Решением Государственной аттестационной комиссии от 24 июня 2008 года К. Елене И. присуждена квалификация юрист по специальности "юриспруденция".

Так то вот. Учитесь граждане и будет Вам... диплом.

В мою жизнь пока что сей документ внес только некую сумятицу, депрессивное состояние и одиночество. Думаю ,через пару месяцев все будет гораздо лучше ,чем сейчас.Через пару месяцев все изменится. А через десять лет... того, что здесь написано не будет существовать.

Мне бы хотелось найти умного собеседника и побеседовать на абстрактные темы. Мать вашу, давно не общалась с интересными людьми. Что бы прямо в рот заглядывать и стремиться одним воздухом подышать. Уникальных людей много, почти все, кто не отравлен на все 100 % массовой культурой, но что-то уникальность все дальше и дальше запрятывается, закапывается, утрамбовывается в самые темные, окраинные уголки мозга. В связи с чем -стало не так то просто найти собеседника, который бы честно излагал свои мысли ,взгляды, идеи.

..варенье из киви - абрикосовое, ожог, Абхазия, запах облепихи, явление, площадь, минус 1/3 ногтя на ноге, раздражение =>ссоры, глухой пролет, обжорство, тренажеры, карликовая кошка – и такие бывают, старые монеты - самая старая 1738 года, макросъемка, ночь с Гессе, морская свинка - альтернатива собаке, собака - альтернатива ребенку, дождь+лужи+прогулка=мокрое тело, запах мужчин и женщин, отсутствие дел, интроверт – одиночество.

просто заглянула.
я еще есть в этом мире)))

художественной ценности в этом нет. и я это прекрасно осознаю. но мне хочется это зафиксировать. что бы было. давность сего "творения" - несколько месяцев.

Все было без претензий.
Ни капли обязательств,
Но океаны мыслей
И горы «недосказов».

Закрытые партнеры.
Партнеры ли тогда?
Молчание. Объятия.
И секс. И так всегда.

Она была прекрасна.
Хотела удивлять.
Хотела осчастливить.
Дарить. Давать, не брать.

Он был еще прекрасней,
Наверное. Хотя…
За пару встреч и ночь
Она не поняла.

Но фильм неинтересен.
Обычен. Глуп. Нелеп.
Зачем ждать продолженья?
Героев больше нет.

вчера стерли мою индивидуальность:


рассортировали меня на цвета. смешали в нужных пропорциях. и размазали по окружающему миру. и назвали как захотели.


получилась я безликая. я переименованная.

Сцена первая. Офис. День. Шум. Суета.

Девушка торопливо разгребает очередную кипу корреспонденции. Входит мужчина. Еще утром он дал ей на ознакомление документы. Уже день. Она их так и не вернула. Он пришел за этими бумагами сам. Раздражен. Она совсем забыла ознакомиться. Но есть момент хуже – девушка их потеряла: среди хаоса бумаг, водоворота корреспонденции. Она просит поискать мужчину документы в ящиках ее стола, так как ей необходимо срочно доделать другое задание. Он раздражается еще больше. Немного сомневается – воспитание: нехорошо копаться в чужих вещах. Здравый смысл берет верх. Он открывает первый ящик – удивлен. Ящик весь заполнен грейпфрутами. Открывает второй – тоже самое. Замешательство. Открыв, все ящики – он раздражается окончательно: у него уйма дел, он дал важный документ, а теперь сам ходит и выискивает его обратно у какого-то бездарного секретаря с кучей грейпфрутов в ящиках. Он уходит.
Уходит, не узнав, что это было началом их романа.

Сцена вторая. Квартира. Вечер. Тишина.

