...И всё-таки мне иногда жаль, что я стала такой сильной - хочется иногда иметь право свернуться в маленький тёплый комок в горячей ладони и сказать: "Я такая вся бедная и несчастная!" И услышать в ответ два слова, те два слова, что когда-то возможно спасли мне жизнь...

Может быть, я циничная мразь,
На тебя не велась,
И все деньги твои почитаю за грязь,
Твои ценности мне - обесцененный прах,
Покупаю за трах,
Твой неклёвым быть страх,
Притворяюсь, что может быть связь
Или я человеком считаю,
Как брошюру листаю,
Но при первом же случае я улетаю,
Только станет мне скучно -
Я с собой неразлучна,
Все так любят ту сучку,
Коей я в те минуты бываю,
Когда в миг забываю,
Ухожу так красиво,
Меня любят спесивой,
Забываю не место, но имя,
Через час развлекаюсь с другими,
Ты считаешь, не стоит вязаться с такими,
Но зато я свободна,
Я не жду, когда счастье настанет,
Ты меня не достанешь:
Для тебя чересчур высоко
Каждый миг быть счастливой для меня так легко!

Никто не пригласил меня к столу,
Испуганно все замолчали,
Заткнув по глоткам глупую хулу,
И лишь часы в углу стучали.

И кто-то прятал в стены взгляд,
Пытался кто-то улыбнуться,
Приветствия все невпопад,
Один со стула навернулся.

Засуетились, стали поднимать,
Разбили блюдо, два стакана,
Осколки стали собирать,
Упорно не смотрели прямо.

А я не видела ни их забот,
Ни их самих, ни тех осколков,
Из двери в дверь над полом мой полёт,
Мимо людей и глупых кривотолков.

В них нет ни детства, ни молодости.

Медленный суицид как способ остаться на земле.

Ну не способны негативные эмоции задерживаться в моём существе! Всё желание сдать всё в срок ценой чуть ли не собственной жизни благополучно испарилось, как только человек с чёрной чёлкой переступил порог моей квартиры. Этой ночью мы ставили очередной творческий эксперимент. Эксперимент провалился, но настроение это нам не испортило. У нас большие творческие планы, и я тихонько учусь у него их осуществлять.

Вообще пару дней назад я чётко осознала, что мне душно общаться с теми, с кем нечего творить. Видимо именно поэтому мне совсем пох когда мне говорят, что я неправильная - те, кто умеет творить, обычно принимают других людей целиком, а не по кусочкам. Вообще во мне выстроилась довольно циничная система приоритетов и авторитетов, сбежавший от меня год назад цинизм вернулся преобразившимся в какую-то сложную и, кажется, совершенную систему взглядов и реакций. Рассказывать пока не буду - звучит всё это довольно страшно даже для меня. Итог таков, что люди не могут мне навредить даже на величину спичечной головки, обратная сторона в том, что сердце почти всё время лежит в груди неподвижно, и это страшно. Она подаёт признаки жизни крайне редко - люди почти не дают мне эмоций. Иногда меня пугает, насколько сильной я стала - я боюсь нечаянно задеть кого-нибудь. Сопровождавшее меня всю жизнь острое желание чувствовать себя под чьей-то защитой ушло полностью, я гораздо лучше защищу себя сама, нежели кто-то сделает это за меня. Мне не нужно прятаться у кого-то на груди, объятия теперь - способ поделиться благодарностью, радостью и теплом. Обнимая человека, я больше не беру ничего, только отдаю.

А вообще люди стали мне малоинтересны. Сейчас мне радостно, и это благодаря тому, что я провела ночь в общении с человеком, который по факту является моей главной музой уже год. Мне радостно наблюдать, как молнии у него в глазах всё больше и больше пробуждаются и показываются наружу. Где-то часа в три утра был момент, когда я сидела в полумраке на диване, а он стоял передо мной и что-то с жаром рассказывал, и я чувствовала себя на пороге бури, я думала, что вот он - человек, который меня когда-то покорил, вот этой самой бурей и покорил; я - в крайней степени непокорная, покоряюсь только стихии сравнимой по силе с моими двумя (на заботу и хорошо приготовленное мясо я ведусь). Да, уже пару недель как я являюсь богиней ещё одной стихии - моё родство с городом достигло полного слияния.

А ещё случилось то, ради чего я полгода назад была готова жизнь отдать - я спала у него на плече. Ох, я сентиментальна до крайности! Сейчас я это всё гораздо спокойнее воспринимаю, но всё же это было чудесно - так сладко я давно не спала. Так радостно я давно не просыпалась. И такого радостного похмелья у меня тоже давно не было. А у него на плече осталось зелёное пятно от моих волос. Здесь была Верба, да)

Сейчас цель - творчество, а приятные побочные эффекты - это просто здорово.

Время замедлилось, сердце забилось -
Милое, долго ты камнем томилось!
Длинная юбка, зелёные локоны -
Бабочка освободилась от кокона!

Радостно ночь я встречаю незваную,
В узел под грудью футболку всю рваную,
Выйду к деревьям, под их наблюдение -
Ждёт меня чудо, отрада, видение.

Будет - не будет - не важно, не страшно,
Пусть мне срывает летящую башню!
Чтоб не ждало меня ноченькой этой -
Будет прекрасно всё. Лето, о лето!

