..Я засела бы в клетке, что бы только отпустить на волю свое сердце, лишь бы снова не слушать его стука, лишь бы снова не сходить с ума. лишь бы запретить себе ..любить...
Я поражаюсь, нет я даже смеюсь истерическим смехом над жестокостью некоторых личностей. Я вот просто не могу понять, зачем все тогда, ну вот зачем было. Мое сердце явно сейчас сжимается в комок и хочет убежать. Мне сейчас на столько весело, да черт там, какое весело это простоя истерика. Чего я ждала? Понимала же. Дура. Забудь, не важно это все. Совершенно не важно. Просто это не приятно. До того, что ты излил человеку практически душу, а он. Этот человек- ?
Забыли, проехали.
The Fray, смех сквозь слезы, бред, ненавижу.
..Даже теплая постель не согреет меня этой ночью, в голове засели сомнения, которые подвергают всяческой атакой мое и без того больное сердце. В душе еще теплится надежда, на верный исход моей драмы... "Но мы пришли сюда не за этим"...
В перерыве между строками, я начинаю задумываться над смыслом многих поступков. Над тем, а зачем все это было нужно? и для чего?. В исходе этой истории, нет не проигравших и нет победителей. Все просто и без смысла. Но суть в том, что ничего не имеет места, если нет определенного смысла?!. Даже самые отпетые неразумные люди, делают что-либо и поступают имея смысл. Он может быть безумным, но он есть. Тогда каков его смысл? - этот вопрос, самый главный.
Почему я не могу спросить прямо?.
Что мне мешает?
-Мои предрассудки, или мое "неправильное" видение данной ситуации. ?!
Наверное надо прекратить эти бессмысленные суждение, и даже не задумываться над тем, что происходит. Я очень не хочу думать о том, что...
Хотя, мои сомнения.. что же пожелать?
Доброго утра, мои любимые.
p.s.
В укромном месте, где таится ее истинная душа, она понимает что нет места для него, там. Есть лишь непреодолимое желание поселить кого-либо в это укромное место. Лишь затем, что бы не чувствовать одиночество. Нет, она любима одиночеством и оно любимо ею. Дело в другом, в тяге к тому, что бы прикасаться словами и мечтами к другому человеку. К тому, кто столь так же ценит это одиночество. Еще один этюд и снова тысяча одинаковых музыкальных произведений играют в ее голове. Она бережно перебирает нити нот, сложенные из ее пальцев, что бы не потревоижить утренних птах, что за окном. И в каждом взгляде ее читается молчание. В котором он. Нет, не достойна она, любви. Как любовь, недостойна ее понимания. С каждом разом стремление вырасти еще на сантиметр, поражает ее откровенность. Беспорядки, которые происходят каждую секунду в ее голове, забавляют не только ее одну, но и окружающих людей. С тем трепетом, с которым она открывает новые стороны его личности, не сравнится прикосновение легкого осеннего ветра. Даже шуршание листвы под ногами не дает ей столько тепла, сколько боль от разбитых надежд. Она любит время от времени поразмыслить над несбывшемся надеждами и над разбитым от поверхностной любви сердечком. Но в этот раз, как впрочем и всегда "в этот раз", это не так. Сердце не наполнено болью, даже тоска не такая, как прежде. Немного другое ощущение, немного другое опустошение. Мир красочен и поразителен. А все вокруг - стало тишиной. Мимолетные отблески в порыве мечтания, его глаз. Она сходит с ума от бездействия. Ее желание понять его игру, игру его фраз, понять загадочность его натуры, узнать еще раз вкус его губ и мягкость мимолетных прикосновений. Может и почувствовать его страсть?! Ведь она мечтает, сгорать.. сгорать так ярко в огне неправедности и гнева, на то.. что он живет в ее сердце. На то, что он как все.
..в глазах ее горит былая радость и искорки в мечтах, забыты прошлым, еще немного и шаг вперед, когда давно все свыклось...
Часть первая.
Ну вот и вернулось домой былое настроение, вернулось домой ощущение уюта и тепла. А все потому, что вернулась бабушка. Ее приезд ожидали все с большим трепетом. Кто-то волновался из-за того, что ему может влететь. Кто-то ( а именно я) ожидал возвращение тепла именно потому, что бабушка и только она могла его принести в нашу жизнь. А мелкая наша с нетерпением ждала бабушку лишь затем, что бы ее не ругали, но увы это не сбылось, бабушка еще более строже, чем Наташка, думала.
