Ура! С того памятного дня, когда я загнала своё Солнце в угол, прошёл ровно год! Так что у нас сегодня мегапраздник! Отмечаем его поедением пельменей, тремя часами сна, и может быть, даже пойдём погулять... Любимому подарила открытку, сделанную своими крюками со стишком и большую "Историю Русской Культуры" (у него же и День Рождения сегодня!), за что меня привязали к кровати и не давали досмотреть сон про волшебный город. - А сейчас мне нагло не дают печатать! - Подумать только, год назад я сидела, чертила и ещё не знала, что потащу Сёму курить, и назад мы вернёмся уже вместе (он не курит, вы не подумайте, я его за компанию вытащила, тем более что об него погреться можно было, что я и сделала). А вот теперь я тащусь от самого лёгкого его прикосновения и не могу прожить и двенадцати часов подряд без его родных глаз.
Вот так! Желаю нам, чтоб этот год был далеко не последний!

В моей душе - безумная погода,
Гуляет беспредел - буран,
Летает над землёю годом
Наш сумасшедший ураган.

И замирает в дивной неге
Волшебный ветер, чуть дыша,
И радужном, горячем снеге
Танцует летняя душа.

Магнит безудержного счастья
Так сильно притянул к тебе,
Что над собой нет больше власти,
И я готова дать обет.

Подумать только, годом раньше,
Ещё не веря в чудеса,
Мы не были настолько старше,
Но, счастье, кинулись дерзать.

И вот теперь, слились как реки,
Что по просторам в океан,
И (мне так кажется) навеки
Мы будем полны по края.

Какую ж всё же драгоценность
Вдруг даровала мне судьба!
А нужно было - только смелость,
Чтобы забрать себе тебя.

И я держу тебя ладонях,
Меня ты прячешь на груди.
Спокойно, и никто не тронет,
И снова счастье впереди.

И наш волшебный красный ветер
Кружится между двух сердец,
Нет ничего теплей на свете,
Чем твой влюблённый чудный свет.
[525x700]

НЕНАВИЖУ ДОЛБАННЫЕ ВИРУСЫ, ВСЮ КОРБИНУ, КОТОРАЯ СНАЧАЛА РАЗБЛОКИРУЕТ ДОСТУП, А ПОТОМ НЕ ПУСКАЕТ В ИНТЕРНЕТ И ГЕОДЕЗИЮ!!!!!

Любовь - большая наркота,
Как валерьянка для кота:
Я воздух лапкою ловлю
Когда пьяна, когда люблю.

Полна душа - не время спать:
Играть, хватать, лизать, кусать
И от движения балдеть,
На миг в блаженстве замереть.

Безумно, настежь, вширь глаза,
И в исступлении лизать,
И жмуриться, и заурчать,
Обнять до боли, замолчать.

Не контролировать себя,
Взрываться и лететь, любя,
И снова драться без когтей,
Как пара маленьких детей.

А если рядом нет того,
Его, родного, одного,
То ломка на виски давить
Начнёт, ты - токовать, грустить.

А с новой дозой наркоты
Опять безудержны коты:
Любить, ласкаться и урчать,
Переживать, озорничать...
____________
26ноября2007

Ты подарил мне сказку и мечту;
Горели свечи; снова танцевала
Лишь для тебя. Потом в глазах прочту
"Спасибо" за тепло под одеялом.
Полсотни раз меня запечатлел
В тельняшке, в сепии и в чёрно-белом.
Уютный вечер в чудо-ночь сомлел,
Она переливалась, пела, тлела...
Мороженое ела при свечах,
Мы их задули и заснули вместе.
Какое ж счастье в милых мелочах!
Какая ж сила в молчаливой песне!
__________________
26ноября2007

ГОРИЗОНТ
И каждый день, чистейший, как слеза,
Прозрачный даже дальше горизонта,
Хотел о просторечии сказать
Торжественно, витиевато, тонко.
И нараспашку нежная душа
Внимала силе расписного ветра,
Она хотела звуками дышать,
Хотела, чтобы не было секрета.
У радуга волшебной дугой
Склонилась над какой-то малой речкой,
И гlе-то на неё смотрел другой,
И на заре горел рассветной свечкой.
Он так же полной грудью вдаль дышал,
Он так же улыбался горизонту,
Смотрел, как скоро спрятаться спешат
За мира край седые тучки звонко.
Их, подхвативши, ветер потрепал,
И в бешеной чудесной круговерти
Их листьями берёзы засыпал,
И на руках носил над кромкой тверди.
И в этих вихрях встретились они
Над озером, сомкнув ладони крепко,
В их душах жарко вспыхнули огни,
Они слились и полетели ветром.
_________________
22 ноября 2007

Какой-то мерзопакостный вирус вкупе с лозунгом «Учиться, учиться и ещё раз учиться!» и бяконным поведением запасного источника Интернета, обломили мне доступ в родной дневничок. Но я вернулась. Теперь обо всём, что случилось со мной за это время, кратко и не по порядку.

