Хороших снов мне давно не снится, да и я их почти не запоминаю, просто просыпаюсь обычно с крайне мерзкими ощущениями и не могу вспомнить, что во мне их вызвало.

Из того, что вспомнить получается, в основном мне снятся здания разной степени целостности, поезда, детские лагеря, тоже не совсем недавно построенные, гостиницы советского типа, лифты. Я всегда мечусь по ним в поисках чего-нибудь, чаще всего места для себя.

Последнее время здания, в которых я нахожусь во сне, начинают разрушаться по ходу пьесы, и мне нужно спасти оттуда какие-то вещи - в прошлом сне, который удалось запомнить, я спасала какие-то журналы, которые мне оставила подруга на последней лестничной клетке, потому как мир был матрицей и на глазах всё превращалось в зелёную слизь, я еле успела спасти несколько журналов, и уже на выходе из подъезда меня настиг этот жуткий дядька и, как я не старалась от него скрыться, превратил меня в какую-то хрень, это было жутко, тем более что, выйдя из подъезда, я поняла, что мир уже весь разрушен и деформирован, и мне некуда идти с моими журналами. Кто-то там ещё мне говорил, что надо бросать эти книжки, потому как миру всё равно конец, пока я их забирала...
А сегодня я была у себя дома, на родном третьем этаже, только это была не моя квартира, а типичная совковая гостиница, и началось странное землятресение или землекручение... Кароче, наш дом закручивало в воронку, и постепенно уходил под землю, при этом деформировались стены и пол в коридорах вставал большими обломками. Я пыталась вытащить вещи из своей комнаты, но мне не удавалось до них добраться, земля была уже у нас под окнами и все кричали мне вылезать оттуда. Это только отрывок большого сна, как он начался и как окончился - не помню. Зато помню конец сна, и это был пипец!
Ну вот какого хрена? - спрашиваю я себя до сих пор. Я ехала в тесном лифте с Я* к нему с весьма конкретной целью. И хрен с ней, с конкретной целью, но во сне я вполне считала его за человека, я ему даже симпатизировала, ёпт, и мы даже мило болтали! Он мне снился третий раз, и если в первый раз во сне у нас был конфликт, который позже случился в жизни, то во втором я видела его всего несколько секунд, обняла, и он превратился в человека! Вот так прям взял и преобразился в прекрасную душевную личность. Он, получается, живёт в моих снах самостоятельной жизнью параллельно с реальностью. Ну так вот, в этот раз мы благополучно доехали до последнего этажа (в кой-то веки с первого раза я во сне попадаю на нужный этаж!), вышли на площадку у лифта и прям там, не раздеваясь, радостно занялись сексом, поблагодарили друг друга и поехали обратно. Ощущений не помню, если они были вообще, но блин, какого хрена? Ну неужели больше некому мне сниться?!
Я в недоумении.

Мне не бывает скучно - в мире слишком много всего.
Сегодня был день, спелый, полный летний день, и было в нём только хорошее.

Комп трагически сдох, чем доставил мне кучу поводов посмеяться, под такое тёплое солнышко, как светило сегодня, расстраиваться глупо, я пересела за ноут, поработала без перебоя, сделала себе забавные кудряшки, такие, что все потом спрашивали, почему я сегодня такая красивая. Я говорила, что погода хорошая, подразумевая, что у моего города хорошее настроение, и это повод для праздника. Я даже и не представляла тогда, сколько всего принесёт мне завершение этого дня.

Совместные занятия идиотизмом.
Мне - 21, ему - 30, мы оба дети, правда, сексуально озабоченные. Мы как всегда наткнулись на технический перерыв в палатке с хот-догами, потом пили кофе со льдом, а я хватала взбитые сливки ртом прямо из стакана, мы наконец-то придумали название нашей дружбе и пугали народ немного неадекватным поведением на платформе. Меня расстраивает, что у него нет работы, но всё будет хорошо - это точно.

