Комната моя темна,
Свет от лампы на столе.
Я с тобой, чуть не одна,
В чёрном тягостном тепле.

Мать твоя вся в суете
Вышла из дыры двери:
"Понесли!" - сказала мне...
Далеко что-то горит.

Мы пошли сквозь коридор,
Встав с кровати, ты за мной.
Я боялась, словно вор,
Мучаясь своей виной.

Свет шёл только из зеркал,
Будто от свечи во тьме.
"Посмотри" - почти в лицо
Мать твоя сказала мне.

Только глянула в глазок,
Как увидела сквозь дверь-
И проверила замок-
Ясно стало всё теперь.

На площадке в темноте
Тот же тяжкий свет свечей,
И в молчанье на черте
Лестница полна людей.

Двое, перекрыв проход,
Чёрные, ко мне спиной,
Пропуская хоровод,
Между ними гроб стеной.

Крышка гроба вся в цветах,
Расписная, хохломских,
Знаю, в белых волосах,
Дева юная в своих

Там лежит. В испуге я
Спряталась в твоём плече.
Била дрожь. Вина моя
Злилась пламенем в свече.

Будто виновата я
В смерти незнакомки той.
"Пронесли!" - вдруг мать твоя.
Ты закрыл меня рукой...


[525x700]

Я припечатана к стене,
Как высушенный колокольчик,
И всё, что било вверх во мне
Остыло грустью тройки точек.

И пули требует висок,
Чтоб глупый мозг потёк по стенке,
А я глотаю горький сок,
Что порождают мои зенки.

Распнут? Ну да. Да я бы первой
Себя казнила б на дубу.
Мне надо быть поменьше нервной
И крепко закатать губу.

Я где-то между понятиями "мерзкая грязь" и "тупая тварь". Я написала химию на тройку. Если бы я, поделив 256 на 16, получила бы 16 вместо 256, было бы четыре. Лучше бы вообще ничего не писала, тогда можно было бы ещё подучить и сдать нормально, а так ничего уже исправить нельзя. Какая-то противная, но очень большая шишка по фамилии Самохин запретила пересдачу на повышения отметки всем до третьего курса. Мудак. А я сволочь. Я предала отца. Со вчерашнего вечера стараюсь передвигаться по квартире тихо и незаметно, что бы только не наткнуться на него - просто не знаю, как посмотреть ему в глаза. Надо было сдать сессию без троек - тогда нам бы снизили оплату за институт в следующем году. А теперь не снизят. И ничего не исправить. Лучше бы папа шкваркнул меня головой об холодильник- так хоть справедливо, а он ничего не сказал, просто ушёл с кухни, и всё.
Меня второй вечер мучает истерика. Засыпаю с краснющими глазами и хриплым горлом.
И только пальцы, лёгкие длинные пальцы, жемчужинами скатываясь по плечам, заставляют меня забыться, забыться, но не забыть.

Я не полетела из института, как это ожидалось мной в последнюю неделю. Я умудрилась сдать матику на "отлично", чем привела преподшу в состояние шока и неконтролируемой агрессии, вследствие чего она завалила Лерку. Сегодня написала химию и вроде бы даже неплохо (хотя по теории вероятности моя отметка может колебаться в пределах от трёх до пяти). Начерталка ждёт меня после каникул, и, надеюсь, я успею за это время освоить программу по ней за полгода. Короче, всё хорошо не смотря ни на что.
Только вот... сессия стала для меня чем-то вроде азартной игры. На кону - дальнейшая учёба, нормальные отношения с родителями и неснижение самоуважения. Ради этого - десять бессонных ночей, впихивание в замученный мозг не лезущей туда информации, пара шестичасовых занятий по устранению пробелов в математических знаниях, утомительные отсиживания многочасовых очередей и мотня на общественном транспорте, который "по горло забитый тоской". Короче, наглое насилие над самой собой. (Ну разве не легче было бы учить всё это по чуть-чуть в течение полугода?) В награду за то, что мой организм от всех этих издевательств даже не сделал намёка на отбрасывание коньков, я пару раз делала ему милые подарочки в виде пятнадцати часов сна и постоянного поедания любых доступных продуктов, способных дать ему энергии для дальнейших свершений. В итоге последние дня три я засыпаю в девять вечера ещё в процессе полёта в кровать. Вот и сейчас пойду отдавать дань своему телу, ибо сон - это всё-таки самый большой кайф на земле (или просто главная потребность организма).