Обычная колбаса – это вкусно, соя с туалетной бумагой, это и есть соя с туалетной бумагой, её не жалко. Но на днях мама купила дорогущую колбасу из чистой конины. Я долго смотрела на неё, и в конце концов поняла, что есть я это не буду, потому что лошадку жалко. После маминой фразы «Да тут мышца целиком!» мне очень захотелось спрятаться под стол. Успокаивает, что я не одна такая, не могущая есть подобные вещи.

Мы наконец-то поссорились (и такое бывает, оказывается!). Правда, фраз типа «да ты ваще м*дак последний, я тебя урыть готова!», «на себя посмотри, дура!» и «я отдала тебе лучшие годы своей жизни!» не было, хотя были попытки выкинуть меня в окно вместе с вещами, выставить за дверь и придушить, а так же защекотать и укусить. В процессе спасания моих сумки и папки от полёта с четвёртого этажа, мне пригодились навыки в самбо, которые я успешно использовала на своём любимом. В итоге он сдался, ибо силы оказались равны и его ждало черчение, и попросил свалить в ближайшие полтора часа самостоятельно. Тут по-хорошему надо было задрать нос и с видом оскорблённой гордости свалить и не разговаривать с ним недельку (мало кто из гордых позволил бы себя выставлять за дверь с применением силы и грубых словесных конструкций), но чё я, совсем глупая что ли, что бы оставлять свою Любовь в хреновом настроении. В итоге через час тщетных попыток толково поговорить, я просто протянула ему мизинчик и с детскими-детскими глазками сказала: «Давай мириться!», на что получила ответ: «Ты неисправима!» - и его мизинец в ответ.

В этот день я в первый раз дралась ради победы, и хотя мне несколько раз хотелось сдаться, дать ему выкинуть вещи в окно, и пойти за ними босиком по снегу, а потом разлечься на нём и заработать двухстороннее воспаление лёгких, я всё же усилием воли заставляла себя вырывать папку из любимых рук. И в итоге я победила.

А вообще было страшно, жутко. Он был какой-то не мой, холодный, злой, грубый и даже пах как-то незнакомо. И мне стало как-то холодно, сердцу особенно. Ему не жалко было моих слёз, и он мог схватить меня за горло. Я просто не знала, что делать, как мне быть. Я привыкла при возникновении каких-то недопониманий сесть за стол переговоров, спокойно высказать и выслушать всё, а потом найти вместе решение, компромисс, всё простить и жить дальше с учётом полученного урока, ведь если люди любят друг друга и действительно хотят быть вместе, они не дадут какой-то глупой обиде их развести. А тут я натолкнулась на полное нежелание что-либо решать, как-то справляться с возникшей проблемой, я несколько раз пообещала исправляться (ибо виновата всё-таки была я), но в ответ слышала лишь «не верю!» и «езжай домой!». Меня охватил ужас, но я боролась за свою любовь до конца.
А потом, когда мы уже помирились, он был всё ещё какой-то далёкий, грустный, выпотрошенный, и мне было ещё страшней, особенно от одно фразы, которая поселила во мне страх, копошащийся под сердцем до сих пор. Наверное, такой же страх живёт и в нём с тех пор, как я вернулась. Чтобы победить этот страх, нужно просто полностью доверять и не бояться боли, веря, что этот человек не сможет тебе её причинить. А иначе как жить, в вечном страхе? Ведь так можно всё счастье мимо себя пропустить!
А потом я сказала, что моему сердцу холодно, и он обнял меня крепко-крепко, пытаясь согреть. И тут – знакомый, родной до боли запах, снова родное тепло, снова чёрные глаза с искорками. «Мой!» - пронеслось в голове, и я потихоньку отогрелась под красным пледом в родных, снова нежных руках.

А потом он-таки сказал «Спасибо!» за то, что не ушла тогда. Но разве я могла?

В четверг у меня была самая крутая тренировка в жизни. От самбовки наконец-то перестало пасти стиральным порошком, и стало пахнуть ядрёным потом. Обожаю этот запах! Всё дело в том, что мне в пару достался паренёк, с меня ростом, ясен пень, сильнее в несколько раз, но галантно позволивший делать с ним всё, что моей душе угодно, при этом он грамотно поправлял меня и давал ценные советы. Типа личный тренер. Или «моя игрушка» по его собственным словам. Сам он расслаблялся на ковре, иногда стуча ладошкой по ковру во время моих удачных болевых. Главное, чтоб это милейшее существо не поняло мою весёлость превратно, и не начало подкатывать, а то жалко будет терять такого ценного человека.

Очередное «А тебя не Верба случайно зовут?» после первых пяти минут разговора. Нет, я всё-таки легендарная личность!

Незачёт по начерталке. Не надо было слушать чужих советов. Лера искренне хотела помочь, но ошиблась, что и привело к трагическим последствиям.

