Как я и думала, ночь с субботы на воскресенье мне понравилась) Пошли с подругой в клуб, чего давно у меня не случалось. Танцевали до упаду в прямом смысле этого слова, потому что придя домой ног уже не чувствовалось. Еще бы, каблуки сыграли свою злую шутку) А вообще это интересно смотреть за реакцией людей на твое поведение, хотя у нас были заметно разные кондиции. Мы выпили всего то по коктейлю, а больше и не хотелось. Как то последнее время совсем не тянет потреблять алкоголь, а это явно к лучшему) Встретила знакомого, с которым под конец, когда уже почти не было сил танцевать, стали болтать о том о сем. А когда решили поехать домой и вышли на улицу, как на зло не оказалось ни одного такси, а потом они стали ломить какие-то страшные цены, что то говоря про ночной тариф. И тут на наше счастье к нам подошел парень и предложил подкинуть нас до дома, когда приедет его друг, на что он получил радостное согласие) В итоге мы еще пол ночи колесили по городу, болтали, перекусили в МакДаке, кстати завтраки там какие то дурацкие, потом почему то поехали за пивом в Мытищи оО. Зачем? Никто так и не смог дать внятного ответа на этот вопрос. Угомонились часам к 7 утра, на улице уже стало светло к тому времени. Проснувшись, я думала что проспала почти сутки, потому что обнаружила темень за окном, но нет это просто такое время года) Не люблю я позднюю осень и зиму, когда вроде еще не поздно, а уже темно.

Аааа, сегодня уже суббота, как быстро пролетело время. У меня такое ощущение, что сегодня среда) Все началось с того, что я встретилась с подругой, с которой не виделась почти 3 года. Мы посидели в уютном кафе, поболтали и оказалось, что за это время ничего почти не изменилось в нашей жизни, разве что у нее появилась машина, работа и она переехала обратно к родителям, а я съехала от парня, стала подрабатывать и все так же пробиваю универ) А в целом мы все те же семнадцатилетние девчонки с теми же проблемами и загонами) И пошло поехало: ночные катания по Москве, фотосессии в красивых местах, уютные посиделки дома с вином и кальяном, прогулки по торговым центрам. В одну ночь приключилась с нами до боли забавная ситуация. Случилось это в районе станции метро Тульская, возле светло-зеленого МакДака, там такая странная развилка из нескольких дорог и по середине стояла машина ДПС. Ну в общем решили мы повернуть налево, повернули и тут с ужасом видим, что стрелка разметки на дороге указывает на нас и с криками "Это встречка, выворачивай руль" разворачиваемся и встаем в противоположный ряд, молимся, чтобы нас не заметили. Загорается зеленый свет и решив уехать по-быстрее отсюда, поворачиваем в другую сторону от машины ДПС. И что вы думаете? Опять злосчастная стрелка указывает на нас. С воплями опять разворачиваемся и встаем в крайний ряд. Не знаю что там делали ДПСники и как они могли не заметить выкрутасов красной машины, но мы спокойно проехали мимо них и уже были таковы) Заряда адреналина нам хватило на долго) А вообще все было классно, надеюсь, скоро будут новые фотки! Стала рыжее, теперь мои волосы выглядят так, как будто их целует солнце, чего в последнее время очень не хватает из-за дождливой и холодной погоды. А еще сегодня была у друга на игре, охватила ностальгия, ведь когда-то я тоже играла в баскет и участвовала во всяких соревнованиях, как это было давно. Сейчас в ожидании приятного вечера, который должен закончиться далеко за полночь. Всё как я люблю)

Открыла для себя недавно такую забаву, как караоке) Раньше мне казалось, что она годится только для великовозрастных дядечек и тетечек изрядно поддавших алкоголя, но как показала практика, я ошибалась. Можно и совсем трезвому, сидя в каком-нибудь кафе, петь до боли знакомые песни, тут же вкусно поесть, потанцевать медленные танцы и очень хорошо провести время, весело и непринужденно) Оба наших похода оставили у меня приятные впечатления, напелись и натанцевались вдоволь , завели новые знакомства, получилось лучше, чем в любом из клубов) С нетерпением жду повторения!

Шаря в инете, наткнулась на песню, которая заставила меня задуматься. А что если правда этот день был бы последним в моей жизни??? И я стала думать. В голове крутилось много всяких мыслей. Мы ведь правда не ценим время, которое нам дано, очень часто тратим его в пустую, и никто не знает когда оно может закончиться, сегодня или завтра, через месяц или год, а может сейчас... И что бы я сделала, если бы знала когда оно выйдет? Наверное торопилась бы сделать больше, чем стараюсь делать сейчас. Так почему люди делают что-то, когда знают итог, почему бы не делать тоже самое, не зная? Ведь можно просто довериться и жить в свое удовольствие, и не важно чем оно будет вызвано. Нужно только перебороть страх неизвестности...

