Я вернулась на три года назад (дневник позволяет это делать), и вдруг осознала, что пиздец.
Надо зафиксировать это состояние. Осознать это в последний день сессиии - это, конечно же, поздновато, но хоть как-то...
Пиздец, Верба, слышишь - у тебя пиздец!
Активизируйся уже!

[200x343]
Это моя стихия!
Пришла с концерта Фактора Страха.
Познакомилась с хорошими людьми.
Люди меня благодарят. Я рада до слёз. Если мой танец приносит кому-то радость, то значит не зря я живу.
В самом начале лидер группы мне подмигнул)

Это моя стихия, и я в ней богиня.
Когда я встаю перед сценой, я становлюсь всесильна. Это непередаваемое ощущение сотворчества с силой.
Сегодня я впервые почувствовала себя сильнее любимой музыки. Я была выше, я вознеслась над вулканом.
Ещё мои руки обрели какую-то новую пластику, они почти живут своей жизнью.

Новый вокалист отработал хорошо, он симпотяжка и вполне подходит по уровню группе.
Отыграли программу хорошо, на бис вышли просто великолепно.
Любимая песня "Живой" чуть не порвала меня, но я теперь сильна.
Я довольна, полна и сильна.

Да здравствует моя стихия!

Это моя стихия, и я в ней - богиня.

Фото со вчерашнего концерта. Я в кругу мошеров.
[699x468]

У меня такое ощущение, что за 3,5 года в универе я нажила себе студенческий лунатизм - я научилась вставать и вырубать будильник, не просыпаясь. По крайней мере я с утра была крайне удивлена, проснувшись на семь часов позже, чем собиралась, и увидев будильник, мило стоящий рядом с кроватью, хотя ночью я его поставила в двух метрах от неё. И что там происходило в 4-15 утра - не помню. Причём установка в качестве сигнала боевиков группы P.O.D., увеличение количества будильников, добавление к ним истошно мяукающей кошки, телефонных звонков и т.п. не помогает.
Подскажите, может можно сделать так, чтобы компьютер в нужный момент включался и начинал будить меня металлом из моих мощных колонок?

Отправилась в План Б на концерт одна и не зная ни одной группы - чисто чтобы отдохнуть.
По дороге потеряла штуку с лишним рублей, как только зашла в зал - разбила зажигалку.
Поучаствовала в конкурсе - в качестве утешительного приза очень кстати получила 2 бутылки воды.
В этот раз симпатичный звукорежиссёр со мной не флиртовал(
Зато со мной флиртовал весь зал)))))
Перед концертом мой мужчина мне активно втирал, что я должна разводить других мужиков на пиво) Мы вообще по приколу активно пытаемся вызвать друг в друге ревность, но не получается - мы оба танцуем и прекрасно понимаем, что безопасная дистанция гораздо меньше, чем обычно думают люди.
В итоге на концерте я стреляла зажигалку у всех подряд, а уже после получила пиво, сигареты и хот-дог, а контактов взамен не оставила (предусмотрительно вставив в разговор, что у меня мужчина есть, и я его жду).
Как всегда получала комплименты от народа, но самыми забавными оказались два на фоне друг друга: "Вы танцуете охуенно!" и "Вы танцуете как ангел!". Мужики жгут)

А ещё с утра со мной поговорили. Что-то вроде "рада".

Всё, теперь спать, а то меня завтра ещё ожидает прекрасное действо: Фактор Страха в Точке.

Настроение сейчас - "Кончай думать, иди заниматься!"

О человеке очень много можно сказать по его любимым фильмам.
Неделю назад меня уложили перед компом смотреть "Револьвер".
Я очень люблю кино, во время просмотра которого нужно активно шевелить мозгами, но желание пересмотреть (а тем более шесть раз) данный киношедевр у меня не возникло, и уж тем более не возникло желания занести его в списки любимых. Причина проста: любая философская система, в которой присутствует понятие "враг" мне чужда и кажется бессмысленной. Я в принципе не могу понять, как другой человек может быть мне врагом. Пусть меня называют хиппи, но я упорно пытаюсь понять и простить каждого. И уж тем более я не собираюсь никого обманывать, обыгрывать и побеждать.
А у мужчины моего цитаты из сего фильма подряд в контакте выложены. И он упорно собирается всех обыграть. В принципе, это можно понять - природа у них, у мужиков такая - самцовая. Правда лично я не вижу вокруг ни одного человека, который бы являлся ему врагом и которого бы в следствие этого надо было бы перехитрить. И по ходу из-за этого на место врага была поставлена я (бороться против всепрощенки-пацифистки, это, конечно, круууууто))). Ко всему прочему мне 21 год, а ему 16, и человек постоянно пытается самоутвердиться передо мной и показать, какой он умный (пилять, ну неужели не понятно, что если я тебя выбрала, то я тебя по определению мелким идиотом не считаю?!). Я на всё на это философски сдерживаю ехидные комментарии, на которые я мастерица.
Как итог, он явно подозревает меня в чём-то нечистом и всё больше от меня отдаляется, а я не понимаю, почему происходит отдаление и тоже делаю маленькие шажки назад, потому как с моей точки зрения (человека, который не умеет скрывать эмоции) если кто-то отдаляется, значит, ему так хочется, а задалбывать я никого не намерена. В итоге я расстраиваюсь и начинаю наливаться цинизмом, а положительные эмоции гибнут на корню.
Бесит. Всё больше хочется сказать " Отношения - отстой!" и забухать.