На неделе пропустила всего четыре пары. Рекорд!

В понедельник поняла, что мне хронически не везёт с отмывкой, по крайней мере со всякими градиентами и Читать далее...

Уже полтора суток (полторы сутки? полтора сутка?) не видела своего любимого, и, кажись, не увижу до завтрашнего утра. Кажется, я схожу с ума, потому что мрю тушку как магнитом тянет в сторону его дома.

То, что мне в Детском Мире продали под названием "кнопки канцелярские" чешского производства, оказалось гвоздями. Коротконогими, широкошляпными, но гвоздями. По крайней мере пальцем больше одной такой хрени в подрамник не вдавишь - сустав пальца тут же придёт в негодность. И непонятно - как, усиленно поработав молотком на вбивание упрямых "кнопок", потом их, собственноручно заколоченных, от подрамника отдирать? Одна из этих чудес сталепрокатного производства уже осталась ножкой в подрамнике, подарив мне свою шляпку. А если всё же удаствя выковырять эту гвоздюку, то дырки после неё в дереве остаются диаметром со ствол баобаба. Куда подевались все кнопки из серии "привет совку!"? Это такие с треугольной дырочкой сверху и коротенькой смешной треугольной ножкой. Она может и коротка, и быстро загибается, но зачем кнопке длинная нога? Они там в Чехии что, слонов кнопками забивают?
Народ, если у кого есть ненужные нормальные кнопки, подкиньте, пожалуйста, а то я с этими чешскими гвоздями себе правда все суставы прикончу!

Взяла и отрезала себе полчёлки, потому что она в глаза лезла. Прости меня, чёлочка! Задумываюсь о новой причёске. Что-то у меня виски чешутся на очередной креатив... Правда, если подстричь их зимой, то можно запросто отморозить опилки в черепушке...
Дилемма, однако...

Книжные магазины - зло. Причём Вселенское.
Каждый раз, когда заходишь туда, видишь ряды книжек и представляешь, сколько земных лет понадобится чтобы всё это прочитать, при этом понимая, что это раз в десять меньше отпущенного тебе срока, начинаешь чувствовать себя безнадёжным тУпиком.
Но это не самое страшное. Самое страшное - это тот факт, что хорошие книжки стоят хорошие деньги, а на много хороших книжек надо много хороших денег. А откуда много хороших денег у нигде-не-зарабатывающей и адски ленивой девушки?
Нету их у неё! Жизнь подла, но я подлее.
Вчера отыскали через инет учебник по дифференциальному и интегральному исчислению (для тех, у кого последние три слова вызвали затруднение в чтении, шок или вытечку мозгов, поясняю, это такой раздел в математике, где изучают разные буковки, графики и сложение-вычитание бесконечностей). Поехали за ним в Педкнигу - этот магазин, как выяснилось, просто Цитадель Вселенского Зла. Учебник нашли сразу и тут же пошли в два отдела, в которые мы заходим всегда, независимо от цели посещения книжного. Это искусство и философия с историей. Как всегда, поход в отдел философии кончился тем, что мы брали в руки разные хорошие книжки и пускали по ним слюни, а потом ставили на место, потому что не было у нас денег почти ни капли. В итоге мы под мои завывания:"Я хочу эту книиижку! Книиижка! Книиииижка! Жди, и я вернусь за тобой!" свалили из философии в искусство. Вывод: книжные магазины недоступностью книг вызывают нервные расстройства у малообеспеченных лиц, что только подтверждает, что они - Вселенское Зло.
Искусствоведческий отдел в Педкниге просто великолепный. Не в одном убогом "НК" и "БГ" нет таких чудесных книжек. Чудесных хотя бы своим весом. Нам как всегда свезло, перед нами на полочке лежали три тома издания 1993-его года размером чуть более формата А4 и весом с два кирпича каждая, изданных тиражом 10000 с внушительным объёмом информации и шикарнейшими многочисленными иллюстрациями. Книги, к слову, по российскому градостроительству 10-15 и 16-17 веков, по нашей специальности, то бишь. Причём по 10-15 лежало два тома, а по 16-17 только один.
Предвкушая жестокую расправу за растрату финансов от своей мамы, Сёма сжал в кулак последние 500 рублей, и купил-таки последнего.
Когда приехали домой, мне удалось выпросить у родителей ещё 500 на оставшийся в магазине томик (точнее, томище). За неимением других купюр, мне дали 1000. Зря. Захватив с собой ещё две, я, не выходя из одного отдела, оставила там две из них, потом купила себе (наконец-то!) папочку А3 (теперь мне есть что подстелить под попу на полу в метро, а ещё мои чертежи перестанут мяться и промокать!) за 600 рублей. А потом мы приехали в родной Новый Книжный, где когда-то давно обнаружили одну весьма занятную и жутко дорогую книгу, которую в целях сохранности запихали плашмя под полку так, что бы её видно не было.
Книжка лежала на старом месте и ждала меня. Посмотрели на тираж - 1000. Для сравнения: в Москве 9000000 жителей. То есть книжечка эта страшно раритетная, такую хрен найдёшь, и непонятно, чего она делала в задрипанном районном "НК"?
Но тут (как в настоящем триллере за 15 минут до конца) случился ужас - я поняла, что денег не хватает - нужно было ещё 250 рублей. Их не было. Тут не хватало только съёмки сверху, где я стою на коленях и ору: "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!! Книжка, я не брошу тебя!!!!!!"
Запихали книжку (Кстати, это был сборник Документов по Крестьянской революции на Украине) на прежнее место, на всех парах полетели домой, где мама мне сказала, что денег не даст. Но я не унывала, я распотрошила до конца свою копилку с пятачками, где оказалось целых 215 рубликов. ещё 30 добавил Сёма, и мы полетели обратно. К счастью, за время нашего отсутствия её никто не купил. Прижимая книжку к себе, я смотрела на то, как продавщица пересчитывает мои пятачки.

