А вообще что делать с этой долбанной чёрствостью? Если я не научусь тоньше чувствовать людей, то я так и буду приносить несчастья всем, кто не имел счастья быть записанным в "свои". А в "свои" я записываю только тех, кто выносил меня на руках из тяжёлых моральных состояний. В обозримом будущем таких состояний у меня не предвидится - я активно высыпаюсь, я несколько лет боролась с депрой и в итоге победила, по крайней мере до первой смерти близкого человека, коих тоже не предвидится. Только победа эта грустная - благодаря ей автоматически под ударом моего бессердечия (или, наоборот, полносердечия - в моём сердце столько народу, что туда так просто не протиснуться) оказываются все, кто в списке "своих" не состоит.
И я ведь замахнусь, не глядя, убью, не моргнув глазом, забуду, будто камнем по голове, стоит только человеку хоть как-то посягнуть на моё настроение. И компромиссов искать не стану.
Плохо это.
Чтожеделатьчтожеделать?

Только что осознала.
Мне нужен человек, ради которого захочется становиться лучше...
Тех, ради кого мне не нужно тянуться вверх, я не вижу.
Пока мне не надо было тянуться за НК, я его не видела.
Когда оказалось что мне может быть доступна его душа, и я захотела к ней прикоснуться, мне захотелось стать лучше для него...
Единственное - это неуверенность, неуверенность, что он меня пустит. Её пока ничто не может сломать.

Ты просто эмоциональная наркоманка. Признайся: на самом деле тебе глубоко на всех наплевать.
Ты любишь только своих друзей - только им ты верна, только по ним искренне скучаешь, только за них переживаешь больше, чем за себя. В твоём сердце столько людей, которых те безумно любишь, и всё хорошее в них складывается в твоей душе в прекрасное целое, переплюнуть которое своей прекрасностью сможет мало кто из человеческих существ. Ты точно знаешь, чего хочешь - человека, которого будешь уважать за целеустремлённость и ширину во всех смыслах, за которым захочется тянуться, такого, как твои друзья, но при этом каждого поистине интересного человека ты записываешь в друзья, пресекая все попытки стать твоим мужчиной.
Все остальные для тебя просто не существуют - остальных ты используешь для извлечения эмоциональных доз, ты быстро, очень быстро выпиваешь их до дна, а потом с лёгкостью забываешь. Точно так же не существует для тебя и Хвостик - ты хотела, чтобы тебя сворачивали в клубочек и чесали за ушком, и как только он свернул тебя в клубочек и почесал за ушком, ты присосалась к нему, не особо заботясь о том, нужен ли он тебе ещё зачем-нибудь. И как только тебе надоест эмоция семнадцатилетней нежности, ты возненавидишь бардак в его квартире, тебе станет тесно в его руках, ты уйдёшь, и ничто тебя не остановит. Ты почти познала его, и тебе уже интересней сидеть в Реутове и целыми днями рисовать, чем ходить с ним за ручку. Конечно, в Реутове бесконечно близкие тебе люди, ты никогда не знакомила их со своими мужчинами, потому что знала - через месяц ты будешь извлекать эмоции из другого несчастного, имевшего неосторожность заглядеться в твои глаза. И ты не представляешь, как будешь кого-то с ними знакомить, ведь это будет сакральным действом, которое будет обозначать, что ты доверяешь человеку. А ты почти никому не доверяешь. А тех, кому доверяешь, зовёшь друзьями, и их можно пересчитать по пальцем рук.