И вот как, блядь, определить, ему на меня всё более и более пофиг, или просто он играет со мной в какую-то игру?

[700x525]

Эти адские социальные сети, этот хренов контакт. Иногда он остаётся последним источником информации.
Больше недели в голове крутилась фраза

""Online" значит "жив"",

но его страничка упорно отказывалась подавать признаки жизни.
Стоило мне только выкинуть её на простор интернета, как заветное "Online" высветилось на экране.
Мне стало капельку спокойней.
Не буду ничего спрашивать - мне слишком тяжело ждать ответа.
Я начинаю верить в чудеса.

[179x282]
На экране маршруточного телевизора высветилась надпись:

"КСТАТИ:
Чтобы заснуть человеку в среднем требуется 7 минут."

Это что, шутка?!
Велико счастье, что я сидела у окна, иначе бы обязательно упала бы в проход. Лично мне в самом-самом лучшем случае чтобы заснуть нужно 15 минут, но это в самом-самом лучшем, который случается крайне редко и, честно говоря, я затрудняюсь вспомнить, когда такое чудо со мной последний раз случалось. Обычно чтобы заснуть мне нужно час-полтора, а как только на меня находят какие-нибудь волнения, то от двух до четырёх часов (дальше я тупо следую на кухню хлебать валерьянку, что, к великому счастью, последнее время случается так же редко).
Но я как лично я - это хрен с ним, но с точки зрения статистики получается, что на одну такую меня есть пара сотен человек, которые засыпают за 7 минут и менее.
Люди, которые засыпают за несколько минут, если вы меня слышите, ответьте: КАК У ВАС ЭТО ПОЛУЧАЕТСЯ?!
[500x374]

Честно говоря, 500 рублей были для меня сюрпризом (в прошлый раз денег нам вроде никто не давал), а полученная на руки справка о временной недееспособности вызвала мысль, что надо было сдавать кровь завтра - тогда можно было бы использовать это как причину несдачи проекта. Я его не сдам, потому что сессия через неделю кончится, а я ещё почти не начинала его делать, но за отмазку бы сошло...
Кста, на удивление в Склифе очередей не было. Теряюсь в догадках почему.

Когда я училась в первой школе, после теракта на соседней со мной Автозаводской, на которую я ездила два раза в неделю, я писала стихотворение, но не дописала - не нашла какую-то рифму, там было что-то про то, что мой город всё равно встанет с колен и, кажется, слова "мы же знаем, что он (взрыв) не последний". Ни строчки не помню. А жаль. Найти бы его сейчас...
Руки трясутся. Наверное, сегодня я всё-таки лягу спать. Может, проснусь и всё окажется просто очередным кошмаром.
Скорблю.
Соболезную.

Милый мой город, прости...

И что теперь делать? Чертить? Смешно.
Выбор: либо не спать ближайшие две ночи и попытаться-таки сдать проект, какой бы гнилой эта перспектива не казалась, либо лечь спать и с утра пораньше пилить в Склиф или ближайшую ко мне 13-ую больницу сдавать кровь.
Сколько раз я клялась, что "со следующей недели обязательно..." - так пора бы уже.
С другой стороны мелкий героизм за счёт нервов родных - это вряд ли прям очень хорошо. Даже без меня завтра все каналы будут показывать большие очереди перед пунктами приёма крови и милых девушек, у которых "это в первый раз". А у меня не в первый, и я знаю, что пригодна, и что у меня вторая положительная и сегодня я не пила. И дилемма кажется внешне глупенькой и простенькой, особенно на фоне факта, что проект с нуля за 36 часов мне не сделать, но мозг не работает. Уже.
...............
Моему городу больно, и больно мне. Там же люди - живые, тёплые, разорванные в клочья, смешанные с пылью и мусором...
Они спешили навстречу своим родным, близким, кому-то оставалась всего какая-то пара минут до желанной встречи, до объятий, крепких, которых не будет никогда уже...
...............
Мне почему-то вспомнилось, как 10 месяцев назад в этом самом Домодедово мы с отцом встречали маму из Египта. Мы договорились ей не говорить, что меня отчислили, пока она не прилетит. И вот она прилетела, обняла меня и, улыбаясь, спросила: "Ну что, Малыш, тебя можно поздравить с отчислением?"
...............
Никого из моих людей там быть не должно вроде, но почему-то панически хочется взять телефон, позвонить ему и спросить: "С тобой всё в порядке?"
Или чтоб он обнял и слёзы впитались в его свитер. Свернуться калачиком и переждать...
Или оказаться сейчас на кухне у лучшего друга - он-то точно со мной помолчал бы...
Но я одна, и не могу ни учиться, ни успокоиться,