Теперь у меня шесть новых томов в личной библиотеке:
Крестьянская революция на Украине. Материалы и документы.
Анализ и интерпретация произведения искусства.
Мир иконописцев.
Введение в психоанализ.
Основы архитектурной композиции.
Древнерусское градостроительство 10-15 века.

Осталось только найти книжку "Как прожить две недели, имея весьма прожорливый желудок и не имея при этом ни копейки денег", ибо на все эти чудные, но очень дорогие книжки я потратила всё, на что должна была жить ближайшие две недели...
И кто после этого попытается поспорить с тем, что книжные - это Вселенское Зло?
Надеюсь, что родители сжалятся. Молитесь за меня. Они ведь не допустят, чтобы у меня случилась язва желудка,да?
И если встретите на просторах МГСУ озверезшее от голода животное с умными глазами - это я...
И ещё жуткий вопрос, разрывающий мой мозг: с какой книги начать? Он меня просто убивает...
А вы когда-нибудь так тратили всё, зная, что обретаете себя на голодуху и т.п.?
[525x700]

Начну с начала.
Год с лишним назад угораздило меня по долгу службы познакомиться с одним человеком - Диной её зовут. И как-то сразу мне этот человек не понравися. Сразу - это в тот момент, когда я стояла в толпе желающих поступить на курсы МГСУ, и передо мной нагло проплыл перегруженный примочками рюкзак данной девушки. На рюкзаке среди кучи нашивок и фенек как-то поместилось вышитое слово "Волчонок", которое как-то сразу меня взбесило. Терпеть не могу, когда люди на одежде и т.д. пишут своё имя и выглядит это так: Люмен, Пилот, Анархия Волчонок...
Но больше самой девушки меня взбесило то, что она меня взбесила. Это сейчас, после развязки, так спокойно об этом пишу, а тогда сам факт, что меня кто-то пробесил, был явлением из ряда вон выходящим.
Я с седьмого класса (с тех самых незабвенных дней, когда мы с Текой дрались за Аню Быкову) ни на кого не злилась, никого не ненавидела, ни на кого не обижалась и всех любила с момента знакомства и до той поры, пока кто-нибудь теоретически меня пару раз хорошенько не кидал (теоретически - это потому что никто так за это время меня и не кинул, или я просто забыла и простила всё, только одного человека я за это время зачислила в ранг "сволочей", но для этого он ОЧЕНЬ постарался). Я никогда не сужу о людях по внешности и тем более по виду сзади и рюкзаку. Всколыхнувшийся во мне негатив я успокоила тем, что вполне возможно, при более близком общении этот человек окажется хорошим.
Но только Дина почему-то упорно отказывалась представать предо мною в радужном свете. Вобщем, общалась я с ней только потому, что она общалась с моим (тогда ещё будущим) Солнцем. Причём общалась настолько близко, что иногда, когда мы гуляли втроём, я отставала, и, глядя в спины двух весело болтающих людей, пускала слезу с мыслями:"Если им так вместе хорошо, то пусть будут счастливы, а я обойдусь. Хнык-хнык-хнык!" Подумать только, какая ж я тогда была дура, чуть счастье своё не профукала. Спасибо судьбе, которая надоумила Наташу Ченцову не курить во время ангины, меня вытащить Сёму с Диной на улицу, производителям пива "Охота", которое дало мне смелости, и самой Дине, которая в самый напряжённый момент свалила, оставив нас одних, дав мне прекрасный шанс увести у неё из-под носа парня.
После этого наша четвёрка (Волк, Сёма,я и Дина)как-то сама по себе распалась на две половинки, мы просто стали раз в 10 меньше общаться. А я испытала облегчение, и ненавидела себя за это облегчение, потому что по большому счёту, Дина мне в этой жизни ничего не сделала. Из этих соображений я пыталась её полюбить, или хотя бы просто задвинуть свой к ней негатив. Я две ночи подряд не спала, делая Волкам подарки на Новый Год, я притащила их на свою днюху (и неплохо посидели, надо сказать), я упорно твердила, что они нам друзья и так далее по списку.
Так проползло энное количество времени. Мы все поступили в один институт. С Диной нас даже угораздило попасть в одну группу. От перспективы проучиться с ней рука об руку ещё пять с половиной лет у меня на голове зашевелились волосы, но я упорно пыталась их пригладить. Я убеждала себя в том, что Дина на самом деле замечательный человек, а если она мне так не нравится, то это значит лишь что я - глупая и злобная тварь, которая просто так наезжает на хороших людей.
Мы быстренько разбежались в рамках группы, а потом выдался случай оттолкнуться совсем, которым я умело воспользовалась. При этом я спасла Дину от крепкого удара табуреткой по голове, который собирался ей нанести обозлившийся Сем. После этого случая желание общаться с человеком отпало совсем, хотя повод был ничтожный: договорились встретиться у Церкви Вознесения (20 минут от метро Коломенская), и когда мы, запыхавшись, прибежали туда (опоздав на каких-то 10 минут), выяснилось, что Дина давным-давно в метро и подъезжает к Новокузнецкой. Пришлось нам лететь туда. К счастью, нам по пути встретилось пара хороших человек, напоившая меня медовухой, после которой я подобрела и даже уговорила Сёму не мочить Волчонка табуреткой. Короче, она и нас погоняла, и себя зачем-то ждать заставила. Спасибо ей за то, что она-таки вернула мне мобильник, но опастность врезки табуретки в череп ей всё же грозила нехилая. Я не стала орать на неё или как-то по-другому выражать своё недовольство, просто мы развернулись и ушли и я с тех пор не жму ей руку.
А тут на днях Сёма мне показал пост в Диненом дневе, который я не смогла не откомментировать. Комментарий получился жёсткий. Процитировать не смогу, так как сразу после этого Дина дневник обновила. Короче, на этом комменте оторвалась вся моя подкорка с давно таившейся неприязнью. Я высказала всё, что думала о посте, который прекрасно отражал Динину сущность и о ней самой. На основе её же собственных изречений я устроила психо-литературный анализ, приведший к весьма удручающим выводам. Она в ответ поблагодарила за честность, так как это был единственный способ выйти с достоинством. Под конец на моё "я тебя не люблю и не уважаю" она ответила взаимностью.