Я сдала зачёт по геодезии!!!!! Я думала, это нереально! Я четыре раза сидела в этой огромной очереди, чтобы ответить но очередь до меня не доходила, а сегодня повезло, и меня под конец приняли!!!!! И я всё ответила!!!!! Правда, вернулась домой в половине одиннадцатого...
Больше не надо думать о теодолитах, нивелирах, превышениях, разностях пяток, круге право и круге лево, отчётах, лимбах, кремальерах, алидадах (я не ругаюсь, это термины такие!). Я безумно рада.
Правда ещё четыре зачёта осталось, но я надеюсь справиться! Ещё две ночи впереди! Вперёёёёёёёёёд!!!!!
P.S.: моя кошка нассала на случайно забытый на полу журнал "Идеи вашего дома". Видимо, так она выразила своё отношение к современным дизайну и архитекруре. Я с ней солидарна.

Я опять ставлю рекорды. За этот год уже четвёртая ночь без сна. Пока сушится подрамник, курю в ужасном количестве и, пока стынет кофе, излагаю стенке пересоленные эмоциями монологи о небывалых подвигах за любовь на фоне несуществующих житейских трагедий. Организм ничего уже не требует, только иногда, виновато так и с опаской заглядывая в глаза из зеркала, где на бледном исхудавшем лице в уголках под глазами на черноватом фоне бьются две синюшные жилки, тихо и забито спрашивает: "Да что ж ты со мной творишь, родная?" И не слыша ответа, он тихонько съёживается и пытается всё это просто пережить, как Людвиг Зоммер, когда он целыми днями прятался в кромешной тьме чердака музея от гестапо.
А что дальше? Я прекрасно знаю - сначала голова будет кружиться и температура повысится, а потом будут: постоянное давление на виски, тошнота и отсутствие аппетита, постоянное желание спать и четырёхчасовые попытки заснуть, а потом рваный сон с постоянными вскакиваниями на кровати, боязнь толпы, жуткая рассеянность, получасовые попытки прочитать хотя бы одну страницу книги, потому что текст не воспринимается мозгом, приступы беспричинного страха, вечная слабость, паника, слёзы по самому крошечному поводу, единственное желание - стать камнем, упасть на землю и лежать, лежать, лежать, не думать и не делать, только отдыхать, отсутствие какого-либо настроения, испуганные лица друзей, которые не могут тебе помочь, но очень хотят, а ты не знаешь, что им посоветовать; и одно, одно-единственное место в мире, где тебе хорошо, тепло, уютно и спокойно, родное плечо, из-за которого я нашла в себе силы выкарабкаться. Если так будет снова, я снова вылезу, потому что знаю как, только не надо этого "снова". Мне сказали, что если всё повторится, то я так легко не отделаюсь и может начаться какая-нибудь плохая болезнь.
Люди! Спите ночами и будете от этого всего избавлены!
И я прекрасно знаю, что всё, что я сейчас делаю, к этому ведёт, но почему я не останавливаюсь, почему?!

