Не поздравила Леру с днюхой, теперь сижу и постыдно трушу написать что-то вроде "Лер, с прошедшим тебя!". Я почему-то решила, что она родилась 22-ого, видимо потому что сразу у нескольких моих знакомых в этот день дни рождения ( у Дали, у моей кошки, у одного мудака и ещё у кого-то). Боюсь, я проверну что-то вроде "Лера, я поздравлю тебя с д.р. только когда ты мне вернёшь мои лекции по матану, которые я честно писала, пока ты гуляла неизвестно где".

Я сташно малодушное существо.

Моя непьющая Любовь уверен, что если я хоть понюхаю алкоголь в его отсутствие, то этим поступком оскорблю его лично (Любимого, а не алкоголь). При этом в его присутствии каждый глоток хоть самого слабого винишка сопровождается назидательным взглядом и фразой "Алкоголичка!", произнесённой самым осуждающим тоном(Это ещё ничего, гораздо противней, когда парень бухает, а девушке не даёт).

За свою недлинную жизнь я нажила себе нескольких периодически принимающих на грудь подруг (мы ещё пару лет назад так чудно собирали пульки через пятнадцать метров от школы, а так же лазали через забор какой-то частной территории, дабы нарвать себе одуванчиков на веночек, шли зигзагами на новогоднюю дискотеку и вместо неё попадали в переход к музыкантам, и так далее, и так далее, и так далее, и всё это после принятия того или другого напитка или после их смешения). И теперь подруги считают, что я оскорбляю их лично, потому что отказываюсь с ними напиваться.

С одной стороны, я уже переросла тот возраст, когда распитие является способом самоутверждения, и вообще состояние опьянения не приносит мне особого кайфа (ну не люблю я терять над собой контроль), но с другой стороны я люблю блевать, особенно водкой. Знаете ли, очень приятно снова ощутить вкус выпитого, поразмыслить над тем, чем раньше был тот или иной кусочек рвоты и, счастливо вытерев слёзы, почувствовать себя очищенным от еды, от этого символа обязанности жрать. Короче, у блевотни своя философия, и я не о ней говорила.

Если я прекращу нажираться, обидятся подруги, а если я ещё раз хлебну лишнего, я (цитата) "могу вообще попрощаться" со своей Любовью. В первом случае обидится много человек, а во втором - один, но самый. Но я вообще не хочу никого обижать. НИ-КО-ГО.
Как мне их всех не обидеть?! Я запуталась!!!!!

Вот совершишь подвиг, несёшь его в ладошках, бежишь на цыпочках, а тебе на встречу кричат :"Да ты только нагадить можешь!" - и думаешь, если б знала, не совершала бы никаких подвигов, а нагадила бы вместо этого, чтоб подавились.

Я чувствую себя немецким футбольным фанатом, который за две минуты до финала Евро застрял в лифте между 151-вым и 150-тым этажами опустевшего небоскрёба, в котором остался один сторож, и тот на первом этаже.

В одной абсолютно дебильной книжке, которую я прочла, "дабы знать врага в лицо" (и то эпилог, после слов про то, что тела главных героев слились в какой-то фигне, я не смогла заставить себя прочитать, потому что автор книжки способен даже возвышенный акт слияния описать так, что будешь потом блевать до посинения), была такая тема, что информационный голод - это лучшее, что может свести человека с ума, то есть если индивид лишить возможности воспринимать информацию,то он превратится в пускающего слюнки агрессивного шизофреника.
Самое противное, что теперь я абсолютно согласна с этим мерзким графоманом, ибо испытываю информационный голод на себе.

