Настроение сейчас - спать хоч

ну в общем,не хочу чтобы все подумала что у меня чтото нне то с головой....я просто делюсь всеми мыслями с вамии,но не хочу чтобы вы от меня уходили я не для того пишу чтобы шел негатив...ваще я сегодня учится не пошла.....депресуха епи,дурак я довожу ся я....сердце болит у меня а это плохо.....я в больницу не хочу вообще....не хочу....ща вот с людьми общаться начала,спокойно без негатива,аж на душе легче...ну канечно это не такое уж общение,но мне лучше бы надо на улицу выходить по моему мне врачи говорили,чтобя я ся не мучила и выходила на улицу,а не то хуже се сделаю...блин реально почитаете подумаете поо меня незнамо что....ну я вам душу излила легче стало...всем удачи,а я на постельном режиме,ничё серьезного,просто за компом надоедает сидеть...всех чмаф всех лю.....

[500x442]

Настроение сейчас - ДУМАЮ

ПРОСТО БУДУ ДУМАТЬ,ДНЕВ ПРАВДА СМЫСЛА НЕТ УДАЛЯТЬ,НО ТЯЖЕЛО ПИСАТЬ ПОСТЫ ДЛЯ СЕБЯ....МНЕ КАЖЕТСЯ ВАМ ВСЁ РАВНО,ЧТО Я ПИШУ ПРАВДА...ПОЧЕМУ Я НА ЭТОМ ЗАЦИКЛИЛАСЬ,ПОТОМУ ЧТО Я ПЕШКА В ЭТОЙ ИГРЕ ЖИЗНИ...ХОЧЕЬСЯ СЧАСТЬЯ ВООБЩЕ,НО ОНО НЕ ПРИДЕТ....ХОТЯ ИНОГДА ЧТО ТЫ НЕ ЖДЕШЬ СБЫВАЕТСЯ,НО ВЕРИТЬ Я В ЭТО НЕ БУДУ....ЛЮБОВЬ НЕ БЫВАЕТ ЭТО Я ЗА СВОИ ПОЧТИ 17ЛЕТ ПОНЕЛА,Я НЕ БУДУ ЛЮБИТЬ,И НЕ БУДУ ЛЮБИМА,СЧАСТЬЯ ОТ НЕВЗАИМНОСТИ Я НЕ ИСПЫТЫВАЮ,ТЕ ФРАЗЫ ЛЮДЕЙ КОТОРЫЕ МНЕ ГОВОРЯТ,ТИПА ФРАЗЫ,ЧТО ОГЛЯНИСЬ ДРУЗЬЯ У ВСЕХ ЕСТЬ ТОЛЬКО ТЫ САМА ИХ НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ....ИХ НЕТ..Я ВСЁ ВИЖУ,ВСМЁ ЗАМЕЧАЮ,Я ОДНА И ЭТО ФАКТ....Я ПОНИМАЮ ОТ ЭТОГО НЕ ЛЕГЧЕ,НО ЭТО ПРАВДА....ТАК ЧТО Я БУДУ ДУМАТЬ ОБО ВВСЕМ ЧТО СЕЙЧАС ПРОИСХОДИТ...

[355x500]

чувство потери когда всего на 5мин удалила днев как будто 4месяца проведенные с вами,пролетели как один миг...вообще жестьстоит мне вот так уйти,наверно надо остаться,а может а может...стока мыслей...смысл жить пропал,я всем приношу тяжесть и боль....только людям хуже делаю....ненавижу всё и ненавижу себя,за то что я тут с вами...пока что....зачем вопрос такой??не хочу больше так.....буду думать

Это цитата сообщения borik91 Оригинальное сообщение

Напиши Кровью на стекле...)))

Слушать этот музыкальный файл

земля разбивается пополам.

Сотри меня...

Смотри в меня...

Останься!

Прости меня

за слабость и за то,

что я так странно

и отчаянно люблю.

Вздох сожаления на губах,

зависли в неправильных городах,

звонки телефонные под луной.

Границы условные,

я с тобой.

Сотри меня...

Смтори в меня...

останься!

Прости меня

за слобость и за то,

что я так странно

и отчаянно люблю.

Мы разбегаемся по делам,

зелмя разбивается поплам.

Вздох сожаления на губах,

зависли в неправильных городах,

звонки телефонные под луной.

Границы условные,

я с тобой.

Мы разбегаемся по делам,

земля разбивается пополам.

Мы разбегаемся...

Мы разбиваемся...


