Поздравляю!
Подарочек от меня к вам :)
[342x342]

Это цитата сообщения Kima_Kataya Оригинальное сообщение

Художник 74

Наконец-то я выставляю эту прелесть! Эх, одна работа лучше другой...

Художник: ASHILOVEANI (Nilly Shi)
Инфо: Female/People's Republic of China
Сайт девиант: http://ashiloveani.deviantart.com/

[439x699]

[463x699]

[461x699]

Биология!! Если у кого есть учебник Мамонтова за 11 класс... Если он, конечно, у кого-то есть))) откройте его на теме "Биогеография. Основные биомы суши".
Так вот, наша Хомячок сказала, чтоб мы написали табличку про 6 биом их флору и фауну... До конца урока... и сдали ей тетради... Говорит, дает нам возможность получить халявные пятерки Мне это чем то напоминает "Сложить из этих осколков слово Вечность")))
Ну мы с Ленкой особ не паримся(впрочем, как и все ))) ), тихо пишем себе...
Было весело... В наших табличках можно встретить такие биомы, как "Жестокие леса", таких представителей фауны, как "Черная сумка", "Сухарики"... Ну и много чего еще)))

Встаю сегодня где то в 7:45. Выхожу в коридор. Там папка суетится...
На мой вопрос: "Ты опаздываешь??" он отвечает: "Есть немного)))"
Решила посмотреть на это немного... С учетом того, что у него свободный график работы, он никогда не суетится и никуда не опаздывает это весьма редкое зрелище)))
Читаем дальше..))
Смотрю я, смотрю на эти сборы и тут БАЦ!! Просыпаюсь
Не... Не думайте, мне это все не приснилось!!!
Просто, наблюдая за папой, моё не выспавшееся существо умудрилось заснуть стоя в дверном проеме

Это цитата сообщения ladyshkin Оригинальное сообщение

Скрытые возможности мобильного телефона

Существует несколько скрытых возможностей мобильного телефона, о которых знают не все.

• 112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации. Действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети, вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один интересный момент: данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре вашего телефона. Попробуйте, только не выполняйте соединение.

• Если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи, позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется.Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).

• Те, кто обладает сотовым телефоном NOKIA, имеют еще одно преимущество. В нем есть резервный аккумулятор, для активации которого нужно набрать *3370# . Если ваш телефон разрядился - наберите эту комбинацию и телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора. Резервный аккумулятор перезарядится, когда вы поставите свой телефон на зарядку в следующий раз.
  

• Всем владельцам мобильных телефонов необходимо знать серийный номер своего сотового. Для этого наберите *#06# . На экране отобразится код из 15 цифр. Он является уникальным для каждого телефона. Запишите его и храните в безопасном месте. Если ваш телефон будет украден, позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор может заблокировать ваш телефон. Теперь даже при смене СИМ-карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Даже если вы не сможете получить телефон обратно, то, по крайней мере, будете знать, что человек, укравший ваш телефон, не сможет его использовать.

Если все будут выполнять эту рекомендацию, то кража сотовых телефонов потеряет всякий смысл.

Это цитата сообщения ladyshkin Оригинальное сообщение

Прикольный гороскоп на 2008 год

Водолеи

Этот знак в будущем году усвоит все уроки. Водолеи перестанут слыть легкомысленными. Они вдруг начнут философствовать, изводить окружающих нытьем и въедливыми вопросами, а также собирать рецепты. Прямо скажу, Водолеи в будущем году замкнутся в себе и доме, и будут печь картофельные пирожки с грибами, вести размеренный образ жизни, гладить салфетки и вышивать крестиком. А что им еще останется делать? У них в жизни в прошлом году все было так бурно, что пора и честь знать. Знать честь Водолеи будут в компании огненных знаков Зодиака, и эти знаки, несчастные, будут каждый вечер приходить к Водолеям за порцией любви, а уходить с туго набитым брюхом и посапывая. Такова, да, любовь Водолея нынче. Не ропщите, Огненные знаки! Зато Водолей, вдоволь навышивавшись, вдруг возьмет, с тягучим вздохом откроет кубышку да и даст вам денег на баловство – на скутер там или на катер.

Воздушным, Водным или Земным знакам, конечно, ничего не обломится. Кроме, конечно, Козерога, вы угадали. Козерогу Водолей подарит участочек, поросший травой, в честь детской дружбы и жвачки. На этом участочке Козерог с Водолеем планируют встречать старость, садить яблоньки и праздновать спаренный день рождения на границе двух знаков, с пивом и воблой. Да! В каждом гороскопе у меня есть пиво и вобла, потому как я девушка тонкая, образованная, и дело это люблю, на газетке. Так вот, Водолеи еще очень здорово начнут разбираться в технике. Особенно в том, как работает Интернет. Прямо таки Водолеи опутают всех своих родственников Всемирной паутиной и будут то и дело слать туда-сюда письма, неожиданные вопросы и рецепты пирога с корюшкой, а обратно требовать фотографии новорожденных племянников, пускающих пузыри. Племянников Водолеи классифицируют, занесут в картотеку и поставят на вид, будут отслеживать количество зубов, а потом и девушек, и через 18 лет каждый из младенцев получит небольшой сундучок с наследством. Что в том сундучке, известно будет одному Водолею, а мы так думаем, что рецепты в баксах.

