"Блин, короче я хочу тебя увидеть и точка". пишет мне

Вся моя жизнь невыносимая странность.
И помимо идейных разногласий,
я не могу избавиться от мыслей, что у него есть девушка.

"Я думаю, увидимся". сказала я.

Непременно увидимся, теперь то уж точно,
раз уж он проявляет такой интерес.

Мне казалась, наша ночь этаким закрытием гештальта.
Мы хотели друг друга на выборах, спустя месяц мы получили желаемое.

Но мне больше нужно. 
И если бы это получилось...

Но если он вот так готов изменять своей девушке...
О чем вообще могу думать я.
Нельзя ему верить.
И о серьезном помышлять.
А я только о серьезном могу.

Нужно очень постараться встретиться с ним,
но провести встречу по другому сценарию.
Общаться, говорить, смотреть, чувствовать.

И да, я не сумею быть одной из.
Сломаюсь быстро, начну мучить его и себя.
Себя больше.
Непременно нужно суметь аккуратно расставить все на места.
Понять. Решить. И если уж мучить, то его. Его. Его.

Вчера когда он не писал, и сегодня,
я была уверена, в случайности и незначимости.
Но может все еще возможно.

Может. Может.
 

все творят зло,
мое понятие о политике -
это восстановление справедливости,
борьба за права.
но это не правда,
я переступила через себя,
я привыкла плевать на свои убеждения,
но говорить, что просто разделяю людей и их взгляды.
но взгляды и их хозяева едины. 
мне все равно.
мое мировоззрение - не социализм,
а мои чувства. 

я бы хотела ненавидеть его,
злиться.
но хочется мне лишь быть с ним рядом.
со злом рядом.
и во мне зла так много.
чести ни на грамм.
моя политика - позерство.
не знаю чем занять себя. 
одиночество и скука.

Жгучая грызущая пустота внутри, которая давит на все органы, вызывая почти физическую боль.
Апатия постепенно заполняет душу, но тоску еще можно различить в ней.
Одиночество. 
Мне жаль отсутствия этого человека.
Все хорошее растворилось. Осталась боль. 

Скоро отпустят эти воспоминания. Но пока я так и вижу как качается его крестик, пока он сверху.

Не могу решить успокоиться, забыть или устроить агонию, раскрутить ситуацию.
С одной стороны это может быть неплохой историей, а с другой, это может стать безумием.
Не знаю.

противоречие во мне.
и снова: а дальше что.

да ничего,
этот случай тот,  в котором надо было сглупить.
вот и все.

двоякое, я больше чем уверена, что все неправильно,
но и что же.

я кричала так, что ему приходилось закрывать мне рот.
а до этого,
он рассказывал, как выборы несколько лет назад
фальсифицировал.
гос.служащий,
и даже в ер состоял.
ролики мне подарить обещал.
я пила вино, улыбалась.
ушли из ресторана,
и вот у него дома
он уже меня раздевает.
говорит, что том что ему нравится как я пахну,
говорит, что я красивая.
я сама говорила, что хотела его еще на выборах.
и он меня хотел.
сейчас у меня мышцы даже болят.
написала ему: спасибо за хорошую ночь, и жаль,
что у нас ничего не получится, ты мне все-таки нравишься.
не ответил.
не надо.
пусть девушке своей пишет.
логично же, что продолжения не будет.
но я бы хотела.
просто
его.

Take my love for you
Disintegration, suffocation

Вот и да.
Стокгольмский синдром до апогея.
Было хорошо. Хорошо с ним.
Спустя месяц после выборов.
Противоречия нутряные, и можно сказать
теперь все.
Жаль.
Секс офигенный,
моя ненависть к себе неумолима,
у него есть девушка.
Доброе утро,
на улице неплохая погода.
Еще чая?
"Передавай привет твоей девушке",
"Зачем так жестоко?"
На том и закончим.
Не буду врать,
мне тоскливо. 

Умерло внутри что-то.
Похоже никогда у меня не будет
ничего нормального в жизни.
Нормальных отношений хотя бы.
 

Дура такая, а не жалею.

Одолевает тоска безумная.
их хочу.
им и без меня есть чем заняться.
а мне после них уже все равно на все прочее.
такие мужчины губительны, они порождают такую тягу к ним,
что удавиться можно.
да, я уже не хочу никаких действий и свершений.
я хочу любить их, быть рядом с одним или с другим.
и все. 

