если кому-то можно вернуться обратно в прошлое, спросить его, получить уроки, то мне некуда возвращаться, там просто пусто.. ничего не осталось
я слишком консервативен
продолжаю по инерции ходить в институт, хотя уже не вижу смысла в этом
не люблю перемен, но очень хочу их
есть много вещей, от которых не могу отказаться

меня расстраивает слово "любимый" как существительное...

ну зачем я всё это читаю...ведь я знаю, что незнание гораздо лучше всеведения...хочу жить в незнании, чтобы всё мне казалось хорошим и плевать, что оно таким не будет, главное, что я буду так думать...большего мне не надо
вообще сегодня понял, что мне теперь надо...раньше строил грандиозные планы, хотел много чего, сейчас потребности стали совсем маленькие...
раньше говорил "зачем занимать нисшу, не лучше ли высшу?", а теперь ищу эту нисшу..
я устал и не знаю, чего мне нужно...
опять впадаю в дипрессию, а всё из-за того, что прочитал 1(!) пост в чужом дневнике человека, которого дажде не знаю...ЧТО СО МНОЙ?!?!
вытащи меня, прошу, ты слышишь, ты вообще существуешь? где ты? я устал жить без тебя!!! я устал ждать и искать больше не могу...глаза залепила пелена, пепел и пыль...вокруг одни тени..никому не доверяю! как я стал таким?
самое смешное, что никто это не читает, я почему-то надеюсь, что меня будут утешать, скажут что-то не банальное..я не пишу для себя, зачем писать для себя, перечитывать я не буду, потому что будет совсем не то, мои слова даже мне не передадут моих чувств и мыслей, мой дневник у меня в голове...память у меня хорошая, даже порой жалею об этом..мне немного легче все же изливать мысли куда-то, здесь я пишу "крики" души, когда оказываюсь в такие моменты дома у компьютера..
а еше пост большой вроде получился, и никто не будет его читать, потому что "влом"!...

я не знаю, чего я хочу.
недавно я хотел, чтобы появилось много новых людей в моей жизни, это случилось, но я чувствую, это не то..
*неуверенность*
я мечтаю, чтобы появилась подруга, которая сотрет мою неувереннсть, научит меня быть уверенным в себе, поверит в меня, будет понимать, будет очень сильно хотеть со мной общаться...я очень сильно буду ценить ее...

А сегодня не хочется кутаться в одеяло, сегодня хочется лежать неукрытым...а еще сегодня вечер мечтаний, создаю нежные образы в воображении.
Выбираю
Спрашиваю у Баха мнение
Плохой-пустой день был понедельник
Мне нужно, чтобы мне сказали, что хотят меня видеть
Весь день не смог собраться с мыслями, что делать
**запоздавшие мысли: ты тоже неуверенна, не хочешь брать инициативу...
Резко захотелось спать...

Мне очень нравится досидеть до того состояния, когда хочется сильно спать, сделать вечерний туалет и укутаться в одеяло по шею, лежа на правом боку, засыпать.
Сегодня мысли в голове беснуются и не дают уснуть. Но я усну..

Я бы любил тебя, если бы ты была другой.

Без тебя. А впринципе, кто ты, знать бы...

порой я бываю противен сам себе!

если бы я знал, что такое любовь, я бы сказал, что люблю тебя...НО!

Красивый рисунок кустов на моей куртке в парке на дмитровской

Ощущение нереальности или хотя бы размытости сознания. Объемное всё...чересчур...дергаются руки и ноги.. Приступы насилия и нежности. Планы. Смешно до слёз.
-Пожарим лёд?
-с удовольсвием, обожаю это блюдо!

Мой мозг всегда работает сколько бы я не выпил.,.сколько нужно чтобы заставить его не работать? Я всегда осознаю... Зачем и почему неизвестно

опоздал на лекцию...у нас уголовное право, читает Татьяна Григорьевна Понятовская, лет 45-50..но мне она нравится, приятная женщина. захотелось сделать ей приятное. делаю конверт из листа, пишу внутри угощайтесь и кладу конфету, отдаю.
- "я с удовольствием съела конфету, спасибо" - говорит она.
Я в восторге!
п.с. мечтаю о калейдоскопе.

хочу ходить по городу и дарить конфеты маленьким детям...правда их учат не брать конфеты у незнакомых дяденек(не люблю, когда меня дядей называют)...ну или просто грустным девушкам, но у меня не получается, я стесняюсь, и даже не знаю, почему.
[700x525]

мне так хочется иметь подругу, чтобы когда у меня есть свободное время я не садился у компа и чувствовал себя одиноким, а ехал встречаться с ней, и чтобы обнимать ее, и ходить за руку..а целоваться как маленькие дети в щеку и не иначе, но часто, и сидеть на набережной, а в парке не сидеть а гулять и листья ногами ворошить..и молчать…и прощаясь чувствовать умиротворение, тогда я буду всегда в хорошем настроении, не буду бояться и стесняться…стану снова открытым…

мне по хую всё, мне по хую всё, мне по хую, мне по хую даже то, что вам не по хую, а всё, что по хую вам, мне тоже по хую, пошли все на хуй, мне все похую!

улыбнулся..а мы сегодня мерили ключицы...у кого больше...я не выиграл, но вспоминать приятно

"Нам нужны МОРЯ И ОКЕАНЫ, стены и преграды не нужны!"

когда-нибудь я уйду и не вернусь..это будет нескоро, как мне кажется, хотя все возможно..мне кажется конец близок..ничего трагичного. нечего строить из себя что-то...перестал я доверять..вот так/