Да что мне ваши минус тридцать?!
Да я - вон!- голой на мороз
Блевать (мне всё равно не спится)
Водярой и шипами роз.

Не говорите мне одеться:
Вы не способны дать покой -
Меня спасёт лихое детство
И перемёрзший город мой.

Да я хоть трезвой, хоть подохшей
Реанимируя себя -
И мне ложить на ваше "можно"
И уж подавно на "нельзя".

Я скоро буду веселиться,
Сейчас же бой не за каприз:
Ведь этот снег и минус тридцать
Теплее всяких "улыбнись".
_____________________
19.02.2011-20.03.2011

Как это упоительно - пахнуть не собой, а совсем другим человеком...
Как это сладко - будить его поцелуями...
Как это страшно - снова поверить...

И вот сегодня подлая мысль вернулась ко мне:
Очнись, деточка: чудес не бывает.
За каждый день счастья я обычно сразу же плачу месяцем пиздеца, так что вторая подлая, но крайне рациональная мысль была:
Надо основательно подготовиться к паре месяцев пиздеца, ибо он по всем приметам не за горами. Для начала закупиться валерьяночкой, чётко продумать план отповеди, а главное - её тему:
-"ты такой материальный, а я такая эмоциональная - мы бы всё равно друг друга не поняли"
-"ах, сволочь, я почти в тебя влюбилась..."
-"клялась же я себе больше с танцпола ничего в постель не тащить, какая же я дура, что нарушила клятву! Все мужики козлы!"
Прям даже не знаю, что выбрать...
.......................................
Да-да-да, у меня всё хорошо, а я уже готовлюсь к трагедии. По ходу у меня паранойя...

666 читателей за месяц - прям даже не знаю, к чему это)

А со мной происходит чудо, и я очень боюсь о нём рассказывать, чтобы опять не сглазить.

Семья - это болезнь, передающаяся по наследству.

Хуйня сто лет не простоит.

Ещё раз увижу - влюблюсь!

Это не бунт, не провокация и не попытка доказать что-то этому миру, просто у меня была маленькая мечта и я её исполнила.
Уже спустя сутки после того, как я покрасилась в зелёный, я, смотря на себя в зеркало, перестала себе представлять, что могла как-то по-другому выглядеть. Для меня это всё спокойно, естественно и радостно (да и не первый раз я одариваю свои волосы этим цветом).
Больше всего я не хочу, чтобы люди спрашивали, зачем я это сделала - ведь я не сумею ответить. Для меня и хорошо знающих меня людей это просто как выпить чашку кофе. Просто так приятней смотреть на себя в зеркало, просто пусть этот чудесный цвет будет со мной всё время.

Вот она я теперь какая (это не окончательный вариант, на неделе поеду докрашиваться и достригаться и всё богатство цвета передать не удаётся):
[551x699]

До весны осталось сколько-то там дней, и контакт в крайней форме радостно ожидает наступления смены времён года. Френдлента дико пестрит граффити с отчётами о том, сколько дней осталось. А меня пугает весна, потому как последние две весны уж слишком резко меняли мою жизнь.
Я, девушка с зелёными волосами, боюсь потепления, боюсь, что придётся снять пуховик и шарф, боюсь конца отопительного сезона, боюсь пробуждения природы и запаха мокрой земли.
Отчасти может оттого, что единственное, что меня сейчас греет - это батареи центрального отопления, да ещё придётся сказать: "В этом году зиму я пережила без тебя..."
Хотя у меня на голове уже четвёртый день полная весна!

.................................................................................................
...и света было мало, чтобы нарисовать тебя...
.................................................................................................

Мысли пускаю по ветру,
Сердцем взлетаю к лету,
Небо не мерится в метрах,
Холод не жмётся к свету.

Если тебя не узнаю
(Просто оно не оттает),
Выпущу белую стаю,
Пусть вслед тебе улетает.

Льются слова вдоль бетона,
Тяжестью чёрная крона,
С тихим неведомым стоном
Пала моя оборона...