Помнишь, в прошлом году ты осознала страшную истину: для тебя тебя не существует. Ничего не изменилось. Когда ты обнимаешь друзей, ты чувствуешь их тёплые плечи и знаешь, что они ощущают твои крепкие, горячие объятия, а когда ты обнимаешь мужчин, тебе кажется, будто они обнимают мираж, воздух, и поэтому тебе кажется, что когда ты уйдёшь, никто не почувствует потери. Ты столько сил потратила на искоренение своих недостатков, но себя так и не осознала, и не понимаешь, как можно тебя любить, ведь ты - воздух...
И ты боишься, ты настолько боишься боли от потери, что запретила себе привязываться уже на уровне подсознания. Ты настолько боишься испытывать негатив, что строишь целые оборонительные крепости, системы противоударного мышления, ты хорошо научилась забывать и не видеть.
Загляни в свои мечты - там ты, прекрасная, бесконечно творящая, радующая друзей, но нет никакого мужчины рядом. Ты настолько уверена, что не сможешь обрести вторую половинку, что даже не мечтаешь о ней.
В каждом начале ты ожидаешь конца. НК был прав, когда говорил, что Хвостик тебе надоест, но не потому что Хвостик такой спокойный, а потому что ты сама не видишь людей и не способна принять никого в сердце без совместного боя против депры.
Поэтому так удобно было быть бедной, несчастной и месяцы напролёт ждать Джи - когда ты выпивала встретившихся по дороге людей до дна, можно было всегда отмазаться от человека тем, что он злой, способный бросить бедную девочку в беде и что он не Джи, да и люди всегда очень удобно уходили сами, ведь ты своим нытьём отталкивала людей, оставалось только спокойно наблюдать их спины. А когда появился человек, рядом с которым ты перестала думать о Джи и поводы быть несчастной кончились (ведь несмотря ни на что ты всё это время активно боролась за право быть счастливой), ты решила, за всех и сразу, что всё через пару месяцев закончится, что он уйдёт и поэтому не стоит даже пытаться что-то наладить, а когда ты начала чувствовать зависимость от него, сразу же стала искать, к чему бы придраться, а придраться было к чему, и ты опять решила за всех, и совершила нечто страшное. И теперь может быть ты так искренне за него переживаешь только потому что начала ощущать ответственность за него, воспринимать его почти как хорошего знакомого, который подарил много позитива, и ты не можешь не быть благодарной. И у него нет шанса быть с тобой, если он не покажет, что тебе откроется богатство его души и дальше будет так же интересно, как сейчас, что вы будете охотиться за способностями, знаниями, решениями и эмоциями, но уже не поодиночке, а вместе, как команда.


