Надо бы научиться доверять мужчинам при условии наличия секса, а то моё недоверие уж слишком на других влияет.
На ком бы потренироваться?

Какое-то странное удовольствие получаю, когда от меня в контакте отписываются бывшие одногруппники, одноклассники и знакомые, с которыми не знаю, что делать.
Вот Джек отписался и как-то спокойнее стало.
А песню я ему когда-нибудь допишу.

Приятно услышать "Приятно тебя увидеть!"
Только у меня слова в глотке застревают.
Как бы я не хотела улыбать конкретного человека, но пока статус отношений не определён, я постоянно стремаюсь сделать что-нибудь лишнее, что его обидит. А он такой милый.
Хочу синяки на попе)

Полночи проболтала с Владом. Он месяц назад женился, теперь сидит без секса, без борща и живёт с женой три дня в неделю. Спят на разных кроватях, почти не разговаривают.
И вот он у меня пытается выяснить, почему жена его ему не даёт. А я, услышав всё это, испытала конкретный шок и потянулась к бутылке вина, которая, к счастью, оказалась пуста. Меня реально прибило. Вопрос один: нахрена?! Нахрена было соединять свои жизни?!
Нахрена было выходить замуж за человека, чьи естественные потребности в жратве, ласке и сексе ты не в состоянии удовлетворить? Нахрена выходить замуж, если ты всё равно продолжаешь жить с мамой?
Ну неужели не понятно, что лишая человека всего, ради чего люди вообще женятся, ты ничего хорошего не добьёшься, кроме поругания собственных нервов и развода в итоге.

А я тут сижу, кушаю собственноручно приготовленную вкусняшку, вся такая добрая и умная, тоскующая без сексу и без возможности кого-нибудь регулярно чесать за ушком - и меня замуж никто не берёт! То есть кое-кто и взял бы, но туда я сама не хочу.
Да если бы мне условия да мужика, ради которого стоит стараться - да я бы... Но мужик этот сидит в своём гадюшнике, который по причине переизбытка негатива на кубический метр пространства, за условия считать невозможно, и, обладая недюженным умом, большим сердцем и ещё целым списком шикарных качеств, не хочет никуда вылазить. Видать не такой уж и умный. Глотку бы ему перегрызть и не мучаться больше - со физической смертью человека смириться проще, чем со всем этим.

В кино позвал... Ясен пень отказалась - совершить самоубийство я хочу с завидной регулярностью, но не столь же извращённым способом! То есть мне больше нравится жить и не думать о самоубийстве, чем прямой дорогой к нему топать.
Во! Люди, берите с меня пример - я ж не пытаюсь выйти замуж за человека, зная, что я не способна удовлетворить его потребности в сексе и жратве - секса он хочет не со мной, так что я тут вообще бессильна, а жрать готовить на его кухне - это акт проявления неуважения к себе и прямого входа в депрессняк. И я мужественно собрала волю в кулак и свалила. Да, мне без него смертельно хреново, я перестала спать и большую часть дня трачу на тоску по его чудным лапкам, но это ж не повод портить друг другу жизнь!

Тихо умоляю небеса, чтобы Шляпа не выбрал тот зал, что ближе к Шабе, потому как Хвостику на Вернандского будет ездить лень, а обезопасить себя хочется как можно больше.

Но какая ж у него всё-таки задница классная!

"Превращая в подобие доз героина
Гудок и "Здравствуй! Это я."©Непомнящий

Я почему-то до сих пор стопудово уверенна, что всем без меня будет легче и лучше.
А их мнение как-то учитывать не собираюсь.
Но никто его мне и не высказывает.

А я всё-таки осилила курс фотошопа за неделю. Год собиралась это сделать, но-таки да! Теперь уверенно чувствую себя в пространстве шопа и мне там нравится)
Это, правда, ни разу не меняет того факта, что у меня мегаахтунг. Просто гигамегаахтунг!
Кароче я либо перестаю спать и волшебным образом к утру пятницы приканчиваю стеллу (что почти анреал), либо пролетаю с оплатой за инст...
Вот бы мне 25000 на голову свалились...

Поезд в бреду, поезд знобит -
Нет, не прошёл мой рисковый гамбит!
Сердце хлопочет о съезде в могилу.
Дай же мне, Город, суровую силу!