Я не доверяю людям, которые режут себе руки. Не вены, а именно руки. С теми, кто режет вены всё понятно, им настолько хреново, что они уже не видят света и совершают глупую ошибку. Раз и навсегда. И не видят, какую боль причинили окружающим (это если в худшем случае, в лучшем же их откачивают и большинство понимает, что так делать не надо нельзя и ничего дороже жизни нет, тех же,кто этого не понимает, можно спокойно отнести в разряд тех, кто режет себе руки, только более опасных).
Люди, которые режут себе руки, сидя и от нечего делать наяривают лезвием по ни в чём не повинной коже, это прекрасный пример энергетического вампиризма. И хрен с теми, кому просто не хватает острых ощущений, и они тихонечко себя пилят и никому не показывают. Но есть такие люди, которые суют тебе под нос свою покалеченную руку и говорят "Вот мне так хренооооово было, и я сидел и себя резал..." И что на ото ответить? Ничего лучше: "Лучше б ты лобзиком по дереву вырезал, хоть не так бесполезно было бы!" - в голову не приходит.
Если у кого-то что-то случилось, я всегда готова выслушать, и если смогу, помочь, но что делать с людьми, у которых постоянно появляются какие-то проблемы "глобального масштаба", на которые они бесконечно жалуются и при это совершенно не хотят их решать? Они не имеют другого способа вызвать симпатию к себе, кроме самого лёгкого - надавить на жалость, а резанные руки - это прекрасный способ вызвать вопрос: "Что случилось?" у более или менее сердобольного человека. Те же, кто не услышит душещипательную историю о трагедиях местного пошиба, просто увидят выставленные напоказ порезы и обязательно пожалеют, поддавшись на показуху. Но истерзанная кожа - это некрасиво, не круто, бесполезно и смешно. Таким образом ничего не изменить, можно только поймать очередного идиота, который будет сопереживать и может попытается помочь, но у него не получится, потому что исправление ситуации в принципе невозможно, или возможно, но с моментальным появлением новой проблемы. Таким образом, только чужой жалостью, живут некоторые люди, резанные руки которых являются только признаком душевной слабости. Ведь гораздо легче чувствовать, что всё безнадёжно и слушать, как тебя, такого безнадёжно несчастного, жалеют и гладят по головке, чем попытаться что-либо изменить.
Я не доверяю людям, которые режут себе руки, но что мне делать с собой? Вчера от ненависти к себе за несданный экзамен по химии и за то, что расстроила маму, попыталась себя наказать - вспомнив времена раскулачивания, чуть не вырвала серьгу из уха с мясом. На счастье, сил в неспавшем две ночи организме было немного, серьга выскользнула из пальцев и осталась висеть на своём месте, боли практически не было. В этот момент меня позвала мама, и пришлось топать к ней на кухню, где мы прогоняли чай часа три подряд, а чай - это для меня как наркотик, и к ночи я отошла, и только ложась спать обнаружила, что моё самобичевание не прошло бесследно. К счастью, крови никто не заметил, но меня очень волнует один вопрос - если б я довела наказание до конца, чувствовала бы я себя легче, чем сейчас, ведь эта долбанная химия как гора на плечах, и виновата в несдаче я одна. Но эту ошибку я надеюсь исправить - выучу и пересдам.
А ещё мне за это Солнце моё руки оторвёт... Пусть простит меня, я же глупая...
Ну так вот - это что же получается, я из этих, режуших себе руки?

[525x700]