Хотя, может быть, на самом деле, все эти размышления появились у тебя только потому что тебе было скучно ехать в маршрутке, и ты искренне влюблена в НК или привязана к Хвостику, а вдали от них тебе нечем заняться, кроме как актами самоуничижения и самокопания, и вообще у тебя ПМС, суперлуние и ты забыла опять пообедать. А завтра ты проснёшься с новыми чистыми чувствами, будешь умолять контакт о сообщении или телефон о звонке, от прекрасных эмоций совершишь Читать далее...

Плохая, плохая, плохая Верба!

Никогда не думала, что окажусь в подобной ситуации; мозг разрывается: где истина и что правильно?
Насколько было бы легче, если бы они меня возненавидели! Это было бы привычно, это бы позволило с высоко поднятой головой выйти из ситуации - справляться с бедами я умею, а вот принимать факт пришествия счастья извне - нет.

С одной стороны - Хвостик, милый, мирный, чудеснейшим образом упёртый, потрясающе заботливый, добрый... К нему невозможно придраться. Он водит меня за ручку, кормит конфетами, улыбается моим причудам, выдаёт мне чистые носки, когда я промочу ноги и берёт на себя мои проблемы. Прекрасный, надёжный мужчина, рядом с которым уютно и спокойно.
И довольствоваться бы мне этим счастьем безо всяких метаний и сомнений, но я не смогла забыть НК - я столь сильно заскучала, и ощущение непознанного так сильно засвербило, что я написала НК, тихо надеясь, что нарвусь на грубость и с чистой совестью уберусь восвояси зализывать раны в объятиях Хвостика.
Ох уж эта глупая привычка решать, что и кто будет чувствовать! Очень быстро разговор, один из тех, по которым я так скучала, захлестнул меня сначала волной тепла и радостью, что он НК не злится, а вскоре я уже сидела, парализованная бурей безумных эмоций, рыдала, заливая слезами клавиатуру, и начала сомневаться. Я очень хочу его увидеть, но не знаю, что тогда делать.
НК - потрясающий, сильный, с хулиганской улыбкой и нежным голосом, меня безумно к нему тянет, и я боюсь, что если я его увижу, и он не будет скрывать эмоций, то я рухну в омут. Когда мы оставались одни, между нами творилась сказка, но я хорошо осознаю, что я его почти не знаю. Я слишком хорошо постаралась не видеть его, но кое-что всё-таки заметила: НК обладает самыми важными с моей точки зрения качествами - он переживает за своих людей, не бросает слов на ветер и не строит из себя хрен знает что, не толкает доктрин мудачизма, он сильный, смелый и надёжный, не сидит на месте и любит котят. Когда я узнала, что его отношение ко мне диаметрально тому, каким я его считала, я возжелала прикоснуться к его душе, познать её и тогда уже делать выбор, но если я не увижу его, этого не случится, ведь если мы так глобально друг друга не поняли, если настолько не умеем говорить, где гарантия, что мы научимся? Ведь то, как он вёл себя по отношению ко мне, когда мы были не наедине, мне очень не нравилось.

И я не могу, не могу выбрать из них двоих, не могу заставить себя забыть о ком-то, прекратить разговоры с НК, ведь я буду срываться снова и снова, пока всё не дойдёт до катарсиса или пока я не убежусь в том, что он ко мне равнодушен, не могу обидеть Хвостика, ведь он ничем не заслужил плохого к себе отношения. И я затягиваю всех троих в водоворот, из которого не знаю, как выплыть.
Как же, как же я запуталась!


Кстати, это 666-ая запись дневника. Заково, однако...

Здесь, вдали ото всех, я могу напридумывать чего угодно. Кто бы знал, как хорошо я управляю своим ходом мыслей! Любой неконтолируемый всплеск я беру под контроль и обращаю в свою пользу.
Я всего лишь автор романа и пишу свои мысли, как писатель никогда не бывавшее на земле. Я решаю всё и за всех, будто и другие люди тоже герои придуманного мною романа. Право решать в моём мире нужно заслужить.

Если хочешь, что бы я не решала за тебя, сообщи мне своё решение прежде, чем я заполню пустоту догадками, ибо только в них я уверенна...

Нет более тоскливого занятия, как искать в интернете шрифты "как на логотипе".
Если я справлюсь с этой мерзотной задачей, а заказчику опять шрифты не понравятся, я его возненавижу и буду потихоньку проклинать.
Из-за него я сегодня осталась без секса...

Мою крышу перестало рвать, и она возлегла на одном месте, распространив на всех пассивный похуй.
Реутов. Купаюсь в любви.
Временная передышка.
Надо успеть хорошенько поработать, пока всякие там органы пониже пупка опять не взяли верх над мозгом...

...моею точкою росы прошенье выдать амнезию...

Секс, секс, секс, секс, секс, секс, секс, секс, секс, секс, секс, секс, секс, секс, секс, секс...
Это всё, о чём я думаю...

Когда некоторые знакомые жаловались на отсутствие секса, я удивлялась, говорила мол у вас же есть вторые половинки, с которыми вы живёте - как у вас может быть мало секса?! Знакомые грустно вздыхали, а я думала, что это как-то неправильно.
И вот теперь у меня есть молодой человек, а секса больше не стало. И это пипец, товарищи...
Начало было столь многообещающим, но как-то очень быстро Хвостик мой успокоился. И это, блин, потихоньку поселяет во мне безнадёгу и комплексы. Я привыкла, что меня будят по паре раз за ночь, доводят до полного изнемождения и отпускают в новый день на негнущихся ногах с довольной моськой. А тут секс приходится почти выпрашивать, и наутро меня сопровождает чувство лёгкого недоумения, а под вечер появляется дикое желание хуярить кулаками в стену, что я периодически и делаю, а иногда становлюсь совсем социально опасна и лезу с кулаками к людям.
Так с неделю назад я хорошенько ударила под рёбра НК, и еле сдержалась от продолжения, понимая, что мне тупо сносит башню.