И как не странно,после Читать далее...

Меня поражает отношение ко мне некоторых людей. Непривычно. Странно.
Пару недель назад меня прижала к стеночке одна очаровательнейшая одногруппница и, потрепав меня по щёчке, попросила:
-Пупсик, не прогуливай больше!
-Это почему? - спросила я, вжимаясь в стенку и пребывая в полной уверенности, что меня сейчас будут бить, причём нещадно, ибо девушка хоть и сногсшибательно красивая, но сильная весьма (это я прекрасно знаю, так как вместе ходим на самбо).
-Потому что я не хочу, чтоб тебя выгнали, - сказало это большеглазое чудо и опять потрепало меня по щёчке.
Не, я, конечно, понимаю, нам весьма весело и приятно общаться друг с другом, мы больше трети времени в институте проводим вместе, но неужели я ей так дорога?
С чего вдруг?
Есть ещё одно прекрасное создание в нашей группе (как выяснилось, прекрасно знакомое с моей любимой Беловой), с которым мне, мягко говоря, не скучно. Но с ней-то мы знакомы всего каких-то пару месяцев, так вот, они с Ритой периодически на пару начинают уговаривать меня не пробивать больше. Это мне немножко помогает-чувство долга иногда начинает торжествовать, а совесть шевелиться, но я ушла в сторону.
И чем я так приглянулась этому пушистому хрупкому чуду с широченной улыбкой?
Их обоих даже жалко становится - так они хотят, что бы я не вылетела.
Интересно, это у меня самооценка такая низкая, что я сомневаюсь в реальности подобных вещей?
А вы как думаете?

МЕТРО

Запах блевотни. Метро.
Царство запертых ветров.

Злобные глаза. Толпа.
Эскалатора колпак.

Кольцевая. Замкнут круг.
Душный враг теперь твой друг,
Он обгонит, обойдёт,
И никто не подождёт.

Две минуты. Перерыв
И на рельсы вниз обрыв.

Жадный поезд. Жрёт людей,
И монашек, и бл*дей.

Давка. Душная пора.
На друг друга поорать.
Внутрь всех поезд не возьмёт –
Половину отрыгнёт.

Тащат сумки и тюки.
Сбоку нищенка скулит.

Стадо. Бродит вверх и вниз.
Слишком низок им карниз.

