Настроение сейчас - нормальное, домой хочется

Дааа....ничего себе сколько прошло времени, я уж совсем забыла про этот дневник, случайно наткнулась.
Время летит,кажется, что прошла минутка, а уже прошли годы.
На улице зима и жуткий холод. Море работы и уже хочется послать все к черту. Эх, думаешь, оказаться бы щас где-нибудь в Индии, где тепло всегда, море, фрукты. А вот интересно, кто-нибудь мечтает попасть в этот заснеженный город???? ну просто интересно.

На самом краю небосклона есть место, называемое Мостом Радуги. Когда животное умирает, особенно если оно было очень любимо кем-то в этой жизни, оно попадает на Мост Радуги. Там бескрайние луга и холмы, по которым наши друзья могут бегать и играть все вместе. Там изобилие пищи, воды и солнечного света, и там нашим любимцам тепло и комфортно. В этом краю все больные и старые животные превращаются в молодых и полных энергии; имевшие травмы и увечья снова становятся здоровыми и сильными. Время для них летит незаметно, если только мы вспоминаем о них в своих мечтах и снах. Животные там счастливы и довольны всем кроме одного - каждый из них ушел раньше и оставил в этой жизни кого-то очень дорогого ему. На Мосту Радуги животные бегают и беззаботно играют все вместе, но приходит день, когда кто-то из них неожиданно останавливается и смотрит вдаль. Его глаза загораются огнем, а тело начинает дрожать от нетерпения. Вдруг он покидает своих собратьев, летит над изумрудно-зеленой травой, и ноги несут его все быстрее и быстрее. Он заметил вас; и когда вы и ваш любимец наконец встретитесь, то крепко-крепко обниметесь, счастливые от того, что соединились и больше никогда не расстанетесь. Он будет, одурев от счастья, лизать ваше лицо, ваша рука снова будет любовно ласкать его голову, и вы еще раз взглянете в преданные глаза своего любимца, так надолго покинувшего вашу жизнь, но никогда не покидавшего вашего сердца. Теперь вы сможете пересечь Мост Радуги вместе... http://www.indigo.org/rainbowbridge_ver2.html

А сегодня она умерла....умерла утром, так и не увидев рассвета. Бедная моя девочка, у нее совсем не было сил, она тихонечко подползла ко мне, положила мне голову на плечо, совсем как раньше. Она прощалась со мной, моя маленькая слабая девочка. Я не смогла ее вылечить, не смогла помочь ей. Мы были вместе столько лет, что я и не помню, как это было, когда тебя не было со мной. И сейчас еще не понимаю, что ты больше не выйдешь меня встречать и не будешь забираться ко мне под одеяло. Малышка моя, прости меня за все, я не смогла тебе помочь.Может ты встретишься с Зевушкой, он сможет защитить тебя. Пика, девочка моя,я люблю тебя
[700x525]

какая же она худенькая у меня стала, маленькая, слабая, беззащитная...она чуть не угасла. Так тихо,без упреков...как свечка. Маленькая моя, пушистая девочка, сколько любви и радости ты мне даришь каждый день. Ты стала мурлыкать, снова забираться ко мне на диваен. А сегодня ты вышла в коридор встречать меня после работы. Как же я скучала по этому. Прости, кошик, что я мучаю тебя уколами и лекраствами, что впихиваю в тебя еду. Мы должны с тобой выздороветь.Я буду заботиться о тебе, а ты будешь радовать нас. Пика, я тебя очень люблю.

Где это? Всего лишь Казахстан...ты улыбаешься. Да знаю я, что это Казахстан. А для меня звучит как Марс или Венера. Ты улетаешь на Венеру, на Марс, в Астану...
Я могу тебя долго ждать
Долго-долго и верно-верно.
И ночами могу не спать.
Год и два и всю жизнь наверно!
Пусть листочки календаря
Отлетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это правда надо!
Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!
Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.
Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.
Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Вот и снег! На улице все ходят осторожно, потому что скользко. Так странно, что уже снег и скоро зима. А ведь недавно еще была зеленая трава, яркое солнце и мы были так счастливы. Мы и сейчас счастливы, но тогда казалось, что с нами происходит что-то необычное и удивительно прекрасное. И ужасно было смешно, что никто об этом не знает.
Почему он решил не появляться на этот свет? Я думаю об этом каждый день, думаю, какие бы у него были сейчас маленькие ручки и ножки, представляю, как бы билось его сердечко.
Я знаю, что это неправильно, я не говорю тебе об этом. Не хочу расстраивать. Я знаю как ты любишь меня, но и ты не можешь ощутить ту боль, которую ощущаю я каждую минуту.
Конечно, у нас еще будут дети. Но именно он, мой нерожденный и такой желанный малыш,учит меня любви и терпению.