Бездействие на действие.
Болото относится с тому типу тусовок, которые "сойдут на крайний случай". На крайне крайний. Я считаю бесполезным тусоваться там, где не могу найти себе какого-нибудь применения. Я плохо умею общаться с человеками. Но я так соскучилась по Саше, что пошла туда, да и "пятница-вечер", надо заставлять себя отдыхать. Отдых без действия невозможен, посему я потанцевала, сделала знакомому массаж, влюбила рыжую изящную зверушку в свои наушники, побывала рюкзаком и ещё много чего. Кароче, скучно мне не бывает в не зависимости от скучностного потенциала ситуации. Чую, в следующий раз начну учиться крутить)

Это сладкое слово "свобода".
Меня обуяла лёгкость - просто даже праздник: до свидания, кандалы-оковы. Я это чувствовала, поэтому такая красивая и радостная. Я слишком кошка. Всё просто.

Истории.
Я не наркоманка, просто точка равна бесконечности, и чтобы это узнать, не нужно ничего лишнего. Истории везде. Истории в каждой точке пространства.

Спасибо.
Слово из семи букв, написано с маленькой и три точки в конце - рыдала долго и счастливо. Есть вещи, ради которых стоит жить - так это слово и есть то, ради чего стоит жить. Спасибо за спасибо. То, ради чего я, крайне непокорная, хочу меняться, хочу быть лучше. То, что важно. Я, по привычке, не позволяю себе надеяться. Сердце молчит, каменюка, и делает вид, что ничего не происходит. Просто счастье. Невыносимо много счастья. Он услышал меня. Город наблюдает за мной в окна, бесконечность у него за плечами - мы обмениваемся торжественным молчанием. Для этого я сегодня такая красивая, для этого у меня горят глаза... Неожиданно и светло...

Задача.
Иногда на фоне чужой проблемы чувствуешь себя маленьким и бессильным, хотя, казалось бы, столько уже всего пережил. Я постараюсь, и если смогу хоть капельку помочь... Я готова и сделаю всё, что в моих силах, только живи!

Мне не бывает скучно - в мире слишком много всего.
Сегодня был день, спелый, полный летний день, и было в нём только хорошее.

Комп трагически сдох, чем доставил мне кучу поводов посмеяться, под такое тёплое солнышко, как светило сегодня, расстраиваться глупо, я пересела за ноут, поработала без перебоя, сделала себе забавные кудряшки, такие, что все потом спрашивали, почему я сегодня такая красивая. Я говорила, что погода хорошая, подразумевая, что у моего города хорошее настроение, и это повод для праздника. Я даже и не представляла тогда, сколько всего принесёт мне завершение этого дня.

Совместные занятия идиотизмом.
Мне - 21, ему - 30, мы оба дети, правда, сексуально озабоченные. Мы как всегда наткнулись на технический перерыв в палатке с хот-догами, потом пили кофе со льдом, а я хватала взбитые сливки ртом прямо из стакана, мы наконец-то придумали название нашей дружбе и пугали народ немного неадекватным поведением на платформе. Меня расстраивает, что у него нет работы, но всё будет хорошо - это точно.

Бездействие на действие.
Болото относится с тому типу тусовок, которые "сойдут на крайний случай". На крайне крайний. Я считаю бесполезным тусоваться там, где не могу найти себе какого-нибудь применения. Я плохо умею общаться с человеками. Но я так соскучилась по Саше, что пошла туда, да и "пятница-вечер", надо заставлять себя отдыхать. Отдых без действия невозможен, посему я потанцевала, сделала знакомому массаж, влюбила рыжую изящную зверушку в свои наушники, побывала рюкзаком и ещё много чего. Кароче, скучно мне не бывает в не зависимости от скучностного потенциала ситуации. Чую, в следующий раз начну учиться крутить)

Это сладкое слово "свобода".
Меня обуяла лёгкость - просто даже праздник: до свидания, кандалы-оковы. Я это чувствовала, поэтому такая красивая и радостная. Я слишком кошка. Всё просто.

Истории.
Я не наркоманка, просто точка равна бесконечности, и чтобы это узнать, не нужно ничего лишнего. Истории везде. Истории в каждой точке пространства.

