[700x525]
ты вернулся...когда я тебя не ждала.попытка №2.шанс.подарил мне мечту.сказку.сказка маленькой девочки.я с детства любила сказки.Кай и герда была любимой.только я забыла ,что они были братом и сестрой.
я так близко подпустила тебя к себе.не заметила.сама жалею.переживала твои проблемы,как свои.а ты не знал обо мне даже малейшего.или просто не хотел знать?не знаю.и знать не хочу.пусть у меня будет своя правда.
в тот вечер я чувствовала ,что ты устал.я все понимала.наверно слишком человечна.когда уезжала было ощущение,что в последний раз вижу.интуиция не подвела.я больше не смогу быть рядом и ждать тебя.ты так этого захотел...
мне хватило сил спросить Что между нами?
правда уколола больно.слишком больно.Сестра.любишь как сестру.лучше бы вообще не любил.давай дружить?ты сам мне говорил дружбы между мужчиной не бывает.один дружит,а второй втайне любит.нет.я так дружить не смогу.
а ты?ты либо настолько сильный,что прячешь свои чувства ,либо их вообще нет.
ты не знаешь обо мне ничего.я не считала нужным тебе это рассказывать.лишь малость.
ты даже не поинтересовался как у меня дела на следущий день?может и к лучшему.
ты не знаешь!не знаешь как я плакала.не знаешь, как я жадно вдыхала воздух.не знаешь,что я писала подругам после того как копировала твои слова.ты не знаешь,что я жить не хотела в тот момент.не знаешь как испугалась мама,которая никогда такого не видела.это было первый раз,чтоб так больно.до сих пор.не знаешь как я спать не могла.не знаешь как я плакала в метро,как на меня смотрели.они сами текли.не знаешь как я стала жить после того четверга.руки опустились.
ты просто сказал,что не сможешь сделать меня счастливой.ты не знал,что когда ты просто сжимал мою руку,как мне было хорошо.не знал ,как я с мыслями о тебе засыпала.ты не знал,как я злилась на тебя,но молчала, потому что не имела права предъявлять претензии.ты не знал зачем я в церковь ходила.не знал как я прыгала от твоих смс.не знал как мне порой хочется сделать так больно Тебе,чтобы ты понял каково мне.не знаешь,как мне хочется ,чтобы Ты понял ,что Я тебе нужна.не знаешь,что ты как воздух.не знаешь,что я на твоей странице чаще ,чем на своей.не знаешь ничего.не знаешь что ты именно тот,которому могла сказать те слова.

"я не тот ,кто тебе нужен.тебе нужно что то более светлое и серьезное."а почему ты решаешь что мне нужно?скорее я тебе не нужна.наверное С. был моим тем самым теплым и светлым чувством???светлее не бывает!наркота и пустое использование самое светлейшее.и от этого тошно!тошно!!!
тошно от себя!от тебя!но не могу ничего сделать.не могу отпустить.и вернуться тоже.а мне так хочется.
я когда увидела этот дурацкий статус семейного положения в контакте,знал бы ты что я почувствовала.будто сердце без наркоза вырезают.и злость.что ты опять наврал.но тут больше ревность сработала.меня трясло.
ты написал мне.значит я что то значу для Тебя...Что то
и до сих пор,мои чувства есть.и я все также хочу быть с тобой.гордости нет.слабая.
сейчас мы оба молчим.я не знаю как ты там без меня.ты не знаешь как я.мы ТИПА ДРУЗЬЯ.
но я так хочу чтоб ты осознал все.и просто попробывал.наперекор всем своим мыслям,что мы разные.
Ведь мы как мед и яд,как плюс и минус.но ты моя необходимость.
я просто чувтствую.тихо...но чувствую..почувствуй и ты....

какое же я гавно..
я делаю больно...
и в обмен ее и получаю..
мы с ней 4 года...
я не знаю..может просто отпустить.
я не считаю себя виноватой, не считаю ее,у нас есть минусы у всех..
но в НИХ я разочаровалась..
сечас у меня будет либо она одна и без них либо ни их ни ее!!!!!!