Ему тридцать семь. Он никогда не жил с женщиной. Никогда не был в более-менее сознательно серьезных отношениях. А всё работа. Каждый день он возвращается в пустую квартиру, наполненную смогом дурацких сигарет. От пола до потолка в спальне стоит аквариум. В нем плавает множество экзотических рыб. Почти каждый вечер, налив стакан виски, он садится на кровать напротив аквариума и наблюдает. Иногда ему кажется, что он такая же рыба в таком же аквариуме чьей-то, ему неведомой, жизни.
Тридцать семь. Нет, иногда, он, конечно, думал, что пора бы уже завести если не ребенка, то хотя бы женщину, если не женщину, то хотя бы домработницу. Но мысли остаются мыслями. Ему не до этого пока. Или ему пока этого не хочется, не надо. Ведь всего, что ему действительно хотелось – он в итоге добивался.
Он проглатывает второй за вечер стакан виски против привычного одного. Нет, все-таки эта глупая секретарша сильно его разозлила. Третий день на работе, а уже потерять важные документы. «К черту, её. Спать» - пронеслось в его не менее глупой голове.


Сцена третья.

Улица. Вечер.

Девушка просто идет вперед по тротуару вдоль дороги. Быстро. Решительно. Немножечко нервно. Множество разных людей, идет ей навстречу. Периодически она задевает плечом, краем кисти кого-нибудь. Следуют различные реакции (раздражение, удивление, злость и т.д.) У нее одна реакция – безразличие. Она не замечает прохожих. Рядом стоят автомобили. Пробка. Водители нервно курят.


Сцена четвертая.

...продолжение следует?...

Один – это число ей было абсолютно безразлично. Хотя у нее был один папа, одна мама, одна сестра, одна кошка, одна профессия, одна подруга… в сущности в ее жизни было множество единиц, но она была к ним безразлична. Она была равнодушна к единичным явлениям в своей жизни и в тоже время боялась систем.
Два – она побаивалась этого числа. Её мозг настойчиво искал в нем что-то не доброе. Не припомню в ее жизни цифры два. Хотя: примерно два года ей было, когда она поняла, что родители разведутся. Не самое приятное осознание для ребенка в столь раннем возрасте. В ее жизни было два мужчины. Она любила два вида сока: ананасовый и грейпфрутовый.
Три – ее любимое число. Число в присутствии которого она чувствовала себя наиболее комфортно, надежно и защищено. Возможно, когда-нибудь она бы вышла замуж три раза, родила троих детей от трех мужей – и была бы счастлива. Под колесами красной мазды третьей модели она погибла.
Четыре – сложное число. Оно все усложняет. Если поблизости четыре – значит ждать проблем и осложнений. Четыре года они были вместе, когда она вдруг исчезла из его жизни. Просто. Придумав себе жалкую кучку причин.
Пять – число возрождения. Её жизненный цикл. Всю ее короткую жизнь можно поделить на пятилетние циклы. И наблюдать как она изменялась. Формировалась. Превращалась. На пятом этаже жила ее самая близкая подруга.
Шесть – это две тройки. Поэтому она любила шесть. Шесть вечера, Шесть цветных ручек в студенческой сумке, шесть любимых фильмов, шесть цветков на ее могиле
Семь – непонятное для нее число. Самое счастливое время было именно на седьмом этаже. Хотя в седьмом классе ей сделали первую в ее жизни операцию.
Восемь – для нее число несчастий. Она не любила это число. Определенно. Ненавидела. Восемь раз сдавать на права и в конце концов купить их. Восемь месяцев проездить и попасть в аварию до переломов.
Девять – три тройки. Она любила тройки. Этим все сказано.

..а я была ее тенью. ..до кончиков её сухих, вечно холодных пальцев.

Господи, я совершенно ничего из себя не представляю. Я ничто. Пустота. Неопределенность. Расстояние между да и нет. МЕНЯ – нет. Ни в профессиональном, ни в материальном, ни в плане жизненного опыта… ни в чем. Ни в чем не выражается моя сущность. Я подвешена. Я… кто я? Кем я стану?
Мне страшно. Страшно до боли в висках, страшно до дрожи по лопаткам, страшно до оледенения кончиков пальцев.
Господи, помоги мне обрести себя. Именно себя. Подари мне гармонию и покой. И свободу. Свободу - от мыслей и чувств других людей. Свободу от взглядов и условностей. И пусть на моем пути будут встречаться только искренние люди. Люди, которые не будут заставлять меня страдать.

Господи, я не хочу страдать. И, Господи, я знаю, ты меня слышишь. Даже в таком циничном формате.