Бонус: самым тихим Водолеям предстоит ошибочно появиться в местной газете в виде плохой черно-белой фотографии с подписью «Кумовство на Ставрополье: прошли в местную думу», а на снимке будет изображен чей-то дед в шапке-ушанке. И тут Водолеям нужно не оплошать: смириться, и тогда им придет письмо из мирового агентства по запеканию индеек, и Водолеи уедут за границу на симпозиум. Запомнили? Дума – шапка-ушанка – симпозиум.
Читать далее...

Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение

Оскар Уйльд. Афоризмы. Мудрые мысли.

Жить в средние века значило не иметь тела; жить сегодня – значит не иметь души; жить в Древней Греции значило не иметь на себе одежды.

[334x500]Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до того, они ревнуют чужих.

Счастье женатого мужчины целиком зависит от тех женщин, на которых он не женился.

Любовь - красивая орхидея мечтаний, отравляющая сознание человека.

Знаете ли вы как велико женское любопытство? Оно почти не уступает мужскому.

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной - при условии, что он не влюблен в нее.

Гораздо интереснее нести околесицу, чем слушать ее.

Единственный способ избавиться от искушения - поддаться ему.

Это ужасно тяжелая работа - ничего не делать.

Эгоизм - это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как вы этого хотите.

Я всегда очень дружески отношусь к тем, кто мне безразличен.

Если и стоит что-то делать, так только то, что принято считать невозможным.

Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины - женщины мечтают быть последним романом мужчины.

Любовь к самому себе - роман, длящийся целую жизнь.

Человек не может быть слишком разборчив в выборе своих врагов.

Строгая мораль - это всего лишь наше отношение к тем людям, которые не нравятся нам.

Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену.

Если человек о чем-то здраво судит - это верный знак того, что он сам в этой области недееспособен.

Первый долг женщины - это ее долг у портного; в чем состоит ее второй долг, еще не открыто.

Самая прочная основа для брака - взаимное непонимание.

Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.

Когда со мной сразу соглашаются, я чувствую, что я не прав.

Мода - это то, во что одеваемся мы сами. Немодно то, что носят другие.

Опыт - это название, которое каждый дает своим ошибкам.

Что такое циник? Человек, знающий всему цену, но не знающий ценности.

Чужие драмы всегда невыносимо банальны.

Не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.

Поддайся соблазну - он может не повториться.

У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей.

У меня непритязательный вкус: мне вполне достаточно самого лучшего.

Трудно избежать будущего.

Атеизм нуждается в религии ничуть не меньше, чем вера.

Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут.

Когда человек приходит в гости, он тратит время хозяев, а не свое.

Чувство долга - это как раз то, что мы хотим видеть в других.

Демократия есть одурачивание народа при помощи народа ради блага народа.

Журналистика - это организованное злословие.

Вы его знаете? Я его знаю так хорошо, что не разговариваю с ним уже десять лет.

Искренность в небольших дозах опасна; в больших - смертоносна.

Сказать человеку в глаза всю правду порою больше, чем долг, - это удовольствие.

Все сочувствуют несчастиям своих друзей, и лишь немногие радуются их успехам.

Читать далее...

Народ, друзья, пожалуйста, помогите!
Очень нужно помочь девчонке!

http://foto.rambler.ru/topics/16637292/vote/18100036/

Поставьте ей пятерку и попросите об этом друзей! Пожалуйста! Я думаю, это не очень сложно...
Конкурс должен был закончится вчера, мы были на тот момент первыми!!
Но его почему-то не закрыли и голосование все еще идет! И нас опережают!!

Еще раз вас прошу, пожалуйста, помогите! Я в вас верю, вы не оставите меня одну!!!

Заранее всем огромное спасибо!

Это цитата сообщения Anadrial Оригинальное сообщение

Такое настроение...

Между нами зима и города,
Между нами огонь и стена изо льда,
Между нами душа, миллионы сердец.
Не увижу тебя - моей жизни конец.
Тяжело без тебя и с тобой не легко.
Моя мысль унесет от тебя далеко.
Не свободна теперь, но ведь и не твоя.
Тяжело мне дышать, не могу без тебя.

Это цитата сообщения Sakura_aka_Hinata Оригинальное сообщение

Flash игра ^^

1) Одень сакуру ^^

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

О кошках

Настроение сейчас - Хорошее)))

Кошки не глупы, но своенравны.

Именно европейские короткошерстные кошки считаются лучшими защитниками зерна от крыс и мышей.

Британские и американские короткошерстные кошки - не что иное, как европейские короткошерстные, только названные по-иному: "шортхейры", "бритиш", "америкен".

Кошке нравится, когда все двери в доме открыты, она терпеть не может замкнутого пространства.

Кошки очень любят свежий воздух, поэтому форточки в доме всегда должны быть открыты.