Дай же мне, Город, волю сквозь плен,
Сквозь синюю дымку вырваться в день!
Снег посыпает мукою потёмки -
Нет, не бывать мне урчащим котёнком!

Город, пусть слёзы в земле проростят
Гречки ростки для пушистых утят!
Наглостью жить одарённой с рожденья,
Горо, я жду от тебя озаренья!
_____________________
20.11.12 (Софрино-Калистово)

Снова прошу его мне не писать, а сама сворачиваюсь колачиком на диване, утыкаюсь носом в плед и представляю, что это его шея.
Кажется, что это нелепо и нелогично.
Я вообще нелепая.
И нелогичная.
Я просто хочу выжить.

Слушала сегодня стихи Ахматовой в исполнении Светланы Крюковой в Доме Музыки. Сидела одна среди зала с пожилыми женщинами. Глаза наливались, но не прорывало - это на хеппи эндах даже самого низкого пошиба я хлюпаю носом, потому что что бы испытать радость, мне нужно переступить порог боли, а тяжёлое в основном переживаю стойко.
Здесь и сейчас.
Обо многом задумалась - через судьбу тёзки смотрю на свою. Даже не в плане возможной славы, а в плане того, что раньше я знала, что жизнь меня к чему-то готовит, вот и посылает удары один за одним, чтобы потренировалась, и радостно было думать, что я приду к испытаниям с большими силами. А теперь страшно становится - если сейчас так всё жутко, то что потом - неужели и вправду, как мне всё время мечталось, я пройду через то, что мало кому приходится пережить вне войн, катастроф и болезней? Странно думать даже, что я и это-то переживу. А ведь ещё что-то дальше. Ещё что-то дальше. И я уже потихоньку начинаю понимать, что всё совсем не так легко, как я всегда думала, и мой оптимизм в борьбе с этим чем-то может запросто отказать. И я потихоньку вычёркиваю из своих романических бредней трагические элементы, хоть они и никогда не сбываются, но всё эе уже как-то некомфортно о них думать.
А тут жизнь, понимаете ли - нужно авралы на работах и учёбе залатывать, хатку искать, общественную жизнь разводить, а не лежать аки трупег на диванчике.
Ещё надоело быть мудрой. И сильной надоело. Но никуда не денешься. Ответственность...
Хотя пару дней назад впервые была готова сдаться. Но потом подумала, что это бывает со всеми и должно пройти.
А вообще Ахматова действует на меня магическим образом - если Taproot щтвечают за прозу, что Ахматова всегда вызывала во мне стихи. И столько небанальных строчек сразу появилось, но полёта давно уже нет, и что бы эти разрозненные строчки сложились в стихотворения, нужно хорошенько пропахать.
Впервые задумалась - а не отказаться ли мне сознательно от этого дара? Но без него не будет главной мечты! Об этом забывать не стоит.
А вот рядом с Хвостиком всё как-то само собой приходило, писалось и придумывалось.
Хвостатый муз мой!

А у меня в воскресенье такое мёртвое состояние было! Столько красивых суицидальных мыслей! И все забыла...
А вот теперь сижу и думаю - зря я ему ответила: раз в пару дней перебрасываться ничего не значащими фразами - это ж прямой путь в депру.
Сообщения длиннее двух строчек он всё равно писать не будет, ничего нового не расскажет, а мне потом мучаться.

Картинки с котиками - это запрещённый приём! А гифки - так вообще предел нечестности!

Смотрю на оставленные бритвенным станком шрамы на ногах и думаю - ну вот ради чего, а?
[700x525]

