А того чувака, у которого Лена в метро телефон стрельнула, оказывается, зовут Семён. Лена с ним пообщалась и выяснилось, что он наш человек, бывший моряк, учится на философском в МГУ - эта информация полностью удовлетворила моё любопытство относительно него, поскольку я недавно осознала, что количество хороших людей в моей жизни необходимо и достаточно, я и так регулярно засыпаю чуть ли не со слезами на глазах из-за того, что не могу уделить им должного количества времени и внимания, и новых заводить мне уже не с руки.
Море и философия - вот что за безумная смесь у него в голове!

Вчера один знакомый, которого я видела от силы пару раз в жизни пару лет назад, и для меня до сих пор остаётся загадкой с какой стати он добавил меня в друзья в контакте (ведь знакомство наше было не очень приятным), объявил в том же самом контакте о поисках текстовика. Ну я и вызвалась, а хуле. В конце концов он как-то мне крайне приятную работку подкинул и в ЗД Максе вызывался помочь, так что надо попытаться отблагодарить что ли, да и хотела я кому-нибудь напроситься на эту роль, в конце-концов будет хоть какое-то резюме, если вдруг моя ленивая задница начнёт уже заниматься исполнением своих мечт.
Сегодня получила от него сообщение начинающееся с радостного "А чо, давай)", а далее описывался смысл предполагаемых текстов: "либо байки-пиво-жжесть-либо суровые северные боги-либо лирика" - и тут я тихонько сползла с дивана. Как про них, этих суровых северных богов писать-то?! Я ж перфекционистка, мне мало написать просто:
"Суровый северный бог
Пил грог,
*бал валькирий, как мог..."
Я ж свято верю, что темы должны быть не изъезжены, и надо расшибиться о стену, но сделать что-нибудь новое... *и с этими словами она полезла писать тексты для группы, играющей хеви-метал...*
Я лично лет пять назад слышала, что хеви-метал умер и плохо пахнет, потому как стиль изжил себя чисто из-за ограниченности используемых композиционных приёмов.
Но в конце концов существует же группа Мельница, которая весьма качественные тексты про богов выдаёт пачками, и ничего.
Завтра поеду на репу водохновляться и разбираться что к чему. Всё равно даже просто тупо полтора часа полюбоваться мужиками с гитарками - это дюже приятно. Мужики с гитарками - это я лю!

Год, ровно год назад настал самый страшный день в моей жизни, но тогда, ровно год назад, я ещё ничего не знала, я беззаботно танцевала на ночной дискотеке, а она за сотню километров от меня вдыхала последние клочки воздуха и волновалась перед смертью, что что-то мне не сказала.
Что же, что ты, милая, мне не договорила? Какой секрет не раскрыла?
Бабушка была мне самым близким человеком, она меня вырастила и воспитала. Её нет уже год, и я совершенно беспощадно по ней скучаю.
И этой ночью так хочется не делать из последних сил проект, а просто думать о ней, просто вспоминать её улыбку, причуды и наши разговоры, просто благодарить её за всё-за всё...
А самое грустное - за этот год я так и не нашла кому рассказать, какая она была хорошая, просто не с кем о ней поговорить, а мне надо, мне очень надо.
Как же я скучаю...

Лена позвонила в два дня, когда я только проснулась, позвала на фотосет по стилягам - кто-то там у неё сорвался и она обратилась ко мне. Я собралась за десть минут и вылетела - разум даже не попытался напомнить мне о сопромате и проекте за прошлый семестр.
Фотопрогулка эта была для нескольких учебных групп фотостудий - я первый раз оказалась под прицелом трёх десятков объективов сразу. Это было не страшно - мы все то дурачились и подкалывали друг друга, когда надо было изобразить живую беседу, то страстно смотрели куда просили самые смелые из фотографов (они вообще были то ли безынициативные совсем, то ли нас испугались - ученики ведь), то танцевали страстно и на камеру.
Причём я была в сапожках, на размер мне больших на неудобном подъёме, ноги у меня разболелись сразу и на асфальте в них танцевать было крайне неудобно, но я улыбалась широко, чтобы не делать то дурацкое лицо, которое у меня почти на всех хастловских фотках, а когда надо было замереть надолго в неудобной позе, терпела боль, у меня сводило ноги, дрожали губы, но я улыбалась и терпела всё - не особо даже задумываясь ради кого - ради Лены или этих начинающих фотографов.
Фоток должно быть много, может, даже будут хорошие.
А ещё мне дико идёт применённый впервые стиляжный образ - высокую причёску очень неохота разбирать, если б не риск проткнуть неведимкой себе что-нибудь, легла бы так.
Ленка молодец конечно, что всё это организовала, а я от неё отстала за лето.
Что же делать? Что же делать?
Надо чуток поспать и завтра вкалывать. Это надо.
Пока писала пост, появились первые фото.
Итак, девушка с зелёными волосами в образе стиляги:
Читать далее...

