Просто спросить, как дела - бессмысленно, потому что я знаю, каков будет ответ, потому что я знаю, что разговор не пойдёт.
А так хочется обнять хрупкое тело, оказаться под защитой тонких рук, в сетке музыкальных пальцев, которые прикасаются так аккуратно и нежно, как бывает только во сне...
И как только этот нескладный и худенький человек смог обрести надо мной такую власть?
Ещё несколько дней, и я смогу сказать, что и весну эту я тоже пережила без него. Мы не виделись уже почти полгода, но всё равно каждый раз, когда меня обнимает новый мужчина (тьма тьмущая коих начинает меня пугать), в голове пульсом стучит имя...
Пару недель назад это чуть не дошло до галлюцинаций: парень, очарованный мной, называл меня "девочка-наркотик" и выманивал у меня поцелуи, а я выгибалась как змея и, целуя страстно, внутренним зрением видела, как за спиной у этого восторженного парня посреди тёмного зала в хаосе разноцветных огней среди толпы людей стоит ОН, в новом образе, но с той же чёрной чёлкой и светлыми голубыми глазами, в которых по-прежнему прячутся разряды молний. И каждый раз мне хотелось рвануться к нему, вжаться в него, впиться в его сносящий голову запах, но в тёмном зале, озаряющемся разноцветными софитами, была только толпа отрывающегося народу, а ЕГО не было...
Сколько мужчин целовало или пыталось поцеловать меня с тех пор... Мне каждый раз стыдно перед каждым, мне уже год стыдно перед каждым, кто пытается стать моим - мысли уносятся вдаль, мысли ходят кругами вокруг заветного имени...
Да только и имя уже не спасает и не греет, как раньше, будто я зациклилась просто.
На этих выходных один человек, с которым мы весь день очень хорошо прообщались, и которому я даже позволила к себе прикоснуться несколько раз, но которому не позволила себя притянуть, на прощанье, когда я хоть и дала свой номер телефона, но вежливо и красиво дала понять, что набирать его бесполезно, сказал: "А ведь кому-то ты достанешься!" - Это вызвало во мне усмешку, потому как я с недавнего времени чувствую себя пустой - сердце перестало радоваться.
Я думаю, это просто ступор на пути, и скоро он пройдёт, но уже пару дней я не хочу никого и ничего - я чётко знаю, что мне не нужно человека рядом ни в каком плане.
Странно - ещё год назад мужское внимание было для меня благом, а сейчас я им просто пресыщена.
А ещё я испугалась. Позавчера я танцевала с человеком, будто с собой, то есть если бы я была мужчиной, то через месяц занятий я бы танцевала так же наверное. Когда мы познакомились, он знал три движения и весьма плохо ими оперировал, но я его заразила, и через три часа он уже танцевал по-настоящему - от души, с горящими восторгом глазами, он экспериментировал , он был ненасытен... и конечно же он захотел и меня, а мне уже ничего не надо было - только общение, потому как общаться с ним мне очень нравится. Он провожал меня домой, пытался поцеловать, а меня обуял страх (я только сейчас поняла, что боюсь разочароваться снова, мне это надоело и утомило меня сильно), он хороший, он не стал на меня давить, и замечательно - потому как меня уже почти физически тошнит от избытка мужского внимания.
Мне надоел секс, мне надоело даже слушать комплименты - когда слышишь по несколько раз на дню о том, как ты хорошо танцуешь, какая ты красивая и замечательная - даже это утомляет. Меня уже ничем не удивишь в этом плане. Мне хочется делать что-то, что-то создавать, а ещё расправиться с сессией, и это сейчас для меня гораздо интересней, чем испытывать чувства, но ведь без чувств и творить невозможно.
Без чувств удобно, но без боли нет и радости, а отсутствие ощущения связи с миром меня скоро начнёт напрягать. Надо на чём-то сосредоточиться.
А ещё мне надоело терять людей. Ну да, меня на всех не хватит, но это же не причина переставать со мной общаться! Я же никогда не обрываю связи с людьми, когда их на меня не хватает!
Устала, устала, устала...
Недавно появилось к тому же желание валяться и ничего не делать - я этим никогда не страдала, я вообще расслабляться не умею, а теперь вот появилась такая новая потребность. Думаю, что с ней делать пока.
Много, много всего, завтра будет новый день...

Ещё одна попытка вдохнуть.