Толпы. Толпы пьяных тел.
Все идут, как на расстрел.
Мыслей нет. Шатаясь, злясь,
Стадо зомби – мёртвый пляс.
_________
15.11.2007

Ты чуешь? За плечами два крыла
Засеребрившись, замерли и дышат.
Секунда - ты была и не была,
Вскочила, воспарила к небу крыша.
Из пепла и полёта небытья
Сейчас рванут; зовут в полёт босую
По небу бегать, наплевав на сую,
По воздуху искусного литья.
Вспорхни же с подоконника вперёд,
Взмахни же сильными и крепкими крылами,
Бедняги без движения устали.
Вздохни - настал парения черёд.
______________
12-15.11.07
[700x525]

Воспоминания про моё наполовину безнадёжно упущенно-неупущенное лето. С вас отзывы, пожалуйста!

СОРОК НОЧЕЙ

Сорок ночей подряд
Длился кромешный ад,
Чайник пустой – мой брат
Сорок ночей подряд.

Сорок ночей без сна:
Стихла босая весна,
В лете кружилась, горя,
Алая юбка моя.

Сорок ночей пустоты -
Мне подарили цветы:
Ярки, должны остыть.
Я не смогла позабыть.

Сорок ночей подряд:
Глупые страсти горят,
Полночи мне говорят:
«Ты возвратишься назад!»

Первая ночь потрясла,
Будто бы сразу спасла,
Быстро успела остыть –
Утром оборвана нить.

Пятая ночь мне дала
Дружбу звезды и угла,
Да, я себя загнала –
Нежность я только брала.

Двадцать же третья ночь
Захороводила прочь,
Прочь унесла и меня
В сумерках жаркого дня.

Следующих восемь ночей
Блеском влюблённых очей,
Да расставаньем больным
Бить меня были вольны.

Помню – те ночи свербят –
Я прорыдала себя,
Только потом поняла:
Страсть та пустою была.

А в тридцать первую ночь
С глаз моих лучиком скотч
Звёздочка грустно сняла,
Мне на подушку легла:

«Мне так тоскливо одной –
Месяц, любимый, родной
Так далеко от меня,
Всё на него променять

Я бы готова была,
Если б достигнуть смогла
Неба, подняться с земли,
Только судьба не велит».

Мыслей пришёл черёд:
«Ведь и меня кто-то ждёт!..»
Плакала тихо звезда.
Только бы не опоздать!

Следующих девять ночей
Сила текла, как ручей
Мне по вискам. Кончен ад –
Я возвратилась назад!

Сорок ночей за плечом,
Я поняла, что почём,
Сорок ночей пустоты
Высохли, словно цветы.
________
14.11.07
[700x525]

Мы с тобой знакомы больше года,
Сколько чудных, незабвенных дней
Позади, неволя и свобода
Отпечатались в душе моей.

Ведь не первый раз судьба толкнула
В ясный тот октябрь навстречу нас,
Но тогда она перевернула,
Повела нас к светлому сейчас.

Если б год назад сказал мне кто-то,
Что мы можем крепко так срастись,
Он насмешке бы подвергся гордой,
Не поверила б ему не в жизнь.

Я давно живу одним тобою,
Растворившись в чуде грудью в грудь,
Без любви копейки я не стою,
А она – моя душа и суть.

Ах, какое дивное блаженство –
На плече твоём встречать рассвет.
Ах, любовь – надежда, совершенство,
Тёплый луч, тяжёлый щит от бед.

В зеркале сияет отраженье –
То зенит горящих двух светил;
Хочется смеяться без сомненья.
Нежною рукой меня открыл.

Счастье, счастье, счастье, счастье, счастье,
Радуга и звёзды на ладонь.
Я тебя люблю совсем, до страсти,
Как он ярок, наш чудесный сон!

Мы с тобой знакомы больше года –
Вечность на плечах моих лежит.
Помнишь, поздравляла нас природа?
Снова на щеке слеза дрожит…

Хочется рыдать, рыдать до неба,
Хочется до судорог обнять -
Мы с тобой как спелый мякиш хлеба –
Хочется прощать и позволять…

И я знаю, как сияет счастье –
Показали мне твои глаза,
Мы с тобой давно уже не части,
Вместе мы пойдём под образа…
_______________
30.10-1.11.2007
[700x525]

Настроение сейчас - Устала и гружусь,вас гружу заодно.Зачем?Сама не знаю.Короче,можете дальше не читать..

