он горел, слишком мало времени прошло, чтобы я это забыла. Все поменялось, круг пройден, в нужный момент я не сошла, тот же маршрут вновь и вновь – мука, и уже удовольствия не приносит.
Скажи мне правду. Неужели я и впрямь хочу слышать, что да, я права? Я все чувствую. Все понимаю. Не знаю, нужен ли мне еще ожег – эта правда.
Кто из нас кому наказание? Мое наказание – я сама или это жизнь меня так наказывает?
Что со мной будет? Я только ною, и это не решает моих проблем. 

Я не хочу прекратить, я хочу меньше проблем.