Спасибо.
Слово из семи букв, написано с маленькой и три точки в конце - рыдала долго и счастливо. Есть вещи, ради которых стоит жить - так это слово и есть то, ради чего стоит жить. Спасибо за спасибо. То, ради чего я, крайне непокорная, хочу меняться, хочу быть лучше. То, что важно. Я, по привычке, не позволяю себе надеяться. Сердце молчит, каменюка, и делает вид, что ничего не происходит. Просто счастье. Невыносимо много счастья. Он услышал меня. Город наблюдает за мной в окна, бесконечность у него за плечами - мы обмениваемся торжественным молчанием. Для этого я сегодня такая красивая, для этого у меня горят глаза... Неожиданно и светло...

Задача.
Иногда на фоне чужой проблемы чувствуешь себя маленьким и бессильным, хотя, казалось бы, столько уже всего пережил. Я постараюсь, и если смогу хоть капельку помочь... Я готова и сделаю всё, что в моих силах, только живи!

-Не грусти!
-Я не грущу, просто... я эмоциональная наркоманка, и мне нужна доза...
-Нужна доза?
-Ага...
-Пойдём!-он берёт меня за руку и ведёт меня вдоль набережной подальше от посторонних глаз. Я покорно иду, пытаясь расслабить дрожащие пальчики в его ладони. Я почти никому не доверяю сейчас, так получилось, этап или навсегда - хрен знает, но на набережной нет никого, кому бы я доверяла. Кроме него. Тем не менее он ведёт меня к воде и обещал эмоций. Я бы на его месте сделала вид, что толкаю человека в реку. Так что расслабиться не получается. По дороге тихонько спрашиваю:
-После этого я продолжу тебе доверять?
-Да, - уверенно отвечает он - и я расслабляюсь, сжимаю его ладонь и спокойно позволяю поставить себя на самом краю.
Он сажает меня на корточки:
-Смотри. Представь, что этого, - показывает на всё, что находится в радиусе пяти метров перед нами, - всего нет.
-Это мой город. Он меня любит, - я с удивлением понимаю, что в паре метров от танцевальной суеты есть совсем другой мир - мой родной светящийся город, тихий плеск воды и спящие на зеркальной ряби ветра. Тёплая рука ложится мне на плечо. Ничего нет, только мы вдвоём, огни, тишина, покой - такие простые и банальные вещи, но иногда их так не хватает, как глотка кислорода в вакууме...
-Что ты чувствуешь?
-Грусть.
-Почему?
-Потому что город приносит мне больше радости, чем люди, которые, по идее, должны её приносить.
-Чем я?
-С********!!!!! Пойми уже наконец, что...
-Не бузи! - перебивает он. - Смотри!
И мы дальше смотрим вперёд, в ночную Москву. То, что все предложения, начинающиеся со слов "Мужчины всегда..." к нему не относятся, я объясню ещё раз потом, может, на этот раз дойдёт.
-Спасибо. Ты хороший.
-Все вы только на это и горазды...
-Пиздеть про то, что ты хороший?
-Ага.

***
-Я приехала, потому что ты сказал "Пожалуйста".
-Я просто хотел, чтобы ты улыбнулась.

***

-Чем я могу тебе помочь?
-Да чем ты мне поможешь? Можешь найти мне работу?
-Нет.
-Можешь найти мне нормальных друзей?
-Нет.
-Можешь стать моей девушкой?
-Нет...
*чувствую себя бесполезной*

***

Стоим перед метро и делаем вид, что не замечаем, что оба смотрим в одну сторону. Смотрим и высматриваем. Мы и так знаем, что мы знаем, и обсуждать тут нечего.

***

Проходим по одному проездному. Нам в разные стороны. Сажает меня в поезд.
Половина первого ночи.
У нас всё будет хорошо.