Наличие узелков на хвосте у сиамской кошки (сегодня это не приветствуется) объяснялось легендой: Тайскую принцессу во время омовения всегда сопровождала кошка. Чтобы не потерять свои драгоценности в реке, девушка каждый раз нанизывала их на хвост кошки. Однажды кошка по неосторожности потеряла кольца, и принцесса для верности завязала у нее на хвосте узелок, который с тех пор отличал всех "королевских" сиамцев.

За характерный окрас сиамских кошек и за косоглазие может отвечать один и тот же ген.

Цвет темных подпалин у сиамских кошек зависит от температуры среды. У кошек из более холодных районов пятна темнее.

Сиамские котята появляются на свет белыми, так как тепла материнской утробы достаточно, чтобы шерсть на подпалинах не темнела.

Специалисты Лионского университета (Франция) решили подсчитать, сколько на свете домашних кошек. Оказалось, что всего их на нашей планете 400 миллионов, причем самое большое число их содержится в США. Тем не менее, пальму первенства отдают Австралии, где на каждые 10 жителей приходится 9 кошек. На азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 миллионов пушистых мурлык, а в Европе - за Францией, жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например, Перу, Габон и некоторые другие, где домашняя кошка почти не встречается.

Человек уважает этих замечательных животных. В Японии, например, у ворот домов стоят фигурки кошки - символ домашнего очага и уюта. В России по традиции порог нового дома переступает кошка.

В Лондоне несколько лет назад в Почтенном возрасте скончался кот Уилберфорс, пожалуй, самый знаменитый в Великобритании. Его карьера началась в 1973 г., когда бездомного кота подобрали на улице и принесли в резиденцию премьер-министра, где завелись мыши. И "мышиная проблема" вскоре была решена. С тех пор он бессменно нес свою вахту, исправно служа четырем сменявшим друг друга премьер-министрам. Утверждают, что он иногда присутствовал даже на заседаниях кабинета министров. Особенно он полюбился в прошлом премьер-министру М. Тэтчер. Из зарубежных поездок она часто привозила ему различные угощения. Когда кот одряхлел, его отправили "на пенсию" в один из частных домов. О его кончине М. Тэтчер было сообщено на заседании кабинета министров.

Многие британские депутаты высказали предложение палате общин прибегнуть к услугам кошки для истребления мышей, терроризирующих депутатов парламента. Мыши совсем обнаглели и, не питая никакого уважения к парламентариям, появляются в самые неподходящие моменты дискуссий, нарушая серьезные обсуждения важных проблем. Попытки избавиться от мышей, конечно, предпринимались, но были безуспешны. Лейборист Дэннис Тюрнер, кошка которого произвела на свет потомство, предоставил парламенту двух котят. Держитесь, мыши!

Подсчитано, что одна кошка, охотясь на мышей, спасает от них в год до 10 тонн зерна. В Англии кошки, используемые для охраны продовольственных складов, находились на казенном довольствии, как и кошки, сохраняющие от мышей книги и другие реликвии Британского музея. А в Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, выдаваемая молоком, мясом и бульоном.

Защитником мышей оказался кот Кузя, живущий в Екатеринбурге. В поисках валенок хозяйка обнаружила в кладовке мышей и позвала на помощь кота. Он быстро расправился с одним воришкой, а остальных четверых мышат пожалел. Тогда грызуны спрятались под его длинную шерсть, как цыплята под наседку. Кузя не протестовал и пригрел незваных гостей на своей груди. Однако хозяйке квартиры такой союз не понравился.

Многие владельцы наделяют четвероногих друзей способностью предсказывать возвращение самого любимого ими члена семьи. Непосредственно перед его приходом кошки начинают играть с необычной энергией. Одна хозяйка рассказывала, что всегда заранее знает о визите друзей, поскольку ее кошка перед этим уходит в столовую и начинает умываться.

Ежедневные туалеты кошки объясняются не только ее чистоплотностью. Еще одна цель "умывания" - слизать с шерсти определенное количество вещества, содержащего витамин В, который необходим для регулирования психического равновесия. Если лишить кошку этой возможности, она станет нервозной и может даже погибнуть.

Кошки, как известно, могут проделывать очень большой путь, чтобы добраться до дома. Просто удивительной кажется история одного нью-йоркского кота. Его хозяин, Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Дрессировка кошек

[190x244]
Настроение сейчас - Хорошее)))

Хорошо известно, что при дрессировке диких животных использование отрицательного подкрепления неэффективно, и в большинстве случаев их дрессируют, используя систему вознаграждений - положительных подкреплений.

Для дрессировки домашних животных, напротив, может быть использован метод негативного подкрепления. Держать на строгом ошейнике собаку или понукать лошадь, чтобы заставить их идти - это примеры негативного подкрепления. Как только собака начинает идти рядом с хозяином, неприятное воздействие шипов строгого ошейника прекращается. Кошки к методу негативного подкрепления при дрессировке относятся почти так же отрицательно, как дикие животные. Никакую кошку вы не сможете приучить гулять, если будете тащить ее силой, хотя она охотно будет прогуливаться с вами за вознаграждение.

