я косвенно, шутливо всегда выставляла это, показывала.
мне без мужчины, без чувств - никак.
я перебираю все что было последние дни, просто оттого, что четыре месяца без чувств - это безумие.
я не могу выбирать кого-то нового, не то все. приходится вспоминать былых и страшно - вернуть и вернуться никак.
в будущем их нет.
пусто, бессмысленно. 
я все делаю ради того что бы найти чувства, человека.
но ничего. 
ничего.

забери меня. ты же есть где-то. я знаю имя. всех вас таких одни и тем же зовут. 
найдись. двоих не отпускаю.
я не знаю о чем я.
знаю.
хватит. прекрати.
и не хныч.
 

щипет нос, глаза тяжелеют - плохой знак, если конечно до этого не занюхал дорожку. 

Я дерьмо.
У меня нет нормальной постоянной работы - просили не возвращаться из отпуска. Вот оно событие дня.
Моя подработка писать тексты на заказ - заебала, сил нет: мало платят, а мое отношение к письму иное.
В универе вроде все сдала, но при этом на показах проявляю себе хреново.
Быть отчисленной за год до окончания - верная смерть. Страшно.
Друзей нет, мужика нет, денег нет. 
Чувств нет. Вечно недовольная, злая, несчастная.
Страшная, жирная. Постоянно желудок болит. Все болит.
Все очень плохо.
Ничего нет.

Вот оно: бросила антидепрессанты пить.
Мне похуй, я буду всю жизнь на них сидеть, если они нужны чтобы нормально себя чувствовать.
Денег купить - нет.

Сижу плачу. Бороться бы. Да так мало сил.

без сертрталина у меня в груди дыра, я не могу контактировать с людьми, не могу общаться через слово вылезает конфликт, я не гибкая, язвительная.
иду - падаю, я от стресса ходить не могу. дома плачу

трогательности, открытой души и открытого мира. свободы.
 

без любви я чувствую себя сгнившим телом.

победа, мое нутро сократило избранных до двух одноименных.
я лишь мечтаю почувствовать их силу, ощутить человека.

не знаю куда кричать. 

их имена.
их лица.

никогда не будут забыты. 

я не вру себе. это наверно круто. 

день как слезла с антидепрессантов.

мне надоела работа. не хочется признавать, но единственное что я хочу это мужик.
и шмотки. и писать рассказы, ну и экшена. 
много спать и жрать.
можно наркоты, а можно и нет.
короче я овощ. и я дерьмо, с первобытными потребностями. 
просто у происходящего должны быть этапы к приближению цели.
какая к черту цель на работе. доработаю месяц этот. ну и максимум июнь.
надо как-то в литературную сферу влезть. и разочароваться, раз уж так у меня со всем.
впрочем я не разу не бегала с фаером. в рсд вступлю.
да они как-то радикальных акций не устраивают. может и к черту их.
а может и сходить на собрания пару раз.
бред и бессмыслица.
пора менять что-то.
бля. мне б просто мужика 
пиздец. привет фрейд. я работать иду, чтобы там мужика приглядеть.
это правда.
оправдываю себя потребностью любить, чувствовать, эмоционировать.
 

 

                               Побочный эффект для Никиты Михайловича.

                        В свои тридцать лет Никита Михайлович был вполне состоявшимся человеком, и даже вполне счастливым – так, по крайней мере, считали люди его окружавшие.  У него самого же, времени, задумываться о счастье-несчастье почти не было. Нет, он, конечно, частенько пребывал в раздумьях, но мысли его занимали не столь глобальные вещи.
                       Никита был довольно известным человеком, в определенных кругах конечно, не всемирно. Друзья его родителей уже много лет говорили, что профессия Никиты  – прыгать по сцене, но для любых других людей он был музыкантом. Может для кого-то певцом, а для кого-то вокалистом в группе, но в сущности никто не мог отрицать, что занимался Никита музыкой. Занимался успешно. Впрочем, лет десять назад наверно успешнее: он выпускал альбомы вместе со своей группой, их клипы крутили по телевизору, а песни – по радио. Но в этом ли успех? Сейчас он играл по клубам родной Москвы, и казалось, его все устраивало: денег хватало, да и слушателей тоже, творчество – через край. Музыка для него была очень важной составляющей жизни. Он играл на гитаре часто, и именно тогда, когда ему хотелось, при этом его мало волновало где он, с кем он и хотят ли этого люди его окружающие. Он хотел – он играл. И так было со многими вещами в его жизни, например, мама, хотела, что бы он стал врачом – как она, папа настаивал на чрезвычайно востребованной профессии – экономист, а Никита стал музыкантом. Он всегда делал именно то, что хотел – в этом находил себя. Он шел не наперекор чему либо, он шел так, как ему казалось правильным.
                   Песни писал отчаянные, лирические и при этом искренние. Они задевали и трогали душу. Чего уж рассуждать – талантлив был Никита. Он нестареющий бунтарь, орущий песни о любви. Потому и просто Никита  - что выглядел на двадцать лет в белых футболках с эмблемами старых групп, с гитарой и светлыми волосами.
Никита предпочитал прожигать жизнь, предпочитал развлекаться, но вот только последнее время его мировоззрение не выдерживала наплывающей критики. Кризис ли среднего возраста наступал у него, или же действительно надо было что-то менять – он не знал.
                   Не знал, но вот уже как пару недель знает.