теперь пойду поплачу, подумаю о том, какой все тлен.

мой один и первый прекрасный, у него все такие же глаза,
"вылеплены искусно, посажены в глазницы трепетно".
цитирую себя и потом чехова.
"Я люблю тебя, это значит, что я мечтаю, как я излечу тебя от тоски"

Мой единственный бог.
Я всегда выберу его.
Целуй в губы на прощание, я готова встречать тебя вновь и вновь.
Удивительно, я узнаю его со спины.
Чую, потому что джинсы, черная куртка и короткие темные волосы,
плохой отличительный знак.
Он похож на вечно усталого человека,
рассказывает что работы нет,
и с женщиной расстался,
рассказывает, что пьет коньяк,
и мечтает сбежать в азию.
но знает, что возвращаться в ничто тяжело.
мой герой.
мой мужчина-номер-один-навсегда.
я хочу тебя ближе так же сильно, как и полтора года назад.
ничего не меняется.

зачем я выжигаю его из себя,
истребляю,
чтобы потом встретиться.
посидеть-послушать-посмотреть.
от прикосновений - задыхаться,
но держаться:
но не трактовать ощущения свои.
спокойно,
все нормально,
чуть меньше истерики...
волосы нормально лежат?
смущение.
и позже - все нормально.
а потом оставшись одна: о черт.
ай. больно. родной, милый,
напиши хоть слово.

люблю.
дура.
только не утопай.
нельзя.
 

всегда буду любить

Встретилась с идеальным первым,
и потом случайно с идеальным вторым гуляла.
прекрасные мужчины.
всматривалась в лицо первого,
которого так давно не видела.
запоминала моменты.
со вторым так же.
внутри моей головы так много всего.
они всегда будут двумя вечно-идеальными-нужными.
мне лишь жаль, что так изредка я могу быть с ними,
с ними так великолепно-хорошо-до жути.
эти юноши то, что надо.
до дна бы их.
млею перед обоими.
таю, истекаю, люблю.
и любить буду вечно.
вне времени и вне происходящего
у них и у меня в жизни.
эта любовь никогда не иссякнет.
люблю всей душой и так как умею.

быть бы ближе к ним.

Увижу его через полтора часа, а не видела почти полтора года. год и 4.
безумно долго. сейчас посчитала и поражена. год и 4.
удивительно.

он даже и представить себе не может насколько другим человеком я стала.
наверно и он несколько изменился.
впрочем ни я, ни он не перестали быть собой. 

мне не страшно и почти не трепетно.
пусть так.
все равно приятно.

переписываемся, шутим, что поженимся.
а я бы могла.

этот омут, мной изведан и погибнуть в нем - то, что нужно.

не знаю, что я скажу вечером.
наверное, что все так же, только по-проще.
но вдруг - иное?

Мужчины, что так вдохновляют прекрасны.

Каждый вдохновивший меня хоть раз, идеален и навсегда останется в моей душе.

Когда просыпается живое, среди бесконечно мертвого,
его согреваешь и бережешь.
Всю себя ломаешь, рвешься, бьешься, сыпешься,
И как пес натравленный - стережешь.

, 
 

апатия на самом деле.

я считаю друзьями тех, кого видела два-три раза,
мне бы дома только не сидеть, делать что-то.
больше бы людей. надежд.

я ненужная. все блеклое.
на самом деле мне нужна самореализация.
работа или мужчина.

прекрасных мужчин мне не понять.
я не нужна им, а меня к таким тянет.
тоскливо оттого, что я - не то.

не хочу быть никем, кроме себя.
угрюмая, апатичная, никчемная.
я - не то, и будут этим "не то". такой вот протест. 

Эта история закончилась вопросительным знаком.

не знаю, что дальше. не знаю. вероятно ничего, пустота и тоска.
а мне было весело. 
убиваться - всерьез.
и обниматься - всерьез.
 

неожиданно появляется другой. и засыпать в его объятиях - хорошо.

очень странное.
печально-отчаянное. но я по прежнему живу дальше.
вот в чем беда.
чтобы не случалось, я по-прежнему жива и живу.

ну зачем он так. и зачем так сложилось.
один день. неделю назад.