Кошки очень явно реагируют на внимание и отношение к ней человека, который с ними занимается. К одному они испытывают полное доверие и с удовольствием подчиняются его командам, а к другому относятся настороженно или вообще игнорируют его приказы. Этим, в частности, кошка отличается от собаки, которая, будучи обученной какой-либо команде, выполняет ее независимо от того, кто из членов семьи подает ее. Если кошка боится человека или неприязненно относится к нему, то ему никогда не удастся научить ее самым элементарным вещам. Не помогут и лакомые кусочки: кошку нельзя подкупить, можно только своим поведением и отношением к ней завоевать ее доверие, привязанность и любовь.

Следует иметь в виду, что кошка, даже очень послушная человеку, к которому испытывает симпатию и привязанность, всегда обучается лишь тому, что хочет освоить сама, что соответствует ее потребностям и доставляет ей удовольствие.

Обучение каким-либо приемам и трюкам следует начать с наблюдения за кошкой. Определив естественные склонности кошки, и какие игры она любит, можно обдумать, каким трюкам и упражнениям можно ее обучить. Если, например, она с удовольствием перескакивает со стола на шкаф и обратно, то ее легко можно обучить прыгать по команде на ваше плечо или на какую-нибудь подставку, которую вы держите в руках. С помощью системы поощрений такую кошку можно научить преодолевать барьер, прыгать через обруч. Если кошка любит носить в зубах свои игрушки, то ее можно обучить приносить брошенные вами предметы. Некоторые кошки по собственной инициативе любят подниматься на задние лапы, другие залезать в коробки и пакеты, третьи - принимать неожиданные для кошек позы. Понаблюдав за своей кошкой достаточное время и определив ее склонности, можно начинать с помощью поощрения усиливать качества присущие именно ей.

Тренировки должны вестись поэтапно, причем на первом этапе главным фактором, который определяет успех, является терпение дрессировщика: человек должен терпеливо ждать, пока сама кошка, иногда совершенно случайно, не выполнит то действие, которое от нее ожидают. Как только это действие будет совершено, именно в этот момент надо произнести выбранную заранее команду так, чтобы у кошки совместились выполняемое действие и его звучание, затем кошку сразу же надо похвалить и наградить.

При этом следует учитывать, что кошки прекрасно реагируют и на звуковые сигналы, они способы воспринимать до 50 человеческих слов. Конечно, они не понимают их значения, но прекрасно усваивают, каким словом их приглашают к прогулке, к игре, зовут поесть, а какие слова обозначают запрет и негодование хозяина. Многие кошки любят, когда их хвалят. Они улавливают соответствующие интонации речи человека. А если похвала дополняется ласковыми прикосновениями, то этого бывает более чем достаточно, чтобы пробудить у кошки желание вновь и вновь выполнять команды хозяина.

Некоторые кошки в качестве награды признают только лакомство. В этом случае самые вкусные кусочки необходимо разделить на маленькие части. Чем меньше кусок лакомства, используемого для поощрения, тем большее количество раз можно вынудить кошку проделать действия, которым вы ее обучаете. В качестве лакомства можно использовать следующие: таблетку витамина, кусочек еды из обычного рациона, маленький кубик сыра, мясной шарик, кусочек вкрутую сваренного яйца, кусочек отварной рыбы без костей, кусочек отварной курицы без костей и кожи. Но любая кошка рано или поздно начинает отказываться от угощения, поскольку у нее возникает естественное пресыщение.

Следует учитывать и тот факт, что кошки очень быстро устают от повторения одних и тех же действий, поэтому длительность обучения должна составлять всего несколько минут за один прием. Иначе у кошки быстро выработается отвращение к выполняемым трюкам, и потом уже никакие поощрения не заставят выполнять их. Обучая котят, не тренируйте их больше 2 - 3 минут за один раз, после чего отпускайте своих учеников на свободу. Взрослые Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Клички для кошек

А
КОТЫ

Або-Анс, Абен, Або, Абрек, Абур, Агар, Агат, Агит, Аго, Адар, Адис, Адон, Азаделло, Азар, Азарт, Азор, Аир, Айвар, Айгун, Айдан, Айзан, Айзик, Айк, Айкар, Айлан, Айленд, Айли, Айрат, Айсан, Айташ, Акбай, Акбар, Акбаш, Аксай, Аксель, Акташ, Аланд, Аларм, Алощ, Алгир, Алдан, Алжир, Алзар, Али, Алир, Алиш, Алмаз, Алтай, Алчар, Алый, Альбар, Альди, Алькад, Алькат, Алькор, Альмар, Альп, Альт, Альтон, Альф, Альфон, Аман, Амми, Амор, Амур, Анвар, Ангар, Ангор, Андро, Анжей, Анзор, Анкер, Антей, Антер, Анту, Ануш, Анчар, Аньяр, Апри, Арай, Араке, Арамис, Арап, Арбаг, Арбек, Арго, Аргон, Аргоне, Аргус, Ардек, Аржан, Ари, Арис, Аркон, Арман, Арно, Аррас, Арро, Аре, Арт, Арто, Артуш, Арус, Арчал, Арчел, Арчи, Арык, Асик, Аскер, Асмос, Ассар, Ассо, Астон, Атаман, Атанг, Атигор, Атлас, Атон, Атор, Атос, Аточ, Атро, Аул, Ахилесс, Ахилл, Ахтай, Ачи, Ашуг, Ашур, Аюр, Аюрчи, Аякс, Аян, Аянс