Зачем ты напомнил мне, что под бронёй,
Нарушил с трудом возведённый покой,
Мой карточный домик, бумажную крепость,
Сведя на нули и дрессуру, и трезвость?

Я снова заплачу на тёплом плече -
Забавный котёнок в бордовой парче-
На волчьем загривке сжимаются пальцы,
Ты шепчешь, что время пришло улыбаться...

Мне всё же придётся тебе возразить -
За каждое счастье придётся платить
И цену для каждой улыбки такой
Давно заучила - удар или бой.

Свобода - лишь право свободу отдать,
Моя отдана тем, кто будет пытать.
Ты нежных узоров на мне не рисуй:
Нет, я не отвечу на твой поцелуй...

Это цитата сообщения Vsiaco Оригинальное сообщение

Как научится жонглировать

4 причины для  жонглирования:

# Жонглирование поддерживает вас в хорошей физической форме.
# Жонглирование – это замечательное средство для снятия напряжения с глаз.
# Жонглирование – это прекрасный метод преодоления стресса.
# Жонглирование активизирует взаимодействие обоих полушарий головного мозга, что стимулирует творческий процесс.

Для начала прошу запомнить, что если вы умеете делать вот так. Никогда не говорите, что умеете жонглировать двумя мячиками. Это не жонглирование

[показать]

Читать далее...

С утра меня начало наконец-то мандражить, хотя может это просто традиционная реакция на полнолуние.
Послезавтра.
Послезавтра я выйду на сцену Проекта ОГИ со своим "хореографическим перформансом" с сайд-проектом музыкантов "Инструкции По Выживанию" - группой "Литораль".
Две недели на подготовку. Пять костюмов, из которых ни один не готов полностью, но на которые уже потрачены несколько бессонных ночей и туча эмоций. Я как всегда дала себе задачу, которую не осилить за две недели, но не могла же я отказаться!
Я заняла денег, я не успеваю учиться, но зато я начала нормально спать (когда есть время))))).
Ох уж эта моя дурная голова, дай ей только волю...
Послезавтра...

Нет ничего страшнее любви, которая так и не успела родиться - нерождённая, она не может умереть...

Трахая всё подряд, доверять не научишься.

И вот ты снова в сны мои пришёл,
А это значит – совершенен мир,
А это значит – засыпать не страшно,
И я прощаю смело день вчерашний,
Ловлю виском цветной эфир,
Чтоб ты и в эту ночь меня нашёл…

Как бы отвратительно не показывала себя жизнь, со мной Господь - а значит, я сильнее.
Ты вернулся в мои сны - значит, всё чудесно.
Ты сказал, что тоже рад меня слышать - значит, мир совершенен.

Четыре месяца без этого голоса, но мир всё так же совершенен...

Не бей лежачего, ты же не знаешь, почему он разлёгся - может, ему снизу просто лучше видны твои слабые места.

Я упорно считаю себя добрейшей души человеком, и даже осознавая, что могу поступить в крайней форме жестоко, стараюсь подобными способностями не пользоваться - я всегда, видя перед собой человека, пытаюсь не обить его душу.
Но в этот раз человека перед собой я не видела - просто страшно было, насколько я не чувствовала его в пространстве. Обычно любой человек, прошедший по твоей жизни, оставляет в ней какую-то эмоцию, хоть крохотную, любого есть за что поблагодарить, даже прохожего, который улыбнулся тебе в ответ, и даже того, который не улыбнулся - ведь и он дал тебе что-то. Обычно в любом человеке я нахожу чем восхититься, за что зацепиться, что оставить себе: всё хорошее - сгустками позитива в грудь, всё плохое - ценным опытом в мозг.
А здесь - взрослый в общем мужчина, с "ощущением собственной пёздости", с машинкой и съёмной квартиркой, вроде бери - не хочу, но я впервые не нашла в человеке ничего интересного. Мне было с ним хорошо, но это всё рядовое, плотское, недуховное, такое забывается через пять минут - будто души у него нет.
И ещё - почему он, такой весь из себя, вдруг оказался передо мной так беззащитен? Ведь я хуярила его по яйцам со всей дури (я пыталась себя затормозить, но ничего не вышло), я бы не обиделась, если б он врезал мне в ответку, ведь я прекрасно понимаю, что вела себя весьма жестоко, да и задеть меня у него бы не получилось - люди, на которых мне глубоко похуй, не обладают такими способностями. Но он, по натуре победитель, не смог почему-то перейти в наступление, и в итоге я без зазрения совести победила.
Что это было? Зачем?
Впервые мне захотелось удалить человека из друзей в контакте - почему-то страшно видеть в друзьях просто страничку, которая не вызывает у меня ничего, ни хорошего, ни плохого, ведь человек, по факту, бил меня лежачую, а мне не хочется не отомстить, ни простить - как будто ничего и не было.
Ну ничего, думаю, через пару дней, и эти мысли перестанут меня занимать.