Мне вдруг показалось, что моё сердце, среди ночи так сильно бьющееся после банки энергетика, бьётся в унисон с твоим, хоть ты и в другом конце Москвы и знать меня не желаешь. Мне кажется, ты слышишь, как я про себя повторяю: "Моё сердце бьётся по тебе..."- и может быть, улыбаешься во сне. Или ты сейчас на работе, проклинаешь начальство, которое опять отправило тебя пахать ночью? Тогда если вдруг ты почувствовал лёгкий тёплый толчок, знай - это я стучусь в твоё сердце, это я обнимаю тебя своими широкими крыльями (в детстве я мечтала иметь невидимые большие крылья, такие, чтобы обнимешь человека - и ему становиться легче, теплее, спокойнее и счастливее), это я посылаю тебе сил с московскими ветрами - они привыкли носить всякую дрянь, и очень обрадовались, когда я вновь попросила отнести тебе бьющийся кусок своей души.
Ну вот, расплакалась, дурочка)
Да, это я - твой нелепый ангел-хранитель, твоя дурацкая дрожащая хрустальная фея, "девочка-кошка твоя нелюбимая"...
Мне давно уже ничего не надо - разве что знать, что ты дышишь, и есть ещё у тебя силы, чтобы жить.
Ладони мои раскрыты на весь город - они укроют тебя, где бы ты ни был, мой смешной голубоглазый котёнок, моё светлое, звезда, которую я, слепая, вижу из любой ямы, в которую упаду.
Сейчас я ничего не помню, будто ничего не было или меня накрыла амнезия, есть только этот момент - я в квартире, где мне всегда рады, одна не сплю и слушаю своё сердце, потому что верю, что оно стучит в унисон с твоим, есть только мои дрожащие пальцы, закрывающие рот, чтобы не разбудить никого отчаянными рыданиями и клавиша пробела, на которой высыхает потихоньку живая ещё слезинка. И будущего тоже нет - я не буду загадывать ничего, ведь мои мечты никогда не сбываются, я умею делать людей счастливыми, но свои мечты исполнять так и не научилась.
Кто ты и зачем тогда, с последним вздохом весны, пришёл в мою жизнь? Ведь никто тогда не знал, чем всё это обернётся. Если б знал ты, голубоглазая скотина, сколько я из-за тебя сердец разбила!)
И вот я, бесцельно и почти бездумно пищу всё это - слова просто идут друг за другом, отрываясь от чувств и нежно падая на клавиши. Дай Бог каждому иметь такую звезду, как ты! Не понимай меня сколько угодно - я ведь так никогда и не смогу, наверное, никогда ответить на вопрос "Что я в тебе нашла?" Просто я вообще плохо умею изъясняться словами, стихами ещё как-то, а там я пытаюсь объяснить чувства кончиками пальцев, глазами и улыбками. Я как ребёнок-аутист, мне очень сложно объяснить, что я переживаю, все слова обычно оказываются бессильны выразить всё то безумие, которое во мне творится.
Вот сейчас меня сильно знобит, хочется ударить по клавиатуре так, что бы ты вдруг понял, что из меня рвётся.
А вот сейчас -точно!- сейчас мы точно дышим в унисон. Я это знаю. Ветра смотрят мне в окно - им любопытно, что я пошлю тебе на этот раз.
-А можно всю душу, целиком, без остатка?
-Нет, слишком уж она тяжёлая, даже вместе не унесём, - они явно смеются надо мной, хоть и относятся ко мне с нежностью - ведь мало кто в этом городе с ними разговаривает приветливо, обычно люди если и говорят что-то им, то только злое. От этого ветра устали, поэтому они так радуются, когда я прошу их отнести кому-нибудь подарок. А иногда я с ними даже танцую.
А сейчас эти грязные, уставшие, замерзшие ветра - это единственное, что нас с тобой связывает, ведь, как бы я не хотела, я даже не имею права спросить, как у тебя дела, да и ответишь ты, как всегда, односложно, и легче мне не станет от этого. У меня так выходит - две жизни: в одной я несу людям радость своим танцем и неисчерпаемым оптимизмом, смущаюсь от количества восхищённых слов, которым меня последнее время осыпают, такая самодостаточная и уверенная в себе королева, к ногам которой падают восхищённые люди; а в другой я - всего лишь тихий клубок нежности, свернувшийся в объятиях твоего призрака, голодный по ласке, замёрзший и ни во что не верящий. У меня остался только призрак и затёртая до дыр страница в контакте (блин, смени уже авку, честное слово, уже устала по десятку раз на дню лицезреть одно и то же сиреневое пятно)))))).....................................................
Вот сейчас моё сердце впервые за пару лет оказалось вдруг тёплым, усталым и каким-то слишком уж большим. Слышишь его? Слышишь, точно, просто не понимаешь этого. Оглянись - может, успеешь заметить мою тень.
И мне никогда не узнать, прочитаешь ли ты эту очередную исповедь дальше первого абзаца, посчитаешь ли ты меня окончательно съехавшей по фазе, опасной маньячкой или назойливой графоманкой, забьётся ли твоё сердце сильнее или рот скривится от презрения, но я пишу, потому что пока я пишу, я живу. Я не хочу усложнять тебе жизнь и ничего не требую - я уверена, что если что-то происходит, то оно так и должно происходить и "всё, что нас не убивает, нас делает сильней," (и вообще я сильно надеюсь, что ты всю эту херню читать не будешь) но просто знай, что живёт в этом мире такое нелепое упёртое существо, которое спокойно сольёт Читать далее...

