[700x525]
Настроение сейчас - Выжидающее

Когда вдруг всё становится
Всё равно;
Когда вдруг счастье
Мелькает перед глазами
И касается губ
Своими яркими крыльями;
Когда спокойствие,
Независимость, уверенность,
Решительность
Заполняют душу;
Тогда чувствуешь,
Что жизнь бьёт ключом,
Что идёт не зря,
И знаешь точно,
ЧТО именно её
Питает... изнутри,
Снаружи, везде.
И я знаю, что это для меня.
Это то, что вне Москвы.
Это те люди, что старше
Очень намного.
Те люди, с которыми
Можно говорить, и они
Не будут перебивать,
Спорить, обижаться.
И не будут доказывать
Что-то, и позволят,
Дадут право на
Собственное мнение.
Вернее, не дадут право,
А просто не станут даже
Пытаться отнять его.
И эти люди есть.
Там, куда я стремлюсь.
Я сделаю всё возможное,
Только чтобы не быть
В Москве долго.
Каждые два месяца -
Не реже! -
Я должна покидать этот
Сумасшедше-унылый,
Серо-белый, каменный,
Непрозрачный, гнилой
Город.
Тут нельзя дышать.
Тут нельзя разговаривать.
Тут нельзя понимать,
Доверять, нельзя стремиться,
Нельзя радоваться и
Чувствовать себя такой,
Какая я есть.
А там - можно.
Германия, Испания, Мексика...
Всё, что угодно. В любом
Количестве.
Москва - однократно.
Как обязательство.
Как равновесие.
Не более того.
Скоро снова - прощайте.
И я счастлива.

[И пусть сколько угодно лезут, и сколько угодно смотрят, и сколько угодно спаивают текилой... Я это люблю]

Интересно, почему я всегда
Всех стараюсь понять?
И почему у меня вроде это
Получается?
И я всё прощаю. И всё
Сходит с рук.
Человек не умеет видеть
И ценить всё и всегда.
Только иногда, когда
Особенно хорошее настроение,
Или когда начинает терять.
Или когда уже потерял.
Почему человек не видит
Самого близкого? Того,
Что рядом, что всегда
Поможет и поддержит?
Вот это я понять не могу.
Потому что я вижу. И дорожу
Страшно-страшно всеми, кто
У меня есть.
И всем, что у меня есть.
Готова всё отдать, всем
Помочь.
Но я пустею. Ведь я не
Вечный двигатель. Мне тоже
Нужно питаться.
А никто не видит. Почти.
Обидно просто от того,
Что не спрашивает "как дела?"
Или "Как себя чувствуешь".
И не предлагает приехать
И посидеть вместе с его
"Друзьями". Это странно.
И не спрашивает даже просто,
Где я, не хочу ли приехать.
Или, может, можно приехать
Ко мне?
Да что угодно. Как так, что
Мысли всегда о самом себе?
Вот это мне и трудно понять,
Хотя знаю истоки этого,
Происхождение такого...
Знаю.
Но трудно мне. Трудно.

Настроение сейчас - Хуже некуда.

Навязанная свобода.
Это страшно.
Ощущение, что
Заковали. Но оков
Нет.
Но при этом
Не знаешь, куда
Деться, куда
Бежать, от кого,
За кем, зачем...

И ещё весна.
Странно. Разве
Такая должна быть
Весна?
Вместо цветов,
Ощущений,
Удивлений,
Красоты, солнца,
Поцелуев и
Любви -
Расставание?
Странная она.
Весна. Или это
Просто
Судьба.
Такая.
Моя.

[Люблю своих друзей. Всегда помогают. Ни у кого таких нет. Спасибо.]