Целевая аудитория некоторых телевизионных программ для меня загадка.

Мне грустно. Я устала.
Если представить меня сейчас в виде чего-то, то:

Книга – новенькая, пахнущая типографской краской, но с безобразным следом от чашки кофе на титульном листе.

Фильм – светлый о безнадежном.

Музыка – скрипящая скрипка в попытке породить прекрасное.

Картина – абстракция, размытая, в сине-голубо-сиреневых тонах.

Еда – безвкусные хлебцы, некрепкий едва теплый чай из убогого пакетика.

Спиртное – капелька мартини и море сока.

Посуда – тарелка из старого набора советских времен, доставшегося еще от прабабушки, с трещиной.

Постель – жесткая.

Растение – подмерзшая от вечных сквозняков, стоящая на подоконнике, азалия.

Животное – мощный черный лохматый водолаз, задумчиво положивший голову на скрещенные передние лапы и наблюдающий за происходящим вокруг.

Человек – грустный и уставший.

Румыния, Болгария
И Венгрия, Испания,
Албания, Монголия,
Канада и Китай.
Лаос и Никарагуа,
Малайзия, Бутан,
Германия, Австралия,
Ирак, Иран, Непал.
Ливан, Оман, Египет,
Кувейт, Афганистан,
Вьетнам, ЮАР и Индия,
Камбоджа, Пакистан.
Израиль, Индонезия,
Япония и Греция,
Ирландия, Финляндия.
Норвегия и Швеция.
Швейцария и Дания,
Судан и Иордания,
Боливия, Бразилия,
Ямайка, Гондурас.
Колумбия и Мексика,
Мадагаскар и Бельгия,
Перу и Аргентина,
Гаити, Уругвай.
Италия и Австрия,
И Великобритания,
Зимбабве, Гватемала,
Корея, Парагвай.
Намибия, Нигерия,
Марокко и Танзания,
Ангола, Йемен, Кения,
Туркменистан, Ирландия.
Россия, Белоруссия,
Тунис, Панама, Турция,
Узбекистан и Грузия,
Монако, США……………………………………..

Перекресток забавная вещь:
Пробки, время, эмоции, люди.
Перекрестки: сколько вас есть!
Перекрестки жизни моей! Не целую,
Не ласкаю, обнять не хочу.
Уезжай поскорей. Вот зеленый.
Пропускает тойота в соседнем ряду.
Уезжай поскорей. Врать не буду:
Не люблю. Не хочу. Обожаю -
Я теперь не тебя. Вот и все.
Обожаю теперь я другую.
В сериал жизнь свою превращу.
В перекресток жизней и судеб.
В перекресток убитых сердец.
Перекрестки – аварии будут!

..Пусть хотя бы без многочисленных жертв.

..оглянулась по сторонам. Еще разок. Голова туда-сюда. Напряженно-наблюдательный взгляд. По телу прошел холодок. Мурашки. Сердце ёкнуло. СКОЛЬКО ВОКРУГ КРАСИВЫХ ДЕВУШЕК!!!! )))

В жизни мы многое не успеваем сказать, многое нам просто лень произнести, мы устаем друг от друга и часто раздражаемся... раньше я всегда считала, что лучше высказать себя всю, что-то пересказать, чем недосказать. Сейчас наоборот – лучше промолчу. Заставлю себя думать, что это неважно и не стоит об этом говорить. И это молчание приобретает угрожающие масштабы – практически все неважно. Ко всему равнодушна моя тщедушная душонка.

Мой день беспутен и нелеп:
У нищего прошу на хлеб,
Богатому даю на бедность,

В иголку – продеваю луч,
Грабителю вручаю – ключ.
Белилами румяню бледность.

Мне нищий хлеба не дает,
Богатый денег не берет,
Луч не вдевается в иголку,

Грабитель входит без ключа,
А дура плачет в три ручья -
Над днем без славы и без толку.


