Настроение сейчас - Забавно)

"Везучая ты", - сказал мне сегодня один знакомый, разглядывая мою зачетку.

Как же часто я слышу эту фразу! Во всем.
Но почему, почему же никто никогда не задумывается о цене этой самой "везучести"? почему всем проще поверить в то, что кому-то повезло, чем в то, что кто-то чего-то добился сам?!

Да, я "Везучая", я получаю административную стипендию. За которую я 4 года пахала, как проклятая.. Да, у меня отличная зачетка, но хоть кто-то вспоминает при этом о бессонных ночах, которые стоят за этими оценками?

Да, я "везучая"! я хорошо разбираюсь в математике, и все расчеты для меня - это элементарно.. Везет? Да! но никто не вспоминает про математический кружок, на который я ходила в школе каждое воскресенье, а потом и субботу.. Летние математические школы.. У меня с этим свяаны очень теплые воспоминания, но все же это было иногда очень сложно..

Да, мне "везет" - у меня всегда есть деньги.. А то, что я с первого курса работаю на 2 работах в расчет не берется..

Да, мне "везет", и я сейчас работаю по специальности. А вставать в 5.30 (теперь к счастью в 6 - папа возит) и ехать к 7(!) утра ежедневно трудиться, а потом бегать на учебу и по полночи решать заказы - это вообще рай!

Да, мне "везет"! я очень многое могу себе позволить из того, что не могут позволить себе другие. Но что мешает этим другим поднять свою задницу с дивана и сделать хоть что-то, чтобы им тоже повезло?

Я не отрицаю, что в моей жизни есть везение и удача. Без нее я бы не смогла. Но ведь абсолютно невезузих людей единицы. Просто нужно уметь видеть свою удачу..

Не думайте, я не жалуюсь! я довольна своей жизнью!
И планов грандиозных очень много..

Да и все равно никому ничего не докажешь..

Поэтому я просто улыбаюсь, и отвечаю:"Да, мне просто повезло".. И иду за очередной порцией своей удачи)

Настроение сейчас - ...

...Я не помню, когда в моей жизни появился этот мирок. Иногда мне кажется, что он родился вместе со мной. Чудесный счастливый мир, в котором реальны все мечты. Я любила сидеть на пороге огромного воздушного замка и любоваться звездами. Я знала, что на каждой звезде есть такой же маленький человечек, как я. Но мне это было безразлично. Я была счастлива на своей планетке. Мне нравилось теплое море, огромный песчаный пляж и скалистый берег, мне нравились сады с райскими фруктами и зеленые рощицы.. Я любила бродить по огромным залам, наслаждаясь окружавшей меня роскошью.. В общем, мне было хорошо!

В обычном же мире мне было тяжело. Я боялась людей и ненавидела толпу.. Я боялась боли, пустоты, непонимания и смерти.. И я бежала от всего этого на свою планету к роскошным виноградникам и журчащим ручьям. Так продолжалось долгие годы.

Часто в мой маленький мирок пытались попасть другие люди. Но я не пускала их. В моей крепостной стене не было ворот.

Однажды в большом мире я увидела пару: парня и девушку. Они держались за руки, их глаза светились счастьем. и тут я поняла, что всю свою жизнь я была одна. Я закрыла глаза, надеясь снова очутиться в моем чудесном мирке, где нет места страху. Но от моего великолепного замка остались лишь руины. Меня окружала пустота.

Настроение сейчас - задумалась..

А ведь многие одинокие люди одиноки лишь потому, что им самим никто не нужен. Только они не всегда это признают...

Настроение сейчас - "В городе моем я напишу на небе: "Мне незачем иметь этот город без тебя.."

Посвящается М.Г.Э. - самой большой моей страсти. Спасибо тебе, за то, что ты был в моей жизни! и спасибо за то, что ты из нее ушел!..


А ведь хочется-то совсем немногого. Всего лишь простой человеческой любви. Я не хочу уже ни огня, ни страсти, ни влечения.. Всего лишь тихой спокойной любви. Ласковой улыбки, теплого взгляда на прощанье, томного ожидания встреч и по-детски робких поцелуев. Хочу ходить за ручку, шептать глупости и смеяться. Быть маленьким наивным ребенком. Быть собой, смешной и немного нелепой...