[700x525]

Я обожаю жизнь. Обожаю мир, людей, животных, цветы. Мне всё нравится. Всё прекрасно! Счастье - в каждой частице, только нет этих частиц. Есть только ВСЁ.
Человек не может быть отделён от того, что вокруг. Он находится в этом, неразрывно,
Бесконечно. Нас всех связывает воздух. Мы все его касаемся, в любом уголке Земли.
И все влияем на всё. Потому что мы создаём колебания. И нужно просто верить, что
Жизнь - прекрасна, что вокруг всегда есть то, на что можно надеяться, и что ни на чём жизнь не заканчивается.

Настроение сейчас - Отсутствует

Тяжело осознавать, что меня
Никто не может поддержать.
Тяжело осознавать, что я жду
Поддержки, потому что нет сил.
Мне тяжело признаться себе,
Что я ослабла, что я просто
Не в состоянии перебороть себя
И перебороть других. Но чтобы
Была поддержка, нужно найти
В себе силы для того, чтобы
Разрыдаться, чтобы перестать
Жертвовать собой и помогать
Другим. Я это так люблю...
Пока не загнусь окончательно,
Всегда буду это делать.
Помогать всем, отдавать всё,
Ничего не получая взамен.
Я слишком растрачена. Я опустела.
Я отдаю, и не забираю обратно.
Даже если мне пытаются отдать...
Странно. Чего я хочу? Чего
Добиваюсь? Ощущение
Отчаяния и безысходности
Почти всегда со мной. Как головная
Боль. Они неразрывны. Голова так
Болит, что я даже не помню, что это,
Когда нет этой боли.
Тяжесть во всём теле. Сколько мне лет?
Пора признаться себе, что нужно
Отдохнуть. Что нужно разрыдаться.
Что нужно быть слабой.
"Сильный не тот человек, что никогда
не устаёт и не бывает слабым, а тот,
Кто может признаться себе в своей
Слабости и перебороть её" (с)
Гениально.
Может быть, если я пойму, что мне
Нужна помощь, если я перестану
Изображать из себя непобедимую
Бессмертную ведьму, то мне кто-то
Поможет? Кто-то заинтересуется?
Надо попробовать...
Нет больше сил. Нет.

Настроение сейчас - Одиноко.

Это же страшно, да?
Когда безвыходность перерастает в
Бесконечность.
А бесконечность не имеет выхода...
Люблю его очень.
Он чего-то не понимает.
Ну ничего. Поймёт.
Он тоже любит. Только
По-другому. Он меня и не
Мучает, в общем. Никогда
Не оскорбляет, только в шутку,
У него странный юмор бывает.
Никогда не плюёт на моё
Мнение. В конце концов,
Я одна из ДВУХ людей на этой планете,
С которыми он общается.
Но нужно знать, сможет ли он
Хоть что-то сделать для меня,
Чтобы сохранить наши
Отношения.
Поймёт ли, что отношения
Не могут держаться на одном
Человеке.
Если да - то всё будет очень
И очень
Здорово.

[Спать не хочу. Есть не хочу. Хочу играть на рояле...]

Странно, сегодня ночью говорила сама с собой.
Так долго и уверенно! Как будто с кем-то.
Говорила и с Богом, и с Дьяволом. И с собой.
И упрекала себя, и хвалила.
Сравнивала сознания и подсознания.
Пыталась понять, что у меня за что
Отвечает.
Не очень получилось.
Бывают такие хорошие книги... Знаете.
Слишком хорошие. Начинаешь задумываться:
"Кто же были эти люди, писатели? Ангелы, бесы,
Святые, грешные?". В них есть то совершенство,
Индивидуальность, неповторимость и
Незабываемость. Новаторство, которое бросается
В глаза. Или прячется между строк, но кому
Нужно, тот найдёт.
Мне показалось крайне актуальным, что...
Люди верят в то, что придумали сами,
Молятся тому, кого придумали сами,
А не верят в того и молятся тому,
КТО СОЗДАЛ ИХ.
Человек - ничего. Это лишь создание.
А отсюда вытекает и всё остальное...
Жизнь прекрасна.
Не стоит об этом забывать.
Когда мы забываем, нас тоже
Забывают.
Живите, творите. И помните:
Вы никому ничего не должны,
И вам тоже никто ничего
Не должен.