Написала: "Выздоравливай. Целую," - и сама испугалась. Просто он оказался в больнице, вот я и растрогалась. Он ведь добрый и одинокий...
Спустя почти девять месяцев после нашей последней встречи он во второй раз произнёс эти слова: "влюбился в тебя" - осенью я именно после этих слов и решила однозначно и срочно линять, даже до того, как он...
Нет, я не простила, а он видимо не забыл меня. Вся эта история была обречена на провал, хотя, может быть, он бы и приручил меня, ведь единственное, на что я ведусь - это забота и вкусно приготовленное мясо (то, чего мне в жизни не хватает), а уж что-что, а готовит он прекрасно и восторгался мной так искренне, относился ко мне так бережно, всегда, кроме того самого проклятого утра...
Я понимаю, со мной спокойно лежать в обнимку не каждый сможет, но он же психолог, он же должен был понимать, что не в то утро, не в то, можно же было потерпеть час, всего лишь час... Да и я - я же могу очень красиво, аккуратно и однозначно отказать, врезать в конце-концов, но тогда я была так слаба, что поддалась, прошло столько времени, а я всё ещё ненавижу себя за это.
Нет, не простила, обоих нас не простила, да и хрен знает, когда прощу. Просто он в больнице, вот я и растрогалась...

Не спи во мне!

Килл ми, бейби, уан мор тайм...

Год назад светило солнце, а потом пошёл такой ливень, что дальше, чем на пару метров вокруг ничего не было видно, а дорожки в парке Царицыно превратились в реки. Мы прятались под высоким деревом: я спиной прижималась к стволу, а он стоял в шаге от меня, оба мокрые насквозь, мы обсуждали экзамены, а я думала, что он мог бы стоять и ближе - тогда я ещё не знала, насколько он аккуратно старается обращаться с чужими чувствами. Если бы тогда... Если бы тогда в моей голове не было этой сумасшедшей влюблённости с первого взгляда, я бы, наверное, не упустила момент, и что бы тогда сейчас было? Хотя с другой стороны, без всей этой истории, я бы не оказалась у него на концерте, и нас бы не было ровно год назад в Царицыно.

Так всё сложно, но всё происходит именно так, как должно происходить. По крайней мере я пытаюсь в это верить. Но если раньше мне казалось, что я понимаю, зачем жизнь нас разводит, то сейчас я окончательно запуталась.

Ведь дело не в том, чего мы хотели и чего не получили, ни в двух десятках беспомощных стихов и нескольких недописанных песнях, ни в том, что я почти год билась об стену головой, и что он - единственное, чего я в этой жизни, не жалея себя, добивалась, и не в том, что он - единственный человек, который отшил меня, да ещё два раза, но он делал это так аккуратно, так нежно, что в сердце для него осталась только благодарность, а в том, какое огромное влияние на меня произвёл человек, которого я видела в жизни десяток раз. Наше знакомство, прогулка в Царицыно ровно год назад, когда я слушала, раскрыв рот, а он смеялся от моих рассказов в лицах, когда я, кажется, впервые, комфортно себя чувствовала рядом с парнем одного со мной возраста (ведь до этого мне очень сложно было найти общий язык с мужчинами младше тридцати, ибо о чём с ними разговаривать я понятия не имела), когда мы в отличие от добропорядочных граждан, не стали сбегать от дождя, а продолжили углубляться в парк, и только когда окончательно промокли, спрятались под деревом, да и то потому что по дорожкам уже можно было только плыть, а когда ливень стих, обнаружили укрытие всего в паре десятков метров от себя и долго смеялись, когда я поняла, что жизнь моя не закончена...

Да-да, ещё год назад я была уверена, что всё - мне 20 лет, я не занимаюсь любимым делом, а это значит только одно - нужно себя похоронить, закончить ненавистный универ, найти работу проектировщика с маленькой зарплатой, потому как на большую моих знаний всё равно не хватит, уныло там прозябать, найти себе какого-нибудь средненького мужчинку, которого я буду тихо ненавидеть и рожать от него детей под крики противной свекрови, потому как так всё в жизни человека и должно быть, счастье - это фигня из области фантастики, и если я его испытываю, я совершаю страшное преступление. И да, танцы надо срочно бросать, потому как они мешают моему чётко прописанному плану.

