хочется удалить себя

чувствую себя безбожно несчастной рассматривая его фотографии

возвращаюсь к одному нему. может там была любовь настоящая, раз его все еще помню. год не видеть. а поманил бы - пошла.

я помешана на том, чтобы сделать из себя произведение искусства. вот она истина - открыли мне глаза. 
 

все начинается с того как ты просыпаешься и заканчивается тем, как ты засыпаешь.
это твое рождение и твоя смерть. открыть глаза - закрыть глаза.
все равно что поднять голову с подушки и опустить ее.
промежуток - выброс гормонов.

все оно бренно, все - круговорот. и разве это не причина ломать преграды? 
какие могут быть запреты, если мы все равно все умрем?

с недавних меня так торкает, что все происходящее кажется этюдом на репетиции в театре, я наблюдаю себя отстранено, вот она свобода, когда разрешаешь себе все и веришь, что все можешь. выйти за рамки себя. это главное. 
но и при это я все больше делаю странные и плохие дела, планы мои коварны - позволять себе все это дико. 

самое дикое, что я нашла максимально безумный объект тяги. это зря. но меня трясет от него. он истинная мразь и киношно хорош и красив, сажает моих друзей и мило болтает на перекуре у суда. я его ненавижу и меня к нему тянет.
злиться бы на себя за это, но я никак не смогу поверить, что я не обитаю в собственном рассказе, о странной и рискованной девочке.
мне не с кем делиться собою. даже не вериться, что я никому не пересказала наш диалог с ним. как я задавала ему дурацкие вопросы, а он улыбался - увиливал. я буду развивать. ничем хорошим это не кончится. с моим восприятием жизни я совершенно не знаю куда я приведу сама себя, что ж мои глупости часто дают мне жизнь, может и теперь.

я не смогу изъясняться так, что бы меня поняли и оттого я все более переполняюсь собой.
я я я 
мда.
у меня ничего нет кроме этого, кроме меня самой и моей дурости. моего восприятия.
когда-то я боялась, что от таблеток потеряю себя, оказалось, сознание крутанулось и дало концентрат, и без печали причем. чудо.
меня увело в другую сторону от нормы.
но такой порядок приемлем для меня. 

Прекрати вспоминать их Д.М.П.М.
Ничего во мне не дрогнет.
Можно пресечь что угодно, но не память.
Почитаешь старые переписки - и голову разбить хочется.
Повеситься хочется. 
Снова сплин. бесконечно.
ничего не хочу. сдохну дома.
 

Кажется, у меня вырвали мозг, я с пустой черепной коробкой в оцепенении сижу, а, кажется, что падаю. Удар в под дых. Я в первые секунды поняла, что было бы здорово сбежать тут же. Ничего не изменилось, я восторгаюсь теми, кто всеми силами меня разочаровывает. Почувствовав себя никем, начинаешь одного единственного видеть прекрасней. Я раздавлена, меня нет. И ничего нет. Ничего. Но я оживу, и буду думать только о нем, а сейчас хочется, чтобы его не было. 
Это всегда так - американские горки, как хотела я этой встречи, как безумствовала от счастья предвкушая его общество. Теперь сиди, собирая себя по кусочкам, разбитая, глупая ваза.

это все меняет меня. поиграла - надоело.  теперь я вспомнила как можно чувствовать и только так я хочу.
 

еще вчера у меня были сомнения,
есть люди, которые бороздят мозг, как случайные мысли, и застревают в нем, как гениальные идеи.
те, что мелькают в жизни из прошлого, и я вижу их искрящиеся глаза, и я читаю обрывки фраз.
и думаю где настоящее, почему от этих людей в меня по-прежнему дрожь и аритмия.
где правда, если любить и чувствовать можно только одного,
то что со мной раз они вот так во мне бьются.
но...
сегодня, видя и помня все, сегодня я знаю только одного.
и от простой надписи "онлайн", от этого его онлайна - чувство, будто у меня вырвали сердце. 
и я успокаиваюсь - эти прошлые живы во мне, но я жажду будущего. я думаю о нем одном, только об этом человеке.

ну и крутые же виражи устраивает мне жизнь. 
в три дня мне снесло голову.

никогда такого не было, что бы так сильно и так быстро. я сошла от него с ума.

надо было поостеречься, надо было не пытаться влезть в это, не пытаться играть. 
я теперь попала.. вляпалась так, что...
я теперь не знаю как быть.
все забываются, не отпечатываются, а вот после таких как он - клеймо на памяти - не забыть.
он хуже всех, тем что он сложнее, и прекраснее, я от него быстрее с ума сошла.  
я неизбежно приобретаю влюбленность и тоску о нем.
предвижу омут. 

хочется мужчину, трепетного и до остервенения нужного.
хочется обнять, хочется уткнутся носом в его щеку,
хочется плакать.

нужно близкого, того к кому нежной можно быть.
моя первая потребность - мужчина

видимо вот в чем секрет.
да я и так знала.
просто не разумом живу, а чувствами.

она вечно в таких фразах: Не хочу тебя больше видеть. Ты жалок. Ты меня просто достал. Оставь уже меня в покое.

А я напиваюсь и пишу ему о том, как безумно его люблю. 

невозможно оставаться одной

если тебе плохо - ты еще живой.
когда приходит оцепенение, значит все кончилось.
тебя нет. молчишь, повторяешь физику действий, а внутри так пусто.
ничего не хочется, ничего не интересно.

я бы хотела вырастить в себе снова чувства

спасите. спасите. спасите. спасите.

переделай меня. разбери и собери вновь. наверно во мне много лишнего. слишком чувствующие сердце, например.

дрянные шутки о том, что я тебе нужна.
это не так. я знаю. и ты знаешь.
кто-то играет моими чувствами с твоего аккаунта.

да нет уж. я отошла, слишком далеко уплыла от тебя,
только в этом море отчаяния не меньше.
 

В 21 год меня настигло кромешное безумие. - отличное начало для романа.
Возможно мое это странное оцепенение от того, что мне доступно все. 
Я делаю что хочу, жаль только мои желания не взаимны.

Я всегда успокаивалась его обнимая.
Теперь я сделала шаг назад, ну или в сторону - не знаю.