Зачем мне было дано это чувство? Я не в состоянии выносить этот огненный шар, я не могу, не хочу, не умею ТАК любить и ТАК ненавидеть не то себя, не то Его... Я начинаю терять себя, свою гордость, я сама топчу свои принципы, я плюю на здравый смысл и снова бегу к Нему. Как шальная. Бред. И о таком чувстве ведь мечтают многие... Только никто не знает, как бывает больно в промежутках между порывами страсти, как бывает пусто и обидно после очередного отказа... И я вновь и вновь, ненавидя себя и подминая свою израненную гордость, звоню Ему. Я хороню свое самолюбие и рыдаю на его могиле. Я получаю отказ, на миг опускаю руки, чтобы вновь встать и ринуться в бой. Отчаявшаяся? Нет. Отчаянная. Мне нечего терять. Все, что могла, я уже потеряла. Я, как бабочка, снова и снова лечу в огонь. Обжигаюсь, падаю, чтобы вновь взлететь и спалить свои крылья. Легко говорить "уйти с гордо поднятой головой". Я тоже так думала.. Я боролась до последнего. Но я не смогла. Это сильнее. Я уже не плачу, не кричу. Я просто вновь и вновь поднимаюсь, как недобитый воин, готовый сражаться до последней капли крови...

Вы можете мне сказать, что сила в умении скрывать свои чувства.. Но я знаю, что сила - это способность снова и снова вставать, когда тебя смертельно ранят. Сила в борьбе, а не в умении прятаться!

Нельзя влюбляться в людей в интернете.. Это всего лишь болезнь, которая ведет к разочарованиям.. Но так хочется верить в сказки..

...Она любила эти долгие ночи, окутанные сигаретным дымом и голубоватым сиянием монитора. Ее тонкие пальцы проворно скользили по клавишам, а горячий кофе приятно согревал Ее своим теплом.

Каждый вечер Она закутывалась в клечатый плед, и пододвигая поближе пепельницу, глубоко затягивалась. А потом долго наблюдала за причудливыми изгибами узкой дымовой ленточки, тянущейся от раскаленного кончика. Ей нравилось курить. Она курила изящно, со вкусом, немного картинно держа сигарету. Ей нравился сам процесс.

Затем Она легким движением включала компьютер и , откинувшись в кресло, наблюдала за тем, как начинал светиться монитор.
Привычным движением она открывала до боли знакомые окна... Она знала, что там Ее уже ждет Он.

...Она любила эти долгие ночи, окутанные сигаретным дымом и голубоватым сиянием монитора. Она любила Его. Она знала, что Он непременно приедет за Ней.. Не сейчас... Позже... А пока Ее проворные пальцы нажимали клавишу за клавишей, и лишь обжигающий кофе согревал Ее своим теплом...

Хмурое утро.. Свинцово синие тучи спускаются к самой воде Карасунских озер, словно желая не то в них утонуть, не то выпить их.. Я смотрю на их гладкую поверхность..
в тот день я видел ее в последний раз.
Она пришла ко мне с работы.. Как всегда улыбалась.. Вот только глаза у нее были уставшие. А меня понесло.. Я что-то долго говорил ей о том, что мне не хватает ее внимания, и что я ей не нужен, и еще какую-то ерунду... Она тихо сидела, глядя куда-то вдаль.. Казалось, она меня не слышала.. А потом вдруг улыбнулась, и поцеловав меня в щечку ушла..

Такой я ее и запомнил навсегда.. Она была очень краивой.Потрясающая улыбка и огромные уставшие глаза..

Через два дня ее не стало.. Никто так и не знает, что было причиной ее смерти: несчастный случай или же продуманное действие?..

Мне больно понимать о том, что я так и остался виноват перед ней.. Не ругайтесь с любимыми.. Ведь вы никогда не знаете, что случится с вами завтра..

Эх! словно дество вернулось назад!) Мы уже не те, и все совсем по-другому.. Мы теперь совсем разные, в разных городах и с разными жизнями.. Но как же много у нас общего! Наши воспоминания..

Не так давно я писала о том, что хочу найти своих старых друзей.. Я их нашла) не всех и не в реале! Но вот сейчас я уже сижу третий час в асе! Никогда не думала, что я буду так рада.. Словно заново познакомились..

Это пипец! у меня снова начала подниматься температура! я не хочу возвращаться в больницу!........

Я сама не знаю, как это вышло.. Не понимаю, зачем я это делаю.. но не могу я сейчас оставить его одного. Люблю я его, дурака, чтоли?!

Настроение сейчас - непонятное

Когда-то давно у меня была другая компания.. Были другие близкие друзья и подруги.. Да и я была другая.. А потом они уехали учиться в Москву. Они все были старше.. А я осталась. Мы еще какое-то время переписывались, а потом потерялись.. Умерла симка со всеми номерами.. кто-то переехал..