Да, сейчас я понимаю, что это всё был бред, и сейчас моя точка зрения на будущее прямо противоположна, но дорога к этому осознанию была тяжёлой и долгой, и началась она ровно год назад, когда из-под чёрной чёлки блеснули молнии, и басист с тонкими руками стал с жаром мне рассказывать, чего он хочет в жизни и как он будет этого добиваться. Я впервые прониклась уважением к своему сверстнику, изливала на него тонны искренних восторгов по поводу его творчества и просто ошарашена была тем, как высоко человек собирается запрыгнуть. Мне казалось, что такого не бывает. Это был шок. Это был восторг. Идти к своей мечте уверенным шагом - да такого быть не может! А я-то считала, что мечты - это такая запретная штука, что о них и думать нельзя, не то что планы на них строить! Да ещё мечты какие! Не какое-нибудь там убогое "купить вон ту машинку", а живое, настоящее, интересное! И в моей голове робко зашевелились мысли типа: "А может и мне можно, а?"

Он никогда, наверное, не поймёт, какой огромный вклад внёс в мою личность, но то, что с того дня я начала развиваться в геометрической прогрессии, виноват в первую очередь он - та неуверенная в себе девушка не посмела бы выйти на сцену, не гнула бы свою линию в танце, не стала бы соглашаться на то, "чему не учили" и не позволила бы даже думать себе о том, что всё будет хорошо. Каждый раз, когда у меня получается что-то своё, я мысленно благодарю его. А как он, сам того не осознавая, несколько раз спасал меня из тяжелейших ситуаций! Простой, светлый, добрый...

Его сломали, да, сломали всего через пару дней после нашего знакомства, и главная причина, по которой я жалею, что мы практически не общаемся - это то, что у меня нет возможности залечить эту рану. Она всё ещё болит - это я вижу по редким весточкам от него, мы может даже поменялись местами. Но я-то изменилась, я пережила такое, что ни одному врагу не пожелаю, и осталась сильна, значит, он может это тем более. Я ведь могу, я ведь умею, но он не подпускает меня к себе, как и никого не подпускает... Наверное, ему так и не удалось поверить, что кто-то может искренне просто так желать сделать его Читать далее...

Ничто так не повышает настроение, как хорошая драка с хорошим человеком. В квартире лёгкий погром, а сероглазое чудо ходит всё в багровую полосочку и с повреждённой рукой... Будем лечить)

Ну блин, блин, блин, здрасьте!
Я вот даже не знаю - паниковать или нет, ибо сегодня полночи меня слишком уж конкретно колбасило. Предположение первое: за месяц отдыха и "всё хорошо", без всяких трагедий, почти без танцев и концертов, во мне накопилась хренова туча энергии, которая взяла и вырвалась наружу именно ночью, причём с какого перепоя именно сейчас она это сделала - х.з.
Кароче как только я поняла, что задача, которую я себе поставила по раскладке фундаментов с моим уровнем знаний нерешаема, я окрестила себя последней бестолочью и переполнилась столь сильным отвращением к себе, что стоило мне принять горизонтальное положение, как меня начали бить периодические судороги, причём довольно частые и сильные, ясен пень, мешалось это всё с попытками раскроить себе вены ногтем и съебаться в окно куда-нибудь (нереалезовано за бесмыссленностью).
Последний раз такая фигня творилась со мной на прошлой сессии - когда я уже в конец себя извела, спя по три часа в лучшем случае, после чего человек, который жил у меня, сбежал в неизвестном направлении. Но тогда меня свело раз шесть, я побила кулачками стенку, завернулась в тёплый пледик, поспала пару часиков, после чего проснулась свеженькая как огурчик, и с новыми силами начала пахать. Но тут я в гостях, и стенку не побьёшь, мозги свои на стенке не оставишь, и тем более под действием инстинкта самосохранения тихонько сбежать тоже как-то не вежливо, а попытка заснуть привела исключительно к очередному жукому бредо-сновидению, с матрицей, лестницами, превращающимся в слизь миром и постоянными поисками ночлега в туалетах-хажинах-ларьках-лагерях...
По ходу моя эмоциональная наркоманка тупо требует дозы...