каждый день обычный...осенний..(
вообще люблю осень...но когда в душе весна...а сейчас ...как то паршиво на душе...
я все бегу за чем то кем-то..но не успеваю догнать....
как то снова и снова сама наступаю на одни и те же грабли....
странно ...когда у меня кто то есть..я становлюсь доброй...хз почему...а сечас смарю объективно на свои действия и ржу........вот дураааааааа!!!
я знаю..у меня все будет..и мальчик ,который будет помнить обо мне 61 секунду в минуту,ценить и ЛЮбить))))я знаю и верю))))

снова.....а бывает по другому???может быть.но не в моем случае.со всеми неудачно((да!!мне нравятся вот такие...но почему они все такие???
почему ничего не обязывающие отношения..которые начинались...нам было хорошо....с чего все так резко изменилось...???
почему???!?????наверна мне лучше быть одной..и не влюбляться...быть стервой нравиться всем???это??не..ну не такая я ...
ты ....что стобой???все изменилось...ну почему....мне колко...никто не поможет..спасипо Вам за советы...но я не могу...не знаю почему....
параллели Р***-Дёшин-Тёма.........ненавижу.....ненавижу себя!!!!!!!!!!За то что так не люблю себя!!!!за то что прогнулась...потеряла гордость....Варя-сука ты где?!??!??!?куда съебалась..чувства прогнали..((ой бля...какие пустые слова..все нах со мной ...все такеи долговременыые..(((я ебала!!!
я заебалась..вот
хуева..

не бывает...не бывает у меня белой сплошной полосы....у меня пантера(((
на хуй????????зачем мне *бать мозги...нет так нет..скажи..скажи об этом..не молчи...
может мои выводы поспешны..??может я накручиваю???может...но все же....я не люблю неопределенность!!!!!!!!!
царапинка....на сердце..еще одна..очередная..не глубокая...но есть...
порой я задаюсь вопросом..зачем любовь??зачем чувства??выключите!!!
без них проще!)
но ей одиноко..у нее слезятся глаза..она не ждет ни от кого любви...каждое слово растопит лед на сердце...чувства грусти и печали были не в начале..в конце...новая любовь каждый вдох наполнит смыслом.впереди тот день,в ожидании сердце бьется...

сечас все не как всегда....сечас все по другому...
на вопрос "как дела?" я отвечаю замечательнейше...в этом слове содержится мое внутреннее я...мне просто хорошо...в принципе я счастлива....на все я смотрю сковь лупу счастья...забываю все плохое и помню только хорошее...а над неудачами смеюсь..иду в метро улыбаюсь...еду по эскалатору и слышу-красавица...приятно...спасибо!))только положительные эмоции...я сижу на лекции,иду,ложусь спать и лишь каждая третья мыслю не о тебе.. меня окружает много хороших людей-многие остались в школе,наши мальчики-одноклассники,в университете,ты..и наконец мои подруги...))
меняюсь наверна......говорят когда влюбляешься меняешься...но я же не влюбилась..!это точно!просто тепло...тепло внутри...хотя ТЫ только меня обнимал..а я уже в такой эйфории...

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Тимур_Байсаров Оригинальное сообщение

Deema

Это видео с будущего сайта www.deems.ru

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

[385x698]
черт...прочла The телки...и окрыла се глаза..все это подтвердила пару походами в клуб....бля везде эти тупые необоснованные тупые понты,везде парни которые хотят от тебя тока секса..в последнее время тока животный интерес..
и не могу понять чего хочу..что мне надо??бывшие возвращаются...а мне они нужны???-наверно нет...их время ушло....поклонников хватает..но все не то,не те!!!

гуляли с Ариной подошел парень познакомиться...ну как парень?ему около 23ех....ниче такой...симпатичный,загорелый,на ногах прада (видно что не паленка)..вроде норм..но не то...староват мож...хех..знакомство пошло не оч..в итоге мы прощаемся..он предлагает подвезти..на пальце крутит брелок от машины...инфинити..не хило,хм..)и даж с инфинити не нужен

следущий пункт..Ваня..мм...хороший мальчик..общительный...переписывается,звонит...но блин не верится мне что он один..тем более если учесть что я нашла его в контаткет раньше чем он меня добавил и там был статус есть подруга...ладно вэтом случае все решится после лета..когда он приедет

стандартная чушь....пфф..лето надо отдыхать)))все бет ..надо просто не заморачиваться особо))ппц сечас мои мысли как в песне Нюни..))