Текст песни на английском, но не все поймут, поэтому перевод:

Мой лучший друг дал мне отличный совет.
Он сказал, что каждый день – это дар Божий, а не нечто, данное по праву,
Поэтому нельзя упускать ни мгновения, оставив все страхи позади.
Нужно постараться пойти по ещё нехоженой тропе,
Первый шаг на которой покажется самым длинным.

Если бы этот день был последним в твоей жизни,
И завтра для тебя бы не наступило,
Ты бы попрощался с прошлым?
Ты бы жил каждым мгновением, словно оно последнее,
Оставив позади картины прошлого?
Ты бы отдал всё, до последнего гроша,
Если бы этот день был последним в твоей жизни?

Если бы этот день был последним в твоей жизни…

Движение против течения должно стать образом жизни:
То, что достойно приза, всегда стоит, чтобы за это боролись.
Каждая секунда идёт в счёт, ведь второй попытки не дано,
Поэтому живи так, словно у тебя не будет другого шанса,
Никогда не сачкуй, ведь это твоя и больше ничья жизнь…

Если бы этот день был последним в твоей жизни,
И завтра для тебя бы не наступило,
Ты бы попрощался с прошлым?
Ты бы жил каждым мгновением, словно оно последнее,
Оставив позади картины прошлого?
Ты бы отдал всё, до последнего гроша?
Ты бы позвонил старым друзьям, которых давно не видел?
Ты бы вспомнил о том, что было,
Простил бы своих врагов?
Ты бы нашёл ту, о которой всегда мечтал?
Ты бы поклялся перед Богом,
Что, наконец-то, влюбился раз и навсегда?
Если бы этот день был последним в твоей жизни…

Если бы этот день был последним в твоей жизни…
Ты бы сделал доброе дело, вылечив разбитое сердце?
Знаешь, никогда не поздно устремиться к звёздам,
Кем бы ты ни был…
Поэтому делай всё возможное,
Ведь ни один миг этой жизни нельзя вернуть назад…
Не позволяй чему бы то ни было вставать у тебя на пути,
Поскольку время никогда не будет на твоей стороне….

Если бы этот день был последним в твоей жизни,
И завтра для тебя бы не наступило,
Ты бы попрощался с прошлым?
Ты бы жил каждым мгновением, словно оно последнее,
Оставив позади картины прошлого?
Ты бы отдал всё, до последнего гроша?
Ты бы позвонил старым друзьям, которых давно не видел?
Ты бы вспомнил о том, что было,
Простил бы своих врагов?
Ты бы нашёл ту, о которой всегда мечтал?
Ты бы поклялся перед Богом,
Что, наконец-то, влюбился раз и навсегда?
Если бы этот день был последним в твоей жизни… (с) Nickelback

Мужчины порой так глупы и так предсказуемы, как дети. Все приготавливаешь к игре, к приключению в песочных замках, протягиваешь им руку, а они недоуменно смотрят, и не понимают что это и зачем...
Устаешь всегда и все делать самой и в итоге беспощадно рушишь построенные замки, ломаешь тонкие мостики, между башнями и уходишь...
Вот и ты, определился бы уже, кого и что ты хочешь. Ни один поезд не сможет ждать вечно, а замок рано или поздно может смыть дождь.... (с)

Запах чистого постельного белья. Почему он так меня впечатляет? Наверное, это пошло из детства, когда мама застилала мою кровать чистой простынью, от которой исходил какой-то особый аромат свежести, одевала подушку в наволочку, а одеяло в пододеяльник. Это было для меня каким-то ритуалом. И мне он очень нравился, потому что перед тем, как я могла плюхнуться в кровать, надо было поваляться в горячей ванне с пеной, где можно было поиграть, полазить в маминых бутылёчках пока она не видит, вылить весь ее шампунь на себя или высыпать всю соль для ванны, чтобы вода стала ярче) Это было очень весело и занимательно, но только до того момента, пока мама не замечала подвоха, а происходило это достаточно быстро))) А сейчас я уже большая, но мне бы так хотелось вернуться в то время, чтобы хотя бы посмотреть на себя со стороны. Это было бы забавно, ведь тогда мне казалось, что никто не заметит моих проделок и подходила к этому со всей детской серьезностью, а сейчас я бы просто посмеялась над моими шкодничествами. Это так мило)