а там люди - живые, тёплые, порванные в клочья люди...

Я хочу орать его имя на всю квартиру так, чтобы горло разорвалось в кровавые лохмотья, а лёгкие вылетали из меня ошмётками...
Но, по большому счёту, я даже не имею права спросить "Как дела?" - да и он всё равно не ответит.

Наверное, это просто приобретённая за всю жизнь привычка сопротивляться своим желаниям...

Первый раз в подобной ситуации я не паникую, да и вообще не волнуюсь. Загрузы приходят, но я их практически моментально прогоняю. Хотя это, наверное, плохо. Мне не удаётся просто сесть и начать заниматься. Заниматься тупой рутиной. На удивление я хочу ей заниматься, но заставить себя сесть не удаётся.
Запрещаю себе себя ненавидеть. Успешно.
А вообще у меня опять жопа и я имею все шансы вылететь из универа. Опять вылететь с третьего курса - это глупо, но перспектива есть.
Не хочу думать, что будет дальше.

Душа требует
пографоманить
дозу эмоций
дозу металла и неистовых плясок
общения с конкретным человеком (невозможно)
поспать два часа и начать заниматься делом (не получиться)
дальше не осознавать, что у меня с учёбой полный п*здец
чтобы мечта всей жизни осуществилась (не будет этого)
чтобы на меня свалилась пачка сигарет (уже полторы за день скурила, но не могу накуриться)
тошнотворного состояния организма (с такими темпами курения через полпачки оно мне будет обеспечено)
подепрессовать полтора часика в своё удовольствие (надо сделать, пока я одна)
помыться за 4,5 минуты
кому-нибудь помочь
выпить вискаря с лучшим другом (нескоро)
не спать ближайшие четверо суток и при этом усиленно вдохновенно заниматься
научиться петь
настроить гитару
пообщаться с каким-нить позитивным психом
длинного разговора за жизнь с кем-нить новым
научиться сосредотачиваться
курить
курить
курить...

Ну как минимум первое желание исполнилось)

Раньше единственным способом поддерживать силы для меня был танец.
Теперь я могу расслабиться.
Расслабиться на плече, с которого меня никто не прогонит.
Это чудесно.

Точка не получается.
Запятая, запятая, запятая...
Просто запятая нового уровня.
Я не могу бросить человека в беде, хоть он и не просит о помощи.
Просто теперь я могу, не кривя душой, сказать, что могу быть только другом.
Хотя сегодня он мне снился...
И как я умудрилась так привязаться?

Странно понимать, что то, что всего лишь неделю назад для тебя было самым важным в жизни, теперь - всего лишь несколько обрывочных бесчувственных воспоминаний, пролистанная страница...

Моя жизнь опять совершила крутой и совершенно неожиданный поворот. Я сама от себя в полном ах*е...
Метафора "Лучше я буду ТАНЦЕВАТЬ с теми, кто не боится смотреть мне в глаза," - оказалась буквальным пророчеством.
Если бы мне во время её написания сказали бы, что я буду делать через сутки, я бы поржала от души.
Фишка в том, что сейчас всё хорошо. Не "вроде бы хорошо", не "надеюсь, что закончится хорошо", не "главное сохранять оптимизм", а "Всё хорошо", точка.
Когда со мной такое было последний раз? Не помню.
Никакой метафизики, никакого очарования, просто в один момент я почувствовала, как по льдине моего сердца скатилась капелька.
В кой-то веки мне не нужно притворяться, с трудом ныкать эмоции по карманам, сдерживать их, потому что скрывать эмоции я не умею в принципе, аккуратно подбирать слова, чтобы никого не спугнуть, запрещать себе проявлять излишнюю ласку, тосковать от недостатка объятий и бояться, что кому-то будет больно...

Всё легко и будет.

Блядь, я творю что-то совершенно неразумное.
Где мой мозг?!