вспоминаю эту ночь и не чувствую ничего кроме его тупого безразличия ко мне.
закончили историю.
какая все это глупость.
и какая ноющая боль от бессмыслицы моего существования.

сначала это было гнетущей необходимостью, трогать его, касаться, впиваться в него буквально, спину царапать, сливаться, осознавая как давно и как сильно хотелось этого.
потом это стало этакой пробой пера, что-то вроде "а вдруг", попыткой с энным номером, любопытной историей.
теперь это просто лекарство от скуки.
а далее и это наскучит.

одинаково тоскливо, впрочем да, засыпать одной меньше мне нравится.
но сегодня мне уже перестало быть интересно.
так что дальше только разочарование глобальное.
или не глобальное.
просто хватит.

моего идеального встретить бы вновь. вчера в это время я лучше воспроизводила в своей голове его взгляд. 

у него голос как у моей первой любви. по телефону так страшно. но сегодня, я так морально исчерпалась, что буквально готова на все.
я выберусь из этой квартиры, я буду настойчивой, навязчивой - плевать.
а если нет - то нет.

если он не перезвонит... нет, он перезвонит. 
я должна предпринять что-угодно.

его голос по телефону такой теплый и безумно приятный.

я такая измученная. я гиблая.

я ненавижу тебя, люба.
никчемная навязчивая и бессмысленная
неудачница.
я ненавижу тебя, сиди, плачь, больше тебе делать нечего.

нечего делать и делать ничего не могу.
мучаюсь.
пойти бы гулять, развеять тоску,
но тот кому об этом я писала,
не торопиться позвать.

оттого и мечусь, аж плачу.
ну что ж такое то. 

я кажется поняла что это, и как объяснить это.

это как будто ты в отчаянии бегаешь, ищешь что-то, бьешь в двери,
сходишь с ума, царапаешь руки до крови, плачешь, кричишь,
внутри все рвется, рушиться, а ты ничего не можешь поделать,
мир уходит из под ног, плохо так, что начинает думаться, что смерть - избавление. 

но видишь его - и все проходит. становится хорошо так, будто ада этого никогда и не было,
становится правильно, просто, обретаешь себя, оттого, что обретаешь его.
Встретиться с ним, все равно что после обжигающего томительного холода, что пробирает до костей, попасть в тепло.
 

мой единственный идеальный мужчина был этой ночью пару часов в моем поле зрения.
я позвонила и пригласила на вписку к знакомым, и он приехал.
он понимает меня как никто, только никогда не поймет кто он для меня и как сильно нужен.
красивый юноша много и эмоционально говорит, шутит, рассказывает истории на любую тему.
глаза сине-изумрудные, а белки - красные-красные, синяки под глазами, что глубоко в глазницы посажены.
брюнет с легкой щетиной, губы облизывает как ящерка.
проникновенно живой, настоящий.
мой бог.
я счастлива каждой нашей встрече и счастлива, что ты встретился в моей жизни
и изменил ее. перевернул все и сделал  меня тем, кто я есть.
я так люблю тебя, что это слово перестает быть настоящим и актуальным,
все гораздо сложнее и серьезнее, ты - моя жизнь.
я буду всегда помнить о тебе. и жить нашими встречами.
ты мое сердце, ты каждый мой вдох,
не могу больше задерживать дыхание,
хочу видеть тебя чаще и чаще.

мой мальчик. ты - часть меня. ты - это и есть я.
мне хорошо с тобой, потому что я становлюсь концентратом.
когда я вижу тебя, я понимаю, даже эти глупости про вторые половинки и т.д.
ты самое большое чудо в моей жизни.
спасибо что ты есть, что ты существуешь, что мы встретились.
ты все, что есть у меня важного и нужного.
ты - все.

усталость чувствуешь даже просыпаясь, после десяти часового сна,
куришь в окно и хмуришься, осень вступает в свои права,
замерзаешь, и будто душу выскребли, одиночество и тоска,
ничего уже не меняется, этот день будет, таким же как и вчера. 

однажды ты проснешься,
и рядом с тобой будет кто-то очень теплый и нужный,
будешь смотреть на него спящего и томиться нежностью,
и утро будет такой холодное, зимнее,
допьешь вчерашний чай, остывший и горький,
будешь знать, что все хорошо,
будет спокойно и мягко,
терпко и трогательно.
хорошо.
а пока засыпай, засыпай, засыпай...