КОШКИ

Ада, Аба, Абигель, Ава, Авда, Авиаджи, Агата, Агаша, Агги, Агра, Агути, Агына, Адди, Адель, Адея, Аджи, Адулина, Азари, Айва, Айвори, Айги, Аида, Айдана, Айза, Айла, Айлиса, Аймара, Айна, Айра, Айрин, Айрис, Айса, Айя, Акай, Аксаль, Али, Алина, Алиса, Алита, Алли, Алри, Алринида, Алура, Альба, Альва, Альга, Альда, Альдона, Альжбетта, Альза, Алько, Алькона, Альма, Альта, Альфа, Альша, Ама, Амарилпи, Амбра, Амета, Амига, Амна, Анга, Ангара, Андра, Анелла, Анжелика, Анза, Ани, Анида, Анита, Анта, Ан-ти, Аппа, Ара, Арагва, Аралия, Арбелла, Арви, Арга, Арда, Арделла, Аремо, Аренда, Арзо, Арильда, Арима, Ариозо, Ариша, Ариэлси, Арка, Арланда, Арлета, Арма, Армита, Арна, Арсиная, Арта, Арфа, Аса, Асла, Ассаль, Ассоль, Ассонита, Аста, Астена, Атава, Атанга, Атика, Аурика, Афина, Афира, Афра, Ахта, Ачча, Ашуго, Аэлика, Аэлита, Аюта, Ая

Б
КОТЫ
Байдар, Багет, Багор, Бодан, Базальт, Бай, Байкал, Бак, Балкан, Балл, Баллу, Балхан, Балхаш, Бальзам, Бальт, Бам, Банзай, Банзул, Бард, Борис, Барк, Барон, Баррат, Баррен, Барри, Барс, Барт, Бартен, Бархан, Бархат, Бас, Бостон, Батур, Батыр, Баян, Беб, Бек, Бекингем, Бел, Бель-Али, Бемби, Бен, Бенно, Бено, Бенто, Берг, Беренжер, Берилл, Беркут, Беро, Берот, Берт, Берто, Бертон, Бест, Бетенго, Бетрис, Бетяр, Биди, Бизон, Биллибой, Бим, Бимоль, Бин, Бинго, Блек, Блик, Блит, Блиц, Блэк, Боб, Боевой, Бой, Бойнак, Бокот, Бокс, Бонг, Боне, Бонифаций, Бонч, Бор, Борей, Босс, Боцман, Бочар, Брайс, Бройт, Бральф, Бревальд, Бренди, Бриг, Бригонт, Бриге, Бридж, Бриторс, Бритт, Бродвей, Брут, Брутус, Брэк, Брэн, Буг, Бука, Букет, Булли, Буль, Буран, Бурс, Бутуз, Бушуй, Буян, Бэби, Бэк, Бэмбой, Бэст

КОШКИ
Бабетта, Бава, Багиро, Багрянка, Бада, Байда, Байра, Бака, Бакара, Бона, Бара, Барбара, Барко, Барлетта, Барни, Барышня, Баста, Бася, Беатрисса, Бега, Бейги, Бекки, Бекто, Белка, Бена, Бени, Бенка, Бента, Берна, Берри, Берта, Беста-Рета, Бета, Бетти, Бива, Бигги, Бизарта, Билли, Бильда, Бимки, Бина, Бинга, Бинра, Биотти, Бирма, Битты, Бишка, Бия, Биянка, Бланка, Боа, Бона, Бонна, Бора, Ботти, Бочара, Бояра, Брага, Брада, Брама, Броция, Брента, Бретта, Бриг, Брига, Бриген, Бригитта, Бриза, Брино, Бритта, Бука, Букса, Буля, Бумба, Буна, Бурса, Буря, Буси, Бусика, Бусса, Буча, Бьюти, Бьянка, Бэсси, Бэтти

В
КОТЫ
Вагер, Вайгар, Вайгач, Вайс, Валет, Вальд, Вальтер, Вампир, Вандал, Варлей, Варлен, Ворп, Варе, Варяг, Ватан, Вах, Веб, Векет, Вель, Верный, Верон, Верро, Верт, Вертер, Вест, Визир, Вий, Викар, Викинг, Виконт, Викорт, Вилли, Вильдан, Виндзор, Винди, Виннипух, Вир, Вираж, Вирт, Виски, Витязь, Вихтсль, Вожак, Воксин, Волдай, Волк, Волт, Вольный, Вольт, Вольф, Восток, Вуд, Вулкан, Вульф, Вэб

КОШКИ
Вага, Вайда, Вайка, Война, Вакса, Вальда, Ванда, Вандея, Ванза, Варда, Варна, Варша, Вега, Вейка, Вейси, Вена, Венедика, Венера, Вента, Вереда, Бери, Верондика, Весла, Весна, Веста, Вестфалия, Вето, Вея, Виви, Виза, Визи, Викси, Виньета, Виолетта, Вира, Вирджи, Вирта, Висла, Виста, Вита, Вишенка, Влада, Власта, Волга, Волли, Волна, Вольта, Воля, Ворона, Втора, Вэтигр.

