что-то вновь заставляет бить пальцами по кнопкам,
в одиночестве,в компании лишь чашки чая и слов,
черной краской нацарапанных на запястье,
come back давно состоялся,ударив прикладом по нравственным ценностям,
запутавшись в паутине недавнего наркоза,
я слабо разбираю силуэты впереди идущего времени,
а ведь кнопка включения эмоций снова найдена,
и пусть не мной,но очень неожиданно,
и я испуган мыслями,обволакивающими тело,
что говорят: "включенный режим еще неизвестен",
известно лишь то,что на улице солнце

А мы продолжаем не замечать, что с каждым днем нас все меньше

на птвп больше нет тех эмоций и слез
зато все еще есть отличный слем и stagediving

закрыть глаза
в момент приземления
капли дождя
на переносицу
все прошло
а сумасшествие осталось

купил себе советский будильник
теперь не буду просыпать работу
и буду засыпать под приятные монотонные звуки

всё блять катится к чертям
всё блять катится
всё блять
всё

с тех пор как писал сюда последний раз
у меня появились:
новые знакомые
новые мечты
новые мысли
новые тексты
новые любимые песни
а еще закрытые записи

да мама, я хожу в шортах и шерстяной шапке
почему?
потому что плевать

украли велосипед,
чего следующего меня лишат?

Ему 34
Здесь у него осталась жена и 2 сына
Коллеги по цеху
Хорошая характеристика с места работы
Часы,ремень и пристрастие к алкоголю
Его лишили этого всего на 2 года
Никто не хотел этого
Нам было его жаль
Но мы беспомощны

Мне 18
Здесь у меня есть друзья и любимые люди
Музыкальная группа
Читательский билет в библиотеку академии и пучок мяты
Он чуть не лишил меня всего навсегда
И даже не помнит этого

у меня есть такая традиция
каждый день города Москва
происходит коллапс
мне все равно,я привык

скорость
музыка
поворот
автобус
встречка
скрип
страх
крик
мат
удар
шок
синяк
возглас
ветер
милиция
спор
стресс
случай

всего лишь случай, а чуть не потеряли всё,что нашли

а вы знали, что кровь отстирывается только в холодной воде?

это было похоже на рентген,
просветили насквозь
спасибо Психее
затем они вернулись
с ними вернулись крики
в последнее время я говорю слишком главное
снова не удержался
и "не понимаем" с их стороны превратилось в "не хотим и не будем понимать"
вы просто боитесь понять,что теперь я думаю сам
а он просто обнял меня и сказал:
"я соскучился,ты такой добрый,никогда не ругаешься на меня,если бы я был девочкой,хотел бы быть твоей женой, мы бы играли в машинки"
а еще мне срочно нужна штука из "людей в черном"
чтобы щелкнуть и человек забыл меня,
чтобы мог понять меня настоящего

наверно стал больше думать о себе
в этом многообразии сырых проектов
нужно действительно решить за что взяться
плевать на мнение остальных
трое по-настоящему ценных поймут

да,мы сыграли
да,хорошо,но могли лучше
да,внутри пусто
да, такое "всё хорошо" мне надоело
да,хотелось говорить, но нечего
да, молчать было сложно
да, отец уехал
да, впереди 14 дней одиночества
да, я хочу найти что-то нужное
да, слово "да" хотя бы в этом значении

жаль, что мозг нельзя вытащить и положить в коробку
хотя бы на ночь
радует только то,что я знаю что буду делать этой ночью
утром мне будет еще хуже
но я уже привык

а я уже боюсь за тех,кто меня завтра в чем-то упрекнет
они называют это "дохлый"
пусть говорят,что хотят
я просто отвечу что мне плевать на то,что "концерт уже через неделю" и "у нас плохо отрепетированное интро"
я буду играть не руками,а сердцем


один из немногих, дорогих мне людей осуществил свою маленькую мечту
я всегда видел, что мы чем-то похожи и до сих пор вижу

-ты чего не спишь?
-не получается
-давай ложись, а то итак ходишь второй день тормозишь, как обдолбанный
-с чего ты взял
- сходи в зеркало посмотри, поймешь с чего я взял

я больше не могу

Знаете,мне столько всего надо сказать,но такие вещи не скажешь первому встречному,нужен тот,кто действительно поймет,а если не поймет, то задумается, но ощущаешь реальную беспомощность,когда там люди,твои друзья,которым ты доверяешь и казалось бы ты готов им сказать об этом, но потом внезапно для себя узнаешь,что за длительное общение их больше волнует твой внешний вид, чем твой внутренний мир они даже не в состоянии запомнить то, что ты не куришь, и такое настроение, что не хочется говорить им об этом, ведь тебя в последнее время заботят более важные мысли и вещи, и тебе совсем не обидно, ты больше удивлен этим фактом, ты осознаешь, что ты не можешь сказать им то, что хотел,ведь этих людей это не интересует, а если интересует,то понимаешь, что они не запомнят всё то что ты им говорил,даже если и поймут тебя,максимум на что мы сейчас способны это посмеяться над забавными роликами в интернете, от этого становится очень грустно.Здесь приходишь к одному из самых близких своих людей, с уверенностью что он тебя выслушает,тут же получаешь в свой адрес гору претензий по банальнейшим вещам,пытаешься дать ему понять, что для тебя сейчас существуют более важные вещи, чем немытая посуда и грязный пол,но он тебя не понимает или не хочет понимать, он лишь требует результатов, не пытаясь поставить себя на твое место и в этот момент ты понимаешь, что ты остался 1 все с той же глыбой мыслей в твоей голове, которая заставит тебя мучаться еще как минимум 1 ночь в лучшем случае. Я был бы рад рассказать это книгам, но к сожалению диалог с книгой происходит лишь в одну сторону: она тебе что-то,ты ей ничего, причем объем полученной от нее информации во многом зависит от тебя и приходит осознание того, что вы очень похожи,во мне тоже сидит монолог, которых хочется донести до человека,но чувство удовлетворения наступит лишь при полном понимании. На данный момент я понимаю что есть лишь 1 человек, кому я действительно хотел бы рассказать о том что мучает моё сознание в течение долгого времени,понимаю,что он понимает меня и готов выслушать всё то о чем я буду говорить. но меня останавливает то, что я ни разу не говорил этому человеку настолько личные вещи и я не знаю хочет ли он это слышать,он точно меня выслушает,ведь он просто знает что я к нему очень хорошо отношусь,и не захочет меня обижать,но я не знаю кто я для этого человека на самом деле...

эта реальность-просто банальность,этого хватит,но я хочу что-то другое (с)