Выйдя вчера ночью на балкон, реально осознала что осень на дворе в самом разгаре. На деревьях вместо сочной, зеленой некогда листвы, жухлая и желтая, почти сухая, готовая вот вот застелить землю и без того усыпанную листьями. Небо выглядело серо-синим, и в свете фонарей было видно облака, которые разрывали огни самолетов, летающих туда-сюда, а когда-то оно было усеяно звездами, такого насыщенного темно-синего цвета и самолеты оставляли за собой белые шлейфы. А по тротуару все так же ходят люди, иногда уходя сквозь гаражи, а из башни теплостанции все так же валит дым, но как-то по-другому всё, пейзаж изменился, как листва на деревьях. И сейчас я стояла и было холодно, не смотря на то, что одета я была достаточно, а когда-то было очень тепло и я сидела вечерами на этом самом балконе, читая книжки или смотря какой-нибудь фильм, укутавшись в плед, потягивая вкусный кальянчик и запивая его теплым сладким чаем, а иногда смотрела на красивый закат, разливавшийся красным над крышами домов и это было изумительно прекрасно. Сейчас все поменялось и стало каким-то холодным и пустым... Не люблю осень...

Это полезно иногда оставаться наедине с самой собой, когда можно просто подумать обо всем. Когда просто сидишь в полумраке, и только луна освещает комнату; когда тебя греет обогреватель, работающий на полную мощность, теплые носки, балахон и горячий чай; когда слушаешь тишину, которую нарушает только стук капель дождя по карнизу; когда жадно тянешь дым кальяна, такой прохладный и обволакивающий. И пускай в одиночестве, и пускай больно, и пускай грустно, и пускай скоро вставать, но как-то легко и не понятно, почему… Может, просто устала; может, просто нет сил; может, просто не хочется ничего; может, просто привыкла; а может просто хорошо, не смотря ни на что…

Возвращаясь вчера, точнее сегодня рано утром с работы проебала как-то и где-то свой мобильник. Не поняла как это случилось, вроде вот держала его в руках, вот он был в кармане, а вот его уже и нет и где он я теперь никогда не узнаю. Странное ощущение быть без телефона, давно такого не было) Но я думаю это к лучшему, ведь теперь никто левый не сможет мне позвонить, потому что еще придется и номер новый покупать, т.к. старый был оформлен на отца) А самое смешное, что за час до этого я говорила администратору ресторана о том, как круто быть без телефона)))))) Все прошлое в прошлом, и, наверное, чтобы избавиться и порвать с ним все контакты , мне нужно было просто потерять мобилу, потому что удалить самой не поднимается рука или просто нет желания. А теперь другого пути нет, это хорошо, когда у тебя нет выбора. Ведь когда он есть, ты колеблешься и думаешь как лучше поступить, а когда понимаешь, что то, что ты выбрал не особо тебе нравится и ты хотел совсем не этого, ты начинаешь думать о том, как бы было если бы ты выбрал другое, если бы сделал не так, как сделал, а по-другому, а это только вгоняет тебя в депрессию. Поэтому я отчасти рада, что так вышло. Буду работать на новую мобилу, есть к чему стремиться)))
P.S. Оооочень удивилась, когда увидела что первый автобус в Королев едет в 6 утра) А в это время на шоссе уже огромная пробка в сторону Москвы)

Первый рабочий день, точнее вечер, переходящий в ночь, удался) Все было очень весело и позитивно, и я испытала какие-то новые эмоции, не похожие ни на что! Вот, наверное, где нужно было искать нужность и важность) И это круто, что я не сижу тупо дома и не занимаюсь херней, что последнее время вошло у меня в привычку, а занимаюсь тем, что мне нравится, общаюсь с людьми, курю кальяны, вкусно ем и получаю за это деньги) Жизнь бьет ключом, правда иногда гаечным)))