Итак, мамзель, я вынуждена констатировать вашу смерть,вы скопытились, стухли и вообще больше не на что не годитесь, как на пожизненное приготовление котлеток. В вас уже ничего не осталось полезного, да и не было в вас ничего, по ходу дела. Вы просто возомнили, что если вы в шестнадцать написали несколько строк, понравившихся друзьям, то вы уже гениальная поэтесса. А между прочим, красавица, во-первых, с того момента прошло весомое количество времени, а во-вторых, пока вас слушали ваши друзья, всё было в ажуре, только когда дело дошло до оценки экспертов, вы, как помните, оказались в полном отстое ("ваши произведения не получили должной оценки..." - даже бумажку официальную прислали). Да и ещё насчёт оценки: самые близкие люди, которые по-идее должны вас холить и лелеять, громче всех восхищаться своей доченькой, почему-то тщательнее всех вас игнорируют (самый восхищённый отзыв:"Ну ты же не думала, что ты гений?") значит это наверное что-то. Думала, что может, не гений, ну хотя бы не совсем идиотка. А зря, ибо в итоге мудрецы сказали:"Вы есмь осёл," - именно так надо было читать эту бумажку.
Время течёт, лишь подтверждая то, что вы на самом деле ничего не стоите. Что вы написали за последние полмесяца? Ничего! Ну, может, одно стихотворенице, которое стыдно показать даже человеку, которому оно адресовано. Над вашим столом висит бумажка с цифрой, которая должна стремится к нулю, но упорно не хочет уменьшаться. Вы просто хотели написать пьессу, в которой должно быть примерно 3600 строк, но всё затормозилось, и последнее число - 3514 не меняется уже давно и не изменится уже никогда.
Вы не просто ленитесь, вы не пишнете, потому что вы прекрасно знаете, что всё, что вы напишете будет настолько безобразно и бездарно, что вас затошнит от банальных слов и пустых образов, стоящих по стойке смирно в ваших строках. Вы прекрасно знаете это и боитесь, и больше уже ничего в этой жизни не напишете.
Вы будете жить на автомате, как все, думать о деньгах и пялится в телевизор, вы сдохнете, как все, ибо в вас уже ничего не осталось индивидуального, вы не способны больше творить и думать.
Всё, конец, финита ля комедиа!
Вы думали, что вы есть, а вас нет, вы, мадемуазель, уже умерли и, пардон, воняете.
Приговор: нет места на земле.
Согласна. Подписываюсь. Я настолько ничтожна, что даже не уйду вслед за Башлачёвым...

Отсидели в баре у нас в институте часа три к ряду, и институт показался мне не таким уж и унылым. Пили коктейли и пускали пузырьки через трубочку.
А мне опять захотелось танцевать, опять захотелось, чтобы тело моё стало музыкой, сильной и нежной.
В принципе, танцевать можно везде, хоть в вагоне метро в час пик, доводя до безнадёжного стояка волею судьбы прижатых к тебе почтенных дядечек, можно хоть в холле дорогого института или посреди тортуара, только тогда врядли кто увидит тебя, все только толкаться будут, кто-то, может, остановится, усмехнётся, посмотрит полминуты и дальше пойдёт, но никто не захочет даже попытаться понять, какого чёрта ты нарушаешь строй толпы своими телодвижениями.
А ведь танец (для меня, по крайней мере) - это в первую очередь превращение музыки в визуальный образ, когда одновременно появляются две одинаковые по сути мелодии: одна - изначальная, которую мы слышим, а вторая - это танец, на который(при удачном стечении обстоятельств) мы любуемся. В танце живота (которым я в своё время занималась)это - один из основополагающих принципов.
Однажды я услышала такую музыку, которую мне непременно захотелось показать людям, и тогда, ради этой цели, я даже рассталась с самым замечательным на земле человеком. И я добилась её - моя юбка красным солнцем закружилась по площади, мною восхищались, меня снимали на камеры-фотоаппараты-мобильники, я разбила несколько мужских сердец подряд...
Я танцевала, потому что мне хотелось танцевать, хотелось жить и двигаться под эту музыку, хотелось показать людям своё её виденье, передать весь свой восторг и ту красоту, что я нашла в ней. Мне не нужны были не восхищения, ни деньги (за полтора месяца я получила лишь 150р однажды, в остальных же случаях выпрашивание честной аскерской зарплаты в 500р не представляло для меня интереса),думаю, если бы мы были там только вдвоём с тем Музыкантом, чья игра меня так задела, то я бы не прекратила танцевать под его гитару.
А сейчас просто нет музыки, нет музыки, которую мне захотелось бы станцевать, а хочется, ой, как хочется.
Можно подрыгаться под какую-нибудь пустую мелодию, но это и близко не стояло с тем ощущением,когда я танцевала один на один с потрясающим музыкантом (да и неплохим человеком). В сущности, хоть он и был единственным человеком, который на меня почти не смотрел, я танцевала для него одного, мы были как заговорщики, знающие вдвоём, как творится красота, и упивающиеся своим знанием. А потом он меня спас от собственной дурости весьма радикальным способом, очистил от шелухи и направил прямиком к моему нынешнему счастью. Только с тех пор мы больше не виделись, я знаю, что у него всё идёт хорошо, да и у меня всё неплохо. И пусть он простит меня за то, что в самой середине лета я не поговорила с ним по душам, когда он хотел, просто две ночи без сна + подушка под головой + целый день пьянства производят исключительно снотворный, а не разговорчивый эффект.
Достать чтоли любимую юбку и покружиться перед зеркалом...
Кто же подыграет моему сердцу?