Участие во всей этой ситуации НК - это вообще отдельная тема. Мало того, что он главный герой моих фантазий, так я ещё умудрилась пару дней назад ему написать, и разговор ко вчерашнему вечеру свёлся к сплошной сексуальной провокации.

Блин, я первый раз в жизни связалась с молодым человеком не ради секса, но это же не значит, что секса быть не должно!
Сложно быть помешанной...

Давай влюбляться насмерть!

Москва потеплела, сбросила снег за неделю и засветилась своим прозрачным внутренним светом.
Люди все чего-то ходят в куртках, а я не могу уже - мне жарко, хожу в майке, с голыми плечами и свечусь в унисон со своим Городом. Вчера ощутила свободу от лишней одежды, затанцевала в метро, а потом всю дорогу до зала. На прохожих не смотрела - не могу пока на всех реагировать.
Настроение - солнце.

Однажды так же просто и быстро я пущу себе пулю в висок...

Инстинкт самосохранения сказал мне: "Беги!" Инстинкт, который продиктовал мне все самые важные решения за последнее время, ни об одном из которых я не пожалела.
И я послушалась.
Через пять минут я попросила меня уволить.
В рядах офисного планктона я продержалась 2,5 недели.
Свобода)

Один шаг до свободы - давай, родная, давай! Теодора Драйзера в уши и вперёд - вырви у жизни возможность исполнить мечты! Активизируйся - совсем чуть-чуть - ты свободна!
Ты всё сможешь! Ты можешь всё - так начинай!

Да-да-да, я перечитала всю нашу переписку. С другого ракурса всё оказалось настолько неожиданно по-другому...
То, что казалось подачками, оказалось самым главным. Насколько же надо быть циничной, чтобы быть настолько уверенной в чужом похуизме? Насколько же надо не верить людям, что бы оказаться настолько слепой? Хотя с другой стороны я же долбанный кинестетик - одно прикосновение говорит мне больше сотен слов и отсутствие прикосновений интерпретируется соответственно.

Флешбек.
Мост, расходимся. Поцелуй на прощание - соприкоснувшиеся уголки губ, руки, скользнувшие друг по другу в стремлении остановить время, кончики пальцев на кончиках пальцев, потом рука в пустом вечернем воздухе, со стороны бы никто ничего не заметил - просто два человека попрощались и пошли: один - вверх, другая - дальше по земле, и никто бы не заметил, как подкашивались ноги, как на них налипал земной шар, как наушники не хотели надеваться и путались в волосах. Пустая улица, пара машин, под колёсами которых я чуть не оказалась, гулкий переход, всё. Я рухнула на лавочки и подняла лицо к небу, прося подсказки у верных ветров, в глаза хлынула острая волна и моё же дыхание пыталось порвать меня на части. Тут-то меня и настиг знакомый, который по жизни весьма неадекватно на меня реагировал, а тут, по весне видать, оказался на редкость дружелюбным и хорошим собеседником. Я наехала на него на то, что он помешал мне разрыдаться, а он с первого раза угадал, что у меня случилось. И не стал ничего советовать. Потому как и вправду тут ничего не посоветуешь.
Жизнь продолжается.