А ещё вчера я выяснила, что не стоит бояться алкогольных нападок мыслей и вобщем-то можно начинать пить - приехала домой, легла под одеяло и просто позволила мыслям немного меня погреть. Хвостик is under my skin, это исправит только время. Мне удалось перестать о нём думать на уровне сознания, но он внутри и неудивительно, что иногда он будет прорываться наружу. Меня перестало разрывать - я смогла заставить себя успокоиться и вернуться к жизни, дальше его гнать бессмысленно.
Хотя интересно - он хоть частично осознаёт, как я к нему отношусь? Увы, это останется тайной за семью печатями и я уже успела с этим смириться.
А всё ведь получилось почти как я хотела 17-ого августа - я осталась с ним до конца октября. Разница только в том, что я хотела прожить до конца месяца и с лёгким сердцем уйти, поблагодарив за всё, а в итоге сбежала в середине и через две недели вырвала из себя кусок сердца.
На самом деле, насколько бы ни была велика моя воля, если вдруг он объявится со словами "ты моя единственная никого мне больше не надо", я поверю и со всей дури рухну к нему в объятия, и плевать мне будет на шизофреничность его квартиры и отсутствие в ней для меня места. Но он скорее всего сейчас трахает какую-нибудь обритую во всех нужных местах девочку и о моём существовании не задумывается. Это осознание определённо успокаивает - я стала спокойнее спать только потому что постепенно уверяюсь, что он за мной не придёт. Надо было бы - пришёл бы за эти три недели.
Всё вернулось на свои места - меня осаждают поклонники, я тихо матерюсь.
Только... Как-то так получилось, что вроде... вроде есть у меня человечек... Скорее всего на время - слишком уж мы разные люди, но сейчас мы друг другу нужны, и я отдам ему всё тепло и всю нежность, сколько смогу - как-то вышло, что мне не нужно от него защищаться и какая-то отчаянная искренность к нему появилась. А ещё я верная. Старею/взрослею - это радует. Кое-где нужно и взрослеть.
И пора бы смыться из Реутова. Неприлично уже.
Такие дела.

Почему в жизни не может быть так же, как в хастле?

Почему в жизни нельзя целиком и полностью отдаться в руки человека, довериться ему без остатка, не боясь, что обманет, бросит, обидит, предаст? Почему в жизни люди так упёрто высчитывают свою выгоду, вечно занимаются выстраиванием запасных аэродромов и оберегают свою самость?

Почему, если кто-то ошибся, нельзя просто ободряюще ему улыбнуться и продолжить танцевать дальше, в крайнем случае - потом обсудить, отработать и снова продолжить танцевать? Почему люди постоянно занимаются подсчётом чужих несовершенств и то складируют их в копилку терпения, чтобы потом при случае выплеснуть её содержимое девятым валом, либо регулярно используют их, что бы подчинить себе другого?

Отчего никто не хочет принять человека всего, во всём его разнообразии, со всем его темпераментом и стилем ведения/ведомости, с его любимыми движениями и их украшениями, со всеми его антагонизмами и нелогичностями, фундаментами и недостроями, отчего никто не старается понять потаёные механизмы, таинственные веяния живущей напротив личности? Почему всех так тянет изо всех сил вычищать из души, обстригать всё непонятное, что кажется неправильным или нелепым из оставшегося лепить людьми же придуманный идеал, дрессировать человека, словно бессловесную собачонку?

Почему нельзя просто взяться за руки и пойти творить мир, что-то новое, небывалое, чтобы самим удивляться - как прекрасно всё получается? Почему нужно топтать чужие куличики и не строить своих, почему нужно подозревать, страховаться, вооружаться?

Почему мы не можем принять другого человека как аксиому и творить, отталкиваясь от неё? Почему тратиться столько сил, чтобы опровергнуть человека, чтобы только не признавать право на существование чего-то вне себя?

Знаете, я бы хотела умереть, танцуя...

_______________________________
Навеяно вечером в руках Серёги Фёдорова.
Место действия - САМОЛЁТ
Фото - Ольга Фурс.
[700x532]

Анатолию посвящается.

Мы подходим друг к другу, что-то свыше щёлкает и - три огромных мира - миры двух людей и мир звучащей песни на три минуты сливаются и, раскручиваясь по спирали, порождают новый, неповторимый мир - он называется танцем. И это неописуемой ширины ощущение, когда ты сливаешься в танце с таким же наглым смелых психом, как и ты - с тем, кто презирает правила, кому скучно на проторенных дорожках, кто предпочитает экспериментировать и импровизировать.

Мы открываем друг другу души - и дух захватывает от того, что открывается тебе под костно-мясной оболочкой. Две души становятся сообщниками, первооткрывателями эмоций, единым неповторимым движением...