А вроде бы всё хорошо...
Вроде бы даже температура 38
Насморк и кашель
Ничего не портят.
Даже наоборот.
Но завтра опять всё разрушится.
Это не пессимизм. Просто так
Почему-то всегда.

Так надоело... Почему
Я должна кому-то что-то?
Почему кто-то думает,
Что что-то должен мне?
Откуда берутся права и
Обязанности?
Для чего созданы
Правила, законы, порядок,
Тактичность, этика?...
Зачем люди всё усложнают?
Когда всё есть, когда
Остаётся только освободить
Себя от навязчивых
Предрассудков и ни на чём
Не основанных принципов,
Когда остаётся только
Воплотить желаемое в
Реальность, мы начинаем
Сталкиваться с
Препятствиями. В виде людей.
Которые не понимают того,
Что понимаю я. Которые
Не ценят того, что они
Живут сейчас, а не в каком-то
Далёком несуществующем
Будущем. Будущего нет.
Есть то, что сейчас.
Сколько мне ещё ждать?
Почему я всегда сильнее?
Почему мне всё НАДО,
А остальные будут ныть
И страдать, когда счастье -
Вот оно, прямо перед нами...

[Ненавижу спать]

Иду, под ногами жёлтые листья, взвиваются
В воздух от моих шагов.
Вдыхаю ароматы осени.
На 2 секунды мне начинает казаться,
Что я счастлива.
А потом вдруг резко, как порыв октябрьского ветра,
Настроение вырывают из души...
Происходит упадок... и я чувствую себя до
Беспредельности несчастной.

/Надоел шоколад. Ничего не осталось/

Настроение сейчас - Приглушённое

Так ничего и не могу сделать с собой.
И, соответственно, со своим выбором.
Ничего не могу сделать с людьми
Вокруг, с чувствами, с мыслями.
Такая раздражающая беспомощность.
Просто невероятно, как ничтожен
Человек в своей несуществующей
Силе.
Я не знаю, как это выдержать.
Нельзя залезть человеку в душу
И вынуть содержимое, чтобы
Получше рассмотреть. А жаль.
И я бы хотела, чтобы со мной
Так поступили. Чтобы я была видна
Насквозь. Тогда меня бы наконец
Поняли.
Хочу совместить две параллельные
Несхожие недосягаемости.
А кто я сама? Досягаема ли?
Хочу просто видеть отношение.
Хочу видеть перспективу.
Хочу знать, зачем я нужна.
А сейчас ничего не знаю, не вижу,
Не понимаю.
И меня не понимают.
Независимость иногда кажется
Пренебрежением.
Шутки - неуважением.
А я просто со всей душой отдаюсь,
А получаю удар по сердцу.

Ну и не надо. Я всё равно сильнее всех.

[Осталось 12 дней]

[540x400]

В дожде за окном есть отголосок счастья.
Или мне кажется... не знаю.
Я вдруг поняла, что у меня вообще-то
Всё в порядке.
Только почему-то продолжает казаться,
Что чего-то не хватает, и не просто
Не хватает, а всё действительно
Без притворства - плохо.
Почему? Где я сделала ошибку?
Где я не увидела подвоха?
Странно, кто-то меня как будто
Обманывает. А я это чувствую,
Но не могу понять, кто.
Боюсь, что это я сама.

Когда-то у меня было тепло,
Спокойствие, доверие, понимание,
Любовь людей вокруг.
Сейчас тоже есть. Только очень
Редко.
И те люди, которые должны бы
Понимать, всё портят.
Странно ощущать, что кто-то
Презирает тебя. Этого ещё
Никогда не было.
Странно думать, что не за что.
Я очень люблю людей.
И желаю счастья всем. Даже тем,
Кто желает мне сгореть в аду.


