все не то, не то, не то

да, однако ж сильно цепанул.
я даже тусуюсь, и мне не весело,
неожиданно объявляется второй из тех двух вечных,
а мне все равно.
слушаю песню с его страницы и тоскливо.
он классный до безумия.
до безумия классный.
классный безумно,
безумно классный.

бля. я так хочу встречу с ним, черт возьми.
так хочу, что аж до остервенения.
ах, этот мальчик.
ах, как жаль что исчез

ну вот, пробрало поплакать.
не могу общаться с людьми, которые мне не нравятся.
а мне нравится мало кто.
и когда правда нравится - ничего не получается.
вот и причина поплакать.

 

да. мне необходимо снова сесть на антидепрессанты.
потому что у меня внутри нарушена гравитация,
я на грани конкретного срыва, а чем больше я давлю его в себе, тем апатичней кажусь, но крах близок.
я ничего не хочу, он того что он не хочет меня.
я не люблю навязываться, и больше не буду.
крах. омут. привет, люба.

расслабиться и жить дальше,
так, как получается. 

уснуть бы и не просыпаться.
я заставила себя вчера на спектакль вылезти.
сегодня не могу.

ладно.
пытаюсь ставить простые цели.
по чуть-чуть репетировать драму и иванова,
что бы в октябре играть. вспомнить о шукшине.
работать с текстом по речи.
больше и не думать.
если получиться то писать.
сходить на антикап.
выжить.

ладно уж.

мне плохо оттого, что у меня психологическая потребность в поддержке.
мня тяжело на учебе. я не выдерживаю, когда надо что сделать, но у меня не получается.
не реализуется, сложно организовывать, я никудышный организатор.
если бы это был не последний курс, а первый, второй, третий, я бы бросила.
я могу играть, но репетиции самостоятельно устраивать не могу.
слаба и даже стыдно. продержаться бы год. 9 с половиной месяцев.
я по прежнему не хожу по кастингам, потому что боюсь и не могу.
не ищу работу.
и дел не делаю.
на протест обдуманно забиваю. 
недавно решила, что хочу кастингов, театра, а не протеста.
но нет ничего.
ибо я не могу все сразу, но не могу и по отдельности ничего.
в прошлые выходные было хорошо.
как прошла неделя - не помню.
помню все ждала чудо-мальчика,
что вчера объявился и сам меня чудом назвал.
и снова нет его.
он - то что оживляло меня.
именно чувства дают надежду.

пожалуйста, пусть он останется, пусть будет.
пожалуйста.

моя моногамность беда - когда нравится один, 
на других и смотреть не могу.

зима скорей бы.
любви без времени года.
любви. и сил, что она дает.
я хочу нормальной жизни.

пожалуйста.

Вчера было хорошо и здорово, переписываться с ним, все равно им насыщаться.
А сегодня молчание.
Кожу с себя сдираешь - ждешь.
Я спокойна,  Просто слишком все понимая - логически выстраиваешь дальнейшие, а тут
нет. Не так. 

Если он окончательно исчезнет, у меня пропадет мотивировка ко многому. 
Видя его он-лайн, и осознавая, что теперь не пишет  - начинаю терять покой.
А я все уверена, что непременно должна встретиться с ним. Нужна встреча.
Не знаю, что дальше.
Да. А дальше что?

сижу, плачу.
так всегда бывает, когда что-то важное упускаешь.
ну а меня прямо таки убило.
он бы хотел - он бы уже давно нашел..
загнана на дно.
ненавижу все это и себя.
ах, куда кричать и что.
в стены кидаться.
вывернута наизнанку.
как только чуть-чуть сосредоточусь на себе,
от действия отвлекусь - начинает крыть.
не по-детски.
еще у меня проблемы с едой.
одержима похудением,
еда воспринимается как  беда,
как то что портит меня и делает хуже.
не есть нельзя, сдохнешь от гастрита.
я понимаю, что выращиваю проблему у себя в голове.
трудно дышать и снова вырабатываю истерическую рвоту.
я не хочу таблеток.
неотвратимые последствия истерик.
я рыдаю тихо и скромно - 
не знаю хуже это ярко яростных приходов или нет.
надо бы спать.
мне плохо чертовски.
весь день еле держалась,
потому что сутки назад он был в он-лайне,
но до меня не добрался.
я до сих пор не могу поверить.
глупость какая.
я так нуждаюсь в продолжении.
потому что вот такой мальчик мне еще не попадался.
мне интересно до безумия.
и он необходим, хотя бы для того что бы я выжила.
не свихнулась от его отсутствия.

в голове разбиваются кометы.
а желания все не сбываются.


 

магнитило. и меня не отпускает

нервное расстройство.
безысходность безысходность безысходность
нас магнитило так, что я не поверю, что он не захочет меня найти.
паранойя. найди же. я хочу увидеть тебя. поговорить с тобой.
пожалуйста. я на грани срыва.
слишком понравился.  