Меня переполняют какие-то странные чувства. Смесь сожаления от ожидания чего-то большего, вины за свою наивную доверчивость, обиды за излишнюю открытость, боли за ложную надежду на лучшее, непонимания всех сказанных слов, прикосновений, поступков.
Я поступала так, как подсказывало мне сердце. И я получила достаточно, пускай за такое короткое время. И пускай ты ушел, отвернулся, наплевал на меня, пускай. Зато я делала все это от души и от желания быть рядом. А ты даже не смог поступить так, как хотел бы ты и это печально в первую очередь для тебя. Или просто врал о том, чего хочешь, что тоже не добавляет тебе чести.
Так к чему были все эти слова, стремления, поступки? К тому, что ты не знал, что всё вот так закончится? А я знала. Знала, что ты не сможешь просто наслаждаться тем, что у тебя есть. Знала, что тебе нужны какие-то сложности, переживания, боль. Ведь когда всё приторно хорошо, люди сами себе создают проблемы.
Чего тебе не хватало? Ругани? Ссор? Моей гордости? Чего?
Я отдавала тебе всю себя без остатка, а что получила взамен? Боль, чувство униженности, одиночество, слезы, кровоточащую рану на сердце.
Я слепо верила каждому твоему слову: что ты скучаешь по мне, обожаешь, что я дорога тебе, красива, умна, сексуальна, что у меня прекрасные глаза, губы, грудь, ноги.
Но чудес не бывает, как не бывает снега летом, как не бывает солнца ночью, как не бывает дождя без туч. И сказка кончилась…
Наверное, я просто слишком хороша для тебя…

Много дней один и тот же сон не дает дышать,
Сон, который стал последним днем, где жила душа,
Очень скоро где-то за дождем, я оставлю последний шаг,
Этот шаг…

В этом черно-белом страшном сне я совсем одна,
Я осталась в полной темноте, в четырех стенах,
Только где-то в небе надо мной светит белым твой новый мир,
А в этом осталась боль…

Край у этой боли за пределом сил,
Так жестоко роли Бог распределил,
Точка невозврата где-то за спиной,
Но страшней быть совсем одной…

Я уже не чувствую шипов черно-белых роз,
Кровью нанеся узор следов на дорогу слез,
Только эта боль не стоит слов,
Это плата за путь в твой мир и любовь…

Тянутся неделями часы, отмеряя ад,
Мне дойти до белой полосы, не свернуть назад,
Небо увело тебя с собой, оставляя взамен любви
Только боль…

Край у этой боли за пределом сил,
Так жестоко роли Бог распределил,
Точка невозврата где-то за спиной,
Но страшней быть совсем одной…

Край у этой боли за пределом сил,
Так жестоко роли Бог распределил,
Точка невозврата за спиной моей
Но одной мне еще больней…

Неужели цена твоего счастья всего каких-то жалких 250 рублей???

Почему люди уходят , если сами этого не хотят? Потому что не долго? Потому что непривычно? Потому что новое? Потому что страшно, что там дальше? Да ведь то, что там будет дальше, зависит только от самого человека и его желания что-то сделать! Или может, потому что им все нравится? Потому что все устраивает? Потому что все хорошо? Может, люди сами не хотят, чтобы им было хорошо? Зачем идя вперед, оглядываться назад и о чем-то жалеть, это только сбивает с пути, который они сами себе наметили… Пытаясь что-то исправить в прошлом, мы теряем настоящее. Прошлым жить не возможно, иначе можно увязнуть в этом. Так полжизни и копаться в том, что было; в том, что можно было бы сделать по-другому; в том, что можно было бы изменить, чтобы было лучше. Лучше будет, если это время использовать для более стоящих занятий, чем для бессмысленного топтания на одном месте. Я потратила достаточно много времени своей жизни на изучение прошлого, а толку? Мне это никак не помогло и ничего не изменило… Наверное, поэтому могу с такой уверенностью об этом говорить, но больше я такого не хочу и просто не допущу. Люди разные, и если в такой обстановке хорошо с кем-то, это не значит, что так же хорошо будет и с другим…

Мгновение такой нужности и тепла, такой нежности и заботы. Как хотелось остановить время, чтобы это не заканчивалось, чтобы не наступало завтра, как хотелось ухватиться за краешек надежды, быть кому то нужной и важной. Давно мне не было так тепло, как в тот вечер, переходящий в ночь, а главное что тепло шло изнутри и хотелось окутать им его как большим и мягким одеялом. И я боялась, что это не повторится, что такого больше не будет, но я ошиблась. Рядом с ним становилось все теплее и теплее, как будто на улице вовсе не минусовая температура. Я была счастлива в те минуты как ребенок, готовый бегать прыгать и кричать от счастья. И все сразу стало идти в гору. А он заботился обо мне, как о самом дорогом в жизни: переживал и навещал когда заболела, ходил со мной за шмотками, терпеливо переходя из одного магазина в другой) И мы проводили чудные уютные вечера, с вином и кальяном, смотря какие-нибудь фильмы. Все было так, что я медленно сходила с ума. Каждая черточка его лица вызывала у меня умиление, брови, нос, скулы, губы. А каждое слово, сказанное в мой адрес, вызывало бурю эмоций и хотелось бежать, бежать с ним хоть на край света, не смотря на то, что бы было потом. Просто чтобы быть рядом, чувствовать тепло, прикосновения, слышать голос и больше ничего не надо… Жаль, что я не умею останавливать время… очень жаль…