Ужас! Мне восемнадцать! Я этого не переживу!
Хотя приятно, за последние пять минут меня поздравило уже три человека. Традиционное наташкино первенство перехватила Edalianaпоздравив меня ровно в 00:00, потом Лера поздравила, а за ней Саша Европина, Потом моё Солнышко(пожелал пятерых детей от него - по-моему первый раз в жизни мне пожелали что-то сбыточное, а не эфимерное типа удачи и счастья).
Спасибо всем! Я вас всех обожаю до нервной чесотки!
Первые подарки судьбы - дедушку сегодня выписывают, а бабушку будут лечить, а не калечить. Надеюсь, что увижу брата.
Ощущаю себя странно... вроде... ТАК ЖЕ, как и раньше... Надо поковырять в носу...ням-ням... ковыряется (Ну вот и Наташа поздравила), и рожи перед зеркалом корчатся, и прыгается высоко, и люстра головой сшибается, и леденец, на Н.Г. подаренный, вкусный-вкусный, и растолстеть не боюсь, и крики "Я чемодан!" на всю квартиру, а в шкафу мягко и уютно, и на столе по-прежнему бардак из ракушек, учебников,биссера,листами с лекциями, куриных и страусиных перьев, и пучёк собственных волос на с полки убрать не хочется (всё же трудилась, собирала его по волоску), черепок Дима такой милый, носки дырявые выкинуть не потянуло и по парам их носить тоже не хочется, ведь гораздо веселее, когда они разноцветные и видно, как пальцы шевелятся, и полетать хочется, как у Шагала, или пробежаться босиком по траве, а потом плюхнуться на неё и сжаться в комочек, а потом растянуться,, как кошечка и замурлыкать, и на дерево вскарабкаться, на людей смотреть сверху вниз, и что бы коленки ободраны были, и в море, в море на двенадцать метров вглубь, и, почти достав до дна, быстро-быстро наверх, боясь захлебнуться, а потом досадовать на себя, что и глубже могла, но струсила, а главное - тыкаться, тереться носиком о тёплое-тёплое плечо, ласкаться и абсолютно по-детски счастливо смотреть снизу вверх, и играть с миром в прятки: носом в шейку - и нет меня!...
Я что, реально, осталась собой, не высохла и не стала бесчувственным манекеном? Надо ещё в носу поковырять...там уже нету ничего... обидно...ну тогда ща пойду поем нормально, а то закуска кончилась... Мороженного! Точно! Целую пачку и с земляничным вареньем, и заесть конфетами и шоколадкой!!!!! и чаю пару литров, пока плохо не станет, как я люблю!
Блин, как я рада,что осталась собой!!!!! Как Сёма говорит "дитё дитём"... И ещё ща выкурю свою ПЕРВУЮ ЗАКОННУЮ СИГАРЕТУ!
Кайф!!!!!
Кстати, двеннадцать часов настало во время споров о божественном с Сёмой. Может, это что-нибудь значит? Ну типа как встретишь...

Приспичило, понимаете ли, глупой девушке пойти в полодиннадцатого за последними в детстве (чуть не написала "в жизни") сигаретами. И я прекрасно знала, что все нормальные люди в это время сидят дома, что на улице никого, кроме маньяков-педофилов-гопников, которые подстерегают одинокие жертвы, но всё равно вышла в безлюдный, пустой и страшный район. Как не странно, встретила аж четырёх человек, и ни одного маньяка... Какая жалость... А я-то для них припасла в рукаве большие и острые ножницы... Теперь сижу дома, отогреваюсь от морозца, и продолжаю депрессовать по поводу часа "Х".

С каждой минутой я неуклонно взрослею, что меня дико бесит. Два с половиной часа осталось до часа Х (не "икс", а именно "Х"), и я бессильными лапками пытаюсь остановить время. Ну да ладно! Завтра с гордым видом законно куплю бутыль водки и пачку Явы.
Но главное-то, что НИКТО МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ!!!!!!!!! Моё истеричное настроение наводит именно на такие фразы. И вот почему. В прошлом году пятого числа где-то часов в пять я позвонила Волкам и Наташке с фразой типа "Народ, у меня тут мой фирменный сногсшибательный тортик на столе. Приезжайте, разъедим его в честь моего д.р!" И ведь приехали! Мы мило так посидели с гитарой и чаем. Вечером прикатила Тека, и ночь я провела в объятиях двух прекрасных актрис. Наська была в Сарове, но с ней мы отметили восьмого, когда устроили совместное с Аней д.р.
В этом году я стала более умным организатором, и стала организовывать всё аж за день. В итоге Наська опять там же, но с ней мы увидимся так же, Тека визжала от восторга и даже решила ехать со мной утром, дабы помочь покормить курочек. Лерочка приедет днём на электричке (я чувствую, что с каждым днём привязываюсь к этому существу всё больше и больше). Но Сёму не пускает его мама, потому что позавчера он уехал в магазин и ко мне не собирался, но домой вернулся почему-то только вчера, и мама уверена, что завтра он вернётся тоже послезавтра, она даже успела спереть у него деньги и документы и обещала припрятать его штаны вдобавок; а Наташка вообще Кака-Бяка полная, потому что лень ей проехать час двадцать на электричке от Москвы до Семхоза без ночёвки, и она видимо считает, что у нас отопления в доме нет и я мечтаю сделать из неё ледяную статую. Но она совершенно не думает о том, что если она останется на ночь, то её придётся кормить ещё и завтраком, и опохмела наливать, а я жадная, и опохмелом делиться не хочу!))) Короче, послала она меня куда подальше.
Но самое главное - МНЕ НИКТО НЕ ПОДАРИТ ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ ДОСТОЕВСКОГО!!!!! Из-за этого мне нет смысла жить! Реально, а может пойти, повеситься, пока нет никого дома, и мне никогда не будет 18? Идея! Тока макет доделаю. Не, лучше не буду доделывать, тогда Пушкину засудят за издевательство над детьми при помощи макетов!