Марина Цветаева.
Очень точно описала мой вчерашний день еще в 1918 году)))

..абсолютно равнодушна к ней. не знаю и не понимаю что, зачем, почему, для чего… но трудно оставаться равнодушной, когда множество людей в форме грузинских полицейских избивают (по-другому это не назвать), лежащего на асфальте в позе эмбриона человека, даже не пытающегося оказывать сопротивление, и лишь прикрывающего руками голову. Бесполезно. Удары сыплются. Руками. Ногами. Дубинками. Звери.

..трудно оставаться равнодушной.

..какими качествам надо обладать - не обладать, каким человеком надо быть – не быть, что бы постоянно работать с трупами. систематически. планомерно. работать.

..вот вы утром встаете, умываетесь, едите, одеваетесь, идете на работу – к людям. а кто-то проделывает все тоже самое, но идет на работу – к трупам.

..прочитала биографии нескольких выдающихся геологов. Прочитала и подумала: что-то не очень походят эти истории жизней на настоящие жизни. ..Или выдающиеся люди действительно настолько активны и положительны причем исключительно в одном направлении – работа, работа, работа – минералы, ископаемые, камни… Тогда получается, что выдающийся человек – это какой-то однобокий человек. Он реализовывается в одной ипостаси (например, геологии), а в остальных жизненных аспектах такой специалист чуть ли не ущербен…

..хм, начитавшись про выдающихся геологов, сделала вывод, что не хочу быть выдающимся юристом))).

Сегодня был красочный сон. Я перемещалась. Постоянно и быстро. В совершенно разные места.
..я на горной оледеневшей дороге, безумные колеи – глубиной с человеческий рост, оставленные неведомыми машинами, по краям редкие деревья, в низу какой-то водоем, покрытый льдом, прямо на лет садиться вертолет и… уходит под воду. Причем не тонет, а так и надо. Под водой военная база. У меня фотоаппарат. Я все фотографирую, хотя чувствую, что этого делать нельзя, если кто-нибудь увидит – будет ой как нехорошо. Ко мне подбегает мужчина… просит показать сумку.. я открываю ее.. вместо фотоаппарата там оледеневший бесформенный камень. Мужчина оставляет меня в покое.
..мгновение. жарко. Печет солнце. Множество людей. Я на развалинах какого-то древнего города. Причем прямо в плотную к ним прилегают современные здания. В руках у меня фотоаппарат – он оттаял. Экскурсовод что-то рассказывает группе туристов. Ко мне подходит местный житель с маленьким ребенком, ужасно худым, и начинает что-то жалобно говорить. Я не понимаю. Никто не обращает на нас внимание. Никто мне не переведет. Ребенок тянется ко мне. Тоже что-то просит. У меня ничего нет. В руках только фотоаппарат. Я начинаю спешно фотографировать древние развалины. Фотографии тут же оказываются в руках ребенка и мужчины. Они рады. Они счастливы. Я не могу остановиться – фотографирую и фотографирую…

..все это время я была одна. Но чувствовала, что со мной «путешествуют» несколько людей. Мудрые, намного старше меня, обладающие какими-то знаниями, в которые собирались посвятить меня. Они всегда были рядом. Были готовы вмешаться, если ситуация примет неблагоприятный вариант развития. Это было испытание. Проверка меня, готова ли я к тем знаниям, которые они хотят мне дать.

..и вот я проснулась. В голове моей не прибавилось каких-либо священных знаний, следовательно, испытание не пройдено. Возможно, когда-нибудь оно повториться. И я буду к нему готова.)))

..были еще какие-то места, помещения – я не помню их настолько, что бы описать.

размазала себя по людям, которые меня окружают. до такой степени, что даже не могу понять, что я чувствую, чего хочу. не могу понять как я действительно, именно Я, хочу поступить в той или иной ситуации, не оглядываясь на окружающих. кажется, я потеряла себя и искренность. я начинаю играть роли, которые мне даже не навязывают. но в которых меня бы хотели видеть. я начинаю, хотя меня никто не просит… и продолжаю, потому что не могу остановиться.

вот так повлиял на меня сегодняшний день. но тем он и прекрасен, что завтра будет все иначе. мне присниться парочка удивительных снов, мой мозг переработает всю полученную за день информацию, отфильтрует эмоции и ощущения. завтра я буду снова я.