И так с приездом ее, дом наполнился невероятным теплом, я вернулась в свою маленькую комнату, которая по каким-то неизвестным мне причинам с каждым годом все меньше и меньше. Может это я росту? Хотя смею предположить, что это из-за моего чувства свободы и пространства. Я безумно мечтаю отсюда сбежать, далеко, в те просторы, которые мне неизведанны и неизвестны. Честно говоря даже бабушка разделила со мной эти мои стремления и мечты, я не думала что она отреагирует на них так хорошо. Мне понравилось это. Спасибо ей за то, что она меня поддерживает. Я очень рада, что смогу посветить время своему душевному росту. Своей свободе, и своим приоритетам.
И так в доме уют, в комнате звук телевизора, музыка в сопровождение сладкого голоса, мои мечты расписанные на "стене желаний", мои книги разбросанные по полкам, недочитанная проза и горячий слегка приторный чай, а так же мысли и только мысли..
Часть вторая.
Как вы думаете, о чем я могу еще написать?
- ( ваш ответ, обязательно в комментариях).
- (мой ответ). Конечно я могу написать еще о многом, могу рассказать, о своих чувствах и мыслях, могу расписать вам то, что давно всем известно, или порассуждать на тему общественных беспорядков, или того как надоел этот "жестокий" мир. И еще могу я рассказать, написать, разглагольствовать о многом. Но вопрос в главном: Стоит ли это того? Нужно ли это? И что толку?.
Ответ очень прост: толку в этом совершенно нет, хотя я могу и ошибаться, но честно говоря это лишь может показать степень моего развития или же моей недалекости, а так же того, что я научилась рассуждать. Может показать мое "системное мышление" или наоборот мой "мятежный дух". Что же? Что же? Так часто у меня крутятся мысли их бесчисленное множество и они обо всем. Я точно могу сказать, что не имею права рассуждать о жизни, так как рассуждают о ней многие. Наверное лишь потому, что я не видела мира, не видила всех прелестей и всех горестей этой "нечистой" жизни. Я не прикоснулась так глубоко к сердцу другого человека. Я не познала собственную "истину". В которой нету толку. Что же я могу написать? Что ?...
( я уже это написала, не правда ли? ) - лишь заполнив пустоту места.
Часть
Впереди горизонты, а у меня дома вкус чая с лимоном, в голове снова потери, а завтра ...
Ну вот я не могу, никак не могу. В голове снова неопределенность и это незнание того, есть ли я в институте или нет. Честно я очень не хочу, а точнее боюсь туда идти. Лишь потому что, не хочу знать есть ли или нет. А что, если ? .. ненавижу это выражение.
Мне хочется немного другого, совершенно другого. Я хочу поступить в вуз в котором мне будет интересно изучать определенные науки. А не зубрить, то что не представляет для меня высокой ценности. Да еще и этот поиск самой себя. Честно говоря мне не очень хочется работать целый год, и при этом ничего не видеть. Хотя возможность работать и уделять время, чему то намного более интересному у меня будет. Думаю, все таки хоть еще один раз реализовать задуманное. Столько в голове идей, и нужных мне вещей, что я просто не могу понять. Что же мне нужно ? Ну что ?????!!!
Как всегда путаница, поэтому я не могу оставаться на месте, я должна найти себя. !
Нежный голос во сне, и сладкое привет на ушко, кажется я утонула в тебе, но это всего лишь.. осень .
Часть первая.
Ну вот и долгожданная осень, пришло ее время. Мои чувства по поводу ее прихода не изменились, они как были в предвкушение такими и остались. Я все же жду от нее, чего то невероятного и нового, что-то такое что сможет принести мне покой. На самом деле, это время года всегда встречается с огромным трепетом, как для меня, так и для многих других. Для меня осень это: запах листвы и воздух пропитанный нежнейшим привкусом слез и улыбок, первые школьные дни и тетрадные листки, прогулки с друзьями и замершие руки а так же дни в предвкушение того, что бы согреться. Но сейчас, я точно уверена в том, что моя осень изменилась. Она стала более чужой мне, а все потому что именно осенью, будет самое худшее, что может быть в жизни почти любого человека. Для меня это огромная боль, но я уверена в том, что перенесу ее и выдержу. Поэтому даже такие мысли не хочу пускать себе в голову. Эта осень, должна быть другой. Совершенно другой и не похожей на обычные дни. Этой осенью я хочу продолжить узнавать людей, хочу дарить миру что-то особенное и нужное, мечтаю поселится у кого-то в сердце. А так же думаю о том, как бы обрести саму себя. Еще естественно нужно реализовать свои планы.