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Не совсем согласна, но за душу взяло - уже год не отпускает!

Не светит моей открыточке появиться на свет. Сёма вчера сказал: "Не парься! Лучше занимайся!" А у меня тут грядёт восемнадцатилетие, от чего я впадаю в депрессняк больше, чем от первой сессии.
Я не хочу взрослеть!!!!! Я - дитё со стажем, я люблю шлёпать по лужам и ковыряться в носу(офигенная картина: Сёма просыпается в семь утра где-то, начинает меня легонько тормошить, а я отказываюсь просыпаться и упорно лезу пальцем в нос, копаюсь там и, достав и съев всё содержимое ноздрей, под ласковое "Ковырялка ты моя!" мирно засыпаю обратно). И я не хочу выбирать президента! Эти долбанные политики именно к моему совершеннолетию должны были удалить самого замечательного кандидата - "Против всех". И что мне теперь делать? Поддерживать Зюганова? Только это и остаётся. А не голосовать нельзя, ибо когда в стране наступит полная жопа, винить будет некого, кроме себя, так как получается, что своим неголосованием я даже и не пыталась изменить что-то к лучшему. Мрак!
Мне может родители ещё и курить разрешат? Да я тогда сразу брошу с перепугу!
Ну ладно, пойду мучит макет на тему "Фронтальная композиция". Первая попытка не увенчалась успехом, ибо результат был похож на ворота концлагеря (собственно говоря, и делалось-то всё под фильм о последних часах Третьего Рейха)и нашу принцессеватую преподшу он привёл в суеверный ужас. Может, хоть в этот раз повезёт? Врата Рая ей, что ли, слепить...
[700x525]

У меня ничего не получается!!!!! Пытаюсь сделать любимому открытку на Новый Год, но ничего не выходит! Я отвратительный художник! Меня даже любимый материал - гель из ручек- подводит! На столе - гора из пятнадцати бычков и обрывки неудачного варианта открытки. Если она не будет готова к утру - я умру! Да даже моё кажется надувшееся сегодня Чудо не приедет завтра в гости справлять праздник, я должна буду сама поехать к нему вечерком и втюхать открытку ну на крайняк в почтовый ящик. Но это только если она будет готова. Времени до утра осталось мало. Мрааааак!
А самое главное - я ужастно соскучилась и думаю только о том, как бы увидеть его и зарыться носиком в любимую шейку, и больше не о чём думать не могу...
Наверное, не надо было уничтожать банку крепкого...