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Время проходит..но я тебя помню...я не знаю..я боюсь...боюсь...сильно сильно...боюсь снова испытать то, что испытывала той зимой...снова сделать себе больно...снова плакать каждый день напротяжении 3 месяцев и засыпать с мыслями о тебе...снова переключать песни напоминающие о тебе...снова!снова!снова!вспоминать как тогда ты отвернулся и я старалась не показать виду и просто улыбнулась друзьям,хотя сердце в тот момент разрывалось на части!!снова искать тебя взглядом там..думать перед сном о твоих словах..я до сих пор их помню.. снова чувтсвовать при виде тебя быстрое биение сердца...снова чувтвовать что-то колкое в сердце...любовь нелюбовь...нет влюбленность...чтобы мысли о тебе не давали мне больше думать ни о чем...чтобы я ,как в том году, прогуливала школу и сидя на балконе писала стихи..ты первый !первый ...кто смог мне подарить то чувство ...
да наверно глупо ведь ничего и не было..к сожалению..а может и к счастью..наверно я не смогла бы быть с тобой...мы не пара...у тебя другие девушки..они идеальны...худые,богатые,красивые..лучше...наверно!я расчитываю свои силы...я не смогла бы быть самой собой...мне бы пришлось быть как все..в рамках..
НО ДАЖЕ НЕСМОТРЯ НА ВСЕ ЭТО я рада...я благодарна...ведь именно ты заставил меня прогрессировать..благодаря тебе в какой то мере я теперь такая...ведь именно благодаря тебе я стала меняться...имено ты устроил самое настоящее свидание в шикарном кафе..13 февраля...почти день влюбленных...почти..скорее день влюбленной...и теперь когда ты идешь рядом..я рада..рада, что именно в тот день,1 февраля, я не поехала на курсы, а поехала в ТЦ Город на том троллейбусе...рада ,что встала на против тебя..да..я тогда была дурочкой..писала тебе смски,а ты не отвечал...ездила туда ,ради тебя..все это было ради .....тебя..но теперь я не такая....и я рада что,слыша рзговор людей о сильных чувтвах я знаю что ЭТО...знаю..
ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ !знаю, что флирт- это твоя манера общения,что ты многолюб....что ты такой..и я должна быть сильной...я не должна тебя впускать в сердце !!если еще не впустила...не должна!!не впущу...нам не быть вместе и это понятно всем...хотя в глубине души часть моего сердца мечтает об этом...а сердцу не прикажешь..и сейчас я плачу...только мне тяжело понять ,что это слезы...??радости или обиды?


to be continued...

запуталась...они...нужна ли ей...не знаю...может все уже изжило свое...а ему ?...у них своя жизнь меня в ней мало...или мне кажется?личная жизнь...я тоже хочу так говорить...тож ехочу ее....почему попадаются только временные робкие и малолетки??неужели я этого достоина???поледнее время как на зло иду и вижу пару...причем девушка с классным мальчиком не очень...почему все так несправедливо???????????

как человек который тя любит или хотя бы та кговорил....может сказать мне по барабану на твои вопросы???????как7!!!!!!!!!!!!!!!может он врал??

эх....пачему так больно???хотя глупый вопрос наверна почему?и так знаю на него ответ..-..ценю его...ЛЮБЛЮ...хотя он мне и не друг или друг да хер знает...но...наавена я просто человек собственник...и чувствую что он отдаляется а мне этого не хочется....но я не прошу ничего кроме дружеских чувств ...чтоб это был оне просто люблю.....просто мне никак не понять как можно написать человеку которого ты любишь или любил-"ты разводишь во мне огонь..я чтоли виноват что ты с тупыми причинами меня начинаешь бесить??"и при чем это происходит всегда...да какая же это дружба...??!!неужели так легко ему забить??получается в какой то мере он променял меня...ему она дороже меня...и всячески е е отмазал....а что мне делать теперь...странно но слезы текут сами..не знала ,что так будет....что то новое...(((

Иногда даж не хочется эт осозновать что те доставляют таике чувства близкие люди....но реальность никуда ни деть обидно.........Прост уже не первый раз начинаю сомневаться.....как подвердить или опровергнуть не знаю...((Пиздос как больно.....да в поступке нет ничего особенного...но та ехидная улыбка пролезла глубоко мне в душу...и я ниче не могу поделать..и последствия ее не оч хорошая..!!!..наверно это чувтво я могу сравнить ток с моей бывшей неудачной влюбленноостью втом году...