За последних два дня спала жалких пять часов, да и сном выключение под адреналином назвать сложно. И всё ради того, чтобы абсолютно бессмысленно дважды скататься в грёбанный универ. Курсач не сдан, препод просто их не принимает. Ёбанный бардак! Как же меня затрахала родная кафедра! Ублюдки самодовольные! Я бы могла поспать на десять часов больше! На десять часов больше драгоценного здоровья!
Всё бля, выхожу на тропу войны! Сдать девять предметов меньше чем за две недели - кажется нереальным, но я залью в себя столько дряни, сколько понадобится и в крайнем случае даже не побрезгую порохом, чтобы только всё сдать до конца сессии и свалить. Свалить оттуда, от этого постоянного ощущения обманутости и унижения. Пусть мне будет так же хреново, как в ноябре, пережила однажды - переживу и вновь, да хоть сдохнуть, только бы разорвать этот круг.
Гори синим пламенем, гора типовых бетонных элементов!

Всё прекрасное и продуктивное завершается в восемь утра. Я только что досчитала деревянную балочку. Осталось аккуратно переписать всё на чистовик и при этом не задумываться ни о чём постороннем. Останется даже два часа на поспать.
Жаль только, что я почти два дня угрохала на метания между желанием сдать днём работу и нежеланием списывать и халтурить, в итоге озарение пришло ко мне в голову в пять утра, и я быстренько рассчитала несчастную балку сама, и списывать не пришлось.
И почему мне так хорошо думается только после трёх ночи? Неужели из-за того, что город спит?

Решила погадать по собственному дневнику: загадала двенадцатую страницу, третий пост, четвёртую строчку снизу.
Вышло:
"У меня неделю не было инета - я тупо гордо не просила на него денег. Выяснилось, что отсутствие инета - это совсем не зло, а очень даже польза."
Это как бы намёк, что пора кончать творить и возвращаться в суровую реальность, где у меня полная ж*па с сессией.
С каждым разом возвращение на землю мне даётся всё сложнее и сложнее: в нетворческой части реальности нет ничего, что бы меня интересовало, процесс получения зачётов со второго курса не приносит мне никаких эмоций. Наверное, это тоже этап - надо сначала оторваться от земли, чтобы научиться жить в равновесии между небом и землёй, главное, чтобы пик отрыва не пришёлся на ближайшие две недели. Надо сосредоточиться.
Ненавижу слово "надо" в этом смысле.

Просто сердце впервые за полгода забилось при мысли о встрече.
Просто пошли гулять.
Просто сели на траву подальше от людей так, чтобы смотреть на реку.
Просто говорили, делились новостями - за полгода, что мы не виделись, столько всего накопилось...
Просто пошли ко мне.
Просто взяли пива.
Просто он ставил одну песню за одной, чтобы я имела представление о том, что будет.
Просто оказалось, что уже поздно, он просто спросил, можно ли остаться, и я просто ответила, что можно.
Просто раз уж остался, а я обещала расписать ему рукава, взяли ещё пива и поставили кино, и я просто в течении пяти часов расписывала ему руку.
Просто в восемь утра он уехал, а я легла спать.
Просто никто не хочет заставлять другого чувствовать себя сволочью.
Просто я повидала своего светлого человечка, и это здорово.
Просто творить вместе гораздо радостнее, чем мучиться от того, что кто-то чего-то не может дать другому.
Просто он на моём балконе.

[525x700]

Ну раз до головы не доходит, то пусть хоть до головки дойдёт.

Стихи отрываются от реальности - теперь я пишу не только о том, что чувствую, но и том, что чувствовала давно, даже несколько лет назад. Я путешествую по эмоциям...

Мы наставляли пистолеты друг на друга,
Целуясь, мы стреляли по сердцам,
Да, из меня хреновая подруга,
А из тебя хороший хам.

Мы рвали цепи и невидимые нити,
Стараясь когти в душу запустить,
В чреде разрывов и соитий
Мы не могли любовь простить.

Она была светлее всего света
И издыхала ядерным грибом.
За что? Не получить ответа,
Никто из нас не стал рабом.

Пусть ясноокой и всесветлой
Меня уже никто не назовёт,
Давай простим себе всё это
И двинемся: ты - вверх, а я - вперёд.

Так больно бывает травиться людьми,
Блевать и поносить корявыми душами,
Так пальцы ломает и горло саднит,
И воздух пропитан голодными мушками.

Так больно бывает пихать их в пакет,
Тащить в пасть холодную мусоропровода -
Вот был человек, вот его больше нет,
И сердце по нём не устроило проводы.

Противно бывает по глотке лить спирт,
Разодранной, чтобы лишь дезинфицировать
Себя от людей, и свой маленький мир
Учить доверять вновь и память кремировать...

Хмыкнув, бычок затушила. Ушла.
По мне - ситуация просто пошла.
И слушать не буду - не надо держать за плечо,
Я завтра забуду, и, кстати, ещё
Помой свою душу и зеркало в ванной,
И можешь упорно считать меня странной,
Неправильной, глупой, и даже нелепой,
Во мне - только лето,
И лето не слепо,
А я не согласна, что жизнь - это слепок,
Тропинка, свод правил, чужая программа,
Раз хочешь, то можешь считать меня странной,
И если "так надо" - считай и нелепой,
А я ухожу на свидание с ветром,
И пусть меня ночи замучали бредом,
Я слишком полна, чтоб стороннее кредо
Впускать в свой покой со среды и по среду.

Вы обесценены, марионетки,
Шагами, опытом, войной.
За две секунды ставлю метки
И охраняю свой покой.

Не утруждайтесь слать нотаций -
Наушники надёжны против вас,
Мне не мешает улыбаться,
Занудство, прущее от вас.

Наивные, как можно верить,
Что способ есть меня задеть?
Свои не закрывая двери,
Я буду танцевать и петь.

Ползаю по дивану,
Время-рваное,
Небо - оно не странное.
Просто другой не стану,
Лечу нирвану,
Лёгкая и незваная...