Мне очень дороги эти люди.. Мои воспоминания, связанные с ними.. Иногда хочется взять все бросить и разыскать их.. Ведь это не невозможно. А потом я думаю, а зачем? ведь столько лет прошло... Мы все стали другими.. У всех есть своя жизнь. А найдется ли мне теперь место в их жизнях? А им в моей?

И руки опускаются.. И воспоминания остаются лишь воспоминаниями.. Вы мне очень дороги. Быть может, мы еще встретимся.. Но не сейчас.

А с ним мы встретились случайно.. Он приехал лишь на два дня, после многолетнего отсутствия.. Он подарил мне кусочек той, прошлой моей жизни! Я готова была в него влюбиться уже только за одно это! но он уехал.. Он стал другим. лучше, но уже не тем. А я осталась.. и с грустью осознаю, что прошлого уже никогда не вернуть...

А я сегодня встретила замечательного человека, которого очень-очень давно не видела) раньше мы вместе ходили на кружок, а потом он переехал в Москву учиться.. А сегодня я его встретила) на улице) Он приехал буквально на 2 дня!

Как же я рада была его видеть!))) Реакция у мя, конечно запоздалая, но не смотря на это мы долго сидели и общались) мож еще завтра увидимся.. По крайней мере мне очень хочется)

А еще мне сегодня розочку подарили) Белую))

Посвящается Д.Д.С.

Еще недавно мы были вместе. Теперь нас уже нет. Есть только ты и я. Немного странно, что ты больше не звонишьмне вечерами, а я больше не целую тебя при встрече. Так получилось.. Так ДОЛЖНО было случиться.

Ты помнишь, как все начиналось? Когда мы гуляли под дождем, шлепая босиком по лужам..а потом, кутаясь в теплое одеяло, пили горячее вино..
А помнишь Утриш? Палатки, бездонное небо, уютный костер и звуки джамбея.. И ты, словно бог огня, извиваешься с горящим шестом. А потом ночи в палатке.. А помнишь, как я боялась завываний ветра, а ты смеялся и прижимал меня к себе?..
А помнишь крышу? Конечно помнишь... мы провели там столько счастливых часов..

Нам было хорошо вместе.

Немного непривычно смотреть на тебя, и чувствовать - ты теперь чужой.
Смотрю на твои руки, которые когда-то так нежно обнимали меня. Губы, которые меня целовали. Я так любила твою улыбку!
Теперь ты чужой. Просто что-то изменилось во взгляде. Что-то совсем неуловимое, едва заметное... Ты стал другим. И я стала другой.

А помнишь наш с тобой Новый год? Мы были вдвоем, только ты и я.. Это был лучший Новый год в моей жизни.
Помнишь Горячий ключ? снова ночь и костер.. Все ушли спать, а мы с тобой еще долго оставальсь у огня..

Много у нас с тобой было всего.. Разного. И плохого, и хорошего. Теперь это уже не важно. Важно лишь то, что это был не сон. Это действительно было.

А помнишь наше лето в Ессентуках? Помнишь, как мы кормили белок и катались на лошадях? И когда я уставшая засыпала в твоих объятиях.

Я любила тебя. Прости.. Теперь чувств больше нет. Мне жаль.
Спасибо, что ты был со мной.
Спасибо, что ты подарил мне много счастливых минут.
Спасибо тебе за то, что ты был в моей жизни.
Спасибо тебе, что ты ушел.

Мне было безумно страшно остаться одной. Я переступила эту черту. Больше я не боюсь ничего) и за это тебе тоже спасибо)

Теперь я готова тебя отпусить..

Разобью телефон об стену,
Чтобы больше не ждать звонка..
Нет, не стану я резать вены,
Я не выброшусь из окна,

Я просто возьму свой дневник
И буду очень долго читать,
А все, что там есть о Тебе
Буду лезвием вырезать..

Это будет ужасно больно,
Больней, чем по коже ножом,
Но я вырву клещми из сердца
Все, что там было Твое..

А когда я сожгу все обрезки,
Меня поглотит тишина.
Просто раньше нас было двое,
А теперь я сталась одна.

Ну вот мы и расстались.. Сначала это было для меня ударом, я даже плакала.. Но прошла пара часов, и я поняла - ты прав: чувств больше нет. Их убила рутина, депрессия и плохое самочувствие. Но главное - это усталось.. Тяжелая, гнетущая усталость, которая лежала на плечах тяжелым грузом. Ты ушел - а мне стало легче. Да, я плакала. Но не из-за тебя.. Мне просто было грустно.
Я рада, что ты ушел. Надеюсь, что это наше последнее расставание) Хотя я знаю, что ты вернешься.. Вряд ли я буду тебя ждать.
Спасибо тебе, что ты был со мной.. Прости и прощай. Мы действительно слишком разные..