Желаю вам приятной осени, такой приятной, какой у вас никогда не было.
Часть вторая.
Две недели, две недели с первой встречи, две недели с первого поцелуя, две недели с того самого момента когда я поняла, что он целый мир. Две недели безрассудства и сгорания, две недели сомнений и беспокойств, две недели на то, что бы понять значим ли он для меня ? или нет? Две недели как я влюбилась в мир, две недели как я двигаюсь вперед, две недели как я влюбилась.
Эти недели дороже всех дней в году, всех бесчисленных счастливых минут за последнее время. Лишь потому что в тот самый миг, когда я увидела в его глазах нечто такое, что не могла объяснить, мне стало не важно все другое, все то, что было до этого.
Но кажется это нереально. я пока не знаю, надеюсь осень поможет мне все понять..ненавижу предрассудки ..
Холодные пальцы ног, редкое прикосновение тепла к душе, нервные строчки про любовь и терзание самой себя....
Очень странное и не обыденное мне утро, просыпаюсь с мыслью в голове, что пора бы остановить бесконечный поток своих мыслей. Резкий телефонный звонок и обрывистое молчание, взгляды в потолок и я в непонятном осмысление всего вокруг меня. Набираю небольшой текст и задумываюсь над его смыслом, над его лаконичностью и вообще над его содержанием. Вроде ничего странного, но для меня все это время пролетело как одна секунда, на часах 11:08 и тут уже 18:00. Я вас уверяю в том, что промежуток, который был между этими временными отрезками, исчез, испарился. Как будто его и не было. Именно тогда мне стало страшно и я осознала полное отсутствие у себя какого либо прогрессирующего движения. Вот это была паника, которая подтолкнула меня к решительности и я смело взялась за дело. Честно даже сейчас я по другому чувствую набираемый мною текст, мои пальцы без устали мотаются по клавишам, не понимая по сути, зачем они это делают и для чего. А я смотря на монитор и на набираемый мною текст, медленно схожу с ума, от тиканья часов. Уже 21:10, а времени нет. совершенно нет.
p.s. где ты ?
.. и как можно развить себя, когда в окружение твоем люди без каких-либо моральных и этический принципов...?
Мне срочно нужно движение, я в нем нуждаюсь, мне нужна смена места, мне нужна свобода в пространстве, мне нужно что бы только я контролировала свою жизнь, мне нужна свобода мысли и действия, я нуждаюсь в этом как в чистом воздухе. Но я заперта, я в ловушке и все потому что я обязана некоторым людям.
Я не могу больше жертвовать своими принципами и своей свободой ради счастья или просто ради удовлетворения своих интересов, посторонних мне людей. ( даже если они родные). Я сделала то, что от меня хотели, теперь позвольте мне начать жить собственной жизнью. Я все ценю, все что сделано для меня было. Но пора бы понять и меня и мои желания.
Я мечтаю дышать в своем собственном доме, чистым воздухом. Мечтаю просыпаться по утрам с тишиной, а не под крики ребенка ( не моего). Мечтаю есть то, что хочу. Чистую пищу, фрукты, овощи и тому подобное. Мечтаю что бы в доме не было ничего алкогольного. И мечтаю думать сама, работать сама, учится там где я желаю этого.
Я сделала то, что должна была.
Пора начать опять желать того, что мне хочется.
Мое внимание смогло привлечь лишь его неудержимое безрассудство в погоне за удовлетворением своих потребностей, да и это не смогло удержать мой взор на нем, больше пяти минут. Лишь изредка мои взгляды проскальзывают по нему, иногда останавливаясь, что бы полностью осознать и удостоверится в отсутствие у него каких либо моральных принципов. Занимательно даже то, как он говорит. Мое стремление познавать интересных мне людей, привило меня к неудержимому проникновению в его "пустую", по-моему мнению, душу. И так, мои попытки познать его, потерпели крах. С того самого времени, как я поняла, что он не является для меня чем-то особенным, я потеряла к нему всяческий интерес и об возобновление каких либо симпатий, не было и речи.
