Как же это сложно иногда бывает - не раздавить человека...

Когда мы с тобой, родная, учились в школе - всё было просто. Я уже тогда уяснила, что давать практические советы бесполезно, ведь опыт одного человека не может полностью подходить для другого. Тогда я начала просто вдохновлять - подталкивать людей на то, что нужно делать, ведь то, что правильно в жизни конкретного человека, не знает никто лучше этого человека - просто найти выход мешают лишние мысли, и пробиться сквозь них я и помогала.
Тогда всё было просто...
Много лет прошло, я даже боюсь считать, сколько. Мы видимся раз в несколько месяцев, и тянемся друг к другу по-прежнему. Главное - что бы ты это знала.
И вот ты сейчас рассказывала, как изменилась твоя жизнь за последнее время, и я внимательно слушала - я готова принять всё, что есть в тебе, ведь я люблю тебя.
И я заметила - когда ты говоришь о реставрации, ты светишься.
Это главное, милая, это главное...

Сколько, сколько же всего происходит каждый день, и всё это нужно записать.

Сегодня ездила в Ясенево - там Саша с невестой сняли квартиру, которую за пару дней до того освободило стадо вьетнамцев, насчитывавшее, по заверениям соседей, примерно 30 голов. Несколько часов дружно в восемь рук драили квартиру, но, хотя в ней только одна комната, отмыли совсем чуть-чуть. Завтра наверное опять поеду.
Отмывать квартиры друзей - это что-то вроде привычки уже, я аж прям поражаюсь своей чистоплотности. Иногда думаю, что Сашка был прав, когда сказал, что из меня выйдет идеальная жена - хозяйка из меня неплохая, только вот замуж я не желаю в крайней форме.

Но самое главное - у Саши моего дорогого наконец-то появилось маленькое чудо с большими глазами, и она к тому же моя тёзка. Я наконец-то за него спокойна, и смотреть как они обнимаются очень-очень приятно. Анютку я полюбила априори уже только за то, что она радует моего Сашеньку, она вообще чудесная - милая и серьёзная одновременно и в меру, открытая, не боится пробовать. Он заслужил такое счастье. Она кажется первая девушка моего друга, которая не стала сначала на меня подозрительно коситься - мы с ней очень радостно познакомились, и Анюта была сразу занесена в список "родных" людей. Правда как-то уж слишком шустро они решили пожениться, но я знаю Сашу, а его способность быстро принимать верные решения меня в принципе хронически поражает, поэтому я думаю, волноваться не стоит. Ещё я как-то редко ловлю их на эйфоричных улыбках, но это наверное оттого, что вижу обоих только опосля тяжёлых трудовых будней.

Это, наверное, главное событие.
А теперь - спать, ибо завтра меня ждут новые подвиги на благо пополнения добра в копилке мира.

Такой был день, что я любила...

Смеясь, вытекаю из дома...

Я без партнёров не останусь - я перетрахаю партнёрш...

Вторая кружка холодной воды. Чувствую, как вдоль позвоночника катится серебряная струйка.
Задумываюсь о том, как теперь сушить диван. Феном, что ли? Раньше он и сам вполне себе неплохо высыхал, но так много воды на меня ещё не выливали. Поместится подушка на батарею или нет?
Вжимаюсь в диван - если получше накрыться, то даже не холодно. Глаза не открываю - если сделать вид, что я ещё не проснулась, можно не реагировать на происходящее. Как-то же на это всё придётся реагировать. Как? Не знаю.
В голове только один вопрос: за что? Так хочется проснуться в каком-нибудь другом мире, более понятном и светлом. Или просто обратно в Реутов. Каждый раз, когда вспоминаю утро субботы, когда меня нежно и ласково разбудила пара любимых существ, на глаза наворачиваются слёзы. Почему у нас всё не может быть как у нормальных людей?
Я уже полтора часа рыдаю и не могу успокоится.
Я не спать боюсь - я боюсь просыпаться.
Вот какой смысл? Какой толк в подобных действиях? У меня теперь день на смарку. Ещё через час силы кончатся. И всё. И заниматься не смогу. А мне нужно. Очень.
Где-то в мыслях беру разводной ключ и расхуяриваю квартиру к чертям. Это как же надо постараться, чтобы меня до таких мыслей довести!
Надо как-то заставить себя сосредоточиться на сессии. Она сейчас важнее всего.
Доброе, блядь, утро...

