- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.
- Ну слава богу хоть на пиво осталось!
С 20:00 до 08:00 вдоль побережия работает акула."
г.Эйлат находится на берегу Красного моря, вода которого круглый год одной и той же температуры +24 С. В Эйлате существуют множество видов развлечений. Один из них посетить дельфинариум в котором можно поплавать (с аквалангом) с дельфинами. Инструктаж проводят тут же (кстати есть там инструктор говорящий на русском языке) Хотя я предпочел прослушать инструктаж на моем родном иврите. Одну из услуг которую можно получить в дельфинариуме-это фотографии во время вашего погружения с аквалангом вместе с дельфинами. Дальше без БУКАф, одни фотографии. На последок скажу - плаванье с дельфинами это море удовольствия...
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
- А я вот со своим футбол смотрю! Уже четыре команды знаю:
"Спартак", "Зенит", "Принеси пива", "Подай газету"!
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
американцы закрывают свой бизнес,
французы без остановки занимаются любовью,
русские все пропивают,
а евреи идут к другому врачу.
а что бы ты будешь делать ?
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
-? Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
вид из Яффо на дневной пляж Тель-Авива
вечерняя набережная Тель-Авива
Пляж Тель-Авива. вечереет. Вид на Яффо. Церьковь святого Петра.
- Любимая, ну давай?
- Не могу. У меня голова болит!
- У тебя что, везде голова?
- Алло! Дам,а кто это?
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Два электрика сидят на столбе, с которого до самой земли свисает провод. Рядом проходит бабка. Один из электриков, обращаясь к бабке:
- Мать, подай проводок, а?...
Бабка берет провод и передает его электрику. Она отходит, электрик поворачивается к другому:
- Ну, говорил же тебе, что "ноль", а ты всё "Фаза", "Фаза"...
Шеф работал в 60-е строителем. Рассказывал:
«Помню,к нам в Ленинград на сторойку должен был Хрущев приехать.У нас только фундамент,а по графику должны уже на втором этаже быть. Ну,согнали все СМУ,каски всем выдали, рукавицы,да за ночь-то и сложили два этажа.Насухо,без раствора. Перекрыли кое-как. А он не приехал! Ну,мы конечно надеялись,что не приедет,а то бы с раствором сложили.
Но оно и так до сихпор стоит, и люди живут...»
расскажи а какой казус у тебя в жизни произошел ?
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- Молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй - есть?
- Нет.
Бежит в третий:
- Молдаване есть?
Ему отвечают, что увели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть.
Он: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они: - Не вопрос, 200 рублей за метр квадратный.
- Дороговато, давайте по 150.
- Ногу убери, да?!
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы то откуда знаете?
Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают
и до-о-о-о-о-о-олго не кончают!
P. S.
- Понимаете.. После обрезания мужчина-еврей может очень долго заниматься сексом!
- И?
- И в конце концов ему это надоедает!!!
есть у нас в Израиле (в южном округе) город Кирьят-Гат. Место зеленое и очень красивое. Нравится мне туда ездить в лес собирать грибы...
Есть один напиток, относящийся к семейству ромов, но не называющийся так. Это кашаса (cachaca). Изготавливается из того же сахарного тростника, но не на Карибах, а в Бразилии. В этой стране кашаса считается национальным напитком и потребляется в поистине астрономических количествах.
И, снова же, напоследок, рецепты коктейлей:
Дайкири. 2 ром, 1 лимонный сок. Компоненты взбиваются в шейкере и подаются в бокале типа "мартини".
Каперинья. Нарезать половину лимона в форме кубиков и положить в виски-бокал. Туда же добавить 2 чайные ложки сахара. Толокушкой раздавить лимонные кубики в стакане, пока выделившийся сок не покроет сахар. Добавить кубики льда и 2 порции кашасы (80 куб. см). Плотно накрыть виски-бокал шейкером и взбить. Подавать в том же бокале, в котором производилось взбивание.
Если хочешь, чтобы что-то
было сделано хорошо - сделай это сам
Интересно девелось ли тебе отведать в жизни вино "Токайское" ? про Токайское могу сказать. Это вино было изобретено "по ошибке", а точнее - в результате форс-мажорных обстоятельств. Шла 2-я Мировая Война. Немцы изгнали виноделов с "насиженных" мест, но, к счастью, ненадолго. Виноделы вернулись и обнаружили, что на их лозах виноград почти, что засох, но виноградины не свалились на землю. Виноделы решили попробовать сделать из этакого перезрелого продукта вино. На их удивление, вино получилось, и приобрело настолько необычный вкус и оттенок, что и на сегодняшний день токайские вина славятся на весь мир.
много хороших виноделен в Израиле. Например в кибуце Нахшон - у них есть отличное вино под названем Пушкин - не далее как вчера мы распили такую бутылочку с одним уважаемым человеком. Рекомендую, не пожалеете
Настало время, уважаемые Дамы и Господа, поговорить о, пожалуй, самом старом спиртном напитке в мире - о вине. По традиции, определение. Итак, вино - процеженый продукт брожения фруктов. Имя изобретателя вина, увы, науке неизвестно, как и место, где впервые было сделано вино. Бытуют утверждения, что первое вино появилось на Древнем Востоке. Одни говорят, что вино появилось в Финикии, другие - что в Ассирии, в Междуречье. Есть очень много легенд на тему появления первого вина. А первое упоминание о вине в литературе можно найти в Библии, в книге "Бытие", в эпизоде про Ноя, когда тот выпил вина, захмелел, и уснул в непристойной позе, а его сын Хам увидел это и осмеял его.
Кальвадос - он в принципе как "Старка". Только с легким привкусом Ремарка. Герои Э.М. Ремарка поглощали его в неимоверных количествах. Имеет запах яблочного пунша, обладает крепостью 40 градусов, пьется легко и приятно. Стоит дорого, посему к регулярному использованию не применим.
