Газета Московские новости.
объявление в разделе объялений:
Объявление:
"Лечим рак, мастерим надгробья".
Мировая премьера нового фильма Сергея Соловьёва "Анна Каренина"
Этот фильм - одна из последних работ
двух великих артистов - Александра Абдулова и Олега Янковского.
Режиссёр: Сергей Соловьёв
В ролях: Татьяна Друбич, Ярослав Бойко, Олег Янковский, Александр Абдулов, Сергей Гармаш, Мария Аниканова, Людмила Савельева
- Я сделала себе пирсинг - язык проколола.
- А как родители отреагировали?
- Отец увидел и как закричит: "Немедленно выплюнь ухо!"
- Доктор, у меня отдышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков отдышки удивленно спрашивает:
- Бабушка, а когда у Вас отдышка бывает?
- Когда я маршрутку догоняю.
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?
Отучить жену покупать все подряд не трудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку
[400x349]В детском саду:
-Танецка,а ты зенсина голясяя?
-Ой,голясяя,Вовоська,када писию,всигда пар идёт...
Из истории хирургической болезни,
Врач:.....больная жалуется на зуд во влагалище.
Полгода пользуется костылем...
Вовочка хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали...
Один мой ПЧ из российского города (после прочтения поста о последних событиях во Львове) прислал мне следующее:
Зимой 2011 г. ездил по делам во Львов. Зашел в магазин, стою в очереди в кассу. Мужик передо мной покупает в магазине сигареты и тут же закуривает их у кассы. Продавец (дальше разговор был на украинском языке) делает ему замечание:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
День сегодня выдался хороший - тёплый и ясный. Море сегодня не спокойное. Волны вздымаются до высоты 1-1,5 м. высотой....для серфингистов самое то. Они стоя на досках разрезают волны, ловко перепрыгивая с одной волны на другую....наблюдать за ними одно удовольствие. Боже как хорошо сегодня у моря. Свежий бриз приятно освежает лицо. Народ в конце рабочего дня идет к морю, кто прогуляться по берегу а кто посидеть в кафешке на набережной. Я беру из машины раскладное кресло и сидя у самой кромки воды, опуская стопы ног в море попиваю мой любимый клюквенный морс....кислющий но такой вкусный, ималЭ-Э-Э
(т.е. мама моя в переводе с иврита или как итальянцы говорят-мама мия).
Хорошего тебе вечера, пусть вечер у всех нас будет хороший, даже у 
ValeZ.
Эрэв тов (доброго вечера) всем нам.
- Ваше имя и фамилия?
- Если не сдам, то - Анна Каренина.
- Вы свободны сегодня вечером?
Студентка (с надеждой):
- Да, свободна.
- А завтра?
- И завтра тоже.
- А послезавтра?
- Да я всю неделю свободна.
- Вот и чудненько. Значит у вас будет время подготовиться к пересдаче.
Знакомый, работает барменом в одном Тель-Авивском баре рассказал случай
Зашли в бар 3 российских туриста. Бармен тоже говорит по русски, один говорит бармену:
- Бутылку водки, 3 стакана и напёрсток.
Бармен удивился, но принёс.
Мужик разлил водку, налил в напёрсток тоже, потом достал из
кармана мышонка, посадил возле напёрстка и говорит ему:
- Слышь, Петрович, расскажи ребятам как ты в Африке
колдуна-то этого послал...
Что только водка с людьми не делает....
расскажи подобный случай из твоей жизни ?
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе... ".
Вот же бывает такое что захочешь специально не придумаешь.
Смотрю ТВ передачу по российскому каналу. Какой то концерт , участники из разных стран СНГ.
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров.
Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!
P.S.
оказывается слово писенька в переводе с украинского яз. означает - песенка. Висела -весёлая
Шеф-повар итальянского ресторана в Тель-Авиве приготовил несколько простых рецептов праздничного маринада
Маринад для мяса - "Чимичури":
Длительность маринования шашлыка - понятие "растяжимое". То есть - чем дольше, тем - лучше. Но есть, конечно, некие временные рамки. Минимально мясо должно мариноваться хотя бы два часа до того, как попадет на огонь. Однако, если вы человек организованный и предусмотрительный, вы приготовите шашлык загодя: с утра, или даже с вечера накануне пикника. И это будет в самый раз! Индюшатина хорошо пропитается ароматами баранины и лука. Держать замаринованное мясо надо в холодильнике в закрытой посуде - под плотной крышкой, или под пищевой пленкой. В такой упаковке мясо хорошо хранить и удобно везти, если вы делаете пикник где-нибудь на природе.
Хитрый шашлык
Интернет очень интересная вещь.
Можно прочесть Московские газеты.
Особенно интересно читать раздел объявлений.
газета "Московские новости". Объявление:
Народная кудесница Илона отсосёт у вас дурную карму...
По её вкусу предскажет будущее!
Друг - другу:
- Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит
"Есть закурить? "
Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- А фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.
В израильскую больницу привезли пьяного мужика, грязного до безобразия.
Раздели. У него наколка - Вася Петров.
Врач спрашивает: -почему вы в Израиле, Вася Петров?
На что мужик обиженно отвечает: - ну вы же у нас жили
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
В праздники во время застолья можно услышать воспоминания старшего поколения.
Специально такое не придумаешь.
Одесса. 1937г. Двухэтажный дом. Старенький дворик. тетя Валя (Павлюкова) каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает все соседей на работу. По её доносу в НКВД были уже арестованы 2 соседа по коммуналке.
дедушка Абрам каждое утро, проходя мимо этой тети, говорит ей:
- Тетя Валя, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!
Тетя Валя все принимала за шутку.
И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тете Вале килограмм говяжьей печени и ушел.
Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тети Вали душераздирающий крик. Он решил проверить что же все-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тете Вале, он увидел тетю Валю, лежащей в постели. И тут тетя Валя, увидев Абрама, сказала:
- Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывылилась печень.
- И что? Было очень больно? - спросил Абрам.
- Нет! Ты знаешь, когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала... но вот когда ее стали заталкивать обратно... О-О-О-О!!! О-ООО!!!
Так как сегодня у нас в Израиле отмечают день Независимости, а традиция у нас такая что в этот день все едут на природу жарить мясо. Запах мяса привлек этого красавца. Тебе такого зверя приходилось видеть ? У нас они в большом количестве обитают в природе. Особенно любят они жить на апельсиновых деревьях, там они ловят себе мошек....
Расскажу тебе анекдот о шашлыках, а ты мне напиши в комментариях 2 анекдота на тему шалыки, пикник и т.п....жду. За лучший анекдот -ставлю симпу
Медведев - Путину:
- Владимир Владимирович, давай возьмем мяса, закатимся на дачу, шашлыков нажарим. Девок возьмем, потрахаемся...
- Да ну... При девках?
- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса!
Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня 'В мире животных' смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.
- Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...
- Винни, а чего ты с лопатой?
- Да вот, Пятачка хоронил.
- А почему лопата в крови?
- А он, гад, два раза вылезал.
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
- Жена, собирай вещи, я миллион баксов выиграл!
- А какие собирать, для юга?
- Все собирай! И проваливай!
Вторую неделю мучаюсь вопросом,
какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих:
1)Дупл
2)Дуплов
3)Дуплищ
4)Дуплей
5)Дупел
6)Ваш вариант...?