Ну что такое?
В девять вечера на районе невозможно найти папку Гознака формата А3...
Кажись наркоту непосвящённому человеку найти легче.
Столица, блин...

Ткни в меня поцелуем и скажи:
-Моя...

Это цитата сообщения Vasilina-76 Оригинальное сообщение

Фотограф Брассай (Гюла Халас)

[показать]

дальше

Началось всё с маленького урока танцев и совершенно неожиданного появления Танечки у меня перед подъездом. Новый Год мы встретили безо всяких там телевизоров и курантов, вином из кружек и отправлением крепких-крепких объятий через пол мира. Разделённые пустынями и часовыми поясами, мы всё равно вместе, да.
Потом были последние поезда и снег. Снег удивил нас и на протяжении всей ночи всё больше и больше превращал мой Город в сказку. Мы превращались в тёмные фигуры, сгребали его горячими пальцами и оставляли следы, а моя причёска под ним трагически погибла.
На квартире было множество людей, каждого из которых хотелось бы изучить получше, но их было столько... Кое-кого не хватало, конечно - жалко. Хозяин появлялся и исчезал внезапно, под пиратские песни и танцы, он подарил мне волшебный огонь, с которым я никак не могу научиться обращаться. Ожившая змея тырила у меня куриные ножки и стреляла сигареты.
На улице были горящая ёлка (в самом что ни на есть прямом смысле), восхождение на сонного железного зверя - детская мечта - с которого я обнималась со своим очищенным, спокойным и озорным Городом, который оделся в туманные огни над рекой, потом самые смелые перестреливались фейерверками, а я танцевала с прекрасной стройной женщиной с большими полными чувств глазами, вела её за тонкие сильные пальцы, кружила на снегу и полы её пальто взлетали над землёй чёрной бурей.
Потом мы грелись и мои покрывшиеся льдом волосы таяли, были волшебные печеньки из пластикового контейнера, за которые я не знаю кого благодарить, кавайное лежбище (и даже не одно), волосы мои и не мои, утопленник-карандаш и запах керосина от старого свитера. И в течении всего этого безумия я чувствовала крепкую руку, которая пресекала все попытки земли меня спотыкнуть и навернуть.
А после пришло утро и накрыло всех пушистым белым одеялом, под которым растворилось всё. Новый Год наступил, совсем наступил.

Спасибо Думеру за организацию и подарок (ещё стопицот чирканий, и мне наконец-то удастся им воспользоваться), Кире за то, что у меня не получится выразить словами, Танечке за то, что не дала по себе соскучиться, Торкве за всё-всё-всё и отдельно за забытые у меня овсяные печеньки, всем-всем за крутую ночь и за то, что я ни разу не подумала ни о чём постороннем, не заваливалась рыдать в сугроб и вообще находилась там, где находилась - со мной это не часто бывает.
И ещё - начальство Юки, гори в аду!

Проснулась. Три часа дня.
Слов нет, одни эмоции.

Мнеханамнеханамнехана...

Надо будет очень попросить Сашу, чтобы он мне на Новый Год подарил ещё одного своего знакомого...

Кажется, у меня проблемы. Знать бы только какие...
Пятнадцать минут третьего ночи. При мысли о том, чтобы занять горизонтальное положение и попытаться заснуть в кровь выплёскиваются дозы адреналина.
Я боюсь своего дивана.
Очень боюсь.