Агрессивной я стала уже, ору на всех, кто попадётся под руку, хамлю преподше по АКП (а не хрен опаздывать на час, тварь поганая!!!!!), бессмысленно жру всё мучно-сладкое оптовыми партиями(и плюю на генетическую предрасположенность к диабету), не могу не на чём сосредоточиться, всё, что удаётся заставить себя сделать, делаю медленно и с постояными остановками "на астрал". Пытаюсь впасть в анабиоз, как Людвиг Зоммер, но в моей голове роется просто непомерное количество мыслей, которые терзают меня, рвут голову и тело на куски, мнут их в мерзкую липкую кашу и грызут их мелкими тупыми зубками.
Постоянное состояние неопределённости выбивает меня из седла и топит в каком-то страшно, жутко глубоком отчаяньи. Отовсюду, из всех углов на меня пяляться голодные вопросы: "Как там?" "Что происходит?" "Нужна ли помощь?"- и главный, самый большой: "Когда всё это кончится?" - они не дают мне покоя, гудят в голове и требуют, требуют ответа, хватают меня за руки и кидают в меня камнями.

И самое главное, что эту клетку я построила себе сама, и теперь не могу ничего сделать, чтобы облегчить своё прибывание в собственном изобретении. Ну что ж, сама заварила, сама и расхлёбывай, будем идти до конца.

И дело не в том, что я наверное одна из всей группы заинтересовалась этим грёбанным предметом и его учила, и не в том, что с экзамена люди выходили с такими же четвёрками, как и у меня, но только со словами "Я ничего не учил, а мне четыре!", и не в том, что когда я уходила, в очереди ещё сидел человек, спёрший из моей тетради продольный профиль трассы автодороги, над которым я сидела целую ночь, и просто приляпавший к нему свою фамилию вместо моей (да если бы он спросил: "Можно взять?"- я бы ответила: "Бери, не жалко! Я только рада, что моя дорога может оказаться дважды полезной!"- А так получилось как-то обидно), и не в том, что наша вздорная блондинка Пушкина права, и надо было полгода клеить макеты вместо того, чтобы тратить на них время в сессию, и не в том, что я так долго, кропотливо его делала и так его полюбила, что когда на нём поставили тройку, психанула и чуть не запустила им в Пушкину, но в итоге просто выкинула его в мусорку, будто это он был виноват во всём. Просто я устала, жутко устала. Скорей бы всё кончилось. Надо лишь пережить эту неделю. Лишь только ночку простоять, да день продержаться...

Впервые за одиннадцать месяцев услышала песню, которой мне жутко не хватало всё это время. Я страдала по ней под солнцем Анапы и на грязном московском снегу после полбутылки мартини. Спасибо Седе, что она наконец-то создала этим бесхребетным тунеядцам группу в контакте, и выложила "Человека грозы". Я теперь заслушиваю её насмерть и снова хочу танцевать.
Я бы очень хотела вам её показать, но совсем не знаю, как песню из группы в контакте перекинуть хотябы себе на страницу. Подскажите, пожалуйста!

Игорь Солнцев, вокалист группы "ЛЕГЕНДА" и автор песни "Человек грозы". У него потрясающе красивый голос.
[604x453]

Сегодня - непонятное "отлично" по истарху после девяти часов сидения в коридоре и двадцати минут сидения на двух учебниках, ворохе своих и чужих шпор и с фотиком в лиловых трусах.

Вчера - клеила, клеила, клеила, клеила, клеила макет. Вышел чудный, но злая Пушкина врядли поставит больше трёх, просто потому что она Пушкина.

Между позавчера и вчера - убить Шевчука, сдать Агату Кристи в ГНК, засунуть всем поющим лесбиянкам в ж*пу по микрофону, Васильева в психушку лечиться от депресии, убить Шевчука, за два месяца Наше хренвамрадио родило три новые песни - на фоне этого Цой действительно живее всех живых, и его песни кажутся сверхновыми по сравнению с дряхлой Машиной Времени и Чайфов с Чижом (так до сих пор и не смогла понять, чем они друг от друга отличаются). А Илюшу (как там его еврейская фамилия?) - лечиться от затянувшейся подростковой мании величия (его крутили мало, но я его всё равно хочу заткнуть, из личной неприязни, народное эмо, блин).

Между позавчера и вчера, но на пару часов раньше - где-то в два. Отрываюсь от макета и под радостные крики с улицы "Мам, Россия опять что ли выйграла?". Чуть расплакалась.

Позавчера - клеила, клеила, клеила, клеила, клеила макет.

Между пятницей и позавчера - просто убить Шевчука.