Когда параллельно существуешь в двух реальностях - самой реальности и собственных мыслях, которые в основном состоят из мечт-романов, сюжетам которых позавидовали бы многие писатели, досконально разработанных и никогда не сбывающихся...
Точнее когда они вдруг берут и сбываются, пугаешься, потому как, в случае какого-нибудь косяка, в голове его всегда можно распутать, приплетя какую-нибудь случайность, которая его и распутает. А тут - жизнь, настоящая, и шанс, может быть единственный на первый серьёзный шаг в прекрасную судьбу, которую раньше я себе позволяла только в мечтах, упорно идя по пути саморазрушения.
И чтобы этот шанс не упустить, как я обычно это делаю, нужно работать, нужно творить в этой реальности, а это я плохо умею. Да, уже год как я делаю свою жизнь всё более и более интересным романом, но навыки творчества здесь и сейчас, а не в голове, у меня крайне малы.
Мне страшно - а вдруг я не рассчитаю свои силы, вдруг у меня этот шанс отберут, вдруг меня убьют и таким образом воспрепятствуют моему будущему триумфу, ведь это должен быть триумф - всё, что я здесь делаю с душой, всегда получается, нужно только переступить через свой "кирпич" в голове.

Так, Верба, сохраняй оптимизм, ведь главное - это сохранять оптимизм!

А победа - это, оказывается, не так уж и страшно.

Ты можешь заработать всё, что угодно, кроме права убивать.

А трагедия не заставила себя ждать.
Но я хорошо подготовилась)

Сегодня я вернулась в свою стихию и снова ощутила себя богиней. Кажется, это я от неё, а не она от меня отвернулась. Если бы не метал в крови - что бы со мной сейчас было?

Вот сейчас подумалось, что надо научиться просыпаться с утра заново - то есть забыв волнения предыдущего дня, оставив их все за гранью рассвета.
Надо.
С утра попробую.
Я же часто говорила, что "завтра будет новый день" - надо оправдать собственным примером)
Надо.

Если в конце обращённого к вам предложения стоит вопросительный знак - значит, от вас ожидают реакции.

Познавшим любовь вообще трудно в этом мире - они знают, что любовь возможна и постоянно ищут её. У них нет идеала человека - у них есть идеал чувств, и без этого идеала они ощущают себя неудовлетворёнными. Они борются, сгоряча лезут на рожон, обжигаются, падают в разные бездны, выползают из них и надеются, надеются, надеются...
От постоянного битья головой о стену они наживают себе шишки, шрамы и комплексы, начинают вести себя осторожно и многое теряют, но верят...
Увы, осознание достоинств человека - это не любовь, увы, сексуальное влечение - это не любовь, и дружеская симпатия - это тоже не любовь.
Познавшие любовь ждут взрывов, бесконтрольных потоков или тихой гармонии, на другое они не согласны, другого им мало будет, они стервенеют с голодухи и проклинают что попало...
........................................................................................
Это я к тому, что у меня практически есть принц на белом коне, а мне при всём сознании его несомненных достоинств мало, мало, мало, мало...

Не дари надежды лишней,
Нежных слов не говори.
Сердце то, что хочет, слышит,
Если есть в нём плод любви.

Не расти чужих фиалок,
Если будешь к ним жесток.
Лучше сразу (как ни жалок)
С корнем разорвать росток.

Будь хоть с самым светлым честен,
Не взаимен хоть порыв:
От твоих зависит песен,
Сколь высок будет обрыв.

Не дари надежды лишней,
Нежных слов не говори -
Сердце не забьётся тише...
.......................Не люби...
__________________________
09.2010 - 22.03.2011

В лазурном чёрный самолёт -
Бракованный патрон -
И кто-то заживо гниёт
У выхода метро.
Весна идёт, весна поёт
О сожженной земле:
И как последний грязный лёд
Пора гореть и мне.
________________
22.03.2011

У меня опять началась бессонница.
Я очень стараюсь не паниковать...