День.. Прогуляла пары, сходила к нему в больницу.. Посидела на лавочке, порыдала..
Потом мальчик в трамвае очень долго строил мне глазки, а одногруппники делали комплименты по поводу моего макияжа) Может мне всегда порыдать - а потом в свет))

... с утра пораньше! На Нвый год предложили поехать к родственникам в Киев! На раздумья дали неделю.. Я безумно хочу в Киев, но боюсь оставлять Тебя одного( Мы-то тоже планы строили.. И что выбрать?

Как же сильно я запуталась в собственной жизни и в собственных чувствах..

Единственное, что я сейчас точно знаю, так это то, что я очень хочу побыть одна.. Никого не видеть-не слышать.. Я так устала.. Разрываюсь между больницей и собственной жизнью. Вчера Ему было очень плохо. А я сидела и смотрела, как Он загибается - и НИЧЕМ НЕ МОГЛА ПОМОЧЬ.

Вышла на улицу, села на лавочку и разрыдалась. Ему плохо, неизвестно, вылечится ли Он. Я верю, что вылечится, но надежды объективно все меньше. Более того, Он сейчас невыносим.. Но я не могу уйти сейчас. Мне сейчас безумно тяжело, но Он уже не просто случайный знакомый - Он часть меня.. И я сидела и просто тупо рыдала от бессилия..

А сегодня Ему стало получше, отпустили на несколько часов домой.. Вызвонил меня к себе. Пока собиралась - еще несколько раз перезвонил - ты скоро?
Приехала.. Грустно. Он лежит, прижавшись ко мне.. А у меня сердце разрывается! Глажу Его волосы.. Обнимаю. Как же мне хочется, чтобы Ты был здоров! и чтобы все было хорошо.. Не важно как, лишь бы хорошо..

Я боюсь думать о том, что будет дальше..

Зеркала. Как же я ненавижу зеркала!.. Они отражают ту призрачную тень жизни, которая во мне осталась.
Жить... Боже, как я хочу жить. Почему люди начинают ценить жизнь только тогда, когда ее почти не осталось. Это непередаваемое ощущение- знать дату своей смерти. Никто не сможет понять умирающего!
А ведь все могло быть иначе! мне 19 лет. Мне все нипочем, и я могу свернуть горы. Я молод и красив. Мы частенько курим травку, но никто не воспринимает это всерьез. Нам хорошо, нам весело!
Однажды мы знакомимся с парнем, который становится для нас авторитетом. Он-то и предлагает нам попробовать героин. Мы еще почти дети, и мы верим своему герою. И мы получаем подарок - первую дозу. Мы не считаем себя наркоманами. Мы уверены, что сможем соскочить с иглы в любой момент. Я даже не обращаю внимания на то, что вены становятся все тверже.
Первый ужас пришел со смертью моего лучшего друга. Его бросила девушка, и он заперся в гараже. А на утро нашли его тело. Диагноз - передозировка.
Родители забили тревогу и отправили меня в клинику. Я сбежал.
Дальше - больше! Мы собирались в банды и шли искать деньги. Все было не важно. Без дозы жизнь теряла краски. М ы молились на шприц, который из экономии покупали раз в месяц. Жили в притоне. Все вместе. Самыми ценными считались девчонки, они приносили больше денег.
Часто мы находили кого-нибудь мертвым. Тогда наступали минуты ужаса и просветления. Я пытался уйти. Но потом меня начинало ломать, и я возвращался. Я понимал, что нет больше ничего: ни друзей, ни родных, ни чувств, есть только страх, пустота, ломка и пьянящее ощущение кайфа.
Однажды я понял, что болен. И я пошел в то единственное место, где меня еще могли принять - к моим родителям. Лечение. Анализы. Диагноз - СПИД. В запущенной форме. Спасти невозможно.
Я чувствую, как жизнь уходит из меня. Уходит через острие иглы, которая с трудом проникает сквозь одеревеневшие вены. У меня нет больше ни слез, ни надежды. Лишь иногда, в порыве отчаяния, я цепляюсь за последние мгновения, призрачные мгновения, когда я еще могу дышать. Я могу бесконечно долго смотреть на солнце и любоваться дождем. Но я никогда не смотрю в зеркала.