Ехали в метро сегодня с Леной, а рядом стоял парень с гитарой в наушниках. Я на него косилась пару остановок подряд - у него лицо было не в моём вкусе, но что-то в нём было искреннее, одухотворённое, сразу возникли ассоциации с Майком Шинодой и Чино Морено, и пальцы бегали в музыку будто по гитарному грифу. Я сразу почему-то подумала, что с такой эмоциональностью у парня большое будущее, хотя в нашей стране это ещё вопрос конечно. Я сама как-то не умею в метро знакомиться, сказала Лене мол за тобой такой мальчик стоит, а она его нагло так оценивающе осмотрела, подошла и пригласила его на фотосет, на который мы ехали, нам как раз выходить надо было, поэтому они быстро обменялись номерами, а я молчала кажется, Лена сказала, что в восемь на Остоженке, а он обещал отзвониться, но не отзвонился и не приехал. Когда фотографироваться закончили, в половине первого уже, я взяла у Лены его номер и написала ему смс, что мол жаль, что вы, молодой человек, не появились и подписалась "Верба, девушка с зелёными волосами". Не отвечает.
Мне не обидно, нет, просто странно как первая же эмоция на его лице, которую зацепил мой взгляд, вызвала во мне бурю ассоциаций - я далеко не на всех музыкантов так реагирую, как бы я их не любила в общем. Просто интересно, что он за человек. Даже не думаю, что он мог бы мне дать какой-то новый опыт или вдохновение, просто любопытство.
Чино Морено (вокалист и гитарист Deftones)
[512x358]
Майк Шинода (вокалист и гитарист Linkin Park)
[700x437]

А ещё сегодня в трубе полетала. Прикольно, конечно, но на один раз - возвращаться к подобному занятию кажется мне действием бессмысленным: теперь только с парашютом, ибо в трубе ни неба, ни матушки-земли, стихия искусственная мне особого восторга не приносит.
Зато вспомнила, что всегда боялась скорости и ощущения свободного падения. Страх этот был благополучно забыт с тех пор, как я перестала ездить на велосипеде (лет десять как), посему очень удивилась, когда испугалась.
А с перчатками я не рассталась даже в полёте)
[525x700]

Сегодня была идеальная погода.
Осень пришла.
И когда я успела её полюбить?
С нетерпением жду снега, и чтобы рядом был человек - не важно кто, с которым первую снежинку встречу как самое радостное на свете событие.
Да здравствует холод!

Ыыыыы...
Он вышел в онлайн.
Отчаянно борюсь с желанием написать ему какую-нить глупость.
Собираю разум в комок, чтобы убедить себя, что мне завтра сдавать проект, а его надо делать, времени ночью мало, надо сосредоточиться и не отвлекаться на бесполезные действия. И мало ли чем разговор кончиться - уходить в депру мне сейчас ну никак не с руки.

Верба, войди в АРХИкад!

Чё-чё, на страницу в контакте перестать переходить?! Твёрдости и решительности хватило чуть более чем на сутки.
Приехала домой из Реутова, села за комп и прошерстила сотни раз пересмотренные фотки, а вдобавок ещё и сделанные Анетт фотки с концерта, на котором я его первый раз увидела. И будто вернулась в то время, когда волосы у меня ещё не были зелёными, цинизм свалил в неожиданный отпуск, когда я могла танцевать без остановки, хотя танцевала далеко не так хорошо, как сейчас, и всё было сложно, но не было никакой тяжести на душе, а он, тощий и несуразный, поразил меня своей харизмой. Я тогда даже не собиралась с ним знакомиться, просто отметила, что чувака можно уважать, и уже тем более не думала, что это только начало.
И что-то мне так захотелось улыбаться...
Прекрати так отчаянно стучать, у меня же грудь порвётся!
Да, я просто влюблённая дурочка...