Не могу сказать, что написанное мною на верху будет чем-то интересным, это что-то вроде пролога, для тех кто сейчас не поймет о чем идет речь. Дело в том, что я сама загнала себя в петлю, из-за своих предрассудков и принципов. Мое внимание было полностью заполнено лишь собой. Я думала не столь как о человеке, а как о том, что этот человек может мне дать, и что будет если я поведу себя вот так, как он это воспримет ? Можно просто назвать это - эгоизм.
Дело в том, что передо мной снова открывается выбор, быть собой или снова изменять себе, сомневаться в собственном выборе и терзать себя сомнениями. Я себе точно сказала, что такого никогда не случится со мной более. Но увы как всегда все расположилось не так. И в этом есть только моя вина. Я конечно точно знаю чего хочу, но я не могу сказать "нет" другому. Только потому что в силу слабости моего характера, это невозможно. Я люблю когда людям со мной легко, просто сложности и так досаждают нашу жизнь, и поэтому задача №1 это быть легкой и непринужденной для окружающих меня людей. Лишь некоторые, кого не страшит моя сложная натура, знают меня. Так что мне очень сложно с людьми, которым нужны "не глубокие " люди.
И есть человек, который воплощает все мои мечты и надежды в себе , все то, что должно содержатся в человеке, все именно это все. Поэтому я могу точно сказать что влюбленна в него, но все равно это не означает нечто такое, что может привести меня в состояние глубокой обеспокоенности только им. Я сдерживаю свои порывы, и могу точно и четко контролировать каждую эмоцию. И поэтому я попала в ловушку, из который вижу только один выход.
Мой выбор : моя душа, в которой нет места сомнению и колебаниям.
p.s. Я даже заболела, и могу сказать одно это не физически, это морально. Я болею любовью к нему, и болею сомнению ко всему остальному. Сейчас сижу с чашкой горячего вишневого чая, и страдаю от соплей с кашлем. ) Добрый день, моя любимая осень.)
Уже третьи сутки без сна, возможно всего два часа отдыха, но в груди не понятный мне пожар, с ночи до утра..
Я стираю уже третье предложение, просто потому что не знаю что написать. Обычные новости, не так интересны, а что-то нереальное пока не случилось. У меня лишь приятная боль в мышцах, легкая дрема, желание кричать, петь и танцевать.. я живу.
Думаю, я смогу собрать свои мысли и напишу что-то путное. А пока прошу насладится, некоторыми кадрами.
..Ты даже не можешь себе представить, на сколько я погружена в тебя, на сколько моя жизнь становится не чем, перед тобой. На сколько мое желание жить тобой, дышать тобой стало главным и единственным. Мое сердце перегружено эмоциями, неразделенными и разделенными одновременно, мне так многое нужно тебе сказать, так хочется сразу построить между тобой и мной эту теплоту. Ту теплоту, которая бывает только у влюбленных. Я мечтаю о том, что бы наблюдать как ты спишь, мечтаю познавать тебя во всех твоих проявлениях. Целовать тебя, когда ты в ярости, ласкать тебя объятиями, когда ты в пламене любви, быть рядом, когда слезы просят выхода. Я хотела бы дарить тебе наше солнце, дарить нашу любовь. Вместе с тобой построить наш мир. Молчать с тобой, о главном.
Я так боюсь построить планы, смотреть в будущее с надеждой на то, что в нем будешь ты. Естественно, все это не так серьезно. Пока есть только надежда и наша с тобой влюбленность в друг друга. Но во что она перерастет? Что из нее получится? Я бы мечтала о том, что бы была крепкая любовь. Но ее нельзя задумать, и думать о ней, не значит любить. То, что сердце так мечтает об этом, совершенно не означает, что любовь придет и будет сейчас. Я могу лишь мечтать о тебе, я лишь могу дарить тебе свою пока что не ясную мне любовь, позволяй мне это, позволяй мне любить тебя… прошу..
p.s. я не могу перестать писать, писать то, что в сердце, то что хочу сказать..