Позвонила подруга, она, бедная, не может заснуть из-за мыслей о человеке, которого она не могла поздравить с Новым годом, потому что он мог бы это неправильно понять. Или правильно, но слишком.
А я всё-таки отправила поздравление человеку, по которому всё-таки скучаю, хоть и вопрос "Да кто я ему такая, что бы докучать своим общением?" не давал позвонить или хоть как-то напомнить о себе. Хотел бы - сам позвонил, ну хоть что бы поблагодарить за банку варенья, которую я самолично сварила и притырила для него. И хотя у меня есть весьма веские причины полагать, что он сыграл нехилую роль в моей судьбе, но это всё неопределённо и на уровне предположений. Да я вообще не уверена, что он когда-либо помнил, как меня зовут! А вообще он был классный, и ведь рвался показать мне, чем живёт, и шептал, что я избранная, потому и познакомились... А потом надрывался, рассказывал, как безнадёжно и давно любит явно кинувшую его девушку, а я была жутко пьяна и сонна до ужаса, и не могла ответить ничего, и тогда ещё считала, что он мне жизнь сломал, а потом выяснилось, что спас он меня от собственной дурости. А потом поняла, что и меня там, на другом конце Москвы, кто-то так же безнадёжно и отчаянно ждёт... Спасибо так и не сказала, после того виделись лишь раз, при большом скоплении людей, которым он был очень нужен, а я в рванном свитере с кошкой посреди Москвы маму ехала встречать. И всё-таки не выходит из головы:
-Может, чем-нибудь помочь?
-Малыш, просто постой рядом, мне так легче будет...
А потом- гонки в два часа ночи по опустевшему ВДНХ на грузовой тележке и "Не сбей Рыжего, он хорооооооший!!!!!"(Рыжий завязывал шнурки у нас на пути, и отскочил в самую последнюю секунду)и сквозь смех - "Да я же скорости боюсь!"
Весёлое было время...

И в связи с этим после полбанки пива в голову начинают лезть грустные мысли. Сколько жизней я сломала. Две по крайней мере. Целых две. Две до ужаса похожие истории, до дежавю. Два аскера девятнадцати лет, по уши в меня влюблённых(Один - Александр, другой - Алексей, странно, у меня так папу и дядю, брата его, так зовут), две разных, с интервалом в год,никого не любящих, Вербы (первая - ещё ни во что не верящая, вторая - уже не во что не верящая), два лидера музыкантов по имени Владимир около сорока лет, которым эта Верба далеко небезинтересна, два одинаковых конца - аскеров выгоняют, а Верба остаётся. Только первый, бомжонок Саня Малой, у которого вообще ничего не было, пропал вникуда, и от него только длиннющее стихотворение осталось(самое большое моё ему посвещено), последний раз о нём слышала прошлым летом, немного и неясно. А второй отправился из Москвы домой, в Пермь, где и попал в психушку (предположительно, через суицид, у меня его сообщение "мне в этом мире делать точно больше нех прощайте миледи до встречи в аду" до сих пор на старом телефоне хранится). Он мне написал недавно. Я в тот момент так счастлива была, а тут "привет как дела?" и отчет об ответе, вставший по времени перед самим сообщением (сообщение пришло в 21 час, а ответ на него доставился в 19 часов того же дня; абсурд? нет, просто нас разделяют часовые пояса), жуткий испуг (мало ли я проплакала под чуткой Семкиной опекой из-за этого "Прощайте миледи?"), а потом просто пару строк о вовкиной жизни. Да я и так знала, что у него всё хорошо! Мне Рыжий в конце сентября говорил. И захуй только Лёша мне писал? Что бы узнать, сообщаюсь ли я с Вовой? Мысли заплетаются... А я ведь могла тогда, когда он ещё был уверен, что я его жду, написать всего лишь одну фразу, которая прибила бы его с ходу, да так, что ни один доктор бы его уже не откачал, всего лишь одну фразу, но я бы никогда этого не сделала. Но если он списался с Вовой, то Вова-то как раз мог сделать это за меня, а этого я очень не хочу. Как же задолбали меня эти шантажисты "Я из-за тебя умираю!"...
Мысли в конец заплелись. Пойду, переполнюсь любовью и напишу Семке открытку. Три строфы уже готовы, остальные со всей формой буду марать всю ночь. А с утра - в две больницы, а потом, может быть, если деньги будут, в книжный, дома буду часов в пять тока... Когда ж я спать-то буду?
Расплетите, кто-нибудь, мои мысли запутанные!

Есть такие конфеты, которые в рекламе называют тайной богов. Так я недавно купила целых две коробки. Умяла их на нервной почве за три дня, но это не главное. От них остался целый ворох самых замечательных на свете золотых фантиков, ради которых, собственно говоря, эти конфеты и покупались. Сегодня два часа кайфового творчества- и у меня на столе стоит прозрачная коробка, внутри которой - недосягаемая золотая роза с веточкой из восьми маленьких розочек. Кто-то может сказать, что это ребячество и кружок "Умелые ручки" подготовительной группы детского садика(а кто-то сухо: "Пространственная композиция"), но это мой подарок женщине, которая произвела на свет самого замечательного на свете человека.
А вы бы хотели получить в подарок что-либо подобное?
[525x700]

В войне между мной и корбиновскими инженерами победил сторонний мастер, который просто пришёл и за пару минут устранил всё то, что мешало мне выйти в инет.