Г
КОТЫ
Габл, Габриэль, Гавр, Гай, Гайд, Гайдук, Гайсан, Гак, Гамлет, Ганг, Гапит, Гард, Гарджи, Гардион, Гарнель, Гарнерри, Гарци, Гарцик, Гасан, Гаук, Гаур, Гвидон, Гек, Гель, Герак, Герд, Герей, Гермес, Герон, Герц, Гефест, Гзбой, Гирей, Гирольд, Глан, Глен, Гмок, Гном, Гобой, Гобр, Говор, Гок, Гостей, Голиаф, Гольд, Гонг, Гонзик, Гор, Горгист, Гордый, Гороль, Госпар, Гоша, Гояр, Граал, Грайд, Гранд, Грандт, Грау, Граун, Граф, Грей, Грейд, Грейс, Грем, Гренд, Грив, Грид, Гриль, Грим, Грин, Гринго, Гриф, Грозный, Гром, Гросс, Грот, Грум, Гуор, Гук, Гул, Гур, Гусар, Гусляр, Густ, Гуяр, Гючар, Гяур

КОШКИ
Габби, Гайда, Гайна, Гамма, Гарли, Гекла, Гелла, Гера, Герда, Гидель, Гизель, Гилла, Гингта, Гирса, Гледи, Глория, Гокто, Гокта, Грайфа, Грана, Гроу, Греза, Грейта, Гресси, Гринда, Грона, Гуко, Гулка, Гюрза

Д
КОТЫ
Даг, Дагир, Даджи, Дай, Дайр, Дайн-Джин, Дайр, Дак, Дамар, Данко, Дантес, Дар, Дарге, Дарлинг, Дорхан, Доур, Дегай, Дегрис, Читать далее...

Вот такая вот ИгРа...)))
а) Кто комментирует этот пост, тем я дам цвет.
б) Надо будет в своем дневнике написать ассоциации, связанные с этим цветом:
1.связанную с детством;
2.связанную с чувством;
3.связанную с природой;
4.связанную с чем/кем угодно (по желанию).


Мой цвет - красный
1. Любимое платье, огонь, кровь
2. Боль, смерть, потери
3. Небо, цветы
4. Розы, розы... а я люблю хризантемы и герберы!!))))))

Нашла несколько прикольных девизов. Это РЕАЛЬНЫЕ девизы с плакатов.

Девизы:
Акушерок: "Выход есть из любого положения".
Артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!".
Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".
В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"
Домов отдыха: "Даешь!".
Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!".
Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".
Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".
Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Металлургов: "Hаша сила в плавках!".
Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты!
Телефонистов: "За связь без брака!".
Токарей: "Кончил - оботри станок".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
Трубопрокатчиков: "Труба народам!".
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".

Один день из жизни Люция Малфоя

Действ. Лица: Люций Малфой, Добби,
В эпизодах: троица гриффиндорцев, МакГонагалл, Дамблдор и, конечно, Северус Снейп.
Саммари: Люций Малфой - заботливый муж, отец и хозяин… Вы что, поверили?!