И мы прекрасно знаем, что там, у нас за спинами, нас считают странными, обсуждаю, над нами похихикивают те, кто никогда не решиться осваивать свободу. Они вряд ли наберутся смелости признать, что нам завидуют и только среди таких же похихикивают, а дома перед зеркалом, когда никто не видит, пытаются повторять наши движения, неумело копируют выражения наших лиц и пластику наших рук, но у них не получается ничего мало-мальски толкового, и они со стыдом отходят от своих зеркал, не понимая, что ни одна копия в этом мире не достигла величия оригинала, что танец в принципе не может быть "правильным". И он снова и снова будут сидеть по тёмным углам, шушукаться и придумывать нам казалось бы обидные прозвища, но лучше пусть меня назовут маньячкой, чем я буду прятаться за чужими спинами и больше не создам не одного мира.

Мы вдвоём - здесь и сейчас - ловим мало кому доступный кайф от безграничного расширения друг друга, сосредоточенного в двух вьющихся друг вокруг друга бесконечно близких точках. Мы живы и не собираемся этого скрывать.

[700x467]

Стоило чуток выпить и остаться одной, как всё пространство вокруг наполнилось Хвостиком.
Вашу ж, а...!

Хочу дышать тобой...

-В субботу с утра съездила с НК в секс-шоп ему за кое-чем для фотосессии. Разбудили продавщицу, я крайне уютно чувствовала себя в окружении огромных дилдо. Хорошо, что жизнь научила меня не переживать из-за того, что я не могу чего-то купить. Вот разбогатею, вернусь туда и ух!
Потом мило посидели в ресторанчике, что во дворе МУАРа и даже неплохо поболтали, и даже не о сексе. Ясен пень всю дорогу НК меня выбешивал и пару раз ввёл в состояние тоски поминанием Хвостика, но в целом эта поездка хорошенько подняла мне настроение.
-Днём я поехала на первую встречу творческой группы, ставящей спектакль для детишек из детского дома. Опоздала, приехала, когда начали читать сценарий, и, уже снимая пальто, включила Вербу - ту самую, которая всем незнакомцам с ходу показывает, кто тут хозяин. Мы сидели в ресторанном дворике Еревана, рядом с тем столиком, за которым ели как-то раз с Хвостиком, когда я, сама больная, ездила забирать его, наркозного, из поликлиники, я дважды прошла мимо того автомата, на который отдала ему последнюю сотку, а он меня очень нежно поблагодарил. Теперь мне действительно кажется, что он мне просто приснился. Тульская - рядом с его работой. Суббота - он вряд ли мог там появиться. Я всего лишь пару раз окинула зал взглядом, а всё остальное время была наглухо погружена в процесс. Особенно круто было, когда мы с руководителем группы вдвоём читали диалог: я была за кота-главного героя, а он - за главного злодея. Мы тааак разошлись! И я вдруг ощутила давно забытый кайф чтения с выражением и с удивлением заметила, что этот мой талант не только не заглох в неразвитии за шесть лет, но и умудрился тайно обрасти новыми силами.
Когда мы закончили читать последний сценарий, в глазах окружающих горело поголовное уважение. И тут я до кучи отбросила ложную скромность и не стала не говорить, не думать ничего на тему "да во что, яжегавнополное." Да, я охуенна! И пора кончать это отрицать. И пора прекратить отрицать кайф от этих подобострастных глазок забитых девочек и полное незнание что же со мной делать лихих понтовщиц. Я это заслужила. Я приношу людям позитив.
А один товарищ покормил меня пиццей. Двое мужчин за день (даже трое, если считать Митькой приготовленное мяско) покормили меня без намёков на секс. Фак е)
-Приехала домой - вырубилась.
-Встала по будильнику в половине пятого. В шесть удалила из друзей Тишу. Сил больше нет биться головой в стенку, а читать ванильные тупости и подавно. Я достаточно пыталась ему помочь, а он даже не способен этого понять.
Села рисовать. Вечером я была уверена, что не смогу нарисовать ничего - что-нибудь обязательно помешает, но внезапно нарисовала достаточно, чтобы появиться в инсте. Там на перекуре мне пришла совершенно внезапная оргазмоподобная мечта, абсолютно лишённая каких-либо болезненных элементов. Это хороший признак.
На лекции у Писаревской отлично выспалась.
Домой приехала в состоянии полной решительности. Страшно сказать - кажется, я ожила. Мне нужен был месяц. Всего месяц. Моё жизнелюбие настолько сильно, что мне это удалось в максимально короткие сроки. Мне даже не пришлось использовать излюбленною стратегию и находить повод для презрения, просто так много хорошего происходит и без него, что моя месячной давности жизнь со сладким засыпанием на плече, со множеством поцелуев и поделенным пополам миром и вправду кажется просто очень приятным сном, невозможным наяву. Я абсолютно уверена, что ничего подобного со мной происходить не могло. Чудеса бывают, но не такие. Я о нём почти больше не думаю, а если и думаю, то вспомнить его уже не могу - всё подёрнуто дымкой. Его не было, поэтому и вспомнить ничего не могу, да и не пытаюсь вспомнить.
-Утро началось посреди рабочего дня с Митяя, разбудившего меня словами "Декабрист зацвёл!" - и вправду у небольшого цветочка, стоящего у меня в изголовье, появилось четыре крошечных бутона и один яркий розовый цветок, который мы с Митькой аккуратно извлекли из плена оконной рамы.
Я вымыла полы в квартире - наконец-то я в состоянии совершать такие подвиги! На виски не давит, только глаза по-прежнему уставшие.
Пока никому не скажу - вдруг снова жахнет. Завтра надо много куда поспеть. Да хранит меня Город!