Атмосфера того вечера в самых ипанутых кадрах Читать далее...

Я заставляла себя спать,
Насильственно и неизбежно -
Пора из сердца выживать
Мечты о пальцах самых нежных.

А за окном ветвей клочки
От драки с ветром отбивались,
И ледяные язычки
С жестью балкона целовались.

Курила в мёртвое окно,
Как будто город мой не дышит.
Надеюсь - станет всё равно,
И больше сердца не услышит

Мой распалённый ночью мозг,
И все сигналы от надежды
Заглушит свист ивовых розг,
Что равнодушно я нарежу.
_____________________________
11.09.2011, три часа ночи, дождь

Мы со всех ног рванули к электричке, чудом успели заскочить в последний момент (хотя может машинист просто нас подождал?) - Лерочка в плаще, похожем на холщовый мешок поверх крайне уютного платья-свитера, и я в джинсах, тельнике, розовом пиджаке и с зелёными волосами. Отдышались, порадовались, сели перед статным пожилым мужчиной с треугольными седыми бровями.
Он обратил внимание на мой тельник, разговорились.
За тот час, что мы ехали вместе, оказалось, что он капитан первого ранга, служил на подводных лодках, участвовал в войнах, семь лет назад потерял жену, ищет себе хозяйку, но бабы всё какие-то не такие.
А взгляд у него был такой - капитанский, не старый, сильный, он вызвал во мне бурю эмоций - тоску по бабушке, нежность к дедушке, и я смотрела открыто, и так улыбалась, что скулы сводило, и слёзы сдерживала, сильные слёзы любви.
И мы пытались покорить друг друга взглядом, и он говорил, что мол Аннушка, будь я чуть-чуть помоложе...
55 лет разницы - такого у меня ещё не было. Только он не любит курящих женщин, а я - некурящих мужчин.
Василёк...

Странные люди - делаешь им добро, а они удивляются, пугаются и начинают тебя подозревать в корысти.
Или того хуже - приезжаешь, допустим, в три часа ночи через пол города на последние деньги, рискуя быть изнасилованной и убитой горячим плохо говорящим по-русски водителем ржавой колымаги, чтобы поддержать человека, потому что он в половине второго написал тебе смс, что ему плохо, а он не то что спасибо не скажет, не то что в том, что ему легче стало, не признается, а выдаст что-то типа: "А я бы не приехал!" И вот ты сначала офигеваешь, потом заставляешь себя успокоиться и далее долго и упорно объясняешь, что это НОР-МАЛЬ-НО, а если кого-то это пугает, то просто не надо говорить, что тебе чего-то в жизни не хватает, потому как мой инженерный мозг воспринимает это как постановку задачи.
А самое главное - они так пугаются, что их мозг переклинивает настолько, что они не способны изобразить хоть подобие благодарности. Ладно, шоколадку я уже не жду, но большое-пребольшое спасибо из себя выдавить не так уж и сложно.
И после этого они ещё удивляются, что у них дефицит друзей. Блин, если ты не способен сказать "спасибо" так, чтобы это втемяшилось человеку в голову, не удивляйся, что с тобой никто не хочет общаться.
Хочется просто собрать этих товарищей в кучку и отправить в детский садик, где учили делиться, помогать друг другу и говорить волшебные слова.
А ведь мне надо немного - просто быть уверенной, что мои усилия не прошли даром, или прошли даром - это знание тоже полезно, конечно в идеале я хочу видеть радостные, благодарные, светящиеся глаза, но и простое "спасибо" - это тоже очень ценная штука.