В воскресенье мне нужно закрыть три предмета, нужно сделать работ за весь семестр (около тридцати), у меня есть сутки, а с учётом того, что на работу обычно я трачу по дню минимум... Нужно сделать хоть по паре работ и пойти отважно строить преданные глазки преподам и обещать всё-привсё закрыть в январе.
Но даже на пару работ у меня тупо нет сил. Я измотана бессонницей вконец, нервы не выдерживают. Сорвалась сегодня из-за мамы - уже три с половиной часа не могу успокоиться. Может, я и правда сумасшедшая - иногда так хочется что-нибудь разбить...
Всё как всегда - сейчас лягу спать, потом до пяти буду выматывающе заставлять себя заснуть, к пяти засну, просплю все четыре будильника, к часу смогу вырваться из склизких когтей сна, оставшийся день буду ходить по квартире и ненавидеть себя за то, что так поздно встала. Каждый раз, как только мне будет удаваться сосредоточиться на деле, будет появляться мама, выводить меня из себя и я дальше буду часами казнить себя, сил не будет, будет только эта мерзкая усталость, которая со мной уже не первый месяц и которую я постоянно пытаюсь прогнать, почти насильно вытаскивая себя танцевать.
Как же всё предсказуемо...
Я боюсь спать. Я просто боюсь спать.
Я думала, что этого со мной больше не случится. Я ошибалась.
Я боюсь спать. Я ненавижу себя за то, что мне нужно спать.

Ну вот какого хрена, а?
У меня только одно предположение, и оно весьма неутешитьльно.
Видимо конкретная часть меня почувствовала себя обделённой вниманием и пытается это внимание отвоевать.
По факту у меня полгода не было секса (та жалкая парочка раз не читается). Кому из знакомых сказать - не поверят ведь...
Это был сознательный выбор по многим причинам, но, видимо, из песни слова не выкинешь.
Итак, мне нужно что-то трахнуть. Причём надо найти кого-то незнакомого и оттрахать его пока не выяснилось, что он идиот. Увы, после разочарования в интеллектуальных способностях конкретного самца, самец меня обычно возбуждать перестаёт. По этой же причине не подходит никто из бывших (к тому же выявилась одна примета - у всех мною затронутых мужиков, какими бы блядунами они не были, через два-три месяца после меня появляется постоянная девушка).
Хотя большой опыт подсказывает мне, что это не выход - весной я тоже лечила бессонницу мужиками - это было весело, но не особо помогло. Надоели они мне все...

Придётся всё-таки добывать снотворное и ждать, когда можно будет клонировать лучшего друга...

Какое же это поганое ощущение...
Вот ещё вчера ходили за ручку с человеком, и был он одним из самых важных человеков в жизни, и вместе утраивали себе весёлые приключения, строили планы на будущее, и хотелось его слушать-слушать-слушать и улыбать-улыбать-улыбать, а сегодня вот уже не так и уже не то - будто позолота облетела и обнажила рассохшееся ДСП. И учиться у него будто больше нечему и поделиться с ним ничем не хочется, будто и не было человека в жизни, будто не слышала я о нём никогда.
Это обидно - ведь такие эмоции прекрасные были раньше, а теперь их нет.
Безразличие. Жалко.

Ходила сегодня на выставку к знакомому. Мы на Болоте познакомились - милый такой парниша с фотоаппаратом и явными отклонениями в развитии. Когда он говорит, понять его сложно, но если постараться - то можно. Так вот я на Болоте танцевала, а он фотографировал всё время - он удивительно хорошо ловит момент, профессионализма ему не хватает, но всё ещё впереди. Снимки его у меня часто висели на аватаре - он ловил меня во всей моей палитре.
Выставка была отчётная, картины и фотографии такие чудесные - и авторы все кто в колясках, кто без кистей рук, кто с параличом, и все они такие светлые.
Папа моего знакомого, сам в коляске, разговорился со мной - рассказывал, что много видел моих фото и им с мамой очень нравится, как я танцую, и ещё о многом говорили, а потом девушка, которую тоже мой знакомый привёл, пела попсовые такие песни, а я танцевала босиком, а потом врубила "Falling away from me" и станцевала для них всех о боли. Кажется, я никогда так не танцевала - я не успевала удивляться, что может моё тело и как легко и гармонично оно корчиться.
Потом мне кто-то говорил, что я поражаю, а я говорила, что мол это вы меня вдохновили.
Для таких людей порвать себя не жалко.
Фото - с Болото от моего знакомого