Я могла бы долго рассказывать о том, что случилось со мной за последние полтора месяца, но зачем тащить всякую гадость из старого года в новый? Тем более что только что народившийся 2008-ой год уже свалил мне на голову пару неприятностей.
Мне пришлось вернуться в Москву из Сергиев-Посада на день раньше, потому что бабушку надо было срочно укладывать в больницу. Самое поганое, что в специализированную больницу её положить нельзя, потому что у них видите ли каникулы до девятого. Они что думают, что гангрена вежливо подождёт, пока врачи освободятся и её вылечат? Главное теперь не проболтаться дедушке, который после операции лежит в другой больнице...

А ещё сессия грядёт, и мне ну очень надо сдать её на отлично, потому что тогда папе за меня, дуру безмозглую, платить поменьше надо будет.

Отметили мило. Весь день сидела у бабушки и пекла пирожки, потом меня пинками загнали помыться, потом бабушка обсирала Путина и пыталась узнать, почему у того чувака с микрофоном нет детей. Я вежливо говорила, что понятия не имею, кто это и тем более не интересуюсь подробностями его личной жизни. Ну и для большей вежливости предположила, что может быть он просто импотент и яйца ему в детстве оторвало...

А ещё было очень странно осознавать, что мне наливают по ровну со всеми, и никто не пытается вырвать у меня недопитый бокал... Старею...

Меня почему-то стали поздравлять люди, которых я не видела очень давно, и не предполагала больше увидеть. Бывшая девушка Настя смс отправила, Алёнка, с которой на ВДНХ друг друга у парней отбивали по пьяни(она сначала попросит у какого-нибудь купить её ягуару, а когда он начинает приставать, появляюсь я и говорю "А ну отстань от моей девушки, гад, а то по роже врежу!"), позвонила и долго поздравляла...

А Белова с Самули своим (финской интернет любовью) отмечает. Радуюсь за неё.

Только удивительно - раньше, в детстве, не спать до трёх - это было круто, а сейчас - обычно до ужаса, даже мало как-то. Сёма в это время только ужинает. Убиваем себя.

А вообще, всё будет хорошо! С Новым Годом Всех!!!!!

Надо мной давлеет какое-то жуткое напряжение. Сначало казалось, что оно беспричинное, но после стало понятно, что моя подсознанка просто дико боится не оправдать возложенной на неё ответственности. Короче, я уверена в том, что не до какой сессии меня не допустят, потому что долгов у меня выше крыши, и врядли я смогу все их сдать. И если б дело было только во мне, то не парилась бы я так сильно, но дело ведь в том, что мои драгоценные предки возлогают на свою безнадёжную тунеядку весьма большие надежды, которые я не уверена, что смогу оправдать.
Я вообще позор семьи, поскольку у меня в роду сплошные хорошисты и медалисты, а я (о ужас!) плевала на школу и видимо полечу с первого курса. Ну ничего, в этом случае попрусь в МарХИ к своим родным и любимым, уже представляю, как второй курс будет наперебой наставлять меня на путь истинный.
Ну что ж, впереди битва с отсутствием времени, естественной потребностью подрыхнуть ну хотяб убогие семь часиков в сутки, адским нежеланием рисовать и собственной ленью.
Чую, кончится всё это моим личным маленьким апокалипсисом.

У меня никак не получается связаться с интернетом, и, видимо, не получится ещё долго, но вот сейчас выпала возможность здесь отписаться, и я судорожно пытаюсь выбрать, о чём бы написать из всего того, что происходило со мной в последние три недели.