ХОЧЕТСЯ УМЕРЕТЬ

Настроение сейчас - настроеннное чтобы со всеми попрощаться

эх...плохо мне остаться одной не так уж плохо.....никто на тебя не будет орать доставть.....но всё же иногда хочется с кемм то пообщаться....и мысли странные стали...вот почитала несколько дневов...там дневники закрывают,удаляют...уходят надолго,может мне от вас уйти....кому я на этом лиру нужна,меня никто даже не вспомнит,сами подумаете и согласитесь....но я понимаю,что теперь я совсем одна останусь,со своими мыслями,со своими слезами,со своей депресиией...как же это ужасно звучит....аж самой плохо стало....мне даже для себя уже нет желания писать...и вамм может быть всё равно.....я просто не могу больно очень изза всего того,что было,изза того что сейчас,и возможно изза того что будет....я забыла слово счастье,я забыла его значение,зато я знаю,всё противоположное связанное с ним,вы заметили как я стала тупые глупые посты писать,я тупею с каждым днем,становлюсь,злой ,тупой дурой.....зачем я тут,зачем???как то даже странно что только сейчас начала об этолм задумываться.....мои бывший в кавычках друзья плевать на меня хотели и на моё ща существование тоже....обидно канечно,но всёё же побудь с ними долгое время я сошла совсем с ума...хочу уйти и не вернуться....я надеюсь не закрою днев,я на это надеюсь....моё состояние ща не из лучших....

[409x419]

Я ТУТ С ВАМИ,ПРОСТО У МЕНЯ 2ДНЯ ВЫХОДНЫХ....ТАК ЧТО Я ЩА ОТКОМЕНЦУ СВОЙ ДНЕВ,ПОТОМ ПОСТАРАЮСЬ ВО ВСЕ ВАШИ ЗАЙТИ....У МЕНЯ ИНЕТ ПОЧТИ НЕ ПАШЕТ...Я ППЦ ЗАДОЛБУСЬ ВСЁ ДОБАВЛЯТЬ...

я в насторое скачивать картинки.....мнен они реально нужны и мальнько они мне настрой поднимают....обещание я своё нарушила...вчера заплакала....больно было от воспоминаний и от того что я вообще одна...долго одна я не продержусь.....дура я и что с того????мне больно до жути...честно ничего нового я больше не жду,а зачем??чтоб всё хорошее была как старое,оно мне не надо...всех лю ,а я пойду вся в инет...кстати я ваще тупой пыталась заново научится видюхи делать и не получилось...фу ужас....лан всем удачи пока...
[570x698]

Когда ты в последний раз:
Видел страшный сон:	давно
Плакал:	неделю назад
Звонил кому-нибудь:	неделю назад
Улыбался:	оооо...давно
Смеялся:	тем более
Ты:
Куришь:	иногда
Пьешь кофе:	всегда
Принимаешь наркотики:	никогда не пробывала и не буду
Спишь с мягкими игрушками:	иногда,потому что не с кем гы
Видел несколько раз один и тот же сон:	не такого не было
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:	наверн
Веришь в жизнь на других планетах:	неа
Читаешь газеты:	нет
Ты заботишься о своей внешности:	ну да,но это не помогает
Заботишься о друзьях и семье:	ну да
Любишь вкус алкоголя:	когда плохо,то да
У тебя есть:

Читать далее...

канечно это мальнеко эгоизм.....но не забрасывайте меня,я и так постонно дома нечего делать,кроме так в инете сидеть....реально не оставляйте меня....я даже наконец то вас коментить начала.....но депресия осталась,не оставляйте мну вообще я вас всех лю....
[300x399]

Это цитата сообщения ТВОЯ-ЛЮБОВНИЦА Оригинальное сообщение

такого в жизни много....

Я никогда не забуду тот вечер, я никогда не забуду ту ночь
Мы целовались в тобой до рассвета, но нам уже не помочь.
Сливались тела в безудержной страсти, не думали мы ни о чем
О том что наступит утро, и больно будет потом.
Влюбляться мы запретили, но сердце приказов не ждет
Оно уже подчинилось и дальше куда-то влечет.
И вот оно наступило, рассвет показался вдали.
Вся сказка уже испарилась, настали тяжелые дни.
Ты мимо проходишь тихонько, совсем тебе не нужна.
Как же я могла ошибиться, как отдаться тебе я смогла.