В пятницу вместо того, чтобы клеить макет сражалась с выдуманным врагом и, как ни странно, победила. Совесть кривит рот в ухмылке и недоумении. Веду себя по-дурацки, но капризная блондинка во мне преобладает в последнее время, так что никакие уговоры типа "ну это же глупо, этот враг выдуман по-определению" не помогают. Ничего не могу с собой поделать.

Устала. Спать.

Вот теперь, ребята, настал полный пиздец. Коленки трясутся. Выше колен - паралич. Пальцы нелепо тыкаются в клавиши. Ушёл из жизни последний Великий Русский Писатель. Таких больше нет.

Трясёт уже всю, хочется водки.

Вернитесь!!!!!

Чингиз Турекулович! Чингиз Турекуловииииич!!!!!

Мы жить будем, жить, обещаю! Мы будем тащить свои кресты туда, к спасительному солнцу, вами указанному! Да кто бы мы были без вас, Чингиз Турекулович? Манкуртами, не помнящими своего прошлого, слепыми, идущими на ложный зов! Разве смогли бы мы видеть? О, глаза синеокой волчицы!!!!! Степь прекрасна. Степь прекрасна!!!!! И в гибельный момент, сброшенные с поезда, мы не забудем Бога и сердце нетленное и успеем, успеем, и спасём, и спасёмся, и будет мокнуть рожь под дождём, и гром, гром раскинется над Землёй, и станет темно, и пойдёт дождь, мощный, очистительный, а мы раскинем руки и раскроем душу и умрём на утро...

Умрём, как Авдий Каллистратов.

Я разве многого просила?
Лишь кинуть "Доброго пути!"
Теперь меня его найти
Уж не заставит Божья сила.

Вот детства стылого конец,
И, как на ощупь шаг не страшен,
Сама на штурм бетонных башен
Возьму терновый свой венец.

Давайте жить светло!!!!!
[311x480]

Три дня нихренанеделанья среди сессии.
Я сошла с ума?!
Зато я прекрасно отдохнула.
Теперь - в бой с новыми силами.
Берегитесь, зачёты и экзамены!!!!!

Вчера нам исполнилось аж целых полтора года. Никогда бы не подумала, что это протянется так долго. Впрочем, так же полтора года назад я не думала, что когда-либо захочу детей, тем более пятерых, не могла представить, что буду рядом с человеком одного со мной возраста, не верила, что затёртое "люблю" слетит с моих уст и будет иметь смысл и силу, не представляла, что первой сделаю первый шаг и тем более что брошу курить. Список того, чего я тогда не могла подумать можно продолжать долго, но всё это не важно, потому что однажды со второй попытки в моей жизни появилось это почти инопланетное существо с глазами-бусинками цвета угольков и перекроило меня вдоль, поперёк и по диагонали.
И вот теперь я, до одури счастливая, с улыбкой вспоминаю фразы типа "Дайте мне х*й и я на него пойду", "Двое моих парней хотели, чтоб я бросила курить. Я бросила их, но не курить!" и то, трогательное, которое я так хотела сказать ровно полтора года назад, но не сказала, так что говорю сейчас:

Если что не так - прости,
Если всё не так - пошли...

Я же тогда не знала, что мы так влипнем.
А то что трудно порой - так это жизнь, чего с ней поделаешь! Надо терпеть, бороться и творить. Так что полный вперёд!!!!!

Я люблю своего Котейку!!!!!
[700x525]
[700x525]

По сути во всём виновата я - я не смогла заставить его начать учиться раньше, я не могу заставить его пойти к ректору. Я ничего не могу. я - вредна. Я - героин.

А если надо, чтобы проблема исчезла, надо устранить её первопричину.
Долой наркотики.

Вот так всегда: только всё начнёт налаживаться, только все твои увещевания приведут к какому-то результату, как придёт Полный Пиздец, выкорчует тебя с корнем и оставит валяться на почти летнем солнце...