Я знаю об одной искре - она пока ещё мала -
Она летала по кострам, чужие песни жгла,
Она на нескольких сердцах оставила следы
(И на моём отметка есть (надгробие беды),
Она давно - последний свет, как солнце для меня,
Выводит из пещер и греет безумием огня).
И пусть сейчас об этом чуде прознала только я,
Настанет день - она взорвёт весь этот мир к чертям!

Я отлетаю, я отслаиваюсь,
Могу сказать, что я побаиваюсь,
Но в общем в сущности всё это
Лишь символы начала лета:
Круг завершён, спираль завита -
Я снова со стихией слита,
Пружина - в линию, звеня,
Кружит в агонии меня.
Я - птица-феникс, наркоманка,
В твоём покое чужестранка,
Не стоит удержать стараться -
Ведь я уже на кромке пальца...

Честное слово, менее всего ожидала в четыре утра в попытках сделать раскладку фундамента, появления Маяковского и ещё кого-то из Серебряного века (забыла я поэтов - плохо). Поэты нажрались и подрались прямо в моей распалённой фундаментами голове. Интересно, кому из знакомых попутных я обязано этим посещением?

Кто я, когда ты во мне -
Свежим осколком, слепком лица на луне?
Солнечная разгорается печь -
Когда ты успел в меня перетечь?
Врываю твой выдох в себя...
Алкаю, лелею,
Воспламеняюсь и пламенею...
И порванной грани горячую нить
Когда ты успел в меня перелить?
Да, слепну. Да, брежу,
Да стоны в пространство сцеживаю,
Изнеженное изнеживаю -
Я умираю вежливо,
Твоя бирюзово-бежевая...

Всепрощение - это больно, но прикольно.

Через ночь, через борьбу с эмоциями и достигнутое умиротворение, она позвала меня - она легла ко мне на плечи, обволокла моё тело и вызвала во мне левитацию. Захотелось рвануть в окно, во тьму, перелететь город и взорваться в ней - в моей стихии, с которой мы так давно не соприкасались в смертоносно-возрождающемся бесконечном единстве.

Нет, моё тьмо-свелое марево, я и не думала ни забывать тебя, ни скучать по тебе, я слишком хорошо знаю, что без тебя моя естество не будет собой. Я приду к тебе, я буду править, я буду прорывать пространство. Амнезия, что мешала стремиться к тебе, этот тяжёлый блок, который непонятно откуда взялся, рассыпалась от одного моего к тебе прикосновения. И вот уже мысли отрываются от дел и бытовухи - и я парю в самой себе, в огромном переливающемся цветами вечности потоке. Меня мандражит. Я - твоя, ты - моя. Моя стихия.

Такими темпами со мной начнут твориться изгибы эмоций. Ну и ладно - долой холодную голову!
Я отвечаю на твой зов. Ты слышишь.

Секунда до взрыва.

Была ночь, я сидела за двумя мониторами за полночь и тихо, спокойно работала, без лишнего адреналина, без ночной тошноты, без желания сдохнуть.
Время от времени я тихонько пробиралась на кухню, сворачивалась клубочком на коленях, окуналась в серые глаза и просто дышала.
Воздух стал теплее. Грудь моя стала шире.
Один сладкий глоток кислорода я зажала между ладонями и отпустила с балкона вместе с попутным ветром - он нужен был моей любимой вселенной, которая тоже не спала в эту ночь то ли на западе, то ли на востоке от меня. Во мне их теперь много - я дышу спокойно. Спокойно здесь и сейчас.
Волшебство.
Хочу обратно.

Мне почему-то кажется, что этого делать не стоит, но я иду к тебе.
Будь осторожен, родной - моё сердце не выдержит, если тебе будет больно.

Кажется в череде успехов, которые сыпятся на меня один за одним, тех успехов, которые мне нужны, а не общепринятых, я потеряла свою дитёвость. Как-то незаметно я из дитя перешла в девушку, красивую и пленительную, и это всё обнаружилось как-то внезапно. Я напугана. И да, я хочу обратно.