Это цитата сообщения thoughtlessy Оригинальное сообщение

стерва....

Она сказала У ТЕБЯ НЕКРАСИВОЕ ТЕЛО. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта...
...Она сказала ТЕБЕ НЕ ХВАТАЕТ МУЖЕСТВЕННОСТИ. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу...
...Она сказала ТЫ ГЛУПОВАТ. Он закончил университет и аспирантуру защитил диссертацию и написал книгу...
...Она сказала ТЫ НЕ СМОЖЕШЬ МЕНЯ ОБЕСПЕЧИТЬ. Он бросил науку заложил квартиру и открыл свой бизнес который через два года стал приносить хороший доход...
...Она сказала ТЫ ОФИСНАЯ КРЫСА. Он увлекся дайвингом сноубордом и стритрейсингом...
...Она сказала ТЫ ЖАДНЫЙ. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари...
...Она сказала БИЗНЕС СДЕЛАЛ ИЗ ТЕБЯ ЧЕРСТВОГО БЕЗДУШНОГО ЧЕЛОВЕКА. Он продал всё что у него было закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих...
...Он пришел к ней .. заросший в старых джинсах похудевший и голодный с букетиком незабудок в руке. Она сказала ДА ЧТО ТЫ МАЕШЬСЯ? НУ НЕ ЛЮБЛЮ Я ТЕБЯ! НЕ..ЛЮБ..ЛЮ!

trinixy.ru/2008/02/14/ctatu...henie.html

это должно быть у каждого в вооружении =)

Пьем чай ничего не подозревая
надпись на печенюшке Choco-Pie "No preservatives"
наш пошлый мозг например не додумался что это "без консервантов" =)))
а ваши первые мысли?^^

А вообще всех с днем Св.Валентина!
Всего самого наилучшего,море улыбок поцелуев и ответной любви =)
радуйтесь не смотря ни на что, ведь даже в самый тоскливый день кто-то может влюбиться в вашу улыбку =)

что-то я медленно но уверенно начинаю разочаровываться в людях... не к добру это =\
хотя какая разница?они ведь все равно не изменятся...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Квиповские статусы:)

[показать]
Далее

Мужчины различные в жизни встречаются
Вот только писать о них не получается.
Все же попробуем, может получится
Вам рассказать о немногих лишь случаях...

Мужчины бывают - Пусики, Котики,
И Казановы и Желторотики,
Со взглядом колючим Мужчины-штыки
Но все они просто, увы, Мужики!

Можно уснуть с мужиком-одеялом
Можно бояться Мужчину-амбала
Мужчине_как_пуфик - на шею садиться
И на мужчину-диван положиться

Мужчина-огонь разорвет нам одежды,
Потом Мужик-сволочь - обманет надежы
Мужчина-Жуан принесет нам цветы,
Мужчина-развод возведет к нам мосты.

И как ни крути на помине легки
Еще и такие у нас мужики :
Мужчина-козел - с идиотской бородкой,
Мужчина-романтик - с бутылкою водки.
Мужчина-тюфяк и Мужик-"твоюмать"
Мужик-дымоход и Мужик-"дай_пожрать"

Но рано еще подводить нам итог
Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог!
В нем все идеально, но как ни крути
Где же такого мужчину найти?

Если ты нежна с ними, - ты смешна.
Если нет, - бесчувственна.

Если ты не пользуешься косметикой, - на тебя не обращают внимания.
Если пользуешься, - чтобы флиртовать с другим.

Если ты не работаешь, - ты всего лишь домашняя хозяйка.
Если ты работаешь (и даже зарабатываешь больше, чем они), - они свирепеют.

Если платят они, - это использование.
Если платишь ты, - они чувствуют себя униженными.

Если ты с ними спишь, - ты чокнутая потаскуха.
Если нет, - ты их не любишь.

Если они получают повышение, - это следствие их способностей и достижений.
Если получаешь повышение ты, - это потому, что ты переспала с шефом.

Если они разглядывают других женщин, - это их природа.
Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.

Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура.
Если с миллионером, - ты расчётлива.

Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни.
Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".

Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка.
Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!

Если ты некрасива, - ты никому не нужна.
Если ты миловидна и умна, - они боятся тебя.

Если они "идут налево" и ты остаёшься с ними, - ты законченная идиотка.
Если же ты уходишь, - ты "нетолерантна".

Если у них есть любовница, - это потому, что дома они получают не всё, что им нужно.
Если у тебя есть любовник, - "Ну что за ***дь!"

Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!"
Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это.

Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день.
Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.

Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишь

как же я давно тут не появлялась...уууу

Добралась таки сегодня до катка в парке горького. Все таки в крытом катке есть свои преимущества =) Хорошо так покатались)
Хорошая компания, эмоции,чувства...эх =)
Все, определенно коньки покупать надо =)

Мальчики:
1.Не любят, когда им напрямую говорят, чего от них требуется.
2.Бояться наших слёз.
3.Становятся очень забавными, когда у них что-то не получается, а они не хотят этого признавать.
4.Знают, как починить компьютер.
5.Даже, если им не интересно, соглашаются посмотреть с нами фильмы про любовь, чтобы подержать нас за руку.
6.Задают Миллиарды вопросов о том, что подарить нам на день рождения, потому что сами почти никогда не могут догадаться.
7.Пугаются фразы «нам нужно серьёзно поговорить».
8.Становятся очень важными, когда бреются.
9.Кладут руку нам на живот и он перестает болеть.
10.Иногда забывают перезвонить, но не потому что не хотят с нами разговаривать – просто забывают.
11.Ужасно бояться наших пап и очень хотят понравиться мамам.
12.Делают вид, что девчачьи журналы – глупости, но, как только мы уходим из комнаты, втихаря их читают.
13.Учат нас водить машины.
14.Никогда не поймут, что такое ПМС и почему в эти дни о нас нужно ещё сильнее заботиться.
15.Очень смешно ругаются, если мы не надеваем тёплую одежду или не спим по ночам, делая уроки.
16.Умеют открывать шампанское и кидать камни так, чтобы они прыгали по воде.
17.Не понимают, зачем нам столько одежды.

Девочки:
1.Хотят, чтобы любовь была сразу и навсегда.
2.Едят бабушкино варенье большими ложками.
3.Радуются, если кто-то врезался в столб, засмотревшись на их лучезарную улыбку.
4.Любят, когда их берут за руку без лишних слов.
5.Хотят, чтобы им каждые полчаса писали sms-ки.
6.Периодически где-то теряют ключи, кошельки и телефоны.
7.Рисуют в тетрадках цветочки, звездочки и сердечки.
8.Краснеют ещё больше, если им сказать, что они покраснели.
9.Покупают себе детское питание и детский сок.
10.Любят сидеть в кресле, поджав под себя ноги, и танцевать во время завтрака.
11.Складируют в сумках пачки с одной недоеденной подушечкой жвачки.
12.Когда нужно готовиться к экзаменам, наводят в комнате порядок и часами болтают с подружками по телефону.
13.Грустят, если им не делают комплиментов.
14.Загадывают желание в 11:11 и 22:22.
15.Обнимают во сне плюшевых медведей, зайцев или других зверей.
16.Собирают бумажные пакеты из магазинов, а потом расстраиваются, не понимая, что с ними делать.
17.Обожают зефир в шоколаде, бело-розовую пастилу и мармеладных мишек.
18.Высовывают кончик языка, когда очень стараются.
19.Могут разреветься из-за грустного фильма или трогательной книжки.
20.Иногда не подходят к телефону, а потом говорят, что не слышали, потому что спали.
21.Верят, что если чего-то очень сильно захотеть, то оно обязательно случится.

съездила на птичку и поняла что влюбилась..причем в двух сразу!!!
ааааааа хочу себе хаски или добермана :man_in_lo

[500x375]

дайте мне йаду

Это цитата сообщения _Jackson_ Оригинальное сообщение

Сессия

Для любителей забивать институт и рвать попу на флаги во время сессии (кем я и являюсь)
Читать далее...

Техподдержка: – Слушаю вас.
Клиент: – Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех.: – Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент: – Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех.: – Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?
Teх.: – Какие программы в работе?
Клиент- Э-э-э-э... – у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
Teх.: – С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
Клиент: – Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх.: – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».
Клиент: – ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?
Teх.: – Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".
Клиент: – Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?
Teх.: – Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
Клиент: – Что же мне сейчас делать?
Teх.: – Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»
Клиент: – ОК, сделано.
Teх.: – А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент: – Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?
Тех.: – Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» – это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент: – Спасибо!

из пространства глобальной сети)

Это цитата сообщения boo_lala Оригинальное сообщение

Вкус воздуха

   Однажды Учитель спросил меня:
   - Чувствуешь ли ты вкус воздуха?
   Я принюхался к лесному воздуху и назвал несколько запахов.
   - Да, нюх у тебя неплохой. Но как насчет вкуса?
   Я по-собачьи высунул несколько раз язык, но остался в недоумении.
   - Хорошо,- Учитель улыбнулся и, подскочив сзади, схватил меня и зажал рот и нос.
   Я понял, что сопротивление бесполезно, но через минуту инстинкт самосохранения заставил меня дрыгать конечностями и извиваться. Тогда Учитель отпустил меня и я вдохнул полной грудью Жизнь.
   - Вкус жизни,- сказал я, чуть отдышавшись.
   - Верно. Этот вкус ты должен чувствовать всегда. Этот вкус есть также в воде, в еде и во многом другом. Не ешь то, в чем нет главного вкуса. Не говори с тем, кто душевно мертв. Пей из Чаши жизни с удовольствием, но не торопись, ведь можно опустошить ее раньше времени, а можно и вовсе расплескать.

Это цитата сообщения Фарнир Оригинальное сообщение

2 непростых вопроса

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них
трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один...

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот
информация о 3-х кандидатах:

кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10
бокалов мартини в день

кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер

кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
Бетховена.(с)