А всё началось с того, что я купила пачку сигарет и долго её от родителей ныкала, всё пытаясь урвать время для перекура, но на меня охотилась злая бабушка, которая хотела сделать мне трепанацию черепа и превратить меня в злое-презлое существо. А потом мы шли по какой-то стройке, на которой водились невидимые монстры, и мне закричали, что один из них нападает на меня. Я видела, как исказились лица окружающих, которые порывались мне помочь, но будто бы были за звуконепроницаемой стеклянной стеной, я широко расставила ноги и громко сказала в пространство перед собой: "Монстр, пошёл на х*й!!!!!" - и в следующий момент я почувствовала, как кто-то крепко схватил меня сзади за плечи и обжигающе поцеловал в холку. "Как же вырваться и дать ему в морду?" - подумала я и проснулась. С полным ощущением, что вообще больше курить не буду и пох мне на сигареты всех марок и крепостей.

Размечталась.

Сёма позвонил мне на рисунок и сказал "Спускайся на второй, нам надо поговорить". И в пути с третьего на второй в моей голове пронеслась простая такая логическая цепочка: мы договаривались встретиться только через час после пары, значит что-то срочное, если бы ему нужен был учебник или угольник, он бы попросил его взять с собой, но он ничего не попросил, голос был серьёзный - значит Пиздец, а Пиздец мог быть только один - "Убивай меня, если хочешь - меня отчислили..."

И всё. Отец будет всю жизнь гнобить. Всё полетит в Тартарары. Всё.

А я всё равно люблю, через слёзы, через отчаянье, через безнадёгу. Люблю.

Ад.

На меня только что грохнулось осознание того, что жажда, которую я так старательно тушила в себе два года, жажда, которая до одиннадцатого класса мучила меня ежечасно, но которую мне приходилось давить, потому что на её удовлетворение уходит слишком много времени, которого у меня не было, эта МОЯ жажда вернулась. Я только что почувствовала, что мне очень надо срочно что-нибудь почитать.
Да здравствует Достоевский, душелекарь!!!!!
Достоевский - мартини, да...

Я каким-то образом умудрилась огрести допуск до экзамена по геодезии первой из всей группы, да к тому же написала контрольную по электричеству в числе трёх человек из группы, после последнего известия злые двоишницы решили меня сжечь. Правда вместо этой негуманной мести они применили ко мне другую, более негуманную - на контрольной по матану наперебой просили им чё-нить решить или подсказать. В итоге мне тупо не хватило времени. Обидно, но ничего, перепишем. Учёба вообще как-то странно находится в отнюдь не катастрофических пределах, и даже Сёма потихоньку делает шаги к спасению положения.

Всё пучком!

В который раз поражаюсь таланту Достоевского заставлять читателя узнавать из его романов то, что там не написано. Он каким-то образом сообщает о героях факты, которые приходят читателю в виде мысли - догадки, которую читателю невозможно проверить с помощью текста, потому что на неё там вроде и намёка нет.
Помню в первый раз, при чтении "Записок из мёртвого дома", я чуть ли не испугалась такой мысли и даже довольно долго от неё отказывалась, пока Фёдор Михайлович через некоторое время не дал понять, что я мне не зря "подумалось".
И мне тогда показалось, что мы с ним - заговорщики и подмигиваем друг другу.
Он гений. Мне бы так!

Какое счастье, что моё детство было изолированно от влияния компьютера! Думаю, в противном случае моё моральное здоровье, наверное, сильно пошатнулось бы. Буквально пару дней назад я засела за клавиатурный тренажёр Babytype, в котором дошла пока только до седьмой буквы. Это чуть ли не компьютерная игра, в которую я играю (до этого были только Косынка, Сапёр и Паук). Если б вы знали, как моя совесть грызёт меня, когда несчастного зелёного Колобка на экране сжирают, вбивают в землю, рассеивают,убивают пчелиным ядом и прочими негуманными способами по многу раз подряд!!!!!
Мне его ТАК ЖАЛКО!!!!!
И в его смерти виновата только я!!!!!
Я - убийца. АААаааАААаааАААаааАААааа!!!!!

Я решительно не могу поверить, что ещё год назад я прогуливала школу, абсолютно не парилась по поводу предстоящих экзаменов, дрыхла целыми днями и уверяла нашу классуху Лаве, что у меня страшнейшие головные боли из-за чуть ли не смертельной болезни сосудов головного мозга. В моей голове просто никак не укладывается, что в прошлом мае я только ожидала счастливого школьного конца. У меня такое ощущение, что тогда я уже училась в институте и так же парилась из-за несделанной инженерки. Странная вещь эта память - она может растягивать и сжимать время как ей захочется...