Я первый раз в жизни сделала котлеты. Попробовала. Переборщила с солью и приправами. Но вроде не отравилась.
Помыла посуду.
Отдраила весь мерзкий рыжий налёт (в жизни почти незаметный) по каёмке ванной.
Отполировала плитку там же.
Так старалась, что поцарапала ванну и белое покрытие со шторок.
Ща, наверное, даже мыться пойду.
Только бы не чертить.
И не рисовать.
И не учить ничего.

Всю субботу сидела и отчаянно пыталась прочитать учебник по начерталке. Шесть часов и десять страниц - это новый рекорд!!!!! Интересно, помню ли я оттуда что-либо?
Вечером свалили на суперскоростной балакиревской электричке на дачу. Час - и мы уже не в Москве, а в полутёмной гостиной при свечах уплетаем с мамой печёную рыбку из одной миски.
[700x525]
И почему меня так тянет к свечам? Я почему-то всё время ловлю себя на страстном желании расплавить свечку побыстрей, чтобы лужица воска была большой-большой.
Из остатка воска двух стройных свечек я скатала шарик, а потом парой лёгких движений превратила его в кубик. Воск был тёплым и податливым. А на утро он оказался холодным и тяжёлым, и мне было странно снова держать в руках этот кубик, вроде тот же, но уже совсем другой, будто мёртвый...
Пол воскресенья я гоняла чай у бабушки, а потом снова перефоткала до боли родной двор, в котором босиком пробегала всё детство. Как много интересного можно открыть в, казалось бы, насквозь знакомом месте! А потом я пошла к нам, нашла пару кадров у нас, и снова гоняла чай при свечах. А потом я разрезала старую кофту на нитки и получился чёрно-белый клубочек с дырочкой, как у настоящей клубочкоскручивательной машинки. А свечки всё горели, горели...

Не знаю, зачем я это пишу, видимо для того, чтобы никто больше не мог воспринимать меня всерьёз. Предупреждаю сразу: всё дальнейшее написано абсолютно серьёзно.
Чудная моя мамочка приготовила целую кастрюлю спагетти. Сей факт стоял в ряду ещё нескольких чудес, которые она сотворила для нас с Сёмой за последние сутки. И вот, мы наконец-то добрались до кухни, дабы позавтракать. Я навалила по приличной горке себе и ему, и, обречённо смотря на те ливни соли, которыми моё Солнце приправляло свою порцию, быстренько умяла всё, что лежало у меня на тарелке. С количеством съеденного я, конечно, переборщила - мой желудок урчал о том, что ещё чуть-чуть, и он лопнет. Тем временем Сёма медленно и несосредоточенно жевал, как-то несчастно на меня косясь. Когда ещё целых полтарелки отборных прекрасно сваренных(и страшно пересоленных) макарон лежало перед ним, Сёма категорически отказался есть дальше. Я просила, требовала, умоляла его доесть, но ни к какому результату это не привело.
Через пять минут я уже отчаянно рыдала, свернувшись калачиком на кровати. Солнце моё долго выпытывало причину столь резкой перемены настроения, пока я не сдалась, и не выложила всё сквозь слёзы. Как ни странно, после этого мне немного полегчало.
Так вот.
Мне было жалко макароны.
Ведь сколько труда, любви и заботы вложили в них сотни человеческих рук, через которые колоски пшеницы прошли, чтобы оказаться в тарелке! Их делали для того, чтобы их сьел человек, значит, высшая цель каждой макаронины состоит в том, чтобы быть съеденной, а не съесть её - значит отобрать у неё возможность достичь своей высшей цели. Выброшенная макаронина - художник, которому отрубили руки, ноги и выкололи глаза, она не может раскрыть свой потенциал, она обречена медленно гнить в какой-нибудь помойке рядом с упаковками из-под майонеза и колбасными шкурками. Но ведь эта макаронина АБСОЛЮТНО НИЧЕМ НЕ ЗАСЛУЖИЛА ТОГО, ЧТОБЫ ЕЁ ВЫБРАСЫВАЛИ! Она в своей жизни не сделала никому ничего плохого. Макароны ведь гораздо лучше людей: вы знаете хотя бы одну макарошку, которая украла бы, соврала или предала кого-нибудь? Конечно, макаронина может попасть не в то горло и убить человека, но она же не осознанно это делает! Макароны не хотят никому зла, они добрые и невинные создания, которые, в конце концов, никого не выбрасывают на помойку! Они ни в чём не виноваты, поэтому нельзя просто так взять и выкинуть их!
Когда я всё это рассказала, Сёма почему-то сказал, что у меня доброе сердце... А по мне - так я просто сентиментальная дура, и сентименты эти меня когда-нибудь угробят, потому что если хочешь выжить, надо быть жёстким, а не рыдать над макаронами.
Хотите - смейтесь, а на обед я их погрела и доела.