6.00 Спал. Видел во сне как Вольдеморт целует мне руку и признается в вечной любви…
6.30 Все еще спал…
7.00 Проснулся под протяжное завывание Добби о том как прекрасен этот мир, потому что в нем есть я… Подверг его заклятию Круциатус за то, что от его верхнего «До» на меня посыпалась штукатурка. Ненавижу это бесполезное существо.
7.05 Наблюдал как Добби корчится на полу от невероятной боли. Забавно.
7.10 Пинком послал скулящего эльфа готовить завтрак
7.11 Вернул его при помощи манящих чар и снова пнул
7.15 ГДЕ МОЯ ЗУБНАЯ ЩЕТКА???
7.16 Пнул Добби, принесшего новую зубную щетку. Долго орал, что хочу старую, с автографом Сами-знаете-кого. Стал ждать, сгорая от любопытства, как он себя накажет.
7.20 Оттащил этого ненормального от антикварной фарфоровой ванны - он уже разбил одну чугунную своей головой.
7.21 Отослал его на кухню
7.25 Акцио моя любименькая старенькая зубная щеточка!!!
7.30 О! Нарцисса! Доброе утро, дорогая! Сегодня же выходной, иди еще поспи. Что
значит не выходной? Что значит не хочешь?! Надо! ИМПЕРИО!!!
7.40 И как я решился жениться?! Эта дура каждое утро надоедает мне своими воплями. Ей видите ли не нравится, что моя зубная щетка старше ее… От злости взорвал ванну…
7.50 Очнулся.
8.00 Вытащил из себя все осколки. Какая зараза захотела ФАРФОРОВУЮ ванну??!!
8.01 Появился Добби с веником и совком… ЩАЗ!!!
8.05 Благодарно потрепал Добби за уши: Молодец! Быстро съел все осколки. Вытер руки о пижаму. Прилепил его уши обратно
8.10 Вспоминал, чем хотел сегодня заняться
9.30 Решил пойти позавтракать
10.00 Где-то в этом огромном доме должна быть столовая…
10.30 Она здесь точно есть!! Какой дурак строил этот дом?!!!!
11.15 Вспомнил!! Сегодня я собирался съездить в Хогвартс! Теперь буду вспоминать зачем.
11.20 Где столовая?!!! К черту. АКЦИО ЗАВТРАК!!!!
11.30 Прилетел завтрак, долго летел…. Все таки мой дом больше, чем я думал…
11.31 Брызгая слюной визжал на Добби, прилетевшего вместе с завтраком. Он клятвенно обещал, что теперь завтрак будет подаваться исключительно в постель. Разбил свою любимую чашку об его глаз. Решил почитать на досуге о феноменальной способности эльфов к регенерации.
11.45 Завтракал. Пнул Добби за то, что чай недостаточно горячий.
12.00 Оделся. Посмотрелся в зеркало.
12.30 КРАСАВЕЦ!!! Отечески поцеловал себя в лоб… Что значит как? Я же, в конце концов, волшебник.
13.00 Все, можно ехать.
14.30 Ну и жара! Как хорошо иметь метлу с кондиционером… с работающим кондиционером!!!
15.00 Ух как я зол! Напомнил себе не забыть наказать Добби
15.10 Встретил Хагрида. Этот болван напустил на меня соплохвостов.
15.30 Очнулся. По-моему, он меня не любит… Ну ничего, Азкабан большой и там тебя ждут
15.32 Мерзко хихикал. Закашлялся.
15.40 Заявил Дамблдору, что как председатель совета попечителей имею полное право произвести инспекцию
15.42 Пока он обдумывал мои слова, проскользнул в замок
15.45 Споткнулся о кош… профессора МакГонагалл. Может, стоит платить им побольше, а то она какая-то помятая… Пошел в подземелья
15.50 Подсматривал за студентами в кабинет зельеварения. Пыльно и неудобно. Решил, что Снейп просто создан для работы с детьми!
16.00 Поттер - лох. Уизли еще хуже… А кто этот идиот со светлыми волосами?
16.10 Этого не может быть! Получить по зельеварению меньше баллов, чем грязнокровка Грейнджер! Мой сын - ДЕБИЛ!!!! Ну я с ним дома поговорю…
16.30 Скучно… Решил с независимым видом зайти в кабинет и сказав какую-нибудь
гадость Поттеру гордо уйти.
16.35 Зашел. Оказывается, все студенты видели, что я, как последний гоблин
подглядывал! А тем, кто не видел, услужливо рассказал об этом Снейп!!! (Только попробуй ко мне в гости напроситься, поганец!!!)
16.40 Отмазался, сказал, что измерял расстояние между полом и дверью. Все нехорошо улыбались, кроме Драко… Он поверил!!!! Этот недоразвитый некроцефал - не мой сын!!!! Гордо встал под дверью.
17.00 О! Конец занятий!
17.05 Очнулся. Встал, стал отряхиваться. Быть затоптанным студентами неприятно…
и больно…
17.06 Снейп протянул мне стакан. Выпил.
17.10 Отдал ему стакан. Стал ждать, что дальше…
17.20 Быть затоптанным студентами гораздо приятней, чем расхлебывать последствия зелья Лонгботтома…
17.25 Ух ты!!!! Какие клоуны!!! Нужно спросить у Лонгботтома рецептик!
17.30 Жестокий отходняк…. Снейпу лучше не попадаться мне на глаза…
17.35 Интересно, как я выгляжу?
17.40 Увидев меня Пивз заорал и паникуя улетел. Мне это не понравилось. Заглянул в зеркало. Мне это ОЧЕНЬ не понравилось…
17.50 Поттер, Уизли и Грейнджер тоже заорали и в панике бросились к кабинету Дамблдора… Круто!!! Теперь пойдут слухи о горных троллях, гуляющих по
замку…
18.00 Наступил на кош... Интересно, почему МакГонагалл не может перемещаться по
замку в человеческом обличье?
18.10 Так… Лесник - Читать далее...