Удалось довести одну милейшую девушку до отвращения ко всякой мерзкой химии всего парой фраз. Лишний повод поверить в себя. Надеюсь, эффект надолго.

А ещё я - гений нивелирования по квадратам!

Справили Волкову днюху. Мы грелись у камина, играли в "Мафию", уминали шашлык и даже съездили в город Чехов на осмотр местной гопоты. Было здорово, у Волка милая девушка и чудная семья. Ночью нам с Сёмой единственным не было холодно, потому что никто больше не спал вобнимку.

А мне по приезде в голову залез один вопрос. К Волку на дачу приехало где-то 12 человек с ночёвкой, а ко мне в январе - пять на полдня, но почему тогда У Волка всё было так легко и весело, а я шестой год подряд клянусь не справлять этот праздник, и восемнадцатилетие отмечала, постоянно сдерживая слёзы от осознания того, что надо всех чем-то занять, всем приготовить поесть, всем наложить и постоянно таскать грязную посуду от стола в мойку и чистую обратно под беспрестанное ворчание родителей при том, что моя любовь сидит, рисует и на меня не смотрит, и так хочется хотя бы на минутку сесть и выпить спокойно? Да я бы в жизни не стала бы отмечать, если бы мне ещё в детстве не объяснили, что день рождения не справлять нельзя, потому что это не мой праздник, а праздник родителей и их нельзя его лишать, так что надо поехать на дачу и, если хочу, тащить с собой друзей (спасибо Теке с Лерой, без них бы я повесилась, не прожив и дня совершеннолетней).
Ну как мне сделать так, что бы и у меня на дне рождения было всё так же замечательно, как у других?

И ещё не в тему: талантливые музыканты ещё не перевелись, есть ещё люди, способные заражать музыкой окружающих, но некоторым из них хочется проломить голову их инструментом, когда они в течение суток скорбно воют под аккомпанимент и заражают окружающих смертной тоской, при этом превращая даже весёлые песни в гимн умирающих лебедей и заставляя слушателей чувствовать себя в стаде коров, поражённых сибирской язвой. Я думала, что так выть умеют только трушные эмо.

Поотрывала бы языки всем, кто говорит "паркинг", "хаер", "фейс", "даер" и - самое ужастное- "окей". Уроды, кончайте гробить великий и могучий! Прекратите воровать слова из чужих языков! Я завидую украинцам, чьё правительство просто поисключало все русские слова из своей мовы (этому правительству надавать бы, но это уже отдельная тема). А мы глупейшим образом передёргиваем у американцев всё, что можем, не разбирая, что хорошо, а что плохо, и при этом заменяем наши ценности на чужие бесценности, обесценивая то, что у нас есть и не получая ничего хорошего взамен.
Поводом к всплеску моего возмущения послужила фраза преподавателя истории архитектуры(!) о том, что под Большим театром будет располагаться паркинг. Эта преподша уже много раз убивала меня фразами типа "не, вы не подумайте, я вовсе не какая-нибудь суперпатриотка", "я отнюдь не махаю перед вами патриотическим флагом" и "вы не подумайте, русская архитектура не была хуже западной, у нас тоже были весьма неплохие памятники...", но в этот раз ей очень сильно повезло, что в нашей раздолбанной аудитории мало стульев, и рядом со мной не было ничего тяжёлого, а иначе проломила бы я её череп... Стоянка, автостоянка, ну на крайний случай, парковка, но не паркинг же!!!!! Что у нас, своих слов нет, что ли?
Вот в какой-то северной стране (Щвеции, Финляндии или Норвегии - не помню уже) иностранные слова в язык вообще не попадают - при появлении какого-то нового явления, ему тут же придумывают названия на местном языке, не связанное с американским эквивалентом, и всё чудесно. Ну почему бы нам так не сделать?
Перечитайте "Горе от ума" - там всё всё так же актуально...