Смятение в душе, несравнимо не с чем, пережитым ей, ранее. Чувствуя возможность полюбить его сильнее, чем позволяет ей разум, она в панике борется с тоской, которая посещает ее каждую минуту, когда его нет рядом.
Первые капли и это сладостное ощущение невероятного покоя в душе. Все краски вокруг сливаются в одно единое, что-то, что не подвластно времени. Этот полет внутри это не зыблемое течение по венам, эта кровь, в которую проникли капли дождя, наполненные целительной силой, и через слезы отпускают из души, все плохое. Легкие наполняются ароматом природы, настоящей природы, которая зовет ввысь. Она бы взлетела ввысь, она бы падала на землю как капли дождя, смывая всю грязь, всю боль с душ других людей, с самой земли. Она бы разбивалась каждый раз, что бы кто-то, а именно он смог почувствовать это сладостное опустошение, это сладостное очищение, этот невероятный полет, который испытывает она, каждый раз когда дождь касается ее тела и проникает глубже, туда к ее истокам, к ее душе. А в ней, так недавно, так нежданно поселился он.
Этот дождь, вернул былую веру, он смыл всю грязь и боль что в ней жила. И оставил лишь место, для него..
Такое счастье внутри, такое огромное счастье, такой воздушный, душевный полет, такое состояние ..как же хорошо.
Перевернута тетрадь, в которой не осталось больше места, не знаю можно ли назвать это новой главой ? Или новым этапом, но если бы мне позволило сердце, я бы так и поступила. Именно сейчас я чувствую блаженное освобождение. Именно сейчас я могу смело отпустить все страхи и высвободить саму себя, на волю. Давно я не пела так душой, давно не играла скрипка в моей груди, так резво и быстро, как будто сотни этюдов играют в моей голове, по венам не кровь течет а музыка, и сердце мое, главный инструмент. Никто так не вдохновлял меня, никто. Да боже мой, как так можно? Я не устану повторять..
Написание шикарного письма, я не делала ни для кого такого, наверно ты и правда поселился в моем сердце и в моей голове...
Боже мой, хороший день с самой лучшей погодой, я так ждала прохладу, которая остудит весь мой пыл, которая откроет мне новые горизонты, и даст вдохнуть свежести, да именно свежести, вдохнуть воздуха, который пропитан невероятной любовью, пропитан тобой.
Я схожу с ума от невероятности происходящего со мной. Я схожу с ума, от упоминания твоего имени. От воспоминания каждого касания, от твоей обворожительной ухмылки, от всего тебя. Ты так, так .. о нет, при себе, оставить всего тебя только для себя, ничего не хочу писать, я так сильно и безудержно влюблена. Спасибо тебе, за это.
Сменилось все дождем, всего на 10 градусов меньше, а может и нет...
Редкое посещение дневника из-за отсутствия каких либо мыслей, возможный бардак в голове или что-то не очевидное мне же. Наверное все потому что, погода радует своим холодным прикосновением, в котором некая свежесть и предчувствие новой осени. С каждым разом я все чаще влюбляюсь в эту осень, вроде каждый год одна и та же, каждый раз она, но всегда новая и очаровательная.. для меня.
Моя осень, хочет уже принести мне подарок, но слишком рано, считаю я. Слишком рано, что бы будить стужу, слишком рано, что бы листва шуршала под ногами, слишком рано менять одноцветные краски на переливы твои. Слишком рано, я не хочу отпускать это "любимое" лето, прошу подожди немного, я скоро почувствую тебя. Но не сейчас. прошу, нет. Пока я не полюбила так сильно, не приходи..
Я определенно не нашла бы слов, если бы не любила. Я не смогла бы сказать тебе про любовь, если бы молчала. Я заново хочу принести в свою жизнь свет, но кажется это сделал ты.
Моя жизнь вся в вас, я живу только потому что вы окружаете меня, каждый ваш взгляд говорит мне о том, что я жива, а улыбки любимых людей говорят мне, что я им дорога. Спасибо за то, что я живу.