Просто я не знаю как привыкнуть жить с этим чувством опустошенности.
Бренности. Хочется плакать от неопределенности. 
Незавершенности. Разрозненности.
Вечно разобранный конструктор моей жизни не дает покоя.
Я хочу собрать. 

Он говорил: я ничего не хочу, мне ничего не надо.
А мне нужно ощущать себя целой, и для этого мне нужен человек.
Я не одиночка. 
Мне нужно смеяться с кем-то.
Мне нужно чувствовать необходимость в человеке, что рядом.
Я бы могла играть с ним в это.
Но ничего не получиться. 
Вывести бы его из равновесия.
Но сначала, оказаться бы вновь рядом.

Я проиграла - в этот раз после пары дней молчания, написала я.
Проиграла, потому что сделала его частью своей жизни.
Не любовь, нет. 
Но его и любить можно. Подходит.
Сидеть у его двери, как собачка.

Говорит, про себя, что обычный.
Но нет, он ошибается. Он обычный для себя,
своего окружения.

А еще меня задела его шутка (шутка ли)
что если на меня заведут дело,
у него юридическая карьера... 
но если что, мы и не знаем друг друга.
Я знаю, что это все так странно.
Неустойчиво. 

Не помню как мы прощались,
дабы обрести смысл, под конец ночи,
я выпила столько, что сотворила для себя провал в памяти.

Пусть ответит. Нужно.
И встреча мне нужна.
Нужна.
Я не знаю, чего я хочу.
Но не одиночества.
 

очень жаль, что я ничего в своей жизни построить не могу.

и еще раз об устройстве жизни.
да, пожалуй кто-то получает все и не задумывается ни о чем,
а кто-то решительно расплачивается за все.
 

безумие.
утром, решаю, что он мне нравится и надо за него бороться.
днем я ною, как хочу его увидеть.
вечером решаю, что это бесперспективно и бессмысленно,
пора забыть и двигаться дальше.
ночью, все думаю, что же он не пишет.

вот такого у меня еще не было, чтобы я не могла решить, что делать.

Никогда не смогу научиться ставить точки, я не заканчиваю истории: либо их заканчивают за меня, либо это и историей не было.

С тобой я превращаюсь в героиню книги.
Но только в ней я - вихрь,
А не ты.
А мне так нужно чтобы сердце билось...
И сквозь листы росли мои мечты.

Что я, если я не слова?

оставался бы ты персонажем, героем, не пачкался бы в реальной жизни.

мы стали нормальными. мы стали обычными людьми. 
магия выборов, избирательных комиссий, борьбы добра и зла иссякла.
теперь он просто мальчик, а я просто девочка.
он говорит, что я ему нравлюсь, что я странная и это притягивает.
да, это все мило. здорово. приятно.
но мы теперь уже не вопреки всему и не в особой ситуации.
теперь и можно, и легко - и вот все пропало, растворилось. 
он нравится мне. ну да. да и что.
обычный мальчик.

а вот когда он был
председатель,
фальсификатор,
единоросс,
который трахнул и бросил - это да!
это вдохновляет! 

мне надо к врачу.
я больна. больна. больна.

Я знаю как будет.
Тошно мне.
Отвратительно.
Иного не бывает.
Меня по-настоящему не удивляет ничто. 
Я загрызу себя от ревности.
Ему однажды стоило сказать, что он хочет вновь меня увидеть,
и вот.
Он с другими женщинами, со своей женщиной - не могу избавиться от картинок.
Традиционен. Не оригинален. Каноничен. Капиталозависим.
Обычный персонаж общества, где не ценится человек.
Оттого он и изменяет так легко.
Хочу чтобы понял, что ценнее человек, хочу порушить его мир.
Я знаю, что это все глупости,
но он не выходит у меня из головы.
Мне не ведомо, как можно быть полигамным. 
Я не права во всем.
Просто я не знаю как быть.
Хочу, что бы мне все было не важно.

"так осу, держат между пальцев - ужаль... ужаль..."

я буду звать того, кто первый не позовет.
нарываюсь на беды,
нуждаюсь в наказании и муке.
я плохая.
плохая.
забудьте все обо мне.
я боюсь того, кто дает мне равновесие - слишком приятно оно.

счастье - это на качелях летать от неба до неба,
но мне нужно упасть. 
потому что качели - это система,
а я, блядь, против системы.
такой характер.