как хочется в такие минуты, чтобы бог был, что бы можно было его упрашивать,
это стало бы действием.

а пока только надеюсь и хочу. сильно хочу.
безумно сильно хочу продолжить наше знакомство.
пусть вселенная услышит, звезды сойдутся...
я вот-вот впаду в депрессию. 
хочется плакать. весь день, постоянно.

убили и изувечили, выскребли душу, а вчера в это время меня трясло от эмоций и захлестывающего счастья.
мужчины, эх. один такой обаятельно пронзительный мужчина, ах.
еще одна история для потомков, как люба склеила председателя комиссии, в которой выборы наблюдала.
он покорил и устроил внутри меня томно-терпкую панику.
нас магнитило так, что я просто не верю, что теперь он не напишет мне,
он ведь все же узнал как меня найти. я не поверю, что не захотел найти.
так не бывает, я отлично чувствовала вчера все, чувствовала его.

ждать. сутки жду. теперь уже увидев, как он был в он-лайне - но ничего,
я начинаю падать с той удивительной высоты,
на которую он поднял меня вчера своим отношением и своими действиями.

выборы состоялись для меня лично. мои выборы.
но завершить их одним днем  невыносимо.
если он не возникнет, попробую я.
но пока я просто жду его.

ах, юноша, давно во мне не просыпалось такое живое среди бесконечно мертвого.

У меня все нормально, но когда мне напоминают о существовании одного мальчика, которого я не видела уже почти полтора года, у меня начинает шуметь в ушах. Его говоря мне о нем, его называют исключительно "твое второе Я".
А ночью было весело и что-то впервые. И много неожиданного, удачного.
А еще человек, так в итоге похожий на мое второе Я. Удивительно. Как-нибудь расскажу. Сейчас не осталось сил, и завтрашние потрачу.
Хочу больше таких ночей.
Потому что концерт Кровостока - это очень круто. И случай, который выстраивает все-все-все - тоже здорово.

Жду зиму как избавление. Как спасение жду. Я люблю зиму и я верю в нее.
Постоянно вспоминаю многое и многих.
Надежда на одного.
Боже сколько глупостей в надежде на его внимание я совершила.
Ах, пора все это бросить и найти мою новую зиму.
Холодно и будет еще холоднее.
Я всегда ценила, что имела и сейчас прошедшее ценю.
И я хочу новое ценить.

Будь же мне атмосферно- холодным, будь же мне трепетно-диким, 
будь моим нутряным чудом. Я влюбчивая, так заставь меня нервничать.
 

я люблю кровосток.
и нет музыки прекраснее, эта музыка рождает у меня вдохновенные фантазии, а те преобразуются в мечты.
я рисую до безобразия приятные атмосферы и соединяю в одну картину.
я оставлю ее здесь, а думать буду, что она не так сложна, чтобы стать реальностью.

зима. холодно. мы в темной комнате и свет от небольшого светильника желтый, мы упороты. упороты сильно. просто в хлам. иначе ощущаю свое тело, и все в глазах делится на слои. тепло, но пальцы мерзнут. старый диван, мятая простынь, холодные подушки, мы занимаемся сексом, играет кровосток. у меня состояние, когда мое "я" концентрировано и к нему смутно примешивается его "я", а музыка сливается с текстом воедино и голос на записи становится еще одним оттенком мелодии. я дышу громко и мой взгляд впивается в потолок и кусочек окна с темными шторами, но они зашторены не плотно, я вижу, что за окном ночь. я приехала к нему с учебы, работы, или ниоткуда, не важно, он дышит тоже громко. звук его дыхания, очередной трек кровостока, кружится голова, я упорота очень хорошо, как надо, завтра рано вставать, утром я буду дико мерзнуть, уйду когда будет еще темно. а сейчас этот желтый свет, его движение во мне, его касания меня, он ничего не говорит, он только дышит. зима.

романтика

Буду любить кого угодно. Буду плакать о ком угодно. Потом забуду их всех.
А ты продолжишь жить в моей голове. 
Мессия. 

быть мне всю жизнь одинокой и никчемной, потому что хочу высот тех, что мне не по зубам.
а пол пятого утра в прекрасном августе проебаны.
все проебано. 
проебано исключительно от природы, я же ничего не могу поделать.
это мое нутро вот так ощущает и мыслю я так, ведь оттого, что так дано мне  мыслить.
 

мой хороший, забери меня.
у меня от злости - кулаки в кровь

Пожалуйста, милый, никогда не женись и никогда не умирай.
я хочу смотря на тебя, озябшими пальца кликать мышку, и верить в рай.
ты моя зима бесконечная, могу замерзнуть абсолютно везде,
но даже когда тепло, почему-то все равно помню о тебе.


буду смотреть как стареешь издалека,
через друзей узнаю, где ты и как дела.