Безответная любовь.
Был день как день. Обычная рутина работы, плохие отношения с парнем,
полнейший бардак в голове, и жажда, именно жажда, чего-то нового и необыкновенно
прекрасного. Уже забыла, когда последний раз хорошо отдыхала и получала удовольствие
от общения с людьми. В кабинет вошел молодой человек, с виду совсем ребенок. Его
светлые глаза смотрели на всех с любопытством, но в тоже время он производил
впечатление не из робкого десятка. В нем было что-то манящее к себе и в тоже время
отталкивающее, как бы предостерегающее. И я поняла, что вот оно новое и прекрасное.
Он очень симпатичный высокий стройный спортивного телосложения, многие девушки,
наверное, теряют голову при взгляде на него. Он начал работать, никто к нему серьезно не
отнесся, без опыта, молодой, ветряный. Мы по утрам с ним только здоровались,
пообщаться никак не получалось. Потом мы как-то остались одни на кухне, пили кофе, и
немного разговорились. Он по образованию юрист, хочет работать дальше по
специальности, но нужны средства, которые он и пришел к нам зарабатывать. Во время
разговора, мне показалось, что он нервничал или стеснялся, а может, и то и другое.
И с того самого разговора во мне разгорелся огонь, я должна его заполучить.
Тактики никакой не было, просто старалась подловить его утром, занятым написанием
отчета, перекинуться парой фраз по работе, вот и все. Но я стала больше уделять
внимания своему внешнему виду, стала раньше вставать, краситься, подбирать что надеть.
Мужчины страшная сила для девушки одинокой душой, только потом понимаешь, что
все было зря. Мы должны выглядеть всегда прекрасно, а не ради них, ради себя и только
себя. Время шло, никаких сдвигов не наблюдалось. И в один летний вечерок, сидя
подвыпив в кафе, мы решили разыграть его с телефоном. Узнали его номер и начали слать
сообщения с целью познакомиться, до конца я не представилась, просто назвала свое имя.
Он ответил, что знакомых с моим именем у него нет, и он даже не догадывается кто я.
Несколько сообщений ни о чем, и переписка была прекращена. На следующий день, я
хотела ему сказать, что это была я, но представилась возможность, и все это как-то
забылось в моей голове. Прошло еще пару дней, и я решила снова ему написать, только он
уже, оказывается, уже знал, кто ему пишет. Он просто набрал номер со скрытого в моем
кабинете, увидел, что я потянулась в этот самый момент к телефону и тайна была им
раскрыта, только я не знала об этом. Он мне сообщил об этом, когда я снова решила ему
написать. Он так же написал, что я ему нравлюсь, и наши переписки закончились совсем.
Самонадеянная и самовлюбленная, я просто успокоилась, я своего добилась, как я думала
на тот момент. Я нравлюсь, добиваться некого, скучно. Как я могла так ошибаться на его
счет. По знаку гороскопа он так же как и я рыба, у нас разница в возрасте пару дней.
Я не учла, что он может быть таким коварным, что у нас слишком много общего, если бы
я об этом подумала раньше, сейчас не было бы так тяжело. Как-то вечером мы
созвонились и решили встретиться и поболтать. Мы сидели на лавочке как школьники и
разговаривали о работе. Просидев около часа на улице, мы решили просто пойти домой,
он все время вел себя неуверенно, не смотрел в глаза, я почувствовала себя действительно
лет так на 14. При разговоре он никак не показал, что я ему нравлюсь, обычная светская
беседа. Он проводил меня домой и на этом все. Я конечно была разочарована. На время
все было мною забыто, как-то не до новых приключений. Потом у нас организовалась
гулянка, на которой мне непременно захотелось видеть его. Я позвонила, и он пришел.
Мой звонок, видимо, уже о многом ему сказал, потому что, вести он себя стал гораздо
увереннее и смелее по отношению со мной. С первых минут встречи он просто меня
очаровал. Веселый вежливый внимательный, просто очаровашка, весь разум сразу
улетучился из моей головы. Не стоило вести себя как несмышленая девчонка. Мы были в
компании, но кроме него я никого не видела, не слышала. Пару комплиментов, пару
ласковых прикосновений, томных взглядов и я полностью в его руках. Как было глупо.
Первый поцелуй, нежные мягкие губы коснулись моих губ, голова пошла кругом, точно
школьница, другого слова нет. Но, а потом было все как в сказке. Ни в одном прекрасном
сне мне такого не снилось, без капли преувеличений он был на высоте. Страстный
ненасытный Читать далее...