[Хочется кофе и шоколада]

С ума сходили, летя, качели.
Метался ветер,и звёзды пели...

*Рисовать карандашом - иногда приятно*

Настроение сейчас - Невыносимое.

Августовский дождь. Немые листья
Всё падают на мокрый тротуар.
Безудержность осенне-летних чар,
Лишённая предательской корысти,
Нахлынула на красочный бульвар.

Лето остывает. Забирает
С собой непостоянство и слова.
Танцующая с воздухом листва,
Сентябрь позолотой омывает,
Как волны омывают острова.

Замкнутая непреодолимость
Построила свой серый лабиринт.
Насколько же терзает и пьянит,
И давит, напирает изнутри,
Воспитанный, незыблемый инстинкт,
Рождающий вокруг невыносимость!

*Посты стихами... а может, так ценнее...*

[280x330]

Настроение сейчас - Тихое.

Раздаются шаги уходящего счастья,
И гремит тишина, так нежданно придя.
Разрушая себя, разделяя на части,
Я любила тебя, я любила тебя.

Расплескалась реальность и сдёрнула маски.
Разболелась душа суетой сентября.
И рисуя любовь и забытые ласки,
Я простила тебя, я простила тебя.

Но разбитому сердцу - не биться, как прежде.
Как с расколотым дном - не доплыть кораблю.
И последней уже - умирает надежда.
Я тебя не люблю, я тебя не люблю.

[700x525]

Как из сомнения в уверенность
Врывается душа,
Из осторожности в размеренность
Шагает не спеша,
Так и решения в беспамятстве
Готовностью звучат,
Как путь сложения – до равенства,
До крепкого плеча.

Как изменённая клотоида,
Извилиста душа.
Но жаль, сгорают астероиды
За гранью куража.
Так и решения – в неравенства
Ворваться норовят,
От осторожности до таинства
Разменивая взгляд.

Если кто-то понял то, что я имею в виду - напишите, пожалуйста...

Почему опять я ничего не понимаю?? Когда я, наконец, смогу сама в себе разобраться? Вот ужас, сущность близнецов!!! Никак ничего не могу решить и почувствовать!
Опять запуталась. Не понимаю, что мне нужно и кто мне нужен. Не могу выбрать. Иногда кажется, что никто. Иногда - все. Бред.
Жаль, что люди не могут видеть мою душу... и жаль, что я не могу видеть их дущу... Так хочется иногда просто на всё наплевать, всё бросить... начать заново.
А ничего не могу. Опять не могу решить!!! Дайте мне сил!!!

До чего же трудно!!! Просто нереально трудно! Почему сейчас? Как раз, всё должно стать проще! Я поступила, у меня всё в порядке... Но я задыхаюсь. Я как будто в вакууме. Со мной никого нет, я никого не интересую, и главное, что мне самой ничего не интересно. Я не хочу заниматься, не хочу гулять, не хочу ничего делать, мне скучно, мне хочется рвать на себе волосы, но и на это рука не поднимается... Что происходит?

Разве важно кому-то то, что у меня на душе? Никто не чувствует и не пытается понять... Жаль. Мне казалось, что есть люди, способные поддержать меня. Но они осуждают, а во взгляде мелькает что-то наглое и оскорбительное.
Я запуталась сама в себе. Не понимаю, кто мне нужен. Наверное, действительно... никто. Но я не умею быть одна. Разучилась за два года. И боюсь терять то, чего у меня и так нет...
Хоть кто-то поймёт то, что я сейчас пишу?

Настроение сейчас - Плохое.

Ужасно. Настроение, самочувствие... всё ужасно. Но это пройдёт, я знаю.
Просто мне вдруг стало грустно. Потому что я очень-очень ценю, действительно, то, что у меня сейчас есть. А оно всё время норовит ускользнуть. Хотя, может, мне так только кажется. Но я не могу узнать истины. Я реалистка с примесью неисправимого оптимизма. Но так боюсь потерять...
*обожаю*