Проснувшись в восемь, я позавтракала и почувствовала себя трупом, поэтому, открыв окна, я залезла под плед и ещё четыре часа занималась просмотром кошмаров. Я плохо запоминаю сны, но кусок сегодняшнего путанного триллера я запомнила.

Сон про кошку.
Войти в мой сон

Прижавшись к окну, молча трубку сжимая,
Не слыша в ней голос, я слепо внимаю,
Как, вызвав в коленях искристую дрожь,
По крышам посыпался зло зимний дождь.

Раздевшись бы, выйти в окно и отдаться,
И в тёплый пушистый комок не сжиматься,
А чувствовать, как в обнажённые плечи,
Влетают холодные иглы и свечи,

И с каждой крупинкой дождя леденея,
Стать глыбою льда и растаять в апреле,
Ведь лёд не страдает, не бьётся в нём дрожь -
Зачем же ещё в феврале идёт дождь?
____________
08.02.2010 (22:05-22:15)

Я проснулась с новыми силами,
Я проснулась с новыми искрами,
Мы, убив безнадёгу постылую,
Стали снова беспечно-близкими.

Я простила тебе всё молчание,
Я простила тебе всё забвение,
И агония вместе с отчаянием
Вдруг остались лишь в стихотворениях.

Я тебе покорилась заживо,
Я тебе покорилась намертво.
Не убей меня, дуру отважную,
От тебя ослепшую...
_____________
08.02.2011

В огромном пространстве Точки
Мы неоправданно близко,
Будто ты помнишь все строчки
И были оправданы риски,

Будто я помню, как в парке
Реками стали дороги,
Мы же под лиственной аркой
Вымокли все и продрогли

(Если б тогда за стеной
Ливня я бы узнала,
Как тебе сердце открою,
Точно бы расцеловала).

Я запрещаю надежду,
Не уповая на случай,
Просто ловлю, как прежде,
Улыбки волшебный лучик;

Я обжигалась раз двадцать,
Верю, что буду несчастна,
Не верю, что если отдаться,
Награда вдруг будет прекрасна.

Что снова меня излечишь,
Если б я вдруг узнала,
Твои худощавые плечи
Точно бы расцеловала.