а я неудачнег.....опять чтото потянуло на отношения....хоть никого не люблю,хоть это радует..хочу любить,и быть любимый,но я знаю,что этого не будет,сами посудите и это вы знаете,я глупая девочка,которая страдает по всякому пустяку....и надо менять,надо меняться....но я не могу.....я спать учится не пойду,я на забастовке,нам обещали каникулы и отменили,а я сижу дома...хорошо....на улице дождь,наступила весна,у всех любовь морковь,а я одна....вот так...
[600x600]

блин я лох в квадрате....не плакала неделю эту прогресс,а всё дело в том ,потому что я не мучаюсь щас от безоответной любви....и вообще мне никто не нужен,никому я не нужна...всё взаимосвязано....давайте пишите в коменты как у вас дела....т.к. я не могу к вам заглянуть по 2причинам,мой комп вирус схватил,или чтото типа того,не могу заходить тока почта,как исправлю и удалю вирусы буду часто комнтитть иногда коменчу,ну вот так...изза депресии тоже тяжело к кому то заходить у всех всё хорошо,один я неудачнег....так что если что жду коментов рассказыванием о ваших делах и планах....
[318x405]

ко дню святого валентина....который я буду проводить в одиночестве....

Настроение сейчас - подумайте сами какоё оно...

счастье на неделю....всё с кампании выкинули,по причине того что я мало общаюсь и молчу,итд итп.....парня нет больше.....сижу теперь всегда дома,связей больше нет у меня...хреново ппц как....ну не судьба...общения,гулянок,больше не будет,.....писимизм наступает....вот так...белая полоса маленькая была....как же плохо и обидено...а смешно то,что я знала что меня выкинут,хотя девченки меня уверяли в обратном...зато маленький плюс есть я никого не люблю вообще,никто не симпатичен,на всех плевать...в остальном больше не буду гулять,юбуду плакать мучаться и всё в этом роде....ппц как ужасно....

он сказал что присет решение,а потом взял вечером сначала фигню начал нести.....посылал меня,как же мне больно не могу,Я заливаюсь слезами от боли....я не пойду завтра учится......всем пока не могу......

блин дайте мне последний шанс,только лишь об этом думаю......я не переживу что я опять всё потеряла.....я хочу всё вернуть,я хочу быть с ним,быть с камппанией....я не хочу сидеть дома....мне они дороги уже,а им всё равно...его я полюбила,но не взаимно...шансов нет...а я унижалась вчера перед ним.....и вот я одна...ни хочу я так,не хочу верните всё как было,я бы всё исправила честно....пожалуйста....всё болит,мне плохо,и не могу со всем этим смирится,больно очень...

я наверно была не права....да я тупая в этом плане,с людьми общаться не могу.....я пытаюсь изменится,но люди мне дают возможности,так как им плевать на меня.....знаете болльно очень....и вместо того чтобы мне помочь,зачем ставить мне анти,вы думаете я от этого изменюсь.....нет только больше пойду в себя,боль у меня изза того,что я мало того всех потеряла,а так же полюбила человека,которого потеряла я с ним хоть мало была,но он так ко мне в душу влился,и вот всё да я виновата в том,что сказала некоторые притензии,которые фактически банальные его это тронуло....я просто думала,что так хорошо как мне было не может быть и вот я всё разрушила,не хочу сидетьт дома,я хочу к нему ,но нельзя нельзя...пррости все меня и надеюсь я доживу после этого...всем спокойной ночи и удачи.....я вас всех люблю и буду скучать,надеюсь нечего такого я не совершу...

БОЛЬШЕ НЕТ ,НИ КАМПАНИИ,НИ ПАРНЯ.........НЕТ СЛОВ...


знаете когда я потеряла всё,я лежала на снегу и не чувствовала холода,изза боли,мои замерзшие пальцы которые были окровавленные вселяли в меня писмизм,я не чувствовала боли,потому что самую большую боль я уже получила,плохо да мне плохо,не изза того что я совсем теперь одна,изза того что больно...простите за банальность но плохо......МАЛЕНЬКАЯ ЦИТАТА....

привет всем1!!блин когда понимаешь,что всё хорошо начинается какя то фигня,которая всё осложняет полностью.....так хочется переехать отсюда далеко-далеко...почему???потому что я вижу отношение людей ко мне.....у них ко мне у всех негатив,да я искрення всегда чё на душе,то и на языке,но еслли чтото узнаю,не думаю что это искренний ответ....наверно сегодня гулять не пойду,я вижу мишино отношение ко мне,да он со мной,только почему то когда,я ему или позвоню или напишу....у меня нет слов....за что мне так не везет.....я неудачнег...просто тупо обидно...нет слов.....
[287x400]