Ааааа, как же мне надоело болеть, кто бы только знал!! Так скучаю по универу, как бы странно это ни звучало!! Не могу уже лежать овощем и тупо убивать время, играя в игрушки, читая книжки, смотря фильмы… Пора выбираться из своего логова))) А то я скоро начну сходить с ума от тупого ничегонеделанья…

Да какого хрена ты бесишь меня уже второй день? Сколько можно задавать мне один и тот же вопрос, на который я уже ответила тебе и не раз? Зачем писать мне всякий бред, из-за которого я злюсь еще больше? Ты хотел позлить? У тебя получилось. Доволен? Оставь при себе свое мнение, оно мне не интересно. И не надо мне писать, зная, что ты в игноре и звонить тоже не стоит, я все равно не возьму трубку и не отвечу на смс. Я и так еле сдержалась, чтобы просто не послать тебя и не наговорить тебе всякого говна. Тебя как будто подменили…

Это было превосходно, эмоции бьют через край!)
Началось все с дождливого утра субботы, но это нисколько не помешало нам воплотить желание, которое мы вынашивали почти 2 недели. А решили поиграть в Paintball. Это захватывающе. Несмотря на периодично шедший дождь и на количество грязи на «картах», я счастливая ныряла под сетку площадки, ощущая приближение начала игры. Правда было больно и холодно, но это того стоило. Я ощущала себя героем какой то компьютерной игры, на котором лежит ответственность за команду и за победу. Мы жарили шашлык, смеялись, нашли хороших парней, с которыми было интересно играть. Домой не хотелось уезжать, но все рано или поздно заканчивается… К вечеру в теле появилась такая приятная усталость, после с удовольствием проведенного дня. По приезду домой обнаружила на теле несколько кровавых синяков, но это никак не омрачило настроения. Вечер прошел в тихой и приятной компании, в по-домашнему уютной обстановке, от чего стало еще лучше. Хочется сказать спасибо всем людям, кто поехал, это было не зря. Я очень хочу повторения, и оно состоится, открыт только вопрос времени.
В синяках, но счастливая…

Психика моя оставляет желать лучшего… Какая-то напряженная выдалась неделя, не смотря на занятия в универе и обстоятельства в личной жизни, каждый день я просыпалась от диких кошмаров, от чего порой боялась ложиться спать, но хочешь – не хочешь, приходится…
Дикие разводы, разливающейся как парное молоко, крови на белоснежной рубашке. Я лежу на асфальте и чувствую как красная жидкость стремительно покидает тело, а вокруг идет ливень, и кровь, смешиваясь с водой, становится цвета компота, который я так ненавижу… И камера отдаляется от меня выше и выше, страшное зрелище…
Непонятные шорохи в коридоре, странно, решила проверить. Подходя к двери, заметила, что она открыта, а я очутилась в абсолютной темноте, и мурашки побежали от макушки до кончиков пальцев… И тут ужасный детский голос, срывающий на визг начинает, говорить мне что- то о том, что я следующая и они убьют меня, что они за мной уже идут и мне не избежать расплаты… В панике начинаю включать все выключатели и найдя свет в туалете, закрываюсь в нем. Держась за ручку, я начинаю истошно кричать, чтобы заглушить этот противный голосок… Проснувшись от своего крика понимаю, что рука сильно напряжена, пытаясь удержать дверную ручку, а солнце светит в окно… расслабилась…но теперь боюсь оставаться одна дома и каждый шорох наводит на меня страшную панику…

Наткнулась в интернете еще на один интересный гороскоп. Вот немного о нем:
По теории египетской астрологии в научном мире существуют только догадки - достоверных данных нет, как, впрочем, до сих пор не разгаданы и другие тайны этой древнейшей на Земле цивилизации. А вот то, что уровень знаний древних египтян находился на высочайшем уровне - это факт, с которым спорить отваживаются немногие.
О себе: Сет (28.05 – 31.05; 1.06 – 18.06; 28.09 – 30.09; 1.10 – 2.10). Бог Сет олицетворяет собой свободу, вплоть до полной анархии, а также беспорядки и войну. В древности он был почитаем, хотя, на его совести убийство Осириса. Как вещает нам гороскоп египетский, люди, рожденные под его покровительством, обладают большими амбициями, которые нередко приводят их в самые высокие эшелоны власти. Они любят создавать трудности, главным образом, для того, чтобы с успехом их преодолевать.