Год назад Кололай внезапно приехал в Москву. Я испугалась и, прождав его 50 минут на ВДНХ, сбежала, проехала мимо на эскалаторе.
Тогда я ещё не могла сама вытащить себя и опиралась на других людей. Я обратилась к человеку с чёрной чёлкой, встретилась с ним, успокоилась через него и решила его отпустить.
Я подумала - пусть такой хороший человек и не со мной, но он, такой замечательный, есть в этом мире, и это значит, мир прекрасен. И каждый раз, когда что-то нехорошее случалось со мной, я вспоминала, что он есть, и мне становилось легче. Но саму надежду быть с ним я отпустила.
Вот и сейчас думаю - может, пора завязывать, чувство это, маленькое и беззащитное, уже почти не приносит облегчения, уже не тянет вперёд, мне больше не хочется становиться лучше для него, я не обижаюсь, гордость мне не знакома, но как-то тяжело от всей ситуации.
Нужно отучиться на автомате переходить на его страничку в контакте, перестать задавать себе множество мучительных вопросов о сути его отношения ко мне и вернуть в свою жизнь секс, а то бедный организм по нему очень скучает.
Цинизм уселся рядом в позу лотоса и с хитрой мордой медитирует. Ему эта затянувшаяся на полтора года трагедия надоела больше всех.
Хотя тогда, год назад, через десять дней после нашей встречи, наступил самый страшный день в моей жизни, с которого начался страшный круговорот болезненных дней, закончившийся через два с половиной месяца возвращением в мою жизнь человека с чёрной чёлкой. Может быть, он даже спас мне жизнь...
Теперь же он из меня её потихоньку высасывает.
Пусть же мне теперь станет пох*й за что.
Будем отучаться ждать и учиться забывать.

Я всё не вовремя, ни к месту,
Но если место можно покорить,
Прямую не сомнёшь, как тесто,
Алмаз в воде не растворить.

Я верю каждому словечку,
Что вырываю в месяц раз;
Меня - в покорную овечку,
Ведомую на скупость фраз!

Вот так издохну в ожиданьи
Хоть звука в вязкой тишине,
Ты время не найдёшь сказаньям,
Не хочешь бросить слово мне.
_______________________________
4 сентября 2011, вагон метро Марьино-Крестьянская Застава

За секунду надо успеть вдохнуть родной запах, ощутить пятнышко тепла щекой, заглянуть в глаза и ещё много чего, а на слова времени нет, а следующая такая секунда может быть только через несколько месяцев.
Он не умеет обниматься.

Жду, а чего мне ещё остаётся?

Такие концерты вселяют жизнь.

"Если найдёшь какой-нибудь мусор, клади его в пакетик, который висит вот тут вот," - сказала Лера.
*борюсь с желанием залезть в пакетик*

-Это М******, он хороший человек, это Верба, она хороший человек, - сказал Саша, и так я познакомилась со Зверёнышем. Относительно хороших людей я Сашке доверяю, как и вообще.
А потом я малясь прифигела - впервые вижу человека, который своими диагнозами хвастается больше, чем я - три клинических смерти за спиной, хуле.
И я научила его танцевать так, как только я умею - так, чтобы глаза загорелись.

И теперь передо мной Зверёныш со всеми своими загонами, гораздо более сильными, чем у меня. Я начала понимать людей, которые бросали меня в тяжёлом состоянии - когда ты видишь человека с пустыми глазами становиться откровенно страшно - но и тех, кто был со мной в беде стала ценить сильнее.

Психи к психам - я давно с этим смирилась.

А ему становится хуже, не знаю, насколько я катализировала процесс. Но с тех пор, когда я с головой бросалась в спасение утопающих прошло много времени, я начала ценить себя и перестала заниматься альтруистическим моральным онанизмом, но всё-таки пройти мимо не удаётся - я ведь донор не просто так.
Люди, которых ты вытаскиваешь из депры, привязываются к тебе, и хорошо если это родной человек, но если это человек, с которым ты не планируешь провести всю жизнь, то стоит ли привязывать его таким образом?

Мы в ответе за тех, кого приручили.

А 19-ое число всё ближе...

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

10 принципов знака Зодиака: козерог

Встретила свою классную руководительницу. Раньше завидев её, я обычно перебегала на другую сторону улицы. Не потому что не люблю её - наоборот, она в меня так верила, всегда стихи и рассказы мои по конкурсам распихивала, терпела мои выходки...
И вот уже через год после того, как я закончила школу, я стала её избегать - мне не о чем было ей рассказать, стыдно было за себя перед человеком, который в меня верил.
А тут я сама её окликнула, хоть и спешила, и мы за десять минут излили друг на друга такие потоки информации, говорили на равных.
Спасибо ей за всё.