Жизнь продолжается, а я всегда буду хранить эти островки тепла - буду помнить, как ты кормил меня макаронами по-флотски и гречкой с тушёнкой (гречкой по-флотски?), как ты держал меня за руки, когда мы ехали в машине, как как-то раз мы ехали в метро, и ты придерживал меня за талию, как меняется твоё лицо, когда ты снимаешь очки, каким серьёзным и нежным стал вдруг твой голос, когда ты меня связывал, прогулку по ночной Москве после моего дня рождения, пару самых ярких твоих улыбок, всю нашу переписку, как глупо мы друг друга не поняли и твой удивлённый взгляд когда мы оказались по разные стороны турникета... А ничего что меня напрягало, я уже и не помню...

А ночью со мной случился ну крайне приятный нежданчик. Надо бы повторить, но я умудрилась найти человека ленивее себя...

Много я от чего избавилась - теперь очередь дебильных напрягов со связью. Ну вот вроде взрослый человек думает ежедневно с нежностью и тоской о других взрослых, любящих его людях, а позвонить и спросить, как дела, не может. Надо ещё раз перечитать Фрейда и понять, откуда у меня такая нелюбовь к телефонным звонкам, которые, к слову сказать, иногда приносят мне приличную дозу удовольствия.
Так стоило мне четыре минуты поговорить с Митяем, как на душе сразу потеплело, а через час я увидела и его самого - узнала в толпе одной из центральных станций метро когда ещё ехала в поезде. Вприпрыжку, легко лавируя в энтропии пассажиров, я подлетела к Митяю и крепко-крепко обняла это драгоценнейшее мне существо.
Митька улыбался, обнажая дёсны и крупные зубы. Я слушала обо всём, что случилось с ним за последнее время, радовалась, что наконец-то я стою рядом с ним и жалела, что меня нет во всех этих историях... А потом я решила, что надо Митяя накормить - ведь все те два года, что мы дружим, он кормил меня, настало время отблагодарить самого доброго человека на свете.
Холодное пиво. Митька ставил классику и повторял названия произведений, он полюбил Вагнера, и под музыку я наблюдала за его вдохновенным лицом, за движениями прикрытых ресниц, выбившимися из хвоста прядями, за вставшими дыбов волосами на руках и думала, что вот оно - наконец-то Митяй раскрывается, одна из моих любимых вселенных вышла из застоя и начинает дышать творчеством. Это прекрасно - знать, что твой друг идёт вперёд.
На кухне он пересказывал мне сюжет "Кольца нибелунгов", размахивая руками и листами бумаги, а потом я приготовила курочку с апельсинами, и Митька, обжигаясь, лазал за добавкой. Я его порадовала. Это потрясающе.
Все эти два года, как бы хреново мне не было, Митяй всегда был рядом, и с самого первого его поступка по отношению ко мне - когда он (кажется 27-ого апреля) слился с зачёта, чтобы сходить со мной на концерт, даже не спрашивая, почему мне необходимо его присутствие, приехал тогда злой, но когда услышал, в чём дело, улыбнулся и сказал, что всё нормально, и весь вечер, на пару с Лерочкой отпаивал меня пивом, держал за дрожащие руки и из-за столика показывал знаками что я хорошо танцую каждый раз, когда наши глаза встречались. Тогда я расплакалась в метро не от безнадёжности ситуации, а оттого, что поняла, как глупо унывать в мире, в котором есть такие люди, и как бы мне не было хреново, я не имею права сдаваться, потому что Лера и Митяй рядом. И я не сдавалась. И когда становилось совсем тяжело, я просто приезжала в Реутов, садилась на кухне и продолжала жить.
Даже страшно подумать, что бы от меня осталось, если б не это единое целое в двух физических оболочках.
.............................................................

А утром я опоздала на работу, на планёрке начальство разносило всех и вся, офисное настроение понизилось, а я стояла и думала - вчера ночью мне улыбался мой друг, разве может какое-то начальство, которое я знаю две недели, понизить мне настроение?!
И я улыбалась...
[466x700]

...но как отличить ошибки, когда они так прозрачны на фоне неба?

Столько, столько событий - ничего не успеваю записывать.
А жаль: можно было бы избежать многих ошибок.
Полтора месяца новой жизни...