                  Некоторые события, произошедшие в жизни, являются настолько невероятными, что спустя какое-то время после них, начинаешь думать: действительно ли это было? И не знаешь, как ответить. Эти события есть в памяти, но они хранятся в ней как что-то невозможное, то, что можно было бы хотеть и планировать, о чем можно было бы думать, но не как то, что в действительности произошло. Эти события живут в мыслях как что-то не случившееся, как память о сне, а не о действительности.

                   Кажется, тогда настал пик отчаяния копившегося много лет внутри этого человека. Депрессия ли это была или что еще, он не знал, но ему было как-то паршиво на душе вот уже несколько месяцев. Он перестал писать песни. Они не рождались у него в голове, когда он курил по утрам на балконе, и не выскальзывали из под пальцев, когда он перебирал аккорды на гитаре. Теперь он чувствовал себя опустошенным, ему как будто бы нечего было уже сказать миру, нечего было высказать тем, кто ждал от него слов. Он стал находить все меньше и меньше смысла в том, как проходила его жизнь: концерты, девушки на утро перестающие, что-либо значить для Никиты и люди любящие его, ищущие расположения, друзья, их шутки, и музыка, которая все меньше трогала его, Никитину, душу. Он выскочил из водоворота события и теперь был сторонним наблюдателем. Но как жизнь умеет губить, так умеет и помогать.

                  Очередной концерт в очередном клубе ничего не предвещал, Никита отпел - и день прожит, изжит, снова в дым, за стол, пить в компании коллег и друзей. Теперь целью становиться заглушить собственную безнадежность алкоголем. И Никита свято верил в это чудодейственное средство, и, веруя – напивался.

Читать далее...

меня нет. я ничто.
 

я отказываюсь воспринимать мужчин, кто не западает в мозг на веки. либо идеально, либо не стоит смотреть. я готова принимать многое, прощать. просто нужно чтобы человек твердо и внушительно занял место в судьбе.

Такое вот чувство усталости, когда кажется, что вся жизнь воспринимается сквозь туман, напоминает мне конец января, когда было так невыносимо, что даже спать было невозможно. Я убивала сигареты в огромнейшем количестве, не делала ничего, лишь тонула в попытках заглушить отчаяние. Квартира на каховке, такая до остервенения обидная, со следами моей жизнедеятельности, всплывает в памяти, а все там произошедшее – дурной сон. Последние дни там было много слез и боли. Я знаю тоску наизусть, там я тоже ей упивалась. Я не жалею ни о чем, я дальше живу, много тоски у меня и сейчас. Тоска как признак жизни. Чай и блеклый свет. Я бы пошла спать, но я на работе. Сиди, смотри в монитор, дел то нет.

у меня в голове комки грязи - мои незакрытые гештальты. в планетарий никогда больше не пойду, ведь была там с этим человеком. очки эти не выброшу, это очки того человека. такие вот заскоки. помню троих. двух хорошо. одного особенно. 
скорее дайте мне киношности. больше. и настоящей. 

не то, не то, не то. хочется спрятаться

только разочарование, потому что люди - это и беда, и счастье. 
я хочу чудес и странностей, веселья и треша.
угареть, залудить.
бури.
вихрей.
я хочу чтобы надежды оправдывались, или уж прекратить надеяться.

казалось бы мне всегда мало. но ведь несколько недель я и не вспоминала об этом.
а теперь снова чувствую мне надо много-много.

служебный роман. французское обаяние для моей бездомной души.
не хочу поддаваться, но мнение мое природа моего организма не учитывает.
снова чувствую, хотя казалось бы и не так давно чувствовала, но сейчас...
так по-новому почему-то.
Будто пришло утро. Светлое, теплое утро счастливого дня. 
Было ведь уже такое. Не первое утро ведь. А это какое-то особенно приятное.

молю себя не воспринимать серьезно и играть. играть искусно.
только невыносимо хочется увидеть его, смеяться с ним, касаться его.
трогать, смотреть, слушать. 
ох, не сгуби себя ,люба.
играй и все. ты же умная девочка. так просто играй.
как и он с тобой. как и он со всеми. всеми.
 

дай джим на счастье лапу мне.
а лучше психолога, или какого-нибудь другого врача,
потому что у всего этого нет конца - не тот финал - вот и гештальт.
помню одно и имя. и его буду шептать вечность.
не видела и не увижу, а из головы не выбросить

я одержима красотой

Иногда все нормально, а потом раз - и все. Ничего нет. Потеря. Омут. Тошно и страшно.
Кроме как тем, что гормоны не очень выделяются, объяснить не могу.
Сейчас ничего не могу.
Правда плохо. Без смысла и причины плохо. 
И писать даже совсем не могу.

я так легко могу порой завоевывать людей. располагать к себе. 
и даже устраивать революцию в их головах.
все это не перестает меня удивлять.