Как-то в восьмом или классе из-за того, что мне на целых два дня приходилось остаться одной дома, было решено купить-таки мне мобильный телефон. И вот, папа дал мне полторы тысячи рублей и вытолкал за дверь со словами "Можешь потратить всё". Я припёрлась в салон связи и обнаружила, что за эти деньги передо мной встаёт шикарный выбор: либо купить сименсА51, либо уйти домой без телефона, потому что сименсА51 был единственным телефоном, стоящим меньше полутра тысяч.
Проходила я с ним несколько месяцев, если не год, пока я не вышла из метро, не нащупав телефон в кармане. Я всё-таки склоняюсь к версии, что он выпал у меня в толкучке, потому что я не представляю, насколько должен не уважать себя карманник, что б спереть такую дрянь.
Тогда мне выдали мамин сименсА52. Для справки: это были последних два телефона в России без цветных дисплеев, полифонии, камер, блютусов и вообще каких-либо наворотов, а мой первый А51 так вообще даже вибрировать не умел, и однажды у него на неделю звук сам по себе выключился, после чего количество пропущенных вызовов резко увеличилось.

Мама же взамен себе купила тупой вокстель, который через пару лет начал с огромной скоростью сжирать батарейку, и вообще вести себя крайне неприлично. Когда мама отдавала его в ремонт(целых три раза, потому что чиниться он отказывался), я отдавала свой сименс ей и неделями пользовалась самым первым своим телефоном, который я получила в пользование ещё до покупки сименсаА51.

Это был кирпич нокиа, тоже без особых наворотов. Фишка в том, что мне подарил его папа, покупая себе новый, и очень скоро я поняла, почему папа решил от него избавиться: когда мне кто-то звонил, телефон делал "тыррр-тыррр" и выключался, когда я набирала смс, он отключался, когда мне приходило сообщение он отключался, и когда я пыталась его включить, он тоже отключался. Таким образом я промучилась до тех пор, пока мама не поняла, что её вокстель лечить бесполезно, и не купила себе новый (хрен знает, кто он по марке) телефон.

Я получила обратно свой сименс, и живи я спокойно дальше, но меня просто жутко бесила маленькая память на сообщения. Дело в том, что во-первых, моё Солнце периодически присылает такие смс, что удалять их рука не поднимается, а во-вторых, я иногда в отсутствие другого способа пишу стихи на мобильник, что занимает память на 5-15 сообщений за раз. Недавно папа сменил телефон, и я отобрала у него старый, в котором память была на 220 сообщений, правда, он выключался при нажатии на кнопку ОК (то есть долго строчишь сообщение, а потом возникает вопрос "Отправить сообщение?" - ОК...). Я мужественно выдерживала это испытание дня четыре, потому что хоть и вырубается постоянно, зато память большая.

А вчера одно существо, которое попросило своего имени не называть, просто так взяло и подарило мне ненужный, но абсолютно рабочий мобильник. Просто папа этого существа меняет телефоны не только если они у него ломаются, и старые аппараты валяются дома без дела. Замечательное существо просто попросило у него один из ненужных аппаратов и подарило мне. Когда оно вытащило мне это слайдер с камерой, интернетом, прочими наворотами и памятью на 220 сообщений (!!!!!), я впала в полный ступор, а потом долго радовалась и благодарила его.

Теперь я хоть человеком себя чувствую, и не пытаюсь на вопрос "А можно твой телефон?" всучить сам аппарат просящему вместо простой диктовки своего номера.

Правда теперь уже не придётся поприкалываться на тему "Мой телефон самый крутой, потому что в нём есть куча крутых функций: когда кто-то звонит на дисплее высвечивается имя звонящего, а ещё он вибрирует!" и "Да ты чего, у меня же два блютуса и десять ИКпортов!", но зато я счастлива.

И ещё пару сотен раз спасибо этому доброму и замечательному существу!!!!!

Мир не без добрых людей, что само по себе радует.

Теперь только не знаю, как мне справиться с родителями, которые вряд ли будут в восторге от появления у меня нормального телефона. Но я надеюсь отстоять его.

Будем жить!

Год - это одна восемнадцатая моей жизни... много... охренеть...