Один день из дневника Снейпа, или День Философа

5.00 Спал.
5.30 Спал. Думал о вечном.
6.00 Спал.
6.01 Все еще спал.
6.05 Думал, с какой ноги одевают робу.
6.15 Поднялся с кровати.
6.30 Одел робу через голову.
6.35 Проснулся.
6.45 Искал зубную щетку.
6.46 "Ассио щетка Уизли!"
6.47 (Не забыть вернуть щетку)
7.00 Рассматривал себя в зеркале. Совсем опух. Ну, не в мои же годы всю ночь... думать о вечном.
7.05 Ах, это вечное!..
7.15 Вспоминал, где: справа или слева...
7.20 Ах да, штаны все-таки застегиваются спереди.
7.35 Я же колдун! Застегнул штаны с помощью палочки.
7.40 Думал, почему коровы траву едят зеленую, а молоко у них белое.
7.45 Шел на урок.
7.50 Бежал на урок.
7.52 Прыгал, летел, парил. Отвлекся от всего сущего и сверхматериального.
7.53 Споткнулся о кош... профессора МакГонаголл.
7.55 Сделал вид, что не заметил.
7.56 Поздоровался с профессором Снейпом.
7.57 Не понял...
7.58 Отошел от зеркала.
7.59 Снял с Гриффиндора 10 баллов.
8.00 Впал в нирвану.
8.02 МОЯ РОБА!!!
8.03 Этот идиот испортил мне робу, которая одевается через голову!!!
8.05 Размышлял, закономерно ли появление идиотов.
8.15 Да! Нечего на меня пялиться! Да, у меня жуткий взгляд! Да, у меня палец в замочной скважине застрял! Но это ничего не значит!
8.20 20 баллов с каждого, кто на меня смотрел!
8.30 Раз, два, три... я спокоен... я - Самый Спокойный Снейп на Свете...
8.35 Кажется, у меня развязалась подтяжка.
8.40 А почему я ношу подтяжки, а не подвязки?..
8.50 Совершил рейд из одного конца класса в другой.
8.55 Интересно, а почему вчера длина класса равнялась 37,5 шагам, а сегодня - 39? Интересно, сколько раз надо понюхать зелье Уизли, чтобы было 35 шагов?
9.00 Очень интересно...
9.05 Понюхал Уизлино зелье.
9.10 А где же запах?
9.15 Оно же разбавленное! От него даже не плющит и не таращит.
9.20 Минус 30 баллов с Гриффиндора за эту жиденькую бурдень! Скучечервя надо добавлять больше... 9.25 А вот и запах!
9.55 Очнулся.
10.00 Так и быть, Уизли, будем считать, что я ничего не заметил.
10.03 Интересно, удастся ли Уизли таки ужаться до размеров двухлитрового котла?
10.05 Хм, Уизли выдрал где-то язык и показывает мне.
10.20 Гм, Уизли показывает мне выдраный язык изо рта.
10.30 Интересно, он знает, что язык скучечервя - сильнейшее слабительное?
10.35 Судя по Уизлиной гримассе и по тому, как он подскакивает, уже узнал...
10.40 А вот я не люблю прыгунов! Особенно рыжих. Особенно из Гриффиндора. Особенно сегодня.
10.50 Минус все баллы с Гриффиндора!
10.55 Да, Лонгботтом снова влип. В основном в потолок. Кстати, Уизли, можете отодрать этого... хм ...товарища, с моего потолка.
11.00 Уизли все время что-то бормочет...
11.01 Ах это я "подлый козел?!"
11.02 Десять баллов минус и "Авада Кедавра" в подарок на Рождество!
11.05 Призадумался...
11.10 Хорошо живет на свете зельедел,
В деле он своем уже собаку съел!
Ну и что, что неэтично -
Но ведь дешево, практично
(И к тому ж так поэтично)
Да, да, да!
11.15 Не Шекспир я, но все-таки...
11.20 Ну-у, это же не я придумал добавлять собаку в отворотное зелье...
11.25 Отправил Поттеру Вопиллер. Анонимный. Пусть помучается, размышляя, какой такой "Ваш доброжелатель" снял с него двадцать пять баллов авансом. Хе-хе.
11.30 Шел в свой кабинет.
11.35 На полу лежала утоптанная кошка.
11.40 Значит, Уизли тут уже был...
11.45 А, это МакГонаголл.
11.50 Из вежливости сделал вид, что не заметил ее.
11.55 Для пущей убедительности прошелся по ней уверенным шагом.
12.00 Интересно, какую минимальную толщину имеет хорошо растоптанная кошка?
12.05 Решил было проверить, но передумал...
12.10 В кабинете распаковал новые поступления химикатов.
12.20 Я же просил не присылать мне ящериц в прозрачных банках. Они же противные!
12.30 Как?! У меня опять нет новой шкурки бумсленга! А вдруг Поттеру опять приспичит?
12.35 И вообще, пора кончать с этой традицией - таскаться дорогостоящими шкурками в туалете! Там же эта припадочная Миртл! Она ведь все заляпывает!
12.40 Меня эта гоп-компания уже достала! И нечего курить в туалете, прикрываясь приготовлением Оборотного зелья!
13.15 Эта малолетняя ... Уизли нацарапала где-то "Злей - сам свои зелья пей!"
13.20 Вау! Я ясновидец! Я вижу будущее - Гриффиндор сейчас потеряет 50 баллов!..
13.30 Уизли, ты идиот! "Злей" - это из другого перевода!
13.35 Думал о вечном.
13.40 Та-ак, на фабрике мне опять умудрились развести слюну грюмошмеля.
13.45 И как теперь прикажете готовить меланхольное зелье? Ведь выйдет так, даже не грустненькое.
13.50 Как жаль, что с них нельзя снять баллы... Так штук с полсотни за раз...
14.00 Надо бы развести Дамблдора на загуститель.
14.10 Интересно, МакГонаголл уже смогла отодраться от пола? Каким, интересно, заклинанием?
14.13 Решил проверить по дороге на обед.
14.15 Зачем двери такие тяжелые?
14.20 Я же колдун! Я же профессор зельеделия!
14.22 Растворил двери.
14.24 В жидком сосотоянии они Читать далее...