В данный момент я нахожусь в нереальности, все связано и не связано друг с другом. Каждый момент по своему не обычен и преподносит нечто нереальное, в чем я не могу найти окончательного смысла. Хотелось бы передвижения, сменить место и обстановку, но куда и что мне делать ? Я так стремлюсь покинуть эти места, увидеть новое, окунутся в мир в котором что-то другое. Я хочу расширить свой кругозор и свои идеалы, и сделать что-то полезное. В голове как всегда буря эмоция и идей, но когда и как их реализовать ? =))))))
Вот в чем дело, дорогие мои друзья. Я живу, да живу, и в частности благодаря вам я это всецело воспринимаю. Но все равно, это не все что бы я хотела. Эта лишь часть, мне нужно дальше идти по дороге жизни, в которой есть не только Москва, учеба, забота о родных и друзья. А есть большее, вместе все но больше и дальше.
Странности эх странности .
Переплетение нитей волшебных звуков, сплетение нот, легкое прикосновение клавиш, мелодия сотканная ветром, из моего сердца течет любовь.
Если бы я хотя бы имела понятие на сколько все может перевернутся за такое короткое время. Если бы я не знала себя, то подумала что я сошла с ума. Меня тревожит и волнует каждое мгновение, я начинаю понимать, что не принадлежу ничему и никому и в тоже время мои мысли жестоко и верно изменяют мне, с тобой. Появляется огромное желание вставать по утрам, в груди томление и волнительное желание еще раз, услышать и увидеть. Вдохновение на написание стихов, на занятие музыкой, на все. А так же странное и нелепое мое поведение. Моя рассеянность и неуклюжесть, а так же небольшая раздражительность, когда кто-то прерывает мои мысли. Как же странно, снова или нет, скорее так необратимо и так ярко ощутимо воспринимать все вокруг. Если бы я не знала себя, то подумала, что до этого я не разу не жила, не разу не глотала свежего воздуха, не разу не видела мир так ясно и вообще жила в бессмысленном потоке серых дней.
Я чувствую возможности я их вижу, я понимаю все неисправности происходящего вокруг и понимаю, то что возможно мне причинят жуткую боль. Но это не важно, я слепа но и так же разумна в том, что вижу и чувствую перед собой. Я пытаюсь разделить и осознать, все что случилось. Из-за этого я не могу уснуть, не могу отпустить нелепое чувство, не могу. О Боже, мне безумно нравится, эта сладкая мука! Я не могу найти подходящих эпитетов и красноречивых слов о том, что есть во мне, сейчас. Я просто, я просто в бесконечности, я в невесомости и мне все равно.
Руки дрожат, я не могу больше писать. простите, что ничего особенного не написала, но для меня, это самое особенное. Это то чего я хотела и не ждала так, это то о чем я мечтала когда-то, то о чем нельзя забыть.
Спасибо.
p.s. давно мои слезы не приносили мне такой радости.
...Но каменным сделалось сердце мое,
И кажется мне, что всегда и повсюду,
Услышу я сладостный голос её. (с) Анна Ахматова.
Честно говоря, я просто никому и никогда не хочу рассказывать то, что я пережила этой ночью. То что привело меня в такой неописуемый восторг, то от чего я в невероятном блаженстве и то отчего мне жутко становится страшно. Я и в правду снова, или опять или я не знаю как это сказать, но... случилось. И мне страшно, от того что мои мысли снова будут мне изменять, заполнятся совершенно другим, им. и более.
Нет это останется все при мне, все в памяти, все это...
Просто, это было.. это было, как бы найти точные слова для описания всего, как бы точно сказать. Я не могу, просто теряюсь в словах и деталях, перед глазами пробегает множество картинок, мимолетных но блаженных, я не смогу вам ничего сказать, совершенно.
Я влюбилась?
В одно мгновение можно почувствовать весь мир вокруг, как нечто невероятное и весьма совершенное.
Я могла бы сказать нечто вразумительное или нечто невероятное или нечто, чего вы совершенно не ожидали бы от меня услышать, а точнее прочитать. Но я скажу лишь свои обычные банальности, да впрочем, я не считаю их таковыми. На самом деле дело вот в чем.
Я мало встречала подобных людей, людей с такой высокой духовностью, нравственностью, искренностью, добротой, радостью. Мало таких, но когда ты их находишь, ничего не важно. Ничего.
Так вот, Спасибо Девчонки вам за сегодня, за эту чудесную прогулку, за то что ваши улыбки дарили мне надежду и свет. За то, что каждым словом вы ободряли меня и снова дали почувствовать жизнь. Спасибо Аня и Спасибо Саша. Большое. Надеюсь вам было так же приятно, как и мне =) .
С огромной любовью.