В огромном пространстве Точки
Я просто и глупо рада,
Что ты, светлый мой непорочный,
Хоть только на час, но рядом.
________
26.11.2010-8.02.2011

Я - узел в запутанной верёвке, воздушный шарик, в который закачивают больше воздуха, чем он может вместить. Зачем у меня такое большое сердце?
Очередная эмоциональная доза оказалась слишком сильной.
Я запуталась.
Во мне сейчас бурлит дикий коктейль из страха, восторга, ненависти и любви к себе и к миру, отчаянья, счастья, тепла, холода и кучи чувств, которым нет названия.
Я боюсь даже задуматься о том, как выбраться из этой путаницы, кому доверять, а на кого надеяться не стоит. На себя надеяться не стоит. Проверено. На человека, который такую кашу заварил, в её расхлёбывании надеяться не стоит точно.
Я стою в круге трёх зеркал с завязанными глазами. В каждом из них я разная и в каждое хочу посмотреть, но смогу смотреться только в одно.
В одном почти наверняка меня нет. Оно несколько раз отказывалось от меня. И скорее всего откажется снова, если я к нему обращусь.
Второе - стабильное, но скорее всего моё отражение там искажено до неузноваемости. Это зеркало отражало моё отчаянье, но не смогло ничего с ним сделать.
Третье - совсем неведанное, но отчего-то близкое.
Какое выбрать? Или разбить все три? Кажется, я забыла, как бить зеркала.
С каждым словом я всё больше осознаю масштабы катастрофы и пока единственный выход - не думать, иначе катастрофа сожрёт меня. Мне даже не за кого держаться. Попытаюсь найти выход через стихи.
Кажется, мне уже никогда не будет спокойно. Никогда и ни с кем, а это значит, что выход только в одиночестве...
Я снова не верю в счастье...

О чём я думаю?
О тебе...

Может, мне просто нужен человек-отмазка?
Отношения - по факту их нет, уже сутки я одна в квартире, неделю назад он обещал приехать с утра, но утро так и не настало) Мне неделю не звонили и не писали и вообще похоже, что оба поняли, что мы с разных планет и друг другу не подходим. Может, надо было вообще закончить всё это теми волшебными выходными, когда всё началось, когда нам было хорошо. Его жизнь - бесконечное самоутверждение в мире взрослых, ему в этом мире комфортно и осмысленно, вне его ему скучно. Мой мир, моя стихия - алкогольный метал-угар, безумные эмоции, безбашенные люди, которых я пускаю в своё сердце сразу и до дна, меня из моей стихии не вытащишь, а в его мире мне самой иногда становится скучно - людей оттуда я по большей части не принимаю, забываю сразу и сама я там не котируюсь - я слишком открытая, дружелюбная и свободная.
Но мне нужно. Мне нужно говорить "У меня есть мужчина", мне нужно это знать.
Я впервые за долгое время одна в квартире и при этом у меня не едет крыша. Раньше я бы обязательно притащила бы сюда кого-нибудь или напилась бы, но усё хорошо, хоть с утра я и была немного больна, но проспалась - и я как огурчик)
Кароче, меня всё устраивает, и на такие мелочи, как отсутствие звонков я как-то не обращаю внимания.
У меня на днюхе близкая подруга произнесла тост, суть которого была в том, что мы с ней так друг друга любим, что нам не обязательно видеться и перезваниваться - мы с ней всё равно знаем, что любим друг друга.
Это же совсем другая ситуация. Сердце не успело оттаять. Слишком уж осторожной я стала. Но меня это устраивает.
Главное - я гордо заявляю мужчинам с голодными глазами, которые вьются вокруг меня в большом количестве, что я занята (и нихрена им не перепадёт). Уж что-то, а верность мне всегда было хранить легко и приятно, хоть когда я свободна, я и веду себя довольно развязанно.
Видимо, я просто нагулялась.
Видимо, я привыкла, что за каждый день счастья нужно платить месяцами слёз, и держу себя в безопасности.
Это я всегда называла словом "отношения".
Я только не знаю, честно ли это.