С Днём Рождения меня!)

Собственно у меня три дня рождения: 5 января, потому как в этот день мамочка произвела меня на свет, 17 марта, ибо в этот день в 2010-ом году меня выперли из универа, и сегодня, ибо год назад, 11.11.11-ого, когда все тщательно загадывали желания, я взяла и исполнила своё самое-пресамое заветное желание - написала на листочке писчей бумаги "...прошу отчислить меня из числа студентов МГСУ по собственному желанию," - и расписалась.

Мне нужно было трижды родиться, чтобы стать самой собой.

Голова кружится, когда я осознаю, какими бешеными темпами понеслась моя жизнь с этого дня, сколькому я научилась и сколько лишнего выкинула. Не так уж и просто наверстать упущенное за четыре года небытия и не всё из того, что хотелось, сделано, но я определённо преуспела. Главное - я отвоевала Право и Возможность быть собой.

И да, за этот год я ни на мгновение не пожалела о сделанном и вряд ли пожалею когда-нибудь.

Отметить постараюсь полезной продуктивной деятельностью)

Господа, вы меня избаловали! Вы, да и я тоже, так упорно стремитесь быть лучше, что я начала считать это аксиомой.
Мы так старательно друг друга выслушиваем, так друг друга уважаем, так хорошо знаем, что опыт одного полностью для другого подходить не может, но из любого чужого опыта можно выудить что-нибудь полезное, так стараемся сделать как можно больше, так часто над собой иронизируем, что это всё давно стало не моим уникальным подходом, а нормой окружающего меня мира. Это охрененно, дорогие.
Но.
Однажды я встретила человека с огромным сердцем. Сердце у него больше, чем у любого из нас, но я быстро осознала, что он топчется на месте, причём на месте отхожем. Я протянула ему руку, что бы вытащить его оттуда, но он руки не заметил - он просто по-доброму, как всегда, улыбался. Тогда я стала подталкивать его потихоньку к месту посуше, но он стоял на месте и всё так же улыбался. Тогда я сорвалась, стала топать ногами, кричать, что с его большим прекрасным сердцем нельзя валяться в грязи, что он может творить и идти вперёд, но он прост удивился - почему это я перестала улыбаться. Тогда я стала кричать громче о том, что уподобляться толпе - это нехорошо, что искать одобрения у быдла - это глупо, что повторять за слабаками - это неуважение в первую очередь к себе. А он стал злиться и говорить, что ему наплевать на всё.
И знаете, я охрипла - я в смятении от того, что человек не может понять столь очевидных вещей, что он погряз в банальностях и считает это нормальным. Он ничего не творит, только однообразно ноет и его большое сердце наверное очень тоскует внутри него.
А мне почти физически больно оттого, что мне никак не удаётся забрать его с собой - в нашу волшебную страну, где все творят и взлетают после каждого падения. Мне больно оттого, что человек не хочет никого слышать, он воспринимает только предложения из не более чем шести самых банальных слов.
Руки опускаются.
Я, наверное, очень плохая вдохновлялка...