Есть девочка. У нее ясные серые глаза и она строго хмурит брови. Но, когда она улыбается, кажется, что тебе улыбается весь мир. Это Наташка, моя племянница. Она любит шлепать по лужам, кататься с горки, строить гаражи, укладывать спать кукол. Она всегда чем-то занята. "я же балуюсь", - доверительно сообщает она мне, когда я спрашиваю, что она сейчас делает. Она любит , когда ей читают книжки.Даже если ей читают ее уже сто раз, она все равно переживает за какого-нибудь кота или зайца до глубины души. Она любит Димку. "Опять без Димы", грустно вздыхает она, когда я прихожу одна. И мне становится стыдно. Я скучаю по ней, мне жаль, что она меняется и растет, а я этого не вижу. Но каждый раз при встрече я вижу ее улыбку и кажется, что мне улыбается весь мир

А день между тем начался обычно....неохота вставать, потому что кошка теплая и так нежно мурлычет, а за окном холодно и темно. Но, сегодня пятница и даже холодное хмурое утро не может помешать хорошему настроению. Да, сегодня пятница,а значит укороченный день, приезжает Дима, у Ирки все вроде бы налаживается.
Комп привычно мигает экраном и я погружаюсь в работу, во всякие китайские иероглифы, переводы, сложные названия, которые никто не может выговорить. Все быстро и срочно, как и всегда. А в аське скоро будет он, и на душе от этого легко. Да я любые горы сверну!
А потом написала она и от этого сердце сжалось, в глазах потемнело, а руки противно затряслись. Звонит телефон, но я не слышу его,я перечитываю ее строки. Боже, за что ей все. Я знаю что это, это гнев, злость, обида заполняют весь мой мир. Она посмела поднять на нее руку, на нее, мою сестру. И сейчас ей так плохо, так больно. А я так радовалась, что Ирка становится спокойнее и вроде бы все успокаивается. Так хочется взять ее за руку, обнять, успокоить, как в детстве. Но ей не нужно это. Она любит ту, которая мучает ее больше всех на свете. И я не могу ей помочь....

Сдавали сегодня экзамен. Когда я увидела задание, то подумала, что уже стоит закончить мое недолгое обучение. Хотелось скзать:"Верните деньги, я ухожу с позором". Но самое удивительное, когда начала читать, вертеть в голове все эти слова и цифры, все начало складываться как пазл. Все становилось понятным. Вот он спрос, вот предложение, вот кривая произодственных возможностей. Как же это увлекательно, учиться и узнавать новое. Ты скинул мне смс и на душе стало радостно, что ты веришь в меня и желаешь мне удачи. Димока, я справлюсь, я все выучу, сдам все экзамены и зачеты. Обещаю!

Скучаю по тебе....уже почти целый день. Работаю и скучаю. Приходит сообщение в аське и сердце радостно екает, что это ты послал мне свое большое доброе сердце. Так странно, что тебя нет рядом. Но вечером я говорю себе, что на один день мне меньше тебя ждать и представляю,что ты приедешь и мы будем пить чай на кухне. И кормить мне тебя будет нечем, как обычно. А я буду тебе рассказывать про все:про работу, про учебу, про швейные машинки и ткани, про нашу мерзкую кошку. Дим, это же наша семья, наша. Ты такой же родной мне, как мои сестры. Просто мы не по крови родные.
Все приняло в оправе круглой
Нелицемерное стекло:
Ресницы, слепленные вьюгой,
Волос намокшее крыло,
Прозрачное свеченье кожи,
Лица изменчивый овал,
Глаза счастливые...все то же,
Что только что ты целовал.
И с жадностью неутомимой,
Признательности не тая,
Любуюсь я твоей любимой,
И странно мне,
Что это я

Настроение сейчас - устала

я завела дневник. Может был день тяжелый...только все как-то сразу навалилось.Плохо близкому мне человеку, бесконечно близкому. Эх, ты, боль сердца моего...Я всегда знала, что мы с ней связаны, сразу и навсегда. В детстве мы дрались, потом горько плакали и отчаянно мирились. И так было всегда. Сейчас мы выросли, но ничего не поменялось. Я просто физически чувствую, как ей плохо. Как будто это я сама сейчас на краю отчаяния, боли и любви. А так и есть, мы вместе там сейчас....

Пишу о себе....