[466x700]

Ходила сегодня на выставку к знакомому. Мы на Болоте познакомились - милый такой парниша с фотоаппаратом и явными отклонениями в развитии. Когда он говорит, понять его сложно, но если постараться - то можно. Так вот я на Болоте танцевала, а он фотографировал всё время - он удивительно хорошо ловит момент, профессионализма ему не хватает, но всё ещё впереди. Снимки его у меня часто висели на аватаре - он ловил меня во всей моей палитре.
Выставка была отчётная, картины и фотографии такие чудесные - и авторы все кто в колясках, кто без кистей рук, кто с параличом, и все они такие светлые.
Папа моего знакомого, сам в коляске, разговорился со мной - рассказывал, что много видел моих фото и им с мамой очень нравится, как я танцую, и ещё о многом говорили, а потом девушка, которую тоже мой знакомый привёл, пела попсовые такие песни, а я танцевала босиком, а потом врубила "Falling away from me" и станцевала для них всех о боли. Кажется, я никогда так не танцевала - я не успевала удивляться, что может моё тело и как легко и гармонично оно корчиться.
Потом мне кто-то говорил, что я поражаю, а я говорила, что мол это вы меня вдохновили.
Для таких людей порвать себя не жалко.
Фото - с Болото от моего знакомого
[466x700]

Клубится дым как в первый понедельник лета,
И я кажусь себе супримой бытия,
Шуршит одежда золотых конфеток,
Преобразуюсь в радость потерять.

Ресницами держусь за лучик ощущенья,
Дышу вместе со стрелками часов,
Прощай, прощай отрада всепрощенья -
Щенята превратятся в грозных псов.

И я взойду на новые трамплины с песней
О том, как поджигала горький хлеб,
Другою, новой, шире, интересней,
Другую часть губами отогрев...
___________
30.11.2011 4:00-4:07

Дым
Словно первое слово твоё
Застыл -
Баснословная тяжесть "Привет!"
Дрожью
Вселенскую колкость берёт,
Сжатый кулак раскрывая в балет.

После
Одна траектория - вниз -
Скользкая
В угол стены белизна,
Дым
В сотне точек пространства повис,
Дым дотянул мне реальность до сна.

Гнёт
Невесомость бессмертных надежд
Если бы,
Если бы, если бы ты...
Дым
Не бывает не весел, ни свеж,
Дым - это танец моей простоты...

В связи с резкой переменой жизненного курса, который сменился с "сдохнуть бы" на "курс на построение идеальной личности", разбираюсь в своей жизни, как в сложной программе. Куче всего надо научиться, кучу всего выкинуть.
К сожалению выяснила, что 24 часа - это действительно очень мало. Хотя не знаю пока, как разучиться разговаривать с воздухом, тогда времени станет побольше.
Есть ещё у меня одна жуткая привычка - ставить несколько будильник на жуткую рань. В итоге вчера я легла в семь утра, встала в девять, а потом легла в два ночи и с шести утра до десяти каждые три минуты звонил будильник, в десять я готова была себя убить за то, что просрала 4 часа драгоценной жизни, при этом заставить себя заснуть и успокоиться невозможно - мозг окончательно перестал меня понимать и когда я хочу уснуть, отказывается выключаться, а когда хочу проснуться устраивает мне светопреставления во сне...
С этим надо что-то делать...
И я критически ничего не успеваю...