- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!
- Олю в роддом увезли!
- А что с ней?!
- Не знаю
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
-Sprechen Sie Deutsch?
-Канэчно хачу.
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь среди фашистов- возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Hу и товарец вы мне подсунули...
[350x525]- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.
В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
good morning :)
at the morning I was on the beach by the home and did couple shots (after my morning running)
have a look ...))
С первого апреля мыши будут называть котов кроликами.
Автор этого нововведения считает,
что называемые по-новому коты
обеспечат мышам безопасность
и не будут их обижать и есть...
Подмосковье. Лето. 2011г
Директор бывшего пионерского лагеря по телефону:
- Передайте сторожу Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь!
Пусть привяжет овчарку и смотает колючую проволоку.
Одесса. Ресторан.
- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой у нас крепкий кофе!
- Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум – стукнулась о стоящий позади "Порш", вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял по козырек:
- Мадам паркуется на слух?
Одесса. Двор колодец. К мужику заходит сосед:
- Знаешь, у меня собака говорящая.
- Да, знаю я.
- Откуда!?
- Моя собака уже всем об этом растрепала.
расскажи анекдот о Одессе
Из Франции был выслан российский логопед,
тайно отучавший местных детей картавить.
За это в Росси он получил....
(что по твоему он получил в России?)
женщины прокомментируйте этот стих пожалуйста
[700x480]
Мне даже признаться неловко,
Но вот уже несколько дней
Я думаю часто о попке,
О попке чудесной твоей!
О том, как ты трусики снимешь
Движеньем колдуний лесных!
Ты так соблазнительна с ними,
Но лучше, конечно, без них!
Хотите чтобы девушка не забыла ночь с вами -
используйте вместо смазки бальзам "Звездочка".
Сказать что это вкусная веЩь - значит ни сказать ни чего. Этот рецепт австрийский придворный повар получил от своей соседки еврейки. Подав его австрийскому императору Карлу Великому, он заработал себе не только титул дворянина но и увековечил этот рецепт известный всему миру как